Прикольные анекдоты про геморрой
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про геморрой. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Доктор, доктор. Помогите. Что со мной случилось? — Расслабьтесь, у вас простой геморрой. — Как, геморрой на лице? «Гм… лицо, скажем… гм.
— Доктор, у меня обострился геморрой. Помнишь, я был с тобой месяц назад. — Я не помню. Одевайся и посмотрим. Двигайтесь! А, это вы, господин советник!
— Геморрой замучил. — Сходите к врачу. — Я пошел. Он прописал свечи? Да, но только один. — Как далеко шагнула фармакология — эффект уже от одной свечи. И что, уже вставили? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, свеча должна быть помещена в мои руки.
Друг говорит другу: — У меня вчера был такой замечательный вечер при свечах! — С твоей девушкой? Нет, у меня геморрой!
Мужчина жалуется врачу на ужасный запах, исходящий изо рта. Врач осмотрел пациента и сказал: — Либо перестаньте грызть ногти, либо перестаньте чесать геморрой.
Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике или медицине за то, что первым придумал продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
В хирургическое отделение поступил глухой пациент с геморроем. Ему была назначена операция. Хирург Авилих обращается к медсестре операционной: — Шприц новокаина для анестезии. Медсестра удивляется: — Почему? Он глухой!
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает у администратора: — А где врач, который в заднице? — Здесь все рядом с попой, только гинеколог рядом с …
Два свежих выпускника медицинского института увидели на улице крестьянина, которого перекладывали с ноги на ногу. — Это сифилис. Это причиняет такую боль. — Нет. Это геморрой. Это вызывает такой дискомфорт. — Может, спросим? — Скажи мне, парень, почему ты так переминаешься с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, но мой коллега считает, что это сифилис. Мы все трое ошиблись. Я хотел пукнуть, но облажался.
Сын, узнав значение незнакомых слов, подходит к отцу. — Вы разговаривали с программистами?
Анекдоты про геморрой
Больница собирается вместе. Подойдите к первому пациенту. Доктор: что у вас? Пациент: Геморрой! Д: Каково лечение? Б: Они мажут его йодом! Д: Продолжайте! Перейдите ко второму. Е: Что у тебя есть? Б: Грибок на ногах! Д: Каково лечение? Б: Они мажут его йодом! Д: Продолжайте! Перейдите к третьему. Е: Что у тебя есть? Б: Ангина! Д: Каково лечение? Б: Они мажут его йодом! Д: Продолжайте! Б: Доктор, скажите своей сестре, чтобы она сначала взяла у меня мазок.
— Доктор, у меня геморрой. — В каком месте?
Теплый майский вечер. Парк. озеро. Молодые люди сидят близко друг к другу. Вдруг она: — О! Что-то задевает мою щеку. Он хлопает ее по щеке. — О, он ушел! О! Шея больная. Он бьет ее по шее. — О, он ушел! Тогда с соседней скамейки поднимается пожилой мужчина: — Молодой человек, вы лечите геморрой?
Приходит человек к врачу: — Доктор, у меня геморрой! — Не берите в голову, мы пропишем свечи и все как рукой снимет. Через два дня он приходит — — Все свечи закончились, ничего не помогает. — Странно. Что ж, давайте напишем еще. Через два дня — то же самое… Все равно не помогает. — Почему вы их едите, что? — (Сердито:) И зачем засовывать их мне в задницу!
Идут два студента-медика, впереди топает пожилой мужчина с какой-то странной походкой. Один из студентов ставит диагноз. — Скорее паркинсонизм, — говорит второй. — Может, поспорим? — Давай! Они подошли к старику, спросили, что у него есть, и рассказали ему о пари. Мы все совершили небольшую ошибку, — говорит старик. Вы думали, что у меня геморрой, вы думали, что у меня паркинсонизм, а я думал, что буду пукать, и я ошибался.
— Какие болезни вам нравятся? — Чесотка. — Почему? — Заботился и все еще хочу. — А какой из них вам не нравится? — Геморрой — ни себе не показывай, ни людям.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня геморрой. Врач выписывает ему свечи. — Лечитесь и приходите через неделю. Через неделю он приходит. — Этого не может быть! Врач осмотрел его, и действительно никаких изменений не было. — Вы использовали лекарство? — Странно! И снова я выписала свечи. Одна и та же картина повторяется несколько раз. И вот доктор на очередном приеме: — Слушай, больной, ты их съел или как? Пациент с возмущением: — да нет, наверное, в задницу бросился!
Гражданская война. Раздается призыв в Красную Армию. Мужчина появляется на медицинском совете и стоит совершенно голый, а перед ним — на столе комиссии. — У него есть геморрой? — Правда? — Я спрашиваю: геморрой? — Это так? — Повернитесь и поклонитесь! Повороты — однозначно нет. КОМСОМОЛЕЦ? — Верно? — Комсомолец? Мужчина поворачивается и снова нагибается.
Округляется в палату N 13. Главный врач спрашивает каждого по очереди: — Чем мы больны? — Грыжа. — Что лечится? — Мазок с йодом. — Есть жалобы? — Нет. — Что такое Болем? — Ревматизм. — Каково лекарство? — Йодный тампон. — Есть жалобы? — Нет. — Что такое Болем? — Геморрой. — Каково лекарство? — Йодный тампон. — Есть жалобы? — Нет. — Что такое Болем? — Ангина. — От чего его лечат? — Йодный тампон. — Есть жалобы? — Есть! Пусть они заменят тампон!
Мужчина приходит домой весь избитый, в порванном костюме. Жена в недоумении: — Что случилось? — Да, я возвращаюсь домой с работы на такси. Он подъехал к дому, дал ему 25 рублей. Он сидит, и я сижу. Он спрашивает: — Что ты сидишь? Я отношусь к нему: — Я жду перемен. А он: — Это мне к чаю. Я: — Трещина от такого количества чая! Ну, он взял меня и избил. Жена: — С сегодняшнего дня ты будешь ездить домой только на автобусе! На следующий день избиение повторилось. Жена: — Что опять случилось? — Я еду в автобусе. Сидя. Рядом стоит женщина. Я смотрю на ее платье в попку. Ну, я поднял его и расправил. Она победила меня. Жена: — С сегодняшнего дня ты будешь только ходить! На третий день я вернулся домой и снова стал бить. Жена: — Ну, сегодня что может случиться? — Я иду. И вот передо мной молодая пара. Она ему: — А у меня щека болит. Он поцеловал ее в щеку — перестало болеть. Она ему: — И губы болят. Он поцеловал ее губы — они перестали болеть. Прихожу к нему и говорю: — Доктор, а у меня геморрой!
На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать руку королевы. — У меня экзема! — Королева потянула ее за руку. «Ничего, Ваше Величество, у Брежнева геморрой».
Они спрашивают у студентов: на какие категории делятся все болезни? — Приятно, неприятно и неожиданно. — Могу я привести несколько примеров? — Приятно — чесотка: чем больше чешешься, тем больше хочется. Неприятный — геморрой: сам не посмотришь и другим не покажешь. И сюрприз — диарея: хочешь пукнуть — смотри, полные штаны.
Негр приходит к врачу и говорит: — Доктор делает мне больно. — Ну, возьмите четверки. Да. Согните руки в локтях. И задница намного выше. Точно. Теперь встаньте так же здесь, возле окна. Нет, пойдемте сюда, к шкафу. Нет, лучше здесь, в углу. Правильно. «Доктор, а это не геморрой?» — Да, геморрой, конечно, сейчас я задую свечи. — Зачем ты перенес меня через всю комнату? — Да, я хочу купить черный стол, чтобы видеть, как он будет выглядеть.
— Доктор, у меня геморрой. — В каком месте?
Встречаются двое мужчин. — Ну, как ты? — Это отстой! — Почему? — Да, геморрой замучил. — И что это такое? — У вас когда-нибудь болели зубы? — Да — Ну, представьте себе: полная задница с больными зубами.
Мужчина (М) приходит к врачу (D1) и говорит: — Доктор, видите ли, у меня геморрой. Врач осмотрел его и сказал: «Да, это нужно лечить». Но есть только один способ — пальцевой массаж в течение 3 недель БЕЗ ЛЕЧЕНИЯ. Если будет перерыв, весь курс придется начинать заново. (М) подумал и сказал: — Хорошо, доктор, продолжайте. Проходит две недели, и мужчина уезжает в командировку. Ну, в первый же день (М) бежит в местную больницу к врачу (Д2). (М) — Доктор, понимаете, у меня геморрой, и я сейчас хожу на массаж. Не могли бы вы продолжить курс во время переписки, чтобы не начинать все сначала? (Д2) — Какой массаж? (М) — Ну, массаж пальцами. (Д2) — И как это? (М) — Ну, вы захватываете одну ягодицу одной рукой. Второй для другого. Я приду — я убью этого ублюдка.
Пациент пришел к врачу. — Доктор, у меня геморрой. — В каком месте?
— Какая болезнь вам нравится? — Чесотка! Поцарапанный и все еще желающий. — Что вам не нравится? — Геморрой. Ни себя посмотреть, ни людям показать!
Теплый майский вечер. Парк. озеро. Молодые люди сидят близко друг к другу. Вдруг она: — О! Что-то больно ударило меня по щеке. Он хлопает ее по щеке. — О, он ушел! О! Шея больная. Он бьет ее по шее. — О, он ушел! И тут с соседней скамейки поднимается пожилой мужчина: — Молодой человек, вы лечите геморрой? 😉
Мужчина жалуется врачу на ужасный запах, исходящий изо рта. Врач осмотрел пациента и сказал: — Одно из двух: либо перестаньте грызть ногти, либо перестаньте чесать геморрой.
На приеме у хирурга (бывшего ветеринара):
Доктор: что вас беспокоит? Пациент: Видите ли, доктор, у меня геморрой. Док: Ну, давайте посмотрим. Расставьте задние ноги и поднимите хвост. .
Ну, зачем мне этот геморрой на мою больную голову?
Мужчина обращается к врачу с жалобами на боль в горле. Он осмотрел пациента и сказал: «У вас сильно запущенный восходящий геморрой!
Б. Моисеев обратился к врачу с жалобами на боли в половых органах. Диагноз был неумолим: геморрой!
Приходит человек к врачу и говорит: — Доктор, у меня такая проблема: изо рта течет, сил больше нет. Я чищу зубы и жую жвачку, но это все равно не помогает. Врач осмотрел его и сказал.
Каким бы гениальным ни был ваш врач, он все равно будет лечить геморрой через задницу.
Вопрос преподавателю столярного цеха. — Скажите, пожалуйста, в чем разница между коммунистами и демократами? — Коммунисты просты как гвозди — чем сильнее их вбиваешь, тем крепче они держатся. А демократы подобны шурупам — вы с трудом закручиваете их, но если вы их закручиваете, то коммунисты держатся лучше. Еще один минус — если вам попадется демократ с плохой головкой, то как вы будете ее крутить и откручивать — это полный геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно упрощается, если он хорошо обкакан или смазан маслом. У него также скрученные ногти, это аналог так называемых социал-демократов. Они сочетают в себе преимущества и коммунистов, и демократов и имеют только один недостаток — как только они куда-то попали, оттуда их уже не вытащишь.
Разговор на гей-вечеринке: — Ой, вы знаете, мы потеряли Георгича. — Неужели СПИД?! — Нет, просто геморрой. 1304, sysop
Пациент входит к стоматологу. — Геморрой! — Снимай штаны! (Снимает) — Нагибается! (Нагибается) — У вас нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем вы ко мне пришли — Я не проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб болит. — Почему ты снял штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни.
Выявлено новое опасное заболевание — атипичный геморрой. Он распространяется в основном на общественный транспорт. Рекомендуется, чтобы лица, принявшие сидение, по возвращении домой немедленно обработали попу и область анального прохода 3% формальным циферблатом. Кроме того, верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье также подлежат обработке. Как предупредить? 1. Не занимайте места в транспорте, пусть пожилые люди заражаются, им все равно. 2. Не поворачивайтесь спиной к другим людям в переполненном транспорте. Если вы стоите спиной к девушке, она ведет себя грубо и в данной ситуации может быть просто опасна, если вы молодой человек, лучше сменить дислокацию. 3. Не стоит справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как ветром и не только подобная инфекция распространяется.
Врачи и общественные деятели надеются, что в связи с обнародованием в России нового заболевания, наконец-то повысится уровень культуры населения.
2000. Нобелевский комитет присуждает Биллу Гейтсу сразу две Нобелевские премии — в области медицины и экономики. Как человек, который первым придумал продавать геморрой за деньги.
2025. Microsoft — это корпоративное государство. Билл Гейтс ушел на пенсию в другой мир, новый глава корпорации Вольдемар В. Вас обманывают эти подонки из Intel, процессор UltrapropeMmMMMX & MCMI X-4 содержит ошибки, масоны захватили интернет, прогрессирует геморрой, но максимум геморроя не 1024 в 1 гигабайте, а 1023 мегабайта!
По улице большого города идет чернокожий мужчина, а на его голове — огромная лягушка. Это все карьера, но ни у кого не хватает смелости спросить у негра, почему у него на голове лягушка. Ну, я нашел другого ублюдка, подошел к негру и спросил его: — Что это? А лягушка говорит: — Не знаю, у меня вначале был небольшой геморрой.
Маленький сын, узнав значения незнакомых слов, подходит к папе: — Папа, а что такое геморрой? — Вы разговаривали с программистами?
— Доктор! У меня геморрой! — В каком месте?
Пациент пришел к врачу. — Доктор, у меня геморрой. — В каком месте?
К врачу приходит мужчина и кричит. Что у меня с глазами?! Доктор. Мужчина: — Как, геморрой на лице?! Доктор: — О, это лицо?!
Шалун под стулом. Хорошо!
Это скучно. Он вспомнил свою бурную молодость. Как-то я сидел за столом, обжигаясь сгущенным молоком из банки с лапой. Они подошли и подняли крик. Ну, не будучи дураком, опустил я лапу в банку, сколько влезло, и на три кости — за холодильник. Они кричали еще три дня. Он был очень горд.
Сегодня все ленивы. Моча — лень. Я не могу больше есть. Я сижу тихо и заканчиваю трапезу. Они нервничают, оглядываются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Что это за миски неудобные. Он пытался засунуть кусок мяса, но сколько не шевелил лапой — ни черта не получалось. На полу также не будет приличных мисок для еды. Урр-рода.
Шалун под стулом. Хорошо!
Утром он провел осмотр дома. Я заблудился в Дюветайле. Как только я вышел. У уродов есть две косы. Они ставят в доме всякий хлам — а я страдаю. Я принес план мести.
Изобретено. Воплощенный. Он собрал со стола какой-то хлам — мило, — подошел к шкафу и долго, с удовольствием, сверкал свежевыстиранным, но еще не выглаженным бельем. Этот покалывал, пока не перешел в ультразвук.
Я понял. Скрип такой, что по всему кварталу трещали лампы. Но она дала его съесть.
Началась новая мода. Я положил на себя полпакета всего. А потом [о, кот, ты не ешь вообще, ты, наверное, не хочешь есть]. Глупый! Я не ем, я оставляю на потом! Она кладет что-то в миску чаще, чем раз в пять минут. С тех пор их выбрасывают на целый день — и все! И я хочу есть. Поэтому нужно оставить немного, как бы в шве. Я не собираюсь писать, иначе под стулом ничего не будет. Я пойду и уберу поднос — в конце концов, сегодня он больше не пригодится.
Шалун под стулом. Хорошо!
Я был великолепен этим утром. Этот идет в коридор — и я оставила сумку, чтобы закопать сумку. Как Назал, да. Она кричала так, что все вороны в парке «Сокольники» падали с веток. Ну, я под диваном — Шмиг. Звонок в течение длительного времени. Ну, я не лежала, просто испугалась. Она вела, вела.
За ужином это укус в нижнюю лапу. Он прикусил голую нижнюю лапу. Реакции были нулевыми. Он начал кусаться, а потом делать вот эту часть! — Ну, типа, я сам не в себе. Этот кричал! Я пописал под ванной. Кольцо. Придется сидеть под ванной, пока этот не ляжет спать.
Он сидел под ванной. Он подождал, пока те уйдут. Шалун под стулом. Шалун под полом на полу. Шалун под вторым стулом. Хорошо!
Он бродил по дому в поисках вещей, на которые еще не наложил лапу. Я не нашел ни одного. озадачен.
У меня в туалете есть ковер. Они были уложены так, что это было красиво, да. На самом деле, на него удобно гадить. Или разбросайте наполнитель. Если распылять грамотно, то адская машина под названием (пылесос) стоит не менее получаса. А если вы будете ругаться, как я, то они вымоют ковер, а потом будут сушить его неделю. Через некоторое время они пришли к выводу, что ковер чаще приносит им геморрой, чем красоту. И они перестали класть его в унитаз. Но они глупые, как сапоги. Они не предполагали, что такой же ковер был в ванной! Он был целым. Полностью. Это было полностью. Этот кричал так сильно, что мембраны барабана лопнули у тараканов в соседнем доме. Он тут же бросился звонить по телефону: «О, кошка сделала то-то, то-то. «А что насчет меня? Я чувствую себя хорошо, я сижу под ванной, я не настолько рукастая — я не могу купить новую швабру.
Он выполз из-под ванны. Шалун под стулом. Хорошо!
Он был неотразим. Утром он проснулся. Эти ублюдки не встали. Он скакал, как молодая антилопа, рыскал, как стадо бизонов, кричал, как раненая пантера. Если бы только хна. Даже ухом не повел. Я пытался просто закричать — держись, ублюдок. Укусили за голени — не реагируйте. Но я умный, да. Он забрался под одеяло и холодным мокрым носом в живот — мильён! Я бежал как по маслу. Это то, что он просто кричит, не понятно.
Шалун под стулом. Хорошо, да.
К врачу приходит мужчина и кричит. Что у меня с глазами?! Доктор. Мужчина: — Как, геморрой на лице?! Доктор: — О, это лицо?!
Утренний обход в больнице. Первая камера: — Диагноз? — Геморрой — что лечат? — Мажома. — Есть жалобы? — Нет. Второй: — Диагноз? — Геморрой. — Что лечится? — Мажома. — Жалобы? — Нет. Третий: — Диагноз? — Ангина. — Что лечится? — Мажома. — Жалобы? — Пусть они сначала намажутся.
Я слышал маяк по радио. Некая американская компания продает чудодейственные металлические пластины за 14 тысяч рублей. Нужно подложить его под попу и восстановить энергетическое поле, магнитное, улучшить все, что можно и. Среди отзывов много излечившихся, у кого-то прошел геморрой, кто-то вылечился от простатита, импотенции, но отмечен отзыв 8-летней девочки; У нее болела спина от шока при выхватывании черенками …
Так что я силен, что уж скрывать — я могу разорвать компанию. Но компания нашла убежище в тумане: то у нее голова болит, то геморрой-аплицит, то приходится прятать картошку к маме. Потом пойду во взвод, а взвод, как верольфы из бункера, сдается только прабабушкам. Придется снова бежать в секс-шоп, — покупать Rubber 3, а потом пополнять запасы заказов на стороне. Питер Вольф
Как-то за чаем с мужчинами за обедом мы говорили о превратностях корпоративной, простите, дисциплины. И я поделился с ними странным наблюдением. Он заметил, что мое появление в любой новой организации обычно сопровождается определенными паранормальными явлениями.
Он поступил в известный институт с милыми, свободными университетскими традициями — и он мгновенно превратился, примерно на два года, в плоский концентрационный лагерь. Был создан так называемый «порядок» — то есть тот же бардак, но с колючей проволокой, репрессиями и информацией. Дракон, нелепая псевдодиагностика по принципу «я дурак», построенная на унижении, страхе, перекрестном трахе и зоополизации, взяла верх. Как грибы, росли грибы, грибы с турникетами с системой контроля времени. Было разведено неумеренное количество наглых, необузданных мер безопасности. Ввели знамя, гимн, форму. Создали сложные ритуалы внутреннего оборота служебных листков бумаги. В них содержались указания о правилах их оформления — подробно описывалось, какие поля, шрифты и другие украшения должны быть изображены …
В общем, полный набор оруэлловско-каффкианского, или «церебрального», по почтительному выражению тамошнего фюрера. Весь этот позор настолько не соответствовал моей натуре, что вскоре меня исключили и буквально пригрозили физической расправой.
Я перешел на работу в другой университет, довольно демократичный, — и вскоре дисциплину ужесточили и там. Разминки появились на проходе. Смотритель был манерным и наглым. Появились ненужные бумаги, и все усложнилось. Они говорили о форме. В общем, ростки «цвиллити» пробивались отовсюду… но здесь меня оттуда выгнали.
В общем, если подумать, я напрасно тогда сказал своим коллегам. Дело в том, что в последнее время мы также стали определять трудовую дисциплину как тяжелую работу. Неожиданно, например, контролировать время прибытия и ухода, которое не вращалось. Или вот недавно появилась подробная инструкция о правилах оформления служебных листков бумаги… так мужчины слушали меня внимательно и довольно мрачно. Они сказали, что теперь им все ясно из-за всего этого геморроя.
— Да вы цените то, что имеете, и радуйтесь, что до сих пор нет Ленина-субботника, — начал оправдываться я. А в ответ услышал, что если введут и субботник, то обязательно будут знать, кого бить.
И что вы думаете? Буквально, через минут пять, в столовую зашла секретарь и велела нам ознакомиться с документом, уведомляющим о предстоящем, всеобщем и обязательном субботнике по уборке офиса.
Эффект был сильным. Правда, меня это ничуть не зацепило.
Даже выдумывать ничего не надо — жена психиатр, так что прямо из жизни. Такие истории, даже если вы пишете каждый день, эта просто свежа в памяти. Совершенно здоровая тетя попала в совершенно обычную больницу для удаления совершенно обычного геморроя, и то, что на самом деле является обычной повседневной жизнью, случается с каждым. Операция была простой: один день в больнице и завтра утром домой. Они будят ее рано утром, ей нужна кровать. Она вроде бы просыпается, но не хочет вставать, закрывает лицо подушкой, что-то бормочет, даже плачет. Из-под подушки слышны непристойные слова: huina — это что. где я сейчас, почему мне это нравится. Сама медсестра немного *ушла, вызываю врача, опыта маловато. Вместе, усилиями врача, они вытащили ее из этого — она была грешница, совершенно несчастная женщина, вот Бог и наказал ее — на лбу выросла ХУИНА! (Из песни слов не выкинешь). Она стыдливо прикрывает лицо, ревет, начинает выть. Дело ясное, вызвали спецбригаду, куда их и отвезли, без простыни на голове ехать не захотели, с такими не ссорятся, простыню потом вернули. Привезенная, жена сразу попадает в приемный покой и знакомится с несчастным. Опрашиваемая, около 60 лет, поздний возраст шизофрении, жалоб нет, никогда ничего не было, вполне адекватная тетка, но уверена, что нагадила себе на лоб. Она стояла перед зеркалом и плакала, описывая всякую ерунду, ее забрали, но что делать… с вашим дебютом, тетя! Лечат день, второй, третий, состояние стабильное, улучшений нет — но она ПОСТОЯННО умоляет отрезать дерьмо со лба, не хочет ходить в столовую, не хочет общаться с соседями, поэтому сидит под простыней. А из-под простыни: вырезал, ну вырезал черт-те что, и так весь день, даже спит только на спине, он ее все же беспокоит. В остальном, повторяю, тетя совершенно нормальная. На седьмой день врачи сдались и начали готовить ее к операции. Ее радость просто не знала границ. Для пациента в таком состоянии главное — это правдивость. Соответственно, в процессе подготовки к операции все было убого: и рентген, и андролог (тот же психиатр из другого отделения), и бритье лба с пеной, и даже клизма по утрам (по-моему, здесь перестарались). Больница большая, есть подобие операционной, ее как положено перевезли на каталке, смазали бритый лоб йодом и дали наркоз. Натурализм 100%! Мне даже пришлось поцарапать лоб о крест. Кажется, вся больница ждала момента ее выхода из наркоза. Они ждали, пока бедняжка придет в себя. Лоб туго перевязан бинтами, наверное, больно, подводят к зеркалу, задерживают дыхание. Он смотрит, смотрит, молчит, наконец его прорывает, благодарит моих родственников, спасибо — это хорошо, и т.д., и т.п., они помогли, спасли меня от позора, теперь я могу спать на животе. Тут речь постепенно замедляется, поток благодарностей ослабевает, глаза становятся задумчивыми, и наконец его прорывает: Доктор, почему яйца не разрезали дерьмо, когда они его разрезали? Проклятая жизнь. Сидит дальше под простыней, ест тоже под ней. То, что произойдет дальше, будет мне интересно.
Еще одна замечательная история из моей работы в банке. Это было в веселые 90-е. В обменнике «кавказская личность» вполне культурно обменяла рубли на доллары. Все было бы ровно, но одна из сотых была явно ложной. По инструкции мы обязаны немедленно вызвать ментов, но на практике, зная, что это геморрой на полдня, они обычно спокойно уходят: разорвали купюру пополам и дали родственный настрой, чтобы не думали, что это Они тупые. Но этот начал спорить. Ну что ж. В результате обычные геморройщики, которые обычно знакомы с тремя часами, толково пишут… три месяца проходят… эээ… тут стоит уточнить. Всегда в моей памяти «писания» заканчиваются. Уже потому, что совершенно нереально найти хоть один законопроект, который бы нашел «автора». И тогда они начинают вызывать УБЭП с очень вежливой, но постоянной просьбой выйти вперед. Меня динамили несколько недель — обидно тратить законные выходные на такую муру, но в конце концов добились своего. Я пошел. Она пришла. В офисе их три. Я с порога заявляю, что ни черта не помню, все написано в объяснении, кроме одного — я уверен, что этот Урюк-чурек на самом деле не знает, что деньги фальшивые…- расслабьтесь, сядьте. Мы уже все написали, вам остается только прочитать и подписать. А «Хорек» был выпущен в тот же день. Я прочитал свое объяснение, несколько косо в вопросно-ответной форме, нарисовал автограф и выброшу его. — Капитан хитрит, закрывает дверь на замок и открывает шкаф. Я собирался возмутиться, но увидел, как он вышел оттуда… и на несколько минут впал в ступор. Коньяк, корзина с фруктами, коробка конфет …
Оказалось, что они очень хотели поделиться своими впечатлениями с парнем, чья «вина» принесла ему нереальную по тем временам премию от State Bank плюс новые звезды. Они открыли дело! И я им нужен был не столько для подписи, сколько для того, чтобы рассказать, как. Итак. Цепочка» была очень короткой. «Урук» хорошо помнил, от кого они получили эти деньги, но у него не было времени далеко ходить и … — … и, представьте себе, в старом ржавом, потемневшем гараже — то ли в мариболе, то ли в мелитополе (я уже забыл), — из мусора ближайшей помойки, сделали этот шрифт, сделали печатный станок. Я даже сразу нашел газету. Матрица предала матрицу! Когда они явились с обыском, было найдено десять мешков с бельем. Файлы уже были разрезаны и натерты резинками. Поскольку он делал разные номера — мы так и не узнали. Кстати, наши эксперты заявили, что подделка от Supe r-quality. Как вы сразу узнали об этом? Без специального оборудования? Я улыбаюсь, потягиваю коньяк: — А я учился в художественной школе. -. — и чувака не пришлось прижимать к фонарям гаража. В некоторых местах Чуто пропустил цвет. Здесь даже текстура правильная, но тон не тот. — Хм… — сказал капитан. — Никогда не знаешь, какие знания в жизни пригодятся …
Жизнь проходит быстро. Не успеешь оглянуться, а Шило в папахе уже превратилось в геморрой. Юлан
Учить дурака — все равно что лечить геморрой на табуретке геморроем.
Мы давно так не смеялись. Весь ваш дружный коллектив. Все 40 малышек. Во главе с администрацией. Я работаю в библиотеке провинциального технического университета. А одна дама взяла за привычку звонить нам с предложением прочитать лекцию о здоровом образе жизни. Обычно на такое мероприятие собираются студенты, но эта дама хотела просветить нас — скромных работников библиотеки. Мы очень удивились, заподозрив неладное, а вдруг они собираются продать что-то в рекламных целях, но женщина заверила нас, что это просто лекция, и скромно добавила — о женском здоровье. Мы еще больше удивились, ведь у них работают в основном дамы от 40 до бесконечности и мы сами многое расскажем о женском здоровье, но дама не сдавалась, была настойчива и мы согласились, лишь только появился санитарный день. Женщина пришла с мужчиной. У мужчины был портфель и значок на груди. Все наши подозрения подтвердились. Мы начали продавать китайское дерьмо. Наше начальство было возмущено такой наглостью за то, что его так подло обманули, но по мере того, как разворачивалось действие, все визжали. Тогда мужчина открыл чемодан. А из чемодана он достал китайское чудо — анионовые нанопады. Мы ожили. Также. Оказывается, все наши женские проблемы связаны с использованием неправильных прокладок. Вот 30 лет назад очереди к гинекологу были не такими длинными, как сейчас, но почему? Потому что прокладок практически не было. А сейчас? Прямо ужас! Он был настолько убедителен, что мы почти поверили ему, что именно он 30 лет назад пересчитал всех посетителей всех гинекологов на просторах СССР, а через 30 лет повторил свой подвиг и теперь только он знает истинное число несчастных посетителей женских консультаций. Потом за дело взялась мадам. Честно говоря, он нам понравился меньше, он был несколько неубедителен, да и красноречие было не то. Но какие жемчуга она раздавала! Я повторил, что все проблемы были из-за неправильного гарнира. Мы пали. Затем появились жемчужины. Если бы женщины знали о существовании чудо нанопрокладок с анионами, то они бы никогда ни от чего не болели! Поэтому я использую ежедневно и вылечила с их помощью цистит! Другие избавляются от молочницы и беременеют! хвост Мы совсем отстали от времени в библиотеке. Оказывается, чтобы забеременеть, нужно просто купить прокладки из них. А у нас все по-старому, с любимым мужем и не только. Прокладки лечат все, включая простатит (.) и геморрой. Да, господа, мужчины, вы не знаете, как вылечить простатит, но счастье так близко. В ходе своего выступления она так часто вспоминала свой излеченный цистит, что мы невольно вспомнили Петросяна с его старым монологом о поле чудес и токарных станках. Мы становились счастливее. Затем она попыталась объяснить нам, как работают анионы, но сама она была не сильна в этом вопросе. Конечно, мы гуманисты, но мы все же работаем в библиотеке технического университета и имеем какое-то представление о том, зачем это нужно, пусть и непрочное. Дама ничего не знала. Нас это забавляло. Она закончила свою вялую речь словами: «Ну, вы умны, получили высшее образование и работаете в библиотеке. Да, они уже сказали нам, мол, вы умные дураки. Умные, образованные и начитанные, но дураки, потому что работают в библиотеке и вообще вы там все на голову д. лапаете. Затем мы постепенно перешли к показательным выступлениям. Боже мой, что можно сделать с гарниром! Его разрывали на части, обливали водой, зачем-то обливали кипятком (можно подумать, что за всю жизнь подставки кто-то однажды помочился кипятком хотя бы на одну подставку).
И все для того, чтобы показать, какая это супер-пупер вещь! Молодцы китайцы! Тюлени стояли насмерть, ни одна капля воды не просочилась! А потом наступил апофеоз! Оказывается, если разобрать уплотнитель и добраться до гелевого слоя, то он настолько безопасен, что, растворив его в литре воды, этим раствором можно поливать цветы как удобрением! Как я представил, Кандратий чуть не пропустил меня, бедные мои кактусы, какая судьба их ждет. Все прокатаны. Потом нам продавали чудо-пояса, повязки на глаза, шампуни, на которые достаточно просто посмотреть, и волосы начнут расти, но все это меркло по сравнению с колодками. Никогда еще уборка в библиотеке не была такой веселой! Чего только мне не предлагали в моей жизни: чудо-таблетки, чудо-приборы и чудо-технологии, которые могут вылечить все что угодно и заставить тебя снова родиться девушкой, но китайские чудо-анионовые нанопрокладки от всех болезней, включая простатит, превзошли все!
Да, будь спокоен и не ной, я вылечу твой геморрой, сказал он мне в шутку — сын и ударил моего хойто.
Москва не сразу стала такой, в ней чувствовался комфорт продавца. Затем она дала метастазы и отправила мега грыжу на юг.