Позитивно обо всём
Телефонный звонок в канун Нового года: — Здравствуйте, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пришлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. Хорошо, пришлите его. Только быстрее, а то елка уже горит, и ковер начинает дымиться!
16-летний мальчик возвращается домой 1 января. Мать. Сын. Мать: — Были ли девочки?
Они видят двух наркоманов в метро, мальчика, идущего с плакатом и кричащего: — Новый год — без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: — Что ты кричишь? Что-то не догоняет. — Он говорит, что перед Новым годом нужно выкурить всю траву.
— Дорогие дети! Я спешил к вам из далекой Лапландии, оседлав по пути трех оленей, овчинную шубу и шапку. Я так люблю детей, что они даже хотели сшить мне статью об этом!
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем. — Очень любезно с вашей стороны.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что у нас есть такая традиция, а потому, что каждый раз, когда я прошу у жены разрешения привести на праздник друзей, мы каждый раз слышим традиционный ответ:
— Все в баню!
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Хорошо, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра: — Возьмите двоих, мы сделаем ему еще и нос.
— Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего? — Что происходит? — Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
Незадолго до Нового года к бабушке привели внука. Ребенок устал от путешествия, и они уложили его спать. Когда он проснулся в плохом настроении и хныкал, бабушка сказала: — Если ты не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе кулокран. — Он был в восторге. Теперь у меня их две. Почему два? Бабушка была удивлена. Вторую я нашел под твоей кроватью.
31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше старого. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Ну, я снова напьюсь!
Мужчина решил сделать сюрприз своей жене. На Рождество он нарядился Санта-Клаусом, пришел, жена открыла. — Ну, иди ко мне, дорогая! — — восклицает он от двери. Он обнимает ее, целует, ведет в спальню, начинает раздеваться, снимает одежду и бороду. Жена: — Боже! Так это ты!
— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь на встречу Нового года, я пришлю тебе телеграмму. — Вы не можете отправить! Я уже прочитал его, он в кармане твоего пальто.
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — противозачаточные таблетки — — отвечает девушка. — Закладка, зачем тебе эта грязь?! — — восклицает в ужасе бабушка. — Бабушка, подумай: у меня уже есть четыре куклы, где взять пятую?
Вовочка натягивает на голову презерватив. Этот разорван. Маленький Джонни ругается и пытается надеть другую. Этот тоже рвется. Вовочка: — Все равно, я к Новому году оденусь!
— Что дарит людям рождественская елка? — Блаженное ощущение свободного пространства после утилизации!
«Дорогой Санта. Все, что я хочу получить на Новый год, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.
Предновогодний опрос: что вы чаще всего дарите на Новый год? (опрос среди мужчин) & mdash; Носки & mdash; 50% & mdash; Галстуки & mdash; 50% & mdash; Другое & mdash; 0%
Что вы обычно получаете на Новый год? (опрос среди женщин) & mdash; Другое & mdash; 50% & mdash; Совсем другое, не это & mdash; 40% & mdash; Не совсем это & mdash; 9% & mdash; Тогда, но нужно другое & mdash; один %
Думали ли вы когда-нибудь о сексе со Снегурочкой? (опрос мужчин) & mdash; Flicker & mdash; 100 %
Пьете ли вы водку на Новый год? & mdash; Я не понимаю вопроса. & mdash; 13 % & mdash; В каком смысле? & mdash; 18% & mdash; Обычная водка? & mdash; 23 % & mdash; Как понять & laquo;пить водку& raquo;? & mdash; 22 % & mdash; Все вышеперечисленное & mdash; 24 %
Что на новый год вы будете пить — водку или шампанское? & mdash; Шампанское & mdash; 100% & mdash; Водка & mdash; 100%
Когда вы будете встречать новый год? & mdash; С 31-го по 1-е & mdash; 10% & mdash; С 31-го по 5-е & mdash; 50% & mdash; С 25-го по 5-е & mdash; 20% & mdash; Это не зависит от меня & mdash; Двадцать %.
Хватит ли у вас сил съесть этот снежок? & mdash; Nyam & mdash; 30% & mdash; Krum & mdash; 30% & mdash; Am & mdash; 10% & mdash; Есть ли еще? & mdash; тридцать %
В семье было двое детей, один из которых был пессимистом, а другой — оптимистом. Приближается новый год. Их родители решили «подравнять», чтобы они не были такими экстремалами, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Ди н-Янгаяяя, а я хотел жить… оптимист: — а Ы жив! Я просто сбежал!
Утро 1 января. С Новым годом! P.S. Семена в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, превышающую скорость. Куда вы торопитесь? & mdash; — спрашивает он водителя. & mdash; Главная. Мы отмечали Новый год с друзьями, я застрял на некоторое время. Жена волнуется. & mdash; Но сейчас на дворе май. & mdash; Поэтому я тороплюсь.
Камера в родильном доме. Обойдите профессора. Вопросы, ответы. Оказалось, что все рожают в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Они объясняют ему: & mdash; А мы встречали новый год в одной компании.
Сын & mdash; Отец: & mdash; Папа, зачем ты так высоко повесил елку? & mdash; И это для того, чтобы вы, уважаемый, не растиражировали их раньше того же года. & mdash; Так кто я такой, папа, чтобы есть серпантин?
Муж долго спорил с женой. Совершенно измученный, он говорит: & mdash; Ну, в честь нового года, пусть все будет по вашему. & mdash; Поздно! Я уже передумал!
Положите кролика & mdash; во главе леса. Ну вот, в канун Нового года звери все собрались — надо нарядить елку, а кролик елку не дарит, он строго-настрого болен. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая хитрая, вот и спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: & mdash; Кролик, солнышко, подари мне елочку. & mdash; Нотина, черт возьми. & mdash; Кролик, ну, немного. & mdash; Сказал, а в чем дело и смысл! & mdash; Зайка, ну, а я вообще могу драться? Кролик, задумался. & mdash; ОК. Сосны, чтобы никто не видел, берем брезент и уходим.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: & mdash; Сынок, ты уже большой, должен понимать, что Деда Мороза не существует. Я был. & mdash; Да, я знаю. В конце концов, аист & mdash; это и вы тоже.
Вслед за акцией & laquo;Нажми Санту!& raquo; Coca-Cola планирует запустить акции & laquo;Бэкапы Санта Клауса& raquo; и & laquo;Снегурочка» формата & laquo;Сэндвич».
Гости просидели весь Новый год, хозяйка не знала, что делать. Телефонный звонок. Она появляется, и вот идея. Она возвращается и кричит. Все: & mdash; У кого есть огонь? & mdash; я не слышал. Некоторые из вас.
& mdash; Санта, спасибо за подарок, который ты мне принес. & mdash; Черт, не стоит благодарности. & mdash; я тоже так думаю, но это заказала моя мама.
& mdash; Вот подарок к новому году, & mdash; говорит отец, вручая сыну гитару. & mdash; Спасибо! & mdash; Спасибо, сынок. & mdash; Подождите, а почему без строк? & mdash; Не все сразу, сынок. Ты научишься играть здесь, а потом мы купим струны.
& mdash; Дед Мороз, правда ли, что снегурочка выходит замуж? & mdash; Нет, это неправда. Ты не можешь выйти замуж. & mdash; И почему? & mdash; Он может расплавиться от трения.
& mdash; Девочки и Санта Клаус, оказывается, жадные! & mdash; Где ты его взял? И он, вместо того чтобы принести мне подарок, нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
& mdash; Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? & mdash; Да, мой Санта где-то потерял бороду. & mdash; И что? Так что никто не заметит.
Ребята обсуждают, кто как встретил Новый год. & mdash; Только двенадцать просверлили, & mdash; говорит один, & mdash; слышит стук в дверь. Открываю, а там & mdash; Снегурочка. Ну, мы дали ей жару! & mdash; И я, & mdash; Еще, & mdash; Как всегда, он всасывает несколько пузырьков и выходит. Просыпаюсь & mdash; рядом голая женщина. Да, все такое великолепное, белое. Это также классное время. & mdash; Так о чем же вы так задумчивы? & mdash; Да, я пытаюсь все это понять, у нее было ведро на голове, а почему морковный нос?
& mdash; Ну, как вы встретили новый год? & mdash; Да, в качестве подарка. & mdash; Что это такое? & mdash; Он падал сквозь елку всю ночь.
Санта говорит Снежной Женщине: & mdash; Не надо на меня больше дуть! & mdash; Ну и что? & mdash; Нет Чо, весь желудок был выложен морковью!
У русских есть традиция в канун Нового года приглашать в дом пьяного ясеня с бородой.
Санта-Клаус, уже красивый, приходит по следующему звонку. Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу. & mdash; Мальчик, для чего? & mdash; И это за последний год.
& mdash; Дорогой Санта, сделай так, чтобы мои родители снова полюбили друг друга. И сделайте это как-то более неожиданно, иначе вы можете умереть от скуки.
В новогоднюю ночь известные политики будут исполнять популярные песни. А. Лукашенко & mdash; & laquo;Безнадега.ру& raquo;, Л. Кучма & mdash; & laquo;За Сало Миа& raquo;, Б. Ельцин & mdash; & laquo;вы понимаете& raquo-, дуэт ю. Лужков и В. Шандыбин & mdash; & laquo;теряют корни& raquo;, В. Жириновский & mdash; & laquo;я & mdash; шоколадный кролик, я & mdash; приблуда& raquo-, дуэт Б. Березовский и В. Гусинский & mdash; & laquo;Их не догнать& raquo-.
Смешной анекдот про новый год
У россиян есть замечательная традиция: каждый год 31 декабря они начинают ремонт мишуры для новогодней елки. И каждый раз он*аччччч 220, иначе просто как-то!
1 января. Время ужинать.
1 января — «День независимости опорно-двигательного аппарата». С древних времен покровителем праздника считается Святой Цитрус. Праздник начнется в 8:00 вечера. Сигналом к началу праздника служит звонок с вопросом «Что было вчера?».
В течение всего года это праздник не только хоров, но и туалетов. Вместо скучных задниц они увидят много новых лиц.
В красном пальто, с красным носом, дедушка играет на морозе. В шляпе, с палкой, мешком и пьяным снеговиком. Рядом — зайчик на шпильках и снегурочка на рожках. Если вы встретите эту толпу, значит, скоро наступит Новый год.
Еврейский Санта-Клаус. Покупайте подарки!
сказал Р. своему другу. В прошлом его жена работала в ОРП (районный отдел народного образования) в Москве. Она пришла проинспектировать детский сад, чтобы проверить, как идет подготовка к празднованию Нового года. Музыкальным руководителем в этом детском саду была грузинская женщина. Она усадила членов комитета в детские кресла, и все приготовились смотреть представление. Дети вышли и запели: "det Maroz, det Maroz". Все члены комитета упали со стульев.
В новогоднюю ночь сбывается все, даже то, что нельзя делать в другое время!
1) Он верит в Санта Клауса 2) Он не верит в Санта Клауса 3) Он и есть Санта Клаус
Новогодние тосты. 2. 3. Серьезно, в этом году, даже несмотря на козла, давайте выпьем! 4. Да, ты сам вел себя как свинья, но я выпью с удовольствием! 5. . Не берите в голову, приложите лед — это быстро пройдет. Ну, ты успокоился? 6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливать!). 7. Я хочу произносить тостопалоошшомсошвпипо.
А больше всего я люблю Новый год за ощущение бесконечного пространства, которое возникает после того, как вы сбрасываете елку.
В семье было двое детей, один пессимист, а другой оптимист. Наступает новый год. Их родители решили «поднапрячься», ну, чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: лошадь для пессимиста и кучу конского навоза для оптимиста. Дети просыпаются утром. Эй, лошади. Маленький, но я хотел большой. коричневый, а я хотел серый в яблоках. Оптимист: — И я ЖИВ! Просто беги!
— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год. — И зачем нам нужен Старый Новый год? — Это контроль: в печени!
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% респондентов ответили «Да?» — 3% — «Алло?» — 95% затруднились ответить.
И вот как-то идет мужчина по улице и видит женщину, сидящую в луже. — Почему ты сидишь в луже? — А может, я Белоснежка, а может, я растаяла!
1 января. вечер. В квартире звонит телефон. Хозяин, не так давно уснувший после бурного празднования Нового года, берет трубку и кричит в нее: — Какой дурак звонит в шестнадцать часов ночи.
— С девушкой почему ты ходишь с голой грудью? — Да, мой Санта где-то потерял свою бороду. — И что? — Чтобы никто не заметил.
Утром 1 января в магазине было пустынно. …потом пришли дети с записками.
Новый год: пьяный мужчина звонит в дверь. Его жена отвечает. Он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Я на седьмом!
Первое января. Звонит другу: — Чавка? А как вы провели Новый год? — НО! Как обычно, в постели. — И было много людей?
— Девочки, а Санта, оказывается, жадный! — Где вы его взяли? — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
Твой настоящий Санта. Немного трезвости.
Новогоднее предложение от Tampax: в каждой пятой пачке хлопушек.
1 января. На столе лежит записка: «С Новым годом, любовь моя». П.С. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне.
Простейшая перестановка букв Снегурочки может быть выведена как из эпического огненного потока, так и из совершенно невыразительного пренебрежения. И пожелание счастливого нового года превращается в жестокое дерьмо с дымом!
На новогоднем огоньке: что за дрянь на тебе? Это новогодняя елка — 15% это подарки жене — 25% скоро превратится в салат Оливье — 56% это Иван Петрович — 4%
Обычно 1 января, 7 января, 14 января. Посмотрите внимательнее, в каком блюде вы проснулись: 1. The & quot; Olivier & quot; — Итак, год пройдет спокойно и традиционно. 2. В & quot;мимозе& quot; — год сулит новые знакомства (скорее всего, 8 марта). 3. В «Селедке под шубой" — год не предвещает ничего хорошего — вам все равно придется покупать шубу в этом году. 4. В салате из крабовых палочек — Вас ждет бурный курортный роман. 5. «Цезарь с курицей» «; — Назначить начальника отдела в офисе. 6. В игре «Цезарь с креветками»; — Вы станете капитаном дальнего плавания. 7. В соленых грибах или огурцах; — Вас будут мариновать еще год на старой должности без повышения зарплаты. 8. В горячих закусках — ты сильный чувак! 9. В торте — для поездки в Прагу! Если вы пропустили и ничего не успели, год будет непредсказуемым.
Новый год, отмечаемый по-взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит мимо туалета.
Каждому возрасту соответствует отношение человека к новому году: детство: больше — наверное, новый год. Зрелость: скоро наступит новый год. Старость: Опять Новый год?!
Новый год. Позвоните дедушкам.
Новогодняя ночь, жена спорит с мужем о том, кто из них должен мыть посуду. Жена говорит: — Давай теперь будем мыть посуду по очереди! В этом году настала ваша очередь.
Вчера я пришел с корпоративного Нового года, снял с тебя сапоги, наговорил тебе сто комплиментов, терпеливо выслушал, кто какие подарки дарит, какая дура эта Нелли Степановна, угрохал твою любимую песню из криминального чтива Три Тайм, дважды трахнул тебя, согласно твоей прихоти, открыл шампанское, как-то уложил тебя спать, погладил по волосам. Сегодня пришла с корпоратива: «Долго анализировала, почему так поздно и почему помада на рубашке, потом огребла от Е@Ла и пошла к Х#Ту, пьяная скотина, я с тобой не разговариваю». . Это равные права
Компания Vidya прекратила поставки катушек в Россию. Новогодний блуд в России.
— Что мы собираемся делать в новом году? — Пейте водку. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Dsanta klaus & ndash; временная воинская часть, обеспечивающая оперативную доставку в особо удаленные воинские части подарков, продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года.