Прикольные анекдоты про гусей

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про гусей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

— В Израиле есть долина «Хула». Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
— А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.

Северный полюс. Гусь:
— Какой собачий холод!
Собака:
— И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Жили у бабуси два веселых гуся:
— Один — серый, другой — белый, оба голубые.

Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает:
— Мужики, где тут мелко? На ту сторону надо.
Те отвечают:
— Та тут проедет по—любому.
Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
— Вы чё обкуреши, совсем охуели?!
—Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили…

Урок «природоведения»:
— Хаим! Что ми имеем с гусь?
— Жир!
— Правильно! А ещё что?
— Жир!
— Ну, а ещё что?
— Жир!
— . Хаим! На чём ты спишь?
— На сундуке, учитель.
— . А на чём спит твоя мама?
— На кровати.
— А что лежит на кровати?
— Перина.
— А что летит из перины, когда её взбивают?
— Клопи! —
А ещё что?
— Пухь!
— О. Так что мы имеем с гусь?
— Жир!

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Анекдоты про гусей! Страница 1.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Мой гусь тоже войны не хочет!

Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.

Приближается Рождество. Гусь в птичнике: — Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

На Одесском привозе: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Жили у бабуси два веселых гуся:
— Один — серый, другой — белый, оба голубые.

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: — Ты откуда, Вася? — С охоты. — Гусь, что ли, дикий попался? — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям: — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. — Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит: — Лиса откуда у тебя такая шуба? — Заяц ты че, я в ней всегда хожу! — Ладно, полезай в бобик в участке разберемся. Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит: — Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю.

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор. Мусор: — Уберите своих гусей с площади! Мужик: — Почему? Мусор: — Ну гадят они здесь. Мужик: — Вон же голуби тоже гадят. Мусор: — Ну, понимаешь, голубь — птица мира. Мужик положа руку на сердце: — Бл* буду, если мои гуси хотят войны!

— Как узнать возраст гуся? — По зубам. — Но у гуся нет зубов? — Зато у меня есть.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа: — Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились.

— В Израиле есть долина «Хула». Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. — А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.

Анекдоты про гусей

Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

  • Обсудить
  • Поделиться

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Врешь! Украла поди. Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Да, блин, Заяц прикопался. На какие шиши я каждый год на Юг летаю.

  • Обсудить
  • Поделиться

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

  • Обсудить
  • Поделиться

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: — Пацаны, а где тут брод? — Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

  • Обсудить
  • Поделиться

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Анекдоты про гуся

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Птичий грипп: Песенка "Жили у бабус.

Птичий грипп: Песенка «Жили у бабуси два веселых гуся» звучит уже как-то
минорно.

Налогообложение это искусство ощипы.

Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить
максимум перьев с минимумом писка.

Северный полюс. Гусь:- Какой собачи.

Северный полюс. Гусь:
— Какой собачий холод!
Собака:
— И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Встречаются в деревне две подружки.

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
— Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет,
мышей не ловит.
— Да утопи ты его на фиг, Мань!
— Кого?!
— Да кота своего!
— Да я про мужа!

Гусь свинье не вирус.

Гусь свинье не вирус.

Фразой "гусь свинье не товарищ" инд.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Рабиновича вечер пятницы застал в Б.

Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его
пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
— Что поделывает мама Песя?
— Она умерла, — грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а
мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с
самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к
этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
— А как дела у папы Мони?
— Он утонул, — сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на
тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
— А что поделывает Монина тёща? — интересуются дамы.
— Умерла от старческого слабоумия, — говорит Рабинович и принимается за
штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в
разговор:
— Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время
променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
— Очень может быть, — равнодушно соглашается Рабинович. — Когда я ем,
все остальные родственники для меня покойники.

— Опять Лебедь, Рак и Щука?- Нет. У.

— Опять Лебедь, Рак и Щука?
— Нет. У нас Общественное телевидение — в одном только Совете 25 членов!
— Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка.

На одесском привозе:– Мадам, почему.

На одесском привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

"Гусь свинье не товарищ!", — сказал.

«Гусь свинье не товарищ!», — сказал гусь, узнав об эпидемии «свиного
гриппа».
Вячеслав Островцев

Вчера — ГУУАМ, сегодня — ГУАМ, завт.

Вчера — ГУУАМ, сегодня — ГУАМ, завтра — ГУМ, послезавтра — ГУ, а потом
что, просто Г?

Вот я понимаю на католическое рожде.

Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться,
и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться — и рожей
в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь
день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На
Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те
фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот
Крещение — что за праздник такой?
— А это нажраться и в прорубь!

Идет мышка по лесу видит теремок по.

Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится:
— кто в тереме живет?
тишина
— ну значит буду жить я
живет стук в дверь
— кто в тереме живет?
— я мышка-нарушка на пизде вертушка, а ты кто?
— а я лиса на пизде волоса давай жить вместе?
— давай
живут стук в дверь
— кто в тереме живет?
ну они назвались мышка, лиса
— а я гусь здорово ебусь давайте жить вместе?
— давай
живут вообщем стук в дверь
— кто в тереме живет?
ну все назвались
— а ты кто?
— а я утка-проститутка давайте жить вместе?
— давай
живут опять стук в дверь
— кто в тереме живет?
назвались все
— а ты кто?
— а я заяц без яиц. давайте жить вместе?
ему отвечают:
— иди на хуй отсюда нам уроды не нужны

Учитель задаёт Даше вопрос:- Кто из.

Учитель задаёт Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает Даша.
— Правильно! А ещё?
— Два гуся.

25 мая. Последний звонок.Счастливые.

25 мая. Последний звонок.
Счастливые выпускники отпускают пойманных загодя и замученных за ночь
голубей. Тут прибегает еще один выпускник, весь взъерошеный, глаза
красные, в руках держит. гуся. Все на него смотрят с легким
недоумением, а он [на мотив песни «Зеленоглазое такси»]:
«Не улетай, последний гусь, о-о-о-о, о-о-о-о;
А то я точно йэбанусь! О-у-у-о. «

Рядовой подходит к ген.

Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите обратиться? — Гусь свинье не товарищ! — Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!

Из гадкого утенка может получиться .

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.