Анекдот: Летит как-то раз себе Пизд@ц.

Однажды киска СМ летела. Пролетая над Эйфелевой башней. «Красиво, — думает он, — но для него это просто киска». Башня тут же падает, вся вдребезги. Йони летит вперед. Он смотрит, как мужчины строят мост. «Напрасно, — говорит, — попробуйте, мужики. Пиды моста». Мост рушится, рабочие вздыхают. Летит над тайгой, смотрит на избушку. Такой маленький, заросший всем мхом, еле держится. «Ну, у тебя точно есть вульва», — говорит он. А хате хоть хны. Как это было, его стоимость. Вагина дес спускается и поднимается к ней: «Пуз т для тебя, я говорю!». Но он тот, кто постоит за себя. Киска в бешенстве, стоит на пороге и уже во весь голос кричит: «Пирожкового тебе чая, кот С!». — ничего такого. Уже не зная, что и думать, киска стучит в дверь ногой, и сидит в избушке в хрюшке, чай пьет.

10 анекдотов из категории «Самые смешные»

Вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь? Если вы не едите, вы можете потратить больше.

Троллейбус, Лето, Жара. В первую дверь входит женщина с маленькой девочкой. Девушке противен хулиган: — Мама, купи шоколадку. — Нет. -Ты, мама, ну купи шоколадку! — нет, ты не можешь. Девушка выходит на середину маршрута, упирается руками в руки и объявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я бабушке скажу, что ты грешен киска. Все смеются, едут, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через несколько остановок поднимется мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку. , Все пассажиры — в постели. Человек смотрит по сторонам, ничего не может понять. Водитель, смеясь лежа на руле, к микрофону: — Мужик, купи лучше шоколадку

Словарь иностранного мата и Энциклопедия мата

Глюк — » Полный крах всех надежд» , Шесть букв, вторая» и «;

Привет! matno.ru Ваш сайт? Предлагаю необычную акцию: ндекс. матерс, Google Card, 2ГИС, справочники и порталы: Flamp, Zune, ТИУ, АС, Яндекс. Услуги и прочее с разовыми платежами. Без ежемесячной выплаты «приоритетов/первых мест» этим агрегаторам. Это лучше, чем очередная интернет-реклама -… Проверено в 173 компаниях за 20-21 год

Нужно описание, цена, пример, гарантия? Предоставим запрос на почту: topagregator@mail.ru или узнайте на сайте: https://topagregator.ru/

Прошу прощения, если мы «ошиблись в адресе» и аванс не нужен

Позор всероссийской доске за неправильных жен. ,

Прямо сейчас разместите анкету неправильных жен на нашем сайте, и унизьте их перед всей нацией!

Любой может разместить анкету; Всем, кто знает о достоверном факте измены!

Никакой регистрации, все анонимно и конфиденциально!

Проживание бесплатно! Есть приятные бонусы, но они необязательны!

Можно «украсить» профиль предателя оскорбительным ярлыком

А также проинформируем весь цикл общения по смс!

Представляете, какой это позор?

Нельзя писать ложную информацию!

Каждая анкета проверяется нами по специальной методике, что дает 100% гарантию проверки фактов на измену!

Наш сайт: http://predatelstvo.com/

Привет. За последние 2 года Koronwirus безжалостно убивает бизнес. Все сидят на пультах, и кто -то полностью уменьшен. Люди, желающие увеличить свои профессиональные навыки или развиваться вновь развитые, определенно будут заинтересованы в моем предложении. Получите последние и самые популярные платежные курсы, книги, обучение и вебинар от известных писателей в разных направлениях. Улучшите свои способности, укрепите свой бизнес, знайте себя и мир вокруг вас, начните новые хобби и накачивайте свои навыки. Цена вечного членства — это символические 500 рублей.

Вы можете скачать профессиональные оплачиваемые курсы, некоторые из них в несколько раз больше, чем сумма вклада. Определите новую профессию или изучите интересные вас ингредиенты.

Анекдоты про пиздец

-На -какое -то беспорядок. Извините, я даже не поздоровался. — Все в порядке. Теперь мы все поздороваемся.

— Микола, Тачив Як Мускови Пизаде.

— Микола, Тачив Як Мусковика трахнула? — Як? — Stabiiiyst! -О, будучи вождением!

Есть Vovochka и используется с отцом: PA.

Есть вовука с отцом, и он скажет: папа, папа покупает мне винтовку, но вы не курите? Я не буду делать. Ну, я купил папу для него винтовку. С моей матерью есть Вовука и скажет: «Мать, мать, купи картридж для винтовки, и ты не возьмешь порнографию? Я не буду делать. Ну, я купил для него картридж. Бабушка — это vovocha с бабушкой, а бабушка сказала бы, бабушка покупает мне маркер и повязку, а вы не разбудите кошки? Я не буду делать. Ну, я купил ему маркер и повязку. Вовочка закрыл повязку, стимулирует его лицо, берет винтовку и сигарету в зубы, как обод. Кошка достигнет Васки и скажет: хорошо, с Ваской все не так.

— А что это за деньги? Даже тогда.

— А что это за деньги? Другой фильм был таким — «20 000 лиги под водой»! — трахнули, что ты думаешь там, мешок с деньгами там раковится или как?

Только сейчас я действительно понимаю.

Только сейчас я действительно понимаю фразу для вас после школы. После школы на самом деле испортились.

Во -первых, Юшенко выстрелил Гаишниковым.

Сначала Юшчанко уволил Гешаникова, затем таможенных сотрудников, затем налоговых органов, а затем он был заполнен беспорядком.

Иногда вы смотрите на точку, и TEB.

Иногда вы смотрите на тот момент, и вы сразу «что вы думали?», Они нашли беспорядок для великого мыслителя, я просто сосредоточил фокус, чтобы ваше лицо не было видно.

перемешалось. Я в автомобильном перевозчике. Напишите бу

перемешалось. Я в автомобильном перевозчике. Я редко буду писать, потому что это неудобно для вождения.

Европа чувствовала себя неожиданно страшным.

Европа с неожиданностью осознала, что краткое название рифтеров ВВП, как и все вы, испортились.

Хуэна преходящая, а беспорядок вечный. Северный

Хуэна преходящая, а беспорядок вечный. Но первое как -то веселее. Я голосую за отходы!

— папа, папа, что такое » Трахается & quot;-.

— Папа, папа, что такое «беспорядок»? — Хорошо, дочь, это так. Это такая форма финансовой отчетности. слишком тяжелый.

Скалолаз ползет вверх. Жесткий. В

Скалолаз ползет вверх. Жесткий. Последний метр. Сантиметр. Мал. Уменьшение средств в его руках поднимает голову и смотрит — и там — какой -то синий огромный и не понимает. Человек в страхе: вы HTO. Из понимания: я? — Ваш «беспорядочный человек: что это так синий ?? Несравненная синяя тема с силой, наступающей на пальцы альпиниста: но это был беспорядок, чтобы подождать.

Жизнь испорчена, но не сразу, но.

Жизнь испорчена, но не сразу, но постепенная. (C) SJ

Когда они спрашивают меня & quot; Как дела? & quot;

Когда они спрашивают меня «как ты?», Я отвечаю «нормальным», потому что это идеально для меня.

Глухие дайверы читают Васили.

Глухой, глухой дайверы Васили читают губы белой акулы, что она была испорчена!

У вас есть одиночество, когда у вас есть?

Это одиночество, когда они постоянно приходят к вам: вдохновение или голод, или лень, или беспорядок …

— Кто ты? Мы четыре кавалерии.

— Кто ты? Мы четыре кавалерии апокалипсиса: эпидемия, война, голод и смерть. «А что это за толстый мошенник с тобой?». — Этот стажер испорчен, и он все еще полон

Как военный эксперт, я считаю, что Э.

Как военный эксперт, я считаю, что если Россия нападает на Израиль, это беспорядок. Если Израиль против России, это беспорядок. Если ублюдок нападает на Россию, оба чертовски. И если Китай нападет на ублюдка, счет будет около 7: 6.

Я делаю что -то не так, чтобы быть точным.

Я делаю что -то не так или говорю, я ничего не делаю, и это неправильно.

Счастье — это когда предыдущая киска.

Счастье происходит, когда заканчивается последний трах, а следующий трах еще не начинается

Вы знаете, что женщины, у которых есть

Однажды встречаются два каннибала. Странный.

Однажды встречаются два каннибала. Один тонкий, а другой тонкий, просто беспорядок. Тонкий человек спрашивает жир: «Послушай, почему ты такой толстый и почему я такой худой?». «И я ест черный», — дает большой ответ. «Но я также ем черную задницу». — тонкий в шоке. «А как вы их есть?» «Хорошо, сначала я победил их, вытащил из них грязь, а затем съел их». «Вы редкий ублюдок, — говорит толстый Каннибал, — если вы победите их всех, в дополнение к кроссовкам и губам, ничего не останется, чтобы есть».

Жизнь научила меня только одной вещи-

Жизнь научила меня только одной вещи — беспорядок может быть бесконечным.

Тренер с помощником формирует национальную команду.

Тренер с помощником формирует совместную команду боксеров, чтобы отправиться в иностранную тур: — Итак, мы принимаем это, Кузнецы, также доставим Сидоров в ад. В настоящее время босс получил звонок из федерации бокса: — Петрович, я надеюсь, что мой сын придет? Вы следуете там. Тренер схватил его голову с помощником: — Хорошо, беспорядок. Он упадет в первом раунде. — И самое главное, что если спонсор узнает о том, кого мы навязали на это — вот и все, мы не получим ни копейки сейчас. Ни у кого не будет времени, чтобы увидеть ту же рекламу в любой борьбе. И это нужно увидеть. — Итак, давайте перейдем к спонсору, объясните, взаимодействуйте. Вскоре выбранные боксеры приходят в тренировочный лагерь и получают новую форму. Это символ спонсоров, вот и все. У босса есть сын. Он принимает форму и говорит: — Почему моя форма без символа? Все с символом. Тренер: — У вас есть символ, но вы этого не видите. Особое дело в том, что зрители увидят это. — Да, где он? — на подошвах.

Компания имеет смену директора. Новый D.

Компания имеет смену директора. Новый директор спрашивает старый: — А как насчет вашего секретаря, могу я ему доверять? Он отвечает: — Как эксперт, он определенно большой ублюдок. Но, как и неправильно, поверьте мне, он отличный специалист!

Вечер. Дорогой модный ресторан. А также.

Вечер. Дорогой модный ресторан. Живой джаз. Кинозвезды, шоу -бизнес, нефтяной магнат, миллионер, знаменитый катауриер. Клаудия Шифар. Шарон Стоун. Леонардо Дикаприо. Носить одежду, одетую, наблюдая за лотками Epideritph.

Внезапно — jiiiiiin! Бум! Баах! Все опрокидывают. У разорванного костюма есть алкоголик, галстук на его стороне, официант рядом с ним, на полу разбросаны очки. Мужчина заканчивает свой стакан, выпрямляет галстук и кричит:

— Не делайте Bazdyit, миллионер Илин платит за все!

Ну, платите и заплатите. Аудитория возвращается к мелочам. Вторая часть Шара Р. Б., на этот раз Коник. Хейн! Бум! Баах! Все опрокидывают. В разорванном костюме есть пушистый человек, галстук к нему, рядом с камнем Шарон во влажном платье. Человек сам стирает, выпрямляет галстук и кричит:

Анекдот про пиздец

Трахнул, внезапно он видит кедровое дерево. Камини говорит:- Ублюдок. Спраус в чипсах. Он летит вперед и видит Березовую рощу. Ублюдок кричит:- Ублюдок! Трахни всю рощу на куски. Он летит вперед и видит, что хижина стоит. Трахается как крик: — трахнулся! Хижина того стоит. Затем кричит, что моча: — трахнута! Хижина того стоит. Что ж, пикадеты не сдались, они собрали все пизты из района, и все они кричали одним тоном: — Трахнили !!! Хижина того стоит. Ну, что же вы думаете? Они летят, смотрят в окно, и там сидит мусор.

заметки

Трахнул, внезапно он видит кедровое дерево. Камини говорит:- Ублюдок. Спраус в чипсах. Он летит вперед и видит Березовую рощу. Ублюдок кричит:- Ублюдок! Трахни всю рощу на куски. Он летит вперед и видит, что хижина стоит. Трахается как крик: — трахнулся! Хижина того стоит. Затем кричит, что моча: — трахнута! Хижина того стоит. Что ж, пикадеты не сдались, они собрали все пизты из района, и все они кричали одним тоном: — Трахнили !!! Хижина того стоит. Ну, что же вы думаете? Они летят, видят в окне, а армяне сидят там и играют в Backgamon.

Трахнул, внезапно он видит кедровое дерево. Камини говорит:- Ублюдок. Спраус в чипсах. Он летит вперед и видит Березовую рощу. Ублюдок кричит:- Ублюдок! Трахни всю рощу на куски. Он летит вперед и видит, что хижина стоит. Трахается как крик: — трахнулся! Хижина того стоит. Затем кричит, что моча: — трахнута! Хижина того стоит. Что ж, пикадеты не сдались, они собрали все пизты из района, и все они кричали одним тоном: — Трахнили !!! Хижина того стоит. Ну, что же вы думаете? Они летят, видят в окне и играют в будени и сталин.

Трахнул, внезапно он видит кедровое дерево. Камини говорит:- Ублюдок. Спраус в чипсах. Он летит вперед и видит Березовую рощу. Ублюдок кричит:- Ублюдок! Трахни всю рощу на куски. Он летит вперед и видит, что хижина стоит. Трахается как крик: — трахнулся! Хижина того стоит. Затем кричит, что моча: — трахнута! Хижина того стоит. Что ж, пикадеты не сдались, они собрали все пизты из района, и все они кричали одним тоном: — Трахнили !!! Хижина того стоит. Ну, что же вы думаете? Они летят вверх, видят в окне, и есть флаг, который спит и сгибает головы к стене.

Лодочный человек пошел, прошептал он, но удушение было нетронутым! Блин, он не шутка.

Трахнул, внезапно он видит кедровое дерево. Камини говорит:- Ублюдок. Спраус в чипсах. Он летит вперед и видит Березовую рощу. Ублюдок кричит:- Ублюдок! Трахни всю рощу на куски. Он летит вперед и видит, что хижина стоит. Трахается как крик: — трахнулся! Хижина того стоит. Затем кричит, что моча: — трахнута! Хижина того стоит. Что ж, пикадеты не сдались, они собрали все пизты из района, и все они кричали одним тоном: — Трахнили !!! Хижина того стоит. Ну, что же вы думаете? Они летят, видят в окне, и там сидит веган.

Трахнул, внезапно он видит кедровое дерево. Ублюдок сидел на нем и сгорел. Однако — не ерут, потому что Допия сидела на березе в гнезде рядом с ней.

Трахнул, внезапно он видит кедровое дерево. Камини говорит:- Ублюдок. Спраус в чипсах. Он летит вперед и видит Березовую рощу. Ублюдок кричит:- Ублюдок! Трахни всю рощу на куски. Он летит вперед и видит, что хижина стоит. Трахается как крик: — трахнулся! Хижина того стоит. Затем кричит, что моча: — трахнута! И разозлился.

Трахнул, внезапно он видит кедровое дерево. Камини говорит:- Ублюдок. Спраус в чипсах. Он летит вперед и видит Березовую рощу. Ублюдок кричит:- Ублюдок! Трахни всю рощу на куски. Он летит вперед и видит, что хижина стоит. Трахается как крик: — трахнулся! Чипс хижина

Трахнул, внезапно он видит кедровое дерево. Камини говорит:- Ублюдок. Спраус в чипсах. Он летит вперед и видит Березовую рощу. Ублюдок кричит:- Ублюдок! Трахни всю рощу на куски. Он летит вперед и видит, что хижина стоит. Трахается как крик: — трахнулся! Хижина того стоит. Затем кричит, что моча: — трахнута! Хижина того стоит. Что ж, пикадеты не сдались, они собрали все пизты из района, и все они кричали одним тоном: — Трахнили !!! Хижина того стоит. Ну, что же вы думаете? Они летят, смотрят в окно