Анекдоты из России, мемы и истории

Прикольные анекдоты про Чапаева

> На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Чапаева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
— Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
— Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Фурманов спрашивает Чапаева:
— За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов?
Чапаев спрашивает:
— А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно будет, за того и будет народ!

— Дедушка, а ты правда Чапаева видел?
— Ну да, видел…
— А когда последний раз?
— Ну, помню, смотрю на него через прицел своего «Максима», о ан, гад, через реку плывет…

Русские ученые—историки совершили гениальное открытие: — Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых…

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
— Василий Иванович! Брось чемодан—то!
— Нельзя, Петька! Там карты штабные… — две колоды.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Здесь собраны анекдоты про Василия Ивановича Чапаева, Петьку и Анку

Здесь представлены смешные анекдоты про Василия Ивановича Чапаева, Петьку и Анку, которые можно читать онлайн бесплатно и смеяться хоть до слез.

Анекдоты про Василия Ивановича Чапаева

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек? — Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!

Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через некоторое время возвращается, Петька у него спрашивает: — Ну, как, поступил? — Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром чувствую, что литр, а как математически это выразить — не знаю!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили на путях цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают «слабо». Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает: — Как нашли? — Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобках — (ОН). Попробовали — точно он!

Василий Иванович с Петькой пьянствуют на берегу реки. По причине жары разделись донага. А на закуску в ближайшем селе украли барашка. Василий Иванович говорит: — Чтоб не поймали нас с этим бараном, ты, Петька, втыкай кости в песок. Напившись до чертиков, Василий Иванович отключился, а Петька вместо песка воткнул кость Чапаю в задний проход. Очнувшись, Василий Иванович пошел по нужде в кусты. Вернувшись, подходит к Петьке и говорит: — Петька, надо завязывать пить. — А что такое? — Сижу я в кустах, тужусь. Смотрю — из заднего прохода позвоночник вылазит. Еле-еле назад запихал!

Чапаев со своей дивизией добрались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились: — Чудо то какое . — Зверь какой то невиданный . Чапаев говорит: — Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он чего знает, что это такое! Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо: — Даааааааа . судя по ушам и яйцам, этому зайцу лет триста!

Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: — Все, догоняют! Что будем делать? Чапаев в ответ: — Видишь дерево стоит? Подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: — Василий Иванович, спрыгивай! — Не могу, Петька, руки затекли! — Так, ты хоть ноги разожми, пусть хоть лошадь спрыгнет…

Петька возвращается в полк. Чапаев его спрашивает: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот, в Военную академию поступал, и на экзамене провалился. — Как так? Почему? — Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я ответил, что это конь такой, из шестого эскадрона. — Эх, это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Прилетает Петька с Марса. Василий Иванович спрашивает его, как там обстановка. — Да, все тоже самое, как и у нас, только y женщин грудь на спине растет. — А как же они детей кормят? — Как детей они кормят — не знаю, но танцевать с ними приятно!

— Василий Иванович, танк лезет! — Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну как, готов танк? — Готов! — Молодец! А гранату на место положь.

Прибегает как-то Петька к Василию Ивановичу: — Василий Иваныч! Я колобка зарубил! — Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался? — Да правду говорю, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу — колобок по земле туда-сюда, туда-сюда. Я его шашкой хрясь! — и напополам! — Эх, дурак ты, Петька, дурак! Это ж я Котовского послал окоп копать!

Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку

Петька приходит к Анке и предлагает ей пойти в кино. — Петька, да мне и надеть-то нечего. Петька открывает шкаф и начинает сбрасывать платья: — Зеленое, синее, красное, привет Василий Иванович, желтое, серое.

Петька и Анка, надев для маскировки костюмы индейцев, пробираются в тыл к белым. Их останавливает патруль: — Ты кто? — спрашивают Анку, — Индианка,- с достоинством отвечает та. На Петьку: — А ты? Скрестив руки на груди, Петька: — А я — ИндиПетька.

Ранним утром из спальни Анки выходит Чапаев: — Кто завтра будит Анку? Петька: — А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу. Чапаев: — Сегодня я её уже разбудил.

Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку с Анкой.

Около штаба проходит Анка мимо Чапаева. Тот ей строго: — Анка, ты почему честь не отдала? — А я её, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.

Анекдоты про Чапаева

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в
понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
— солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет —
очередью, очередью!
— Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а
почему два пулемета-то?
— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все
время перегревается!

Анекдоты про Чапаева

Встречает Петька Чапаева: — Что ты такой замученный, Василь Иваныч? — Да понимаешь Петька,пошел я на ипподром,скачки посмотреть.У меня шнурок на туфле развязался, ну я нагнулся завязать,сзади кто-то подошел,одел седло. — Ну и? — Пришел третьим!

• Обсудить
• Поделиться

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: — Эротика, эротика, эротика. В сердцах: — Опять эта эротика. Хоть «Чапаева» показали бы. что-ли.

• Обсудить
• Поделиться

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! — Надо же, Петька, как очернили человека!

• Обсудить
• Поделиться

— Дедушка, а ты правда Чапаева видел? — Ну да, видел. — А когда последний раз? — Ну, помню, смотрю на него через прицел своего «Максима», о ан, гад, через реку плывет.

• Обсудить
• Поделиться

Плывет чапай раненый через Урал. Пролетает мимо ворона: — Эй, Чапаев, ты чего одной рукой гребешь? — Ранен я. — Да ладно, ранен. Дрочишь небось?!

• Обсудить
• Поделиться

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан, а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку — аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился: — Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить! Петька, злобно: — Да что там руку, за такое можно и морду.

• Обсудить
• Поделиться

Рано утром из спальни Анки выходит Чапаев: — Кто завтра будит Анку? Петька: — А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу. Чапаев: — Сегодня я её уже разбудил.

• Обсудить
• Поделиться

Фурманов спрашивает Чапаева: — За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов? Чапаев спрашивает: — А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно будет, за того и будет народ!

• Обсудить
• Поделиться

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: — Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.

• Обсудить
• Поделиться

Чапаев раненый плывёт, одной рукой гребёт. Чайка над ним летает: — Ты чего одной рукой гребёшь? — Да ранен я! — Да ну, ранен. Небось дрочишь?

• Обсудить
• Поделиться

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! — Надо же, Петька, как очернили человека!

• Обсудить
• Поделиться

Внук спрашивает дедушку: — А правда ты Чапаева видел? Дед отвечает: — Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та.

• Обсудить
• Поделиться

— Петька! Чапаев тонет! — кричит Анка, оглядываясь на отстающего Василь Иваныча. — Да выдергивается! Анка повторят впереди плывущему Петьке это снова и снова. А немного позже: — Петька, Чапаев утонул! — До выдергивался!

• Обсудить
• Поделиться

Разговор в антикварной лавке: — Скажите, это у вас Чапаев на коне? — Нет, это свинья-копилка. — Ах-х-хренеть! Заверните!

• Обсудить
• Поделиться

Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит: — Василий Иванович! Анка подорвалась на мине! — Я знаю. «Тампакс» в окно залетел.