Позитивно обо всём

Предлагаем вашему вниманию позитивную подборку анекдотов ко Дню Святого Валентина:

Совершенно случайно жена столкнулась со своим мужем в супермаркете в День святого Валентина. Он нес в руках великолепную розовую азалию. & mdash; надеюсь, это для меня? & mdash; Она пошутила. & mdash; Теперь да, & mdash; раздался женский голос сзади.

Понедельник. День Святого Валентина. Утро. Офис. На глайдере повара заходили сначала все сразу, потом каждый по отдельности. & mdash; Дорогой, ты сделаешь мне подарок? & mdash; А ведь совсем недавно я дарил тебе шубу на Новый год! & mdash; Ну, а теперь на День святого Валентина. & mdash; Могу я кого-нибудь одеть?!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот золотой кулон в форме сердца, он очень понравится вашей девушке. Мужчина грустит: У меня нет девушки. Продавщица кокетничает: не может быть, чтобы такой видный, красивый, высокий мужчина и без девушки? Почему?! Мужчине грустно: жена не разрешает.

Я желаю всем счастливого Дня Святого Валентина. День святого Валентина, как известно, является покровителем косметики, цветов, постельного белья, бытовой техники и других вещей.

Она утром, обиженная: — Дорогой, ты забыл, какой сегодня день? Он, озадаченный: Что? Она: День Святого Валентина! Ты помнишь? Ну, куда ты меня сегодня ведешь? Он, с видом проницательного гения: В церковь! Она удивленно: «Почему? Он: Поставь свечку в День Святого Валентина!

Объявление в газете: о Дне Святого Валентина и МДАШ; скидка на лечение венерических заболеваний.

В День святого Валентина пара получает ключ от номера в отеле. Портер: Во сколько тебя разбудить? Он: В два, четыре, шесть и восемь!

Мужчина звонит на радио в поздравительную программу и говорит: & mdash; Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы & laquo;Банда Андрюхи и Алексина& raquo; & laquo;Страшный& raquo;.

Романтические поздравления и благодарности для женщин и мужчин выбирайте здесь!

Анекдоты про святых

Священник в церкви: — Кто поклянется в церкви, что я пал*к*я! — Простите, святой отец, но вы сами сказали «отх*ячи»? — Возьмите п*зду, проклятые!

  • Обсудить
  • Название

На исповеди: — Сын мой, отрекся ли ты от сатаны? «Я не могу, святой отец, у меня с ней трое детей».

  • Обсудить
  • Название

Священник в церкви: — Кто бы мог поклясться в церкви, что я с пал*к*й! — Простите, святой отец, вы сами сказали «отх*ячи»? — Убирайтесь отсюда, проклятые!

  • Обсудить
  • Название

— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов ауро и спрятали их. Вы приговорены к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово. — Мне нравятся легенды. После того, как волк украл 300 миллионов баранов, охотники поймали его. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов баранов». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и перенес их любовь в легенды. Вас освобождают прямо в зале суда. Вы — человек святой.

  • Обсудить
  • Название

Воры, обеспокоенные тем, что у них нет ничего святого, ограбили церковь.

  • Обсудить
  • Название

— Боже, я запутался, сбился с пути — я видел, как вы вчера заказывали двух азиатов, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Вы уверены, что запутались? Святой Петр говорит тебе, что это все очень хреново с твоей стороны.

  • Обсудить
  • Название

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает ему о прелестях загробной жизни. Но умирающий возражает: — Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь никто еще не вернулся оттуда и не сказал, как там хорошо. — Поэтому оттуда никто не возвращается.

  • Обсудить
  • Название

— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы были приговорены к 15 годам каторжных работ. Ваше последнее слово. — Мне нравятся легенды. Однажды волк украл 300 миллионов овец и был пойман охотниками. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов овец». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. — Суд рассмотрел приговор и был тронут вашей любовью к легендам. Вас отпустили прямо в зал суда. Вы святой человек.

  • Обсудить
  • Название

Объявление на станции: Граждане! Комната матери и ребенка, а также комната Отца и Сына и Святого Духа открыты специально для вас!

  • Обсудить
  • Название

«Святой отец, ваше кадило пахнет дыней и мятой. «Не убирал с выходных, прости Господи!

  • Обсудить
  • Название

Скажи свое имя, сын мой. Мое любимое имя. Твое имя — мое любимое. «Святой Петр, я еще не в аду!».

  • Обсудить
  • Название

— Святой Отец, я согрешил. Ты будешь прощена, дочь моя. — Я сидел на подоконнике, пил кофе и курил сигарету с именем HIS. — Сука, убирайся из храма Господня!

Анекдоты про святых

На нашем сайте собраны анекдоты о святых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

На исповеди: — Сын мой, отрекся ли ты от сатаны? «Я не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Папа Римский в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я буду бить палкой! «Простите меня, святой отец, но вы сами сказали «отх*ячу»? — Уходи, черт тебя побери!

Объявление на станции: — Граждане! Комната матери и ребенка, а также комната Отца и Сына и Святого Духа открыты специально для вас!

— Господи, я сбился с пути! Вчера я видел, как ты заказал двух азиатов, 3 грамма белого и бутылку «Джека Дэниэлса». Вы уверены, что запутались? Святой Петр говорит о том, что у вас все очень запущено.

— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы были приговорены к 15 годам каторжных работ. Ваше последнее слово. Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов овец и был пойман охотниками. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов овец.» Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. «Суд рассмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вас отпустили прямо в зал суда. Вы святой человек.

Священник, который находится рядом с умирающим, рассказывает ему о прелестях загробной жизни. Но умирающий возражает: «Святой отец, почему вы уверены в этом? Ведь никто еще не вернулся оттуда и не сказал, как там хорошо. Вот почему оттуда никто не возвращается».

Скажи свое имя, сын мой. Мое любимое имя. Твое имя — мое любимое. «Святой Петр, я еще не в аду!».

Воры, обеспокоенные тем, что у них нет ничего святого, ограбили церковь.

«Святой отец, ваше кадило пахнет дыней и мятой. «Не убирал с выходных, прости Господи!

Святой отец, я согрешил. ‘Ты будешь прощена, дочь моя&#8230 Я сидел на подоконнике, пил кофе и курил сигарету с ЕГО именем&#8230 — Убирайся из храма Господня!

Анекдоты про святых

У нашего народа нет ни стыда, ни совести. Но на фоне власти он выглядит святым.

Молодой священник, только что закончивший службу.

Из церкви вышли три человека.

Трое вышли из церкви после службы, встретились. «Я — Петр, но я не святой. «Я Павел, но я не апостол. — И я Мария, но я есть. Я действительно не знаю, что сказать.

24 ноября в Украине объявлен Днем.

24 ноября в Украине объявлен Днем святого Безвиза. В этот день украинцы дарят друг другу шоколадные меренги от фабрики Roshen в форме головы Порошенко.

— Святой Отец, я хочу исповедаться.

— Святой Отец, я хочу исповедаться, потому что я грешник. — Говори, сын мой. — Вчера днем на берегу я заметил красивую пещеру и решил рассмотреть ее получше. Но как только я включил фонарь, я заметил двух мужчин, занимающихся любовью.

Рыбак говорит.

Один рыбак говорит другому: — Мне вчера такой сон приснился! Было такое ощущение, что я сижу в лодке, а рядом со мной сидит молодая, совершенно обнаженная девушка. — А что насчет вас? — Ну, только я подошел к ней, а тут — укус. — Да, укус — это святое!

Пройдя через «священные 90-е» Росс.

После того как Россия вернулась в лоно европейской цивилизации в «священные 90-е», это оказалось лоно очень грязной европейской куртизанки.

Правила, которые, по мнению мужчин d.

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины

1. Если вам кажется, что вы прибавили в весе, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивайте нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научитесь управлять сиденьем унитаза. Если он поднят, опустите его. 3. Не стригись. Никогда. Длинные волосы всегда более привлекательны, чем короткие. Одна из главных причин, по которой мужчины не женятся, заключается в том, что замужние женщины всегда стригутся, а к тому времени вам уже некуда идти. 4. Дни рождения, День святого Валентина и юбилеи — это не крестовый поход в поисках очередного идеального подарка! 5. Если вы задаете вопрос, на который не хотите получить ответ, будьте готовы услышать ответ, который вы не хотите услышать. 6. Иногда мы не думаем о вас. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивайте нас, что мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие вопросы, как созерцание пупка, стрельба из ружья и автомобильные гонки. 8.

Источник: https://www.anekdotas.ru/pozitivno-obo-vsjom-6

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук