Прикольные анекдоты про бананы
Сообщение в зоопарке: — Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
— Несмотря на то, что это мужской журнал, я также читаю вас и поэтому решил сделать ссылку, по какой причине. Раньше я очень любил бананы, но теперь, как и банан, мне в голову сразу же лезут глупые мысли. Что вы посоветуете? Ирина Д. 34 года. Дорогая Ирина! По нашему мнению, вы уже съели достаточно бананов. Наконец, переходите к делу. Кроме того, банановая страна становится все хуже и хуже.
— Я живу в Африке. Здесь жарко. Мы пьем кофе, едим бананы, ходим голыми… — Я живу в Сибири. Здесь холодно. Мы пьем водку. Если мы пьем кофе и едим бананы, то и ходить будем голыми.
Рабинович заходит в аптеку. — Скажите, пожалуйста, у вас есть бананы? — У нас есть аптека. У нас нет бананов. Рабинович уходит. На следующий день он приходит снова. — Скажите, у вас есть бананы? — У нас нет бананов. И этого не происходит. Это аптека. Это повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю все это надоело, и он повесил на прилавок табличку: «Бананов нет». На следующий день Рабинович заходит в аптеку, видит вывеску и говорит: — О! Так там были бананы!
Вопрос: — Что длинное, желтое, всегда смотрит на север? Ответ.
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, было выпасено более двух месяцев назад и с тех пор вполне комфортно чувствует себя в компании коров. По словам местного фермера, кабан полностью влился в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
В аптеке: — Скажите… у вас есть… такие вещи. Вы увидите. Я с сыном, и было бы нежелательно произносить это вслух. Ну, такое дело, он мне и жене нужен, поэтому такие, как он, не появляются — Мозги? — Нет, если бы я купил эту штуку 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы или что? — Хорошо, конечно! — BookPack? — Нет, три штуки в упаковке. — «Терафлю»? Продай презервативы моему отцу!
— Папа, у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы? — Сынок, когда я был бы мальчиком твоего возраста, я жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги…
Женский конгресс. Выступающий на трибуне: — Да, если бы не мы, то что бы сейчас делали эти люди! НО? Я спрашиваю вас. Мужской голос из зала: — Что — что? Они бы ели бананы в раю!
Врач сидит в кабинете. Затем дверь открывается, и, обнявшись, входит чувак с бананом, торчащим из носа, морковкой в ухе и морковкой, показывающейся из задницы! И стонет: — Доктор, что со мной? ДОКТОР: — О-о-о, дружище, ты неправильно питаешься…!
Анекдоты про бананы — самые смешные и короткие
Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как пятилетний мальчик погладил его и попытался накормить бананом возле клеток с обезьянами.
*** Анекдоты про бананы и обезьян ***
Женский конгресс. Выступающий на трибуне: — Да, если бы не мы, то что бы сейчас делали эти люди! НО? Я спрашиваю вас. Мужской голос из зала: — Что — что? Они бы ели бананы в раю!
*** Работа для черных и бананов ***
Самцы шимпанзе, готовые на все ради еды, забивают бананы с пальмы вместе со своей сестрой.
*** Анекдот про банан и сигарету ***
Они спорят с тем, что банан и сигарета имеют более жуткую смерть. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, сначала они снимают с меня кожу, а потом съедают ее. — Это мусор, они сжигают мою голову и сосут мою задницу, чтобы моя голова не потухла…
*** Шутка про банан и кости ***
— Мама! Папа подавился там, косточкой от банана! — Где эти косточки в банане? — Я поставил его!
*** Шутка про банан и деньги ***
— Папа, бывало ли у тебя такое, что не хватало денег на бананы? — Сынок, когда я был бы мальчиком твоего возраста, я жил в стране, где не было достаточно бананов за наши деньги …
*** Анекдот про банан и доктора ***
Врач сидит в кабинете. Затем дверь открывается, и, обнявшись, входит чувак с бананом, торчащим из носа, морковкой в ухе и морковкой, показывающейся из задницы! И стонет: — Доктор, что со мной? ДОКТОР: — О-о-о, дружище, ты неправильно питаешься…!
*** Шутка про банан и дельфинов ***
Сообщение в зоопарке: — Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
*** Шутка о банане и блондинках ***
Почему блондинки не едят бананы? — Они не могут найти «молнию».
*** Шутка про банан и бросание ***
Банан, который не попал в обезьяну, — плохой банан.
*** Шутка про банан и стадо коров ***
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, было выпасено более двух месяцев назад и с тех пор вполне комфортно чувствует себя в компании коров. По словам местного фермера, кабан полностью влился в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
*** Банановая шутка и рецепты ***
Как выглядит средний комментарий под рецептом на кулинарном форуме: Я приготовил все по рецепту, но вместо курицы взял рыбу, вместо грибов положил бананы, а вместо пармезана — брынзу. Я решила не варить, а кипятить (это все-таки полезнее), соль не добавляла, но добавила корицу, ванильный сахар и зеленый лук по своему вкусу. Это оказалась полная дрянь — совсем не съедобная, даже кошка не стала ее есть. Сорри за рецепт, автору минус.
*** Шутка про банан и самку богомола ***
Когда Люси узнала, что самка богомола после спаривания откусила ему голову, она больше не стыдилась того, что после мастурбации ее съел банан.
*** Шутка про банан и вопрос ***
В: Что длинное, желтое, всегда смотрит на север? Ответ.
*** Анекдот про банан и женщин ***
Знаете ли вы, что один банан в день снижает риск сексуальной дисфункции у женщин в три раза? А съеденное — еще 10%.
*** Анекдот про банан и Россию ***
Картошка дороже бананов, киви по цене помойму с капустой … Что-то у меня уже сомнения возникают — в какой стране и на какой широте я живу?
*** Анекдот про банан и Украину ***
По своему политическому статусу Украина превратилась в банановую республику. Но в то же время он особенно выделяется тем, что в нем не растут бананы.
*** Анекдот про банан и борщ ***
Новая жвачка — «орбита — банан»! Вкусный, как мамин борщ!
*** Шутка про банан и помидор ***
Вы научились целовать помидоры и думаете, что вам хватит на всю жизнь? Покупайте бананы!
*** Шутка про банан и масло ***
— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы? — Бананы — это актуализированный ресурс.
Анекдот про негров и бананы
Негр стоит под пальмой и ждет, когда на него упадет банан, а как он упадет, так он его съест. Рядом стоит белый парень и говорит «ниггер»:
— Слушай, почему ты лежишь здесь под деревом и ждешь бананов? Возьмите палку, закройте несколько штук, идите на рынок и продавайте их …
— Ну, что дальше?
— Что!? Будут деньги — наймешь десяток таких же черных, как ты, чтобы сбивать бананы с пальм, и тебе останется только продать их…
— Ну, что дальше?
«Почему ты негр, тупой или что-то в этом роде?» У тебя будет еще больше денег — ты наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и заведешь огромную банановую плантацию.
-Ну, и что дальше?
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте его, вы уверены.
— Ну, ты идиот! У вас будет много денег, вам не придется работать в одиночку — занимайтесь только тем, что крушите бананы!
— Ну, ты и глуп, белый! Ну, теперь я лежу, ничего не делаю, только лопаю бананы…
Шутка о черном и бананах (похожие)
— Почему так много чернокожих переезжают в Детройт?
— Они слышали, что там нет работы.
— Почему мексиканцы никогда не женятся на чернокожих женщинах?
— Потому что детям будет лень воровать!
На рынке стоит негр с полотенцем, прикрывающим пах, и табличкой $50, дама подходит, платит таксу, негр достает из-под полотенца член на полфута.
«Я готова заплатить втрое больше, чтобы увидеть его за работой», — говорит мадам.
— И… можно подумать, что если это сработает, то я уйду…
Анекдот про негров и бананы
— Как Обама потерял большинство голосов чернокожих?
— Он обещал создать для них рабочие места.
Нанимайте чернокожих.
Разговор двух музыкантов:
— Нет, ладно, я не понимаю, как джаз может быть такой крутой музыкой, может, какие-то негры придумали?
— Сема, успокойся! Они все еще были черными только по паспорту!
— Леле, сколько черных пришло!
«Я не черная, я эфиопка, твоя мать!».
Анекдот про негров и бананы
Сидят два негра. Один говорит другому:
«Том, посмотри, разве у меня не бриллиантовая задница?»
— Ну, да ладно, откуда взяться…
Утром мама будит сына:
— А что, мамы, сегодня у нас выходной!
— Что за день!!! Мы черные!
Анекдот про негров и бананы
Двое мужчин едут в вагоне метро. Входит чернокожий мужчина с саксофоном. Один человек говорит другому:
— Нет, скажи мне… ну, почему, как еврей — так обязательно со скрипкой?
Негритянский студент в гастрономе:
— Дайте две бутылки водки объемом 0,5 л.
— Возьмите большую 1 л — это будет дешевле!
— Нет, два маленьких.
— Ладно, давай один большой… и два маленьких!
Фильм «Командо». Перевод:
Негр — Шварц: Фаск Вау!
Перевод: ты — труп!
Шварц — Ниггер: Нет, Фаск Вау!
Перевод: нет — ты мертв!
Анекдот про негров и бананы
Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Напряженный матч, команды идут с разницей в 2-3 очка. За несколько минут до финальной сирены …
Африканский легионер — играет за армию. Огромный, черный, простой «эбонитовый» Черное лицо.
Ответственный момент — Африканцу доверили бросать штрафные. Зал замер. Мертвая тишина — слышно было только тяжелое дыхание игроков и пронзительные крики с задних трибун:
Нравится! Читать дальше:
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Черные шутки про черных Черные шутки про черных. Самолет падает. Три пассажира сидят в ряд на трех сиденьях. Первый начинает рисовать, а двое других.Анекдоты про черных и белых Анекдоты про черных и белых. 100 негров шли по пустыне, встретили джинна, 99 пожелали стать белыми, а 100-й умер.Шутка про черного человека в автобусе Шутка про черного человека в автобусе. В автобусе пожилая женщина спрашивает чернокожего мужчину: — Негр, ты выходишь? Он молчит. — Негр, ты.Анекдот про 100 негров в пустыне Анекдот про 100 негров в пустыне. 100 негров шли по пустыне, встретили джинна, 99 пожелали быть белыми, а сотый.Анекдот о ребенке негра Анекдот о ребенке негра. Неверная жена шикнула на негра. Скоро рожать, не знает, как разрешить ситуацию, скоро все прояснится. Утром слезливый рассказывает.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.