Анекдоты про бокс и боксеров. Анекдоты про боксеров

Существует чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит, что парень стоит 2 на 2 метра. Тренер:

Ты будешь играть за нашу сборную.

Мы заплатим вам.

На что, черт возьми, у меня есть деньги?

Половина моего размера.

Парень выходит на ринг, черный парень налетает на него и начинает обдирать со всех сторон. Тренер кричит:

Что ты со мной сделал?

Парень с большой рукой бьет чернокожего парня по голове, тот летит, запутывается в канатах, падает, бежит к рефери: «Раз, два, три».

Охрана, полосы, пока он не отдаст галоши, он не встанет.

После первого урока бокса тренер обращается к группе:

Какие вопросы?

Скажите, как можно перевестись на заочное отделение?

Корреспондент спрашивает боксера Майка Тайсона:

Майк, зачем тебе эти бицепсы?

Ну, наверное, чтобы удар был сильным, корреспондент помогает.

Майк, зачем тебе голова в боксе?

Ну, наверное, чтобы вычислить какой-то прием?

Да, и я тоже его ем…

Слушай, — шепчет тренер лежащему боксеру, — не вставай раньше восьми!

Хорошо, — простонал он, — а который час?

Учительница ругает Вовочку:

Боксерский рефери!

Чемпион мира по боксу вместе с другом едет по городу на своей машине.

Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.

Джо, почему он не ответил? — Позже он спросил своего друга.

Знаете, однажды то же самое случилось с Карузо, но он не спел ни одной ноты своей арии водителю.

Саня, почему ты перестал заниматься боксом?

Из-за сломанного носа.

Но, насколько я знаю, он никогда не ломал себе нос.

Так и есть. Поэтому он остановился

Почему у тебя такие большие уши? — спросил Майк Тайсон, облизывая губы.

Три человека прочитали объявление в газете: «Боксер ищет невесту на 2 года».

Да, возможно, здесь опечатка — боксер в течение 22 лет.

Нет, он, наверное, уже два года ищет невесту.

Идиоты, это для собак!

Адвокат говорит, что Майк Тайсон:

У меня безупречная репутация, и для меня очень важно, чтобы суд вас оправдал.

Я не знаю, как вы собираетесь этого добиться. Если только вы сами не признаетесь, что изнасиловали двадцать пять девушек на конкурсе красоты.

Что самое сложное в боксе?

Скрежетать зубами, не снимая боксерских перчаток.

Боксерский бой за звание чемпиона мира. Соперник Майк Тайсон заболел и не пришел.

Организаторы в шоке. Аншлаг, 50 тысяч. Телевидение и матч на грани разрыва. Они в ярости, они не знают, что делать.

Вдруг смотрят, в соседнем русском чане кабака, ящики загружены, все работает.

Они подбегают к нему: «Помоги, парень, матч разрывается. Выйдешь на ринг, один раунд легко отделаешься от этого чернокожего, мы заплатим тебе миллион. Е?» Ваня: «Какой базар, мы не сосем».

Начинается матч: Тайсон подлетает — ботинки — бежит, бьет его со всех сторон коленом, мокрый, но Ваня стоит. Гонг, по углам. Промоутеры злились, Ваня стоял.

Они подлетают к нему: «Мужик, слушай, мы сделаем еще один заход, дадим тебе еще миллион, давай, а?».

Ваня: «Ну, убедили».

Второй раунд. Тайсон влетает и месит его, и Сяк тоже, и уходит, и цепляет, и снизу, и в печень. Ваня не падает.

После третьего тура организаторы снова обращаются к Ване: «Ну, ты даешь мужик. Давайте еще подождем, дадим еще миллион».

Ваня поднимается: «Ну, это не так.

Продаю: Боксерские перчатки от Лебединого пуха

Интервью с чемпионом по боксу:

Если вы входите в свою дверь ночью, а там темно и вас поджидает хулиган. Что вы собираетесь делать?

Хорошо. Я делаю хук справа — он падает.

А если два хулигана?

А если три хулигана?

Хорошо. Я первый крюк справа — первый даун. Второй снизу по корпусу — второй падает.

Третий? Хорошо. Третье — мой день рождения.

Начинается операция. Пациент — боксер. Хирург:

Ну, а теперь вы в маске с хлороформом на лице, считаете до десяти и засыпаете.

Боксер закрывает глаза. Вдруг он резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера на спину:

Нет, ты лжешь, ты лжешь.

Через несколько секунд боксер снова вскакивает.

Я не могу! Я прыгаю на восемь

Два друга разговаривают:

Мой, вот, обратился к специалистам, теперь хоть ночью просыпается — на любой вопрос ответит!

А мой — в боксерах. Просыпайтесь ночью — не глядя на челюсть!

Есть два боксера — в тяжелом и легком варианте.

Тяжеловес говорит: «Вчера я пришел рано утром с тренировки и застал свою жену с таким видом. Я забираю мяч у кэдди, собираясь дать ему левый поворот — он перелетает через балкон и выходит на улицу.

L-SWE: «Вы не поверите — та же хрень, ладно, он (любовник) встает, и я провожу ему серию сбоку, слева, справа, и я чувствую — я выигрываю по очкам.

На ринге они обращаются к рефери:

Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?

Пять минут назад его очки

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:

А я могу его победить?

Конечно! Если вы будете так махать руками, он в конце концов простудится и подхватит воспаление легких.

Бывший боксер рассказал даме о своей жизни.

Через несколько часов она спросила его:

А в каких городах у вас еще были, кроме нокаута и коллапса?

Тайсон пришел к нам. Наши, конечно, не хотели, чтобы им бросали вызов, все спрашивали, кто может победить Тайсона. Никто не знает, но человек говорит:

Я знаю! В горах живет древнее племя, отстающее от цивилизации на 5000 лет, и там есть крутой баг.

Сразу же спрашивайте. Он сказал:

Ладно, я просто должен что-то сделать, я не знаю правил.

Наклейте хотя бы несколько кругов.

В общем, они объяснили ему это. Он выходит на ринг. Тайсон делает, и Сиак, и эта штука стоит посередине и так спокойно смотрит на Тайсона.

После первого раунда Бугай спрашивает наших:

Я тоже могу его победить? Хорошо!

Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и наносит удар кулаком в голову, который оказывается в нокауте. Судья считает:

Что вы думаете, давайте снимем кожу, пусть и теплую.

Боксер говорит своей девушке перед боем:

Дорогой, ты встретишься со мной в кафе после боя?

Я бы с удовольствием просто подержал в руках газету, чтобы узнать вас.

Тренер утешает проигравшего боксера:

Тем не менее, вы здорово напугали своего противника в третьем раунде.

Ему казалось, что он убил тебя.

Два менеджера ведут разговор о предстоящем боксерском матче.

В конце второго раунда один из них говорит:»… Твой парень ударит моего, а мой будет в нокауте. «

Нет, нет, другие протесты. — Не во втором раунде, а в седьмом или восьмом. Мы не должны обманывать зрителей.

Приближаются боксерские состязания. Один боксер «выстрелил» раньше остальных. Тренер, занимаясь с другими, отправляет это в магазин и говорит:

Вы идете в магазин, покупаете две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотрите, не волнуйтесь — два молока и три кефира. Помните?

Конечно, я помнил. Две дойки и три кефира.

Хорошо. Хорошо. Вот и я. Одна нога здесь, другая там.

Боксер отправился за покупками. Вернусь через пятнадцать минут. Он приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного.

Ты привел идиота?!

Например? Два куска хозяйственного мыла и три унитаза.

И что ты просил, Дерон?! Тр-ри и часть уборки и туалет ДВ-в-ВИА.

Есть свадьба. Мужчины приняли это хорошо, садитесь, мисс. Тогда мужчина оборачивается и говорит: «О, надо же когда-то начинать!» со всем наркотиком, сосед зовет на ухо.

Боксеров интересует, согласны ли они с тем, что бокс — травмоопасный вид спорта и влияет на умственные способности.

10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли суть проблемы.

Два боксера после боя. Тот, кто пошел в нокаут, говорит другому:

Но ты мягкий!

Судят боксера за избиение матери по закону. Рефери спрашивает, как все произошло. Боксер был оправдан:

Мы сидим за столом, обедаем, и мать — в — закон говорит и говорит, и советует, и советует, и советует, ну, здесь она была открыта для апперкота.

Один боксер был сильно избит во время боя — сломан нос, выбиты зубы, сотрясение мозга. Он сидит в раздевалке и страдает. Входит тренер:

У меня для вас отличные новости!

Согласен на завтрашний матч.

На приеме у боксера-чемпиона собрались друзья, поклонники, журналисты, чтобы отпраздновать очередной успех. Этот спортсмен говорит:

Все эти сплетни о гормонах, анаболиках, допингах уже были сожжены. Как только я выиграю, все начнется с этого момента.

В этот момент входит его мать, тащит в руках помидор — метр в диаметре:

Вася, ну, я спрашиваю, трудно до туалета дойти? Я снова помочился в саду.

Я вернулась в ванную, чтобы помыть голову, а потом вернулась к Васе.

Бокс — лучший вид спорта! Я хорошо выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Нет, что вы! Я дантист.

По телевидению показывали боксерский матч. Чернокожий мужчина, совершенно черный, сражался со светловолосым европейцем. Диктор объяснил: «Вы можете отличить негритянского боксера по красной спине на бикини.

Скажите, почему у боксера такие большие контактные линзы? — Сейчас они являются контактными, а в первом раунде это были очки.

Два боксера стоят в углах ринга, один из них разговаривает со своей матерью. — Можно я побьюсь об твой живот? — Ты можешь, сынок, ты можешь. — Можете ли вы бить по голове? — Ты можешь, сынок, ты можешь. — И вы можете победить свою печень? — Ты можешь, сынок, ты можешь. — Поэтому он убьет меня.

Бывший боксер рассказал даме о своей жизни. Через несколько часов она спросила его: — А где ты был до сих пор, кроме нокаута и обвала?

Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я бы просто не знал, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!

Почему вы перестали заниматься боксом? — Из-за сломанного носа. «Но насколько я знаю, он никогда не ломал себе нос» — Вот так. И я не пойду.

Два боксера после боя. Тот, кого вырубили, говорит другому: «Ну, ты крут!

Журналист спрашивает боксеров: «Опасен ли бокс?» 10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.

Посетитель на боксерском матче спрашивает сидящего рядом спортсмена: — Интересная ситуация! Только один боксер только что нанес еще один точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? — На самом деле удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент боксер успел натянуть штаны до самых ушей, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Прежде чем потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксер твердо обещает себе страстно полюбить шахматы…

Разговор двух девушек: — Ну, как тебе приснился твой кумир Кличко после истории с Fortune? — Да, но после этого он стал меня отговаривать. — Почему? «Понимаете, мне снится, что я Золушка, я иду к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим волшебным взглядом и говорит:»… Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву. «

Боксер говорит своей девушке перед боем: — Дорогая, ты встретишься со мной после боя в кафе? «Я бы с удовольствием просто подержал в руках какую-нибудь газету, чтобы узнать вас».

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывающая жгут: «Ну что, работаем кулаком!» по делу или в челюсть?

Выступают два вора. Один говорит: — Итак, мы берем этот дом сегодня вечером. Другой: — Ты совсем спятил?! Там живут братья Кличко! От нас не останется и мокрого места! — Вы плохо знаете этих профессиональных боксеров. При цене менее десяти тысяч долларов они и пальцем не пошевелят!

Тренер утешает проигравшего боксера: — Но в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? «Он думал, что убил тебя».

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врач советует: — ложась спать, считайте в уме: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. — Это не для меня, со счетом 9 я вскакиваю на ноги.

Они спрашивают боксера: — Почему вы назвали «кроссворды?» — Потому что я всегда появляюсь на ринге в положении стоя и выхожу из него горизонтально…

Лучше не читать анекдоты про боксеров вслух, особенно если они стоят рядом с вами. Дело в том, что боксеры — это люди, которые сначала действуют, а потом думают. Иногда они могут вообще ни о чем не думать и просто делать это. Поэтому с боксерами шутки плохи. Но, несмотря ни на что, для боксеров характерен профессиональный юмор, который понятен любому человеку, далекому от бокса.

Можно сказать, что многие, в частности анекдоты про боксеров, отражают забавные события из жизни чемпионов, курьезные моменты во время боев и последние слухи в мире большого бокса.

Площадь. Нет? — Я боксер. А три дня назад он объяснил, что я не курю. — Извините, глаз замылился, не узнал. Ты станешь богатым.

Боксерский поединок. Один боксер побеждает другого. Второй каким-то образом ждет перерыва. Он сидит, ему подрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то было видно, ставят заморозку — ну, короче, обычная картина… На следующем круге то же самое. После третьего, избитый уже ничего не видит — он не может найти свой угол. Каким-то образом он находит его, садится и говорит тренеру: — Эй — вы там смотрите, так хоть судья меня не побьет…

Одна медсестра, указывая на пациента, спрашивает другую: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это мотоциклист.

Чемпионат мира по боксу. Управление: — Удар! Рефери начинает считать: — Один, два, три, девять. Десять. Одиннадцать. Двенадцать… похоже, рефери придется заменить, удар был слишком сильным для него!

Скрывая чудеса: — Как вам удалось привести Россию к победе на чемпионате мира? — Я успешно выбрал трех нападающих, остальное вот так — таблица. — И кто они? — Кличко, Валуев и Цзю.

Начинается операция. Пациент — боксер. Хирург: — Ну, теперь вы — маска с хлороформом на лице, подумайте о десяти и засыпайте. Боксер закрывает глаза. Внезапно резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: — Нет, вы врете, вы врете. Через несколько секунд боксер снова вскакивает. — Что с тобой — я не могу! Я прыгаю на восьмерку!

Семь боксеров приходят в Фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Ну, как мне вас сфотографировать? — Так мы, втроем с кулаками за этих четверых, а они, это, нас напугали и оставили в багажнике. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но зачем вам нужны такие фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам: «Принесите два выстрела с 3 по 4.

Существует чемпионат мира по боксу. Наш боксер заболел, тренер выходит на улицу, видит человека 2 на 2 метра. Тренер: — Ты будешь играть за нашу команду. Мужчина: — Почему? — Мы заплатим вам. — Зачем мне нужны деньги? — Что вам нужно? — Половина моего размера. — Лада! Парень выходит на ринг, на него налетает черный парень и начинает обдирать со всех сторон. Тренер кричит: «Ну, побей его». Парень: — И что ты со мной сделал? Тренер: — Он украл Галоши! Удар ладонью от черного парня, пощечина по голове — черный парень летит, запутывается в канатах, падает, бежит к рефери: «Раз, два, три». Парень: — Назад, полоски, пока не отдаст галоши, не встанет.

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она спрашивает его: — А какие города у тебя уже были, кроме нокаута и коллапса?

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: — Ну, как я могу его побить? — Конечно! Если вы будете так махать руками, он в конце концов простудится и подхватит воспаление легких.

Он стоит на автобусной остановке и отрабатывает, отрабатывает удары. Подходит бабушка и спрашивает: «Бабушка, а куда идет автобус? Боксер: — Баба в голову, в голову!

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врач советует: — ложась спать, считайте в уме: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. — Это не для меня, со счетом 9 я вскакиваю на ноги.

По телевидению показывали боксерский матч. Афроамериканец боролся со светловолосым шестом. Диктор объяснил: «Вы можете отличить черного боксера по светло-голубому бекону на его трусах.

Три человека прочитали объявление в газете: «Боксер ищет невесту на 2 года». Отзыв читателя: — Да, наверное, здесь опечатка — боксер 22 года. — Нет, скорее всего, он ищет невесту на два года. — На самом деле это о собаках!

Вы когда-нибудь видели боксерский поединок? — Я видел это по телевизору. — А на ринге? — Они не пускают меня на ринг.

Золотое правило боксера: «Не смотри по сторонам — пропустишь самое интересное».

Старая «копейка» от старого боксера прокалывает колесо. Он, бедняга, стоит возле машины с домкратом. Подъезжают ребята из Бэхи, я деда выдал, споткнулся: — Эй, ты, дай закурить! — Сынок, погоди, я сейчас затвор поверну… — поворачивает и прямо — вспыхивает то там, то сям. Старик обращается ко второму: — Вы тоже даете сигарету? — Нет, отец, мы будем курить вдвоем…

Один боксер говорит другому: после нокаута, но 3D-фильмы я могу смотреть без очков.

Интервью с боксером. — Половину своей жизни вы стояли на ринге, а что вы делали в остальное время?

Избитый боксер сидит в раздевалке. Появляется тренер: — Ну тогда есть три плохие новости и одна хорошая. — Ну, давай о плохом. — Ну, конечно, этот зверь сломал, но мы его починим, вставим новые зубы, ребра со временем заживут. — NDA, но хорошо? — Еще не все потеряно, согласился я, спустя неделю и матч.

Боксеры дерутся в пятом раунде. Часто они ловят друг друга, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи шепчутся: — Мы должны довести правила боя до того, чтобы запретить рассказывать анекдоты на ринге.

Боксер сдает кровь на анализ. Медсестра, перетягивая его руку жгутом, говорит: — Мы работаем с кулаком! Боксер: — На корпусе или в челюсти?

Есть два боксера — тяжеловес и легковес. Тяжеловес говорит: «Вчера я пришел рано утром с тренировки и застал свою жену с каким-то. Я хватаю его за адамово яблоко, передаю ему левую руку — он перелезает через балкон и выходит на улицу. Лек: «Вы не поверите — та же хрень, ладно, он встает, а я провожу серию снизу, сбоку, слева, справа и чувствую — я выигрываю по очкам.

После нокдауна рефери спрашивает Кличко: — Как тебя зовут, помнишь? — Я не уверен! — Вы уверены в чем-нибудь? — Да черниговское пиво — лучшее пиво в мире!

Тренер утешает побежденного боксера: — И все же в третьем раунде ты сильно напугал своего соперника. — Что это такое? Он думал, что убил тебя.

Для черных боксеров все белые выглядят одинаково. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но тот перепутал братьев и плюнул в лицо Владимиру! — Похоже, что для украинских боксеров все черные тоже выглядят одинаково. Несмотря на то, что Чисора плюнул на Владимира, он запутал и нокаутировал Мормека!

Боксер говорит своей девушке перед боем: — Дорогая, давай встретимся в кафе после боя? — Я бы с удовольствием подержал в руках газету, чтобы познакомиться с вами поближе.

Объявление: «Бывший боксер присмотрит за вашим малышом. Долгосрочный запас нерастраченной нежности!

Я слышал, что Майка Тайсона посадили в тюрьму за избиение двух прохожих. — Как-то это несправедливо. Что происходит? Он был наказан за свое бескорыстие! — Ну, как! То, что он получает на ринге за миллионы, простые прохожие получают совершенно бесплатно!

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Почему боксеры отказываются драться с соперниками, которые в прошлом были футболистами? — Потому что такие противники бьют ногами и головой по привычке.

Недавно он поссорился с боксером. Я не помню, кто в итоге оказался прав.

Боксер сел в автобус. И тут крепкий паренек пристал к хрупкой девушке: — Так, девушка, выходите со мной из автобуса. Боксер ударил парня в челюсть. Раздается чей-то голос: — Крутой контроллер сделал это.

Майк Тайсон возвращается на ринг. Перед ним стоит самый сильный боксер, но в последний момент выясняется, что он боится и не выходит на ринг. Что делать? Толпа ждет, нам нужен соперник. Они смотрят, а рядом с рынком есть местный мясник. Ему говорят: — Если отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зеленых. Он согласился. Начинается битва. Тайсон бьет правой, апперкотом и т.д. Парень стоит во весь рост. Все в шоке. Они говорят ему: «Если ты отстоишь еще один раунд, то получишь лимон». Защищен. Все в ужасе. Предложение: — Вы защитите еще один — 3 лимона долларов. Мужчина: — Нет, я больше не могу, сейчас я его побью.

Девиз Боксера: заботься о своей челюсти с раннего возраста!

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но до сих пор никто не решается сказать ему об этом.

Чемпион мира по боксу и его друг едут по городу на своей машине. Внезапно он врезался в другую машину, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками. — Почему он не ответил?» — спросил позже его друг. — Знаете, такой же случай произошел однажды с Карузо, но он не спел водителю ни одной из своих арий.

Каждый может оскорбить боксера, но не у каждого будет время извиниться.

Посещение жены боксера, который находится в больнице со сломанной челюстью. — Я принес тебе зеленое яблоко, куда ты его положишь? — Положите его в ящик. Приходит на следующий день — я тут тебе ананас принес, куда его положить? — Положите его в ящик — я приду к вам завтра, что вам принести? — Орехи.

На ринге два боксера, один разговаривает с тренером. — Ты можешь ударить меня в живот? — Можно, Вася, можно. — Вы можете ударить его по голове? — Можно, Вася, можно. — И вы можете ударить по печени? — Можно, Вася, можно. Так он убьет меня!

Боксер тренируется, уже весь в поту. Чувствуется, что он в отличной форме. Он звонит тренеру. — Хорошо, я готова. Приведите сюда Тайсона, я сделаю это прямо сейчас. — Ну, сколько раз можно повторять — Тайсон — это ты!

Предсказуемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.

Какого черта ты упал на ковер? — ругает тренер. — В конце концов, ваш противник еще не ударил вас. — Я не бил, но хотел!» — отвечает молодой боксер.

Девушка говорит своему новому парню: — Я сказала своему отцу, что ты писатель, и он очень обрадовался. — Ваш отец много читает? — Нет, просто последний любовник, которого мой отец пытался протолкнуть в дверь, оказался боксером.

Сообщение: «Боксер-дизайнер распишет ваше лицо под Хохлому».

Самое главное правило в боксе: «Думай один раз, бей сто раз!».

Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? «Таков обычай, сынок. Например, боксеры также пожимают руки перед боем.

Боксеры, конечно, не суеверные люди, но все равно перед боем, на удачу, они кладут в перчатку подкову.

Вчера на меня напали бандиты. Они забрали мой бумажник, часы… Но ты же боксер, у тебя медаль чемпиона по боксу. Они не нашли медаль.

Только боксер хвастается, если выходит из-под контроля.

Спортсмен, выступающий в шортах и перчатках с перчатками? — Боксер.

Боксер спрашивает молодого человека, приставленного к нему в качестве спарринг-партнера для тренировок: «Почему ты назвал себя «Кроссворд»?»- Потому что я выхожу на ринг в строго вертикальном положении, а выползаю из него в горизонтальном.

Почему боксер ездит быстро? — Я боюсь забыть дорогу.

Судья считает. — Слушай, — шепчет тренер лежащему боксеру, — не вставай раньше восьми! — Ну, — простонал он, — который час?

Боксеры не едят огурцы. Голова не входит в банку.

Боксер предстал перед судом за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, нервный человек. Судья: — Ну, скажите мне, подсудимый, зачем было бить женщину? — Какая женщина — это моя свекровь! — Разве свекровь — это не женщина? — Судья спрашивает. — Да, женщина. . . — думает боксер. — Ну, расскажите суду, почему вы ее избили. — Ну, это, я прихожу, потом иду домой, иду, это, на кухню, сажусь и ем. Свекровь — жует, жует, жует, а я сижу и ем. Опять свекровь — жует, жует, жует — и правильно открыла.

Встречаются два боксера. Слушай, бокс — это великий спорт! Вчера я гулял по базару, вдруг навстречу мне вылетело пять трубок с летучими мышами. Ну, я в корпус, в лицо, в корпус, в лицо, в корпус, апперкот — и пятерка лежит! — Знаете, вы правы — бокс действительно отличный вид спорта. Прихожу вчера домой, а какой-то амбал лежит сверху на моей жене. Ну, вытолкнул я его из постели и давай: в корпус, шмыг, апперкот. Это как включение! — прямо в челюсть. Я перелетел через спальню, подхватил стул, стол, разбил дверь и влетел головой в стену! Голова торчит из стены. Ну, я как-то выбрался, смотрю в зеркало: рыло все в крови, половина зубов выбита, челюсть вывернута, нос под 90 градусов. Но я лидирую по очкам!

Мечта боксера — мужчина с открытым и добрым лицом.

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про боксеров и бокс. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.

Боксер говорит своей девушке перед боем: — Дорогая, давай встретимся в кафе после боя? — Я бы с удовольствием подержал в руках газету, чтобы познакомиться с вами поближе.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывающая жгут: «Ну что, работаем кулаком!» по делу или в челюсть?

Выступают два вора. Один говорит: — Итак, мы берем этот дом сегодня вечером. Другой: — Ты совсем спятил?! Там живут братья Кличко! От нас не останется и мокрого места! — Вы плохо знаете этих профессиональных боксеров. При цене менее десяти тысяч долларов они и пальцем не пошевелят!

Тренер утешает проигравшего боксера: — Но в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? «Он думал, что убил тебя».

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врач советует: — ложась спать, считайте в уме: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. — Это не для меня, со счетом 9 я вскакиваю на ноги.

Они спрашивают боксера: — Почему вы назвали «кроссворды?» — Потому что я всегда появляюсь на ринге в положении стоя и выхожу из него горизонтально…

Что является самым важным в боксе? — Что?! Какие кожаные куртки?! — Вареные распятия!

Письмо из детского спортивного лагеря: «Дорогие родители, я живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Я отправляю свою зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи домой. «

На пресс-конференции братья Кличко признались, что у них не было прозвища в школе!

Это выносливые спортсмены — они потеют. Но хуже всего боксеры — они не могут даже яйца почесать.

Отец братьев Кличко с раннего детства готовил их к профессии боксеров. Поэтому он сделал им подарок на двоих на Новый год.

Чапаев и Фурманов вызывают Петьку: — Ну что, Петька! Завтра вы пойдете в бокс! Кстати, о нашей команде! — Кто вы! Это дело для меня слишком трудное! — До зубов, Петька, до зубов!

Бокс — лучший вид спорта! Я хорошо выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Нет, что вы! Я дантист.

По телевидению показывали боксерский матч. Чернокожий мужчина, совершенно черный, сражался со светловолосым европейцем. Диктор объяснил: «Вы можете отличить негритянского боксера по красной спине на бикини.

Скажите, почему у боксера такие большие контактные линзы? — Сейчас они являются контактными, а в первом раунде это были очки.

Два боксера стоят в углах ринга, один из них разговаривает со своей матерью. — Можно я побьюсь об твой живот? — Ты можешь, сынок, ты можешь. — Можете ли вы бить по голове? — Ты можешь, сынок, ты можешь. — И вы можете победить свою печень? — Ты можешь, сынок, ты можешь. — Поэтому он убьет меня.

Бывший боксер рассказал даме о своей жизни. Через несколько часов она спросила его: — А где ты был до сих пор, кроме нокаута и обвала?

Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я бы просто не знал, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!

Почему вы перестали заниматься боксом? — Из-за сломанного носа. «Но насколько я знаю, он никогда не ломал себе нос» — Вот так. И я не собираюсь уходить.

Два боксера после боя. Тот, кого вырубили, говорит другому: «Ну, ты крут!

Журналист спрашивает боксеров: «Опасен ли бокс?» 10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.

Посетитель на боксерском матче спрашивает сидящего рядом спортсмена: — Интересная ситуация! Только один боксер только что нанес еще один точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? — На самом деле удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент боксер успел натянуть штаны до самых ушей, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Прежде чем потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксер твердо обещает себе страстно полюбить шахматы…

Разговор двух девушек: — Ну, как тебе приснился твой кумир Кличко после истории с Fortune? — Да, но после этого он стал меня отговаривать. — Почему? «Понимаете, мне снится, что я Золушка, я иду к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим волшебным взглядом и говорит:»… Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву. «

Источник: https://www.anekdotas.ru/pravilnoe-pitanie-diety-recepty-bljud-sport-i-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук