Прикольные анекдоты про индейцев

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про индейцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Колонисты приплыли на остров вместе с туземцами. Они решили, что должны честно купить у них землю. А из туземцев никто не говорит, а вождь племени только немного понимает, но не говорит. Они пришли и сказали: «Мы хотим купить реку!» — сказал вождь своего племени. Племя, оживленно: — Галуло! Галуло! Колонизаторы: — Хорошо, тогда мы принимаем его! И мы тоже хотим купить здесь лес! — Галуло! Галуло! Колонисты, довольные сделкой, устроили портвейн, поехали, отправились в лес справлять малую нужду. А там только индейцы с охоты идут, видят — мужики забурлили, мужик говорит: — Смотри, какой большой белый человек и какой маленький Галуло!

— Мама, ты индианка? — Сынок, думай, что говоришь! — Почему твой скальп на тумбочке?

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «быстрая ложь».

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. «Сэр, не купайтесь здесь», — говорит ему индеец. — Там полно крокодилов. — А где их нет? Я очень хочу поплавать. — Ближе к океану крокодилы не водятся. — Это точно? — Это точно. Они боятся акул.

Однажды старый индеец рассказал своему внуку жизненную истину. — В каждом человеке происходит борьба, которая очень похожа на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, жалость, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, доброту, истину, благость, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами своего деда, задумался на несколько мгновений, а затем спросил. — И что в итоге получает волк? Едва заметная улыбка коснулась лица старого индейца, и он ответил. «Волк, которого ты кормишь, всегда побеждает».

Индеец в Нью-Йорке, пробираясь сквозь огромную толпу, возмущался: «Сюда!

— Люди кормят волка. — Бояться мертвых — не ходить в морг. — Плох тот индиец, который не мечтает стать мертвым. «Любите нас с черным и без черного».

Турист рассказывает о своей поездке в Мексику: — Это было просто ужасно! Представьте себе: индейцы справа от меня, индейцы слева от меня, индейцы передо мной! И даже индейцы тоже за мной. — И что вы сделали? — Что я наделал!? Мне пришлось купить одно из шерстяных вышитых одеял, которые они предлагали.

Надпись на столе в автошколе гласила — Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!

Человек приехал на Дикий Запад, чтобы поохотиться на бизонов. Он нанял индийского проводника. Они бродят по дикой местности, бизонов нет. Вдруг индеец падает на землю. Затем он встает и говорит: «В последнее время здесь бегают бизоны. Мужчина удивленно: — Откуда вы знаете? Индеец: — Все ухо в дерьме, еще и теплое!

Рейтинг топ блогов рунета

Yablor.ru — Рейтинг блогов Рунета, автоматически упорядоченный по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Phototop — это альтернативное представление лучших постов, ранжированных по количеству изображений. Видеостоп содержит все видео, найденные в соответствующих пунктах блоггеров. Топ недели и Топ месяца — это оценка самых популярных постов в блогосфере за указанный период.

В разделе рейтинга представлена статистика по всем блогерам и сообществам, которые попали на главную вершину. Рейтинг блоггеров считается на основе количества опубликованных в топе постов, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.

Анекдоты про индийцев

Volha_olga — 28.03.2012 Решил сегодня в разгар весенней рабочей недели 2012 поднять вам настроение и поделиться международным юмором 🙂 Я думаю, что эти шутки очень характерны для индийцев 🙂 Надеюсь, они будут понятны не только тем, кто был в Индии!

Итак, три шутки, расположенные в случайном порядке!

*** Анекдот об отношении индийцев к бизнесу и религии Однажды, много лет назад, в школе на юге Лондона, учительница в классе детей в возрасте 5 лет сказала: «Я дам 20 фунтов тому, кто назовет мне самого известного человека, когда-либо жившего на земле. «Ирландский мальчик поднял руку и сказал: «Это был Св. Тогда шотландский мальчик поднял руку и сказал: «Это был Святой Андрей». Наконец индийский мальчик поднял руку и сказал: «Это был Иисус Христос». Мастер сказал: «Конечно, Раджу, иди сюда — я дам тебе 20 килограммов!». Когда учитель отдал деньги Раджу, он спросил: «Знаешь, Раджу, поскольку ты индиец, я был очень удивлен, что ты назвал Иисуса Христа самым известным человеком, который когда-либо жил на земле!». Раджу ответил: «Да, я всегда знал, что Кришна — самый известный человек, когда-либо живший на земле, но бизнес есть бизнес!».

*** Анекдот об индийском английском Итальянец, француз и индиец отправились в Англию на собеседование. Перед интервью им сказали, что они должны составить предложение на английском языке с тремя основными словами: green (зеленый), pink (розовый) и yellow (желтый). Первым был итальянец: «Я просыпаюсь утром. Я вижу желтое солнце. I see the gross and I think, I hope it’s a pink day.» (Я просыпаюсь утром, вижу желтое солнце, зеленую траву и думаю, надеюсь, это розовый день.) Француз был таков: «Я просыпаюсь утром, ем желтый банан, зеленый перец и на всякий случай смотрю розовую пантеру по телевизору. «Я просыпаюсь утром, ем желтые бананы, зеленый перец, а вечером смотрю по телевизору розовую пантеру». Просыпаюсь утром, слышу по телефону «зеленый-зеленый», по телефону «розовый» и говорю «желтый» (недвусмысленно — извиняюсь :))

*** Небольшой анекдот о кармеОднажды в городе Матхура жил обычный индийский священник. Однажды он получил возможность посетить римского папу в Ватикане. Прибыв в Ватикан, он поднялся по огромным ступеням и прошел по залам роскошного здания, где жил Папа Римский и принимал гостей. Индийский священник с благоговением смотрел на прекрасные мраморные полы и величественные колонны. Затем он вошел в кабинет папы и поприветствовал его. Папа сидел за своим столом. Маленький индийский священник сидел рядом, и они обменялись любезностями. Затем индиец заметил красный телефон в конце папиного стола. Индийский священник спросил, что это было? — О, это моя горячая линия с Богом!» — ответил папа. — Когда проблемы становятся слишком сложными и мне нужно поговорить с Богом лично, я звоню ему по этому телефону. — О!» — сказал индийский священник. — Вы не возражаете, если я позвоню ему? — Конечно, нет!» — ответил папа. Тогда маленький индийский священник снял трубку, набрал номер и, конечно же, позвонил Богу. Сначала он выразил свое уважение и прочитал молитвы, потом сказал, что очень рад поговорить с ним, а затем, через пять минут, повесил трубку. Он был обычным священником, и ему больше нечего было сказать Богу. Он поблагодарил папу за право пользоваться специальным красным телефоном. Папа ответил: «Кстати, это стоит 75 долларов. — Семьдесят — пять долларов? — спросил индийский священник. «Да, — сказал папа. — Ну, знаете, междугородние звонки. В конце концов, отсюда до Бога очень далеко. Индеец достал бумажник и дал отцу семьдесят пять долларов. Через несколько месяцев у отца появилась возможность посетить Индию, и он организовал визит в Матхуру, чтобы встретиться с маленьким индийским священником. Отец подошел к хижине индийского священника, нагнулся и вошел внутрь. Он сидел на стуле перед столом, за которым сидел индийский священник, очень довольный тем, что снова увидел Папу. Они обменялись приветствиями, и вдруг папа заметил, что на столе индийского священника лежит такой же красный телефон, как и у него. Папа спросил, что это было. «У меня также есть горячая линия с Богом», — ответил индийский священник. — Вы не возражаете, если я воспользуюсь им? — спросил папа. — ‘У меня действительно накопилось много вещей. — Пожалуйста!» — ответил индеец. Тогда отец получил хорошую связь по телефону и сумел пробиться к Богу. Он читал молитвы, а потом начал что-то обсуждать: говорил о проблемах в Ватикане, о трудностях со священниками и судебных издержках в США, об изменении отношения паствы в Англии и Европе и т.д. Прошло пятнадцать минут, полчаса и, наконец, почти через час папа был готов взять трубку. Когда он это сделал, то сказал: «Большое спасибо! Я чувствую себя намного лучше. Мне было о чем поговорить с Богом. Кстати, во сколько мне это обойдется? Индийский священник подумал и сказал: «Две рупии (около 4 центов). — Как? — спросил папа, удивляясь. — Почему так дешево? Да, это был местный звонок, — ответил индийский священник. *** Основано на материале сайта по изучению английского языка www.lingualeo.ru Если кто-то хочет зарегистрироваться на этом ресурсе (который я очень рекомендую), вы можете последовать моему приглашению: http://lingualeo.ru/r/8bd9c5.

И — да — я готов принимать комментарии с другим международным юмором 🙂

Анекдоты про индусов

У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, близкие родственники, вооруженные до зубов, приходят в семью умершего и говорят: «Покажите нам того, кто его убил, и мы отомстим». Родственники отвечают: — Кто взял его душу, того не видно. Он невидим. Тогда прибывшие утешают: — Так стоит ли терзать душу печалью, если сила невидимого сильнее нас.

Миссис Коган из Нью-Йорка пришла в туристическое агентство и сказала: «Я хочу поехать в Индию. — Госпожа Коган, но почему именно Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и полно индейцев. — Я хочу поехать в Индию. — Но это долгий полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там есть? Там нельзя пить воду. Не ешьте свежие фрукты и овощи. А как насчет холеры, гепатита, тифа, малярии и Бог знает чего еще? Что вы собираетесь там делать? И ни одного еврейского врача вокруг! Зачем вы так себя мучаете? — Я хочу поехать в Индию. Ну, делать нечего. Все отсортировано. А вот миссис Коган в Индии. Вокруг суматоха, вонь, люди. Полуживая, она добирается до главного храма и встает в конец очереди на аудиенцию к самому, самому главному Учителю. Слуга говорит ей, что ей придется стоять в очереди не менее трех дней. — Хорошо. И вот она у главного входа. Слуга говорит ей, что она может сказать главному гуру только три слова. — Хорошо. Наконец миссис Коган входит в святая святых, где на возвышении сидит главный гуру, готовый благословить любого, кто попросит. Миссис Коган слышит шипение сзади себя: «Запомни, только три слова», «Хорошо. Она подошла к трибуне, на которой сидел Учитель, и, в отличие от других нищих, не встала на колени, а встала прямо перед Учителем, скрестила руки на груди, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: — Аврам, вернись домой!

1. За профессионализм

Когда я только пришла в Аэрофлот, моя наставница, одна такая тетка лет пятидесяти, сказала мне: Маша, ты должна ходить по самолету так, как будто у тебя в заднице свинья.

Рейсом Москва-Торонто обычно летают только индийцы. Я называю их горячей водой, потому что они всегда хотят горячей воды. Индусы ужасно требовательны и постоянно посылают вас за всякой ерундой. Долгое время я не понимал этого и спросил своего друга, индийца, почему они такие? Он говорит: все в основном из деревни низшего класса. Никто не служил им в жизни, и вот белый человек бежит по их приказу, они сошли с ума. У них кастовое общество, для них большая честь прикоснуться к белому человеку.

Офсет в известном институте. пардон, «гуманитарном университете». Студент, успешно просидевший весь семестр на одном предмете, пытается грызть гранит науки в четвертый раз за очень ограниченное время сессии. Тем не менее, «грызть» — сильное слово в свете патологической лени этого субъекта. Да, укус. Устав в конце от уговоров типа: «Хорошо, задайте, пожалуйста, еще один вопрос», учитель: «Хорошо. Каковы основные экспортные товары Индии?» Студент, кажется, никогда в жизни не слышал таких умных слов. Учитель: «Ну, а что экспортирует Индия?». Ученик обиженно бормочет себе под нос (не зная, что у учителя тоже есть диплом музыканта и абсолютный тон): «Что, что. Индейцы и экспорт». Учитель наполовину наклоняется и говорит: «Знаете, в сегодняшней реальности вы чертовски правы! Уладит ли это Троян?»

Еврей, индус и негр остановились в небольшой гостинице. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то другой должен был пойти и провести ночь в шалаше на соломе. Первым вызвался еврей: «Я вырос в кибуце в Израиле и могу спокойно спать в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут раздался стук в дверь — еврей вернулся. Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей Потом появился индус. Но он также постучал в дверь 15 минут спустя, потому что обнаружил корову в сарае, который является священным для индусов. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец подошел чернокожий мужчина. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе и никакие свиньи и коровы не помешают ему провести чудесную ночь в сарае. Через 15 минут раздался стук в дверь. На пороге стояли свинья и корова.

Солнечным морозным днем в январе 1969 года компания подвыпивших людей спокойно шла по избитой проселочной дороге, которая причудливо извивалась в лесистых пригородных окрестностях дачи.

Во главе компании стоял щуплый мужчина, одетый в модное пальто из джерси, ондатровую шапку и грубые войлочные сапоги. Он тянул за собой сани. В санях лежал шестимесячный ребенок, завернутый в большую шерстяную шаль. Несмотря на платок, ребенок продолжал беспокойно ерзать в санях. Он беспокойно открыл глаза и прощупывал ими бытие, моргая длинными ресницами. Рот ребенка был украшен огромным соском.

Хриплый говорил громко и много. Компаньоны, в количестве пяти или шести человек, напротив, предпочитали слушать, периодически соглашаясь. Считалось, что авторитет волосатого мужчины непререкаем. Разговор шел о цыганах.

— Цыгане — феноменальный в своей неполноценности народ. Родовой признак цивилизации», — сказал хилый человек. — Взять хотя бы их готовность к странствиям. Сегодня генетика делает большие успехи. Я уверен, что они найдут ген бродяжничества в цыганах. Дайте ему время. Или эта любовь к золоту. Зубы, кольца и браслеты. Агностик. Даже если цыган одет в лохмотья, на его теле обязательно будет золотой амулет. Я не удивлюсь, если окажется, что цыгане произошли от ворона. Все признаки, включая характер и внешность, очевидны. Жить в кахале — это шизоидная традиция? Я имею в виду лагерь. Грязь, шум, антисанитарные условия и прочие прелести. А еще они любят баловаться и гадать. И это было бы хорошо только для себя или для себя… Вы когда-нибудь были на площади у Киевского вокзала?

Речь волосатого мужчины резко прервал ребенок, шумно и с восторгом выплюнувший соску в чистый сугроб. Государственный деятель остановился, невольно позволив процессии идти дальше, сдул искрящийся снег с соски, немного согрел его в руках и вернул в рот ребенка.

«Ну, вот, — продолжал оратор с позиции закрытости, — что еще мы можем сказать о цыганах в утвердительных цитатах?» Их бесконечные песни о гитаре. Кроме того, семь. Контрастируя своими семью струнами с классической испанской гитарой, цыгане даже в этом пустяке умудряются выглядеть как неясные артефакты. Парадоксальным образом находя поддержку в нашей загадочной русской душе. В то же время сама идея генетической связи с цыганами, о которой я упоминаю, не имеет отношения к делу. Природа их феномена, скорее всего, так и останется неразгаданной. Считается, что они являются прямыми родственниками индейцев. Это странно для меня. Например, я был в Индии. Если индийцы и имеют сходство с цыганами, то исключительно внешнее. По своей природе и обычаям это радикально другой народ. Вы когда-нибудь видели, чтобы цыгане относились к коровам с уважением? Или знал, как дрессировать кобру. Правда, они смогли приручить лошадей. Которые только что были украдены. Среди этих братьев разведение лошадей считается уважаемым ремеслом. Как и любая кража. Это было бы просто воровством. Цыгане крадут детей. Дети, украденные у цыган, никогда не возвращаются в родные семьи. Они становятся плотью от плоти с цыганами, несмотря на разный генотип. Цыгане гадают, воруют, поют и кричат. Обращали ли вы внимание на то, как они кричат и вопят? Кажется, что они глухие от рождения. Если мы слышим крики в городе, значит, цыгане, наверное, украли и кричат что-то от радости… или это институт баронов.

Затем он замолчал, услышав какой-то далекий крик, который эхом разнесся по морозному воздуху. Компания вместе с Ланки остановилась и повернула назад. — «О!» — с удовлетворением указывая на хрюкающего, тонущего на коньяке «ублюдка». — Только цыганка была пьяна и весела от избытка чувств. В следующий момент взгляд оратора упал на сани. Сани были пусты. Они были совершенно пустыми. Никаких признаков присутствия ребенка в них нет. Ленки бросился на свои четвертованные руки и зашатался.

Тем временем на проселочной дороге к группе людей подбежал мужчина и что-то крикнул. Он неловко хмыкнул — его руки были заняты ребенком, завернутым в шарф.

Ленивец в слезах радости пожал руку человеку, который давно нашел свою дочь в снежном сугробе, и настоял на том, чтобы немедленно присоединиться к компании с последующим ужином. — Ничего особенного! Он убедил. — Мы поливаем камин, едим горячее, хлопаем по «150», поем под гитару. У меня хорошо получаются романы.

Наконец Николай (так звали Спасителя младенца) согласился, и вся компания отправилась на дачу.

Там все произошло, как и было обещано: «горячо», «по 150» и романсы под гитару. Только пели они не их, а того же Николая. Николай Алексеевич Сльченко. В те годы — актер, сегодня он является руководителем театра цыганского театра «Ромэн».

P.S.. Историю о дочери, которую спасла цыганка-жена, рассказал мне отец — зять. Несмотря на почтенный возраст, он все такой же ворчун и не дурак хлебнуть коньяка.

Я шел как-то в желаемом порядке. А теперь фотография: группа индейцев сидит на скамейке. Они сидели, разговаривали, ели мороженое. Рядом на скамейке сидела влюбленная пара. Они были настолько увлечены собой, что, казалось, ничто в мире не имеет для них значения. Но я ошибся. Вот индус, не вставая, бросает на землю обертку от мороженого. Какое видение увидел влюбленный, но он тут же оторвался от своей возлюбленной, повернулся к индусу и сказал: «Это не Индия. Это Москва! Положи в коробку!» (Это не Индия, это Москва, положи в корзину) и добавил по-русски — баран хренов. Th! Не знаю, какую фразу быстрее понял бедный столичный гость, но он бросился за листком бумаги с такой скоростью, что мне показалось, что русский язык был ему более понятен. А тот тем временем обратился к зубилу, и опять никого не было.

Я шел как-то в желаемом порядке. А теперь фотография: группа индейцев сидит на скамейке. Они сидели, разговаривали, ели мороженое. Рядом на скамейке сидела влюбленная пара. Они были настолько увлечены собой, что, казалось, ничто в мире не имеет для них значения. Но я ошибся. Вот индус, не вставая, бросает на землю обертку от мороженого. Какое видение увидел влюбленный, но он тут же оторвался от своей возлюбленной, повернулся к индусу и сказал: «Это не Индия. Это Москва! Put it and eh!» (Это не Индия, это Москва, положи в корзину) и добавил по-русски — baran fuck. . th! Не знаю, какую фразу быстрее понял бедный столичный гость, но он бросился за листком бумаги с такой скоростью, что мне показалось, что русский язык был ему более понятен. А тот тем временем обратился к резцу, и снова никого не было!

Вдохновила фраза в разделе «Работа» о том, что на российских железных дорогах подстаканники исчезают как класс (заменяются стаканчиками, одноразовыми стаканчиками и т.д.). ) В моей жизни было как минимум три «момента истины», когда для меня то, что всю предыдущую жизнь казалось априори связанным с Россией или СССР, которые, так сказать, были нашими главными «духовными скрепами», оказывалось весьма смутным, заимствованным у каких-то других народов, может быть, сто, а может быть, и больше лет назад. Кроме того, сам факт заимствования уже давно всеми забыт. Первый — это пельмени. Когда меня пригласила одна китайская семья на «ужин, специально для вас, мы приготовим очень интересное национальное китайское блюдо, его едят только с китайского Нового года и когда приходят самые почетные гости». По-китайски оно называется Чиа-цза, имеет очень интересный состав 50% свинины и 50% говядины, все это заворачивается в тесто сверху и варится в кипящей воде. » Тут я окончательно понял, что «русские пельмени» могут называться русскими только по месту производства, примерно как «шампанское из Воронежа». Второй пункт — это борщ. Понятно, что борщ у нас ассоциируется с Украиной как местом происхождения. Цифры. Когда я только приехал в Варшаву, в первом же ресторане я увидел старый шар с кусочками шести сортов борща. Кстати, только один из них был свеклой, как мы привыкли ее видеть. Украина заимствовала (и передала России) только один сорт борща, а в Польше их более десятка, что легко проверить. Позже я обратился к современным кулинарным книгам, и теперь они показывают, что борщ изначально был польским блюдом, и дают несколько польских рецептов борща без свеклы. Ну, к обещанному подстаканнику. Большинство моих знакомых иностранцев никогда не видели таких вещей у себя на родине и хотели привезти домой «русский сувенир». До определенного периода я также считал это деталью, свойственной России и ее железным дорогам. Пока я не приехал в Индию. Там в музеях этих подстаканников (в основном золотых), сделанных в 18-19 веках — как грязи. Все раджи пили чаек из стаканов с такими подстаканниками задолго до появления первых железных дорог в России и других странах. Кроме того, подстаканники очень похожи по форме на те, которые есть у нас. Тот же декоративный «обман» на лицевой стороне. Только в нашем щите — изображения строек коммунизма, герб СССР, «Слава КПСС» и т.д., а у них фигурки Рамаямы и т.д. Ну а наши подстаканники, понятно, не из золота. Чай, мы не раджи. Я думаю, что среди индийцев придирки подглядывают за британцами, а среди британцев кто-то в начале 20-го века сообразил про Российские железные дороги — и так это дошло до нас, в виде одного из «духовных видео» про Российские железные дороги.

Иоанн Шемякин о школьной форме.

Я посмотрел на школьную форму, которую купил по неожиданному для меня образцу. В нем были представлены Георгий Джонович, Вавилония Джонович и другие Джоновичи, количество которых после летних каникул было установлено конной полицией. Эта школьная форма великолепна. Не хватает только орхидеи в его бутоньерке, бомбочки, свернутого Times и двух индийских камердинеров: Ага Хана и Сукрамбхатти. Ткань английского производства. Цвет можно с уверенностью назвать банковским. Наушники просто фантастические: на кнопках они плетут какие-то змеи. Учиться в такой форме абсолютно невозможно. В таком виде можно принимать решения только об аннексии Трансвааля. И поговорить под шампанское о цитатах Дебирса среди дубовых панелей, модерна, пальм и прекрасных немецких агентов. Я жил исключительно в школьной форме. Это была окопная правда. В ней читалось все: когда, с кем, смола, забор, почему, кому и известь. Уходить со стройки в форме, кататься по снегу, уходить от костра, где лежали банки с краской — голова дымилась, но ему было все равно. Со второго дня, когда окурок начал сиять, он сиял ярко и свято на протяжении всего учебного года. Мы бегаем с блестящими задницами, как стая молодых и коварных бабуинов, замышляя что-то. К концу года форма получила еще более благородный винтаж: полуоторванный знак отличия на рукаве, а по низу брюк — кайма из скрепок, фольга под значком. В той же новой форме, только степенно прогуливается по тротуарам, как старая дева, и милые темы о признательности куртизанкам 11-го года. Чудовищный.

Отдых отставного спасателя.

Лежал на пляже в Гоа несколько лет назад. Тепло, блаженство, лень — обычный набор тропического «счастья» в представлении морозоустойчивых гипербореев, моих соотечественников. Вдруг — слышу! Я слышу сквозь полусонный рев воды. Я поднимаю свою сонную мордочку. Что-то невразумительное. Примерно в 70 ярдах от берега прорезались три реактивных самолета, совершающие странные эволюции на воде. Время от времени они собираются вместе, и всадники громко шумят, размахивая руками. Затем они разбегаются и бросают в воду яркие буйки. В их движениях нет никакого смысла. «Наверное, это еще один красивый местный обычай», — решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Замочить там яйца Кришны. или Кхултха изгнан. — «Нет, вы только посмотрите на этих клоунов!» — раздается над ухом родная речь. Спасители, еби их мать. -Не дай Бог, если вы здесь утонете — вы не утонете, а вот это вас точно убьет. — Спасатели? — Я снова поднимаю голову. Что они там делают? Для меня, старого члена OSWO, абсолютно непонятно, что они делают. Я осматриваюсь внимательнее. Все по-прежнему шумно, активные жесты и бросание буйков. Но нет! Двое хватают третьего и бросают в воду. Он душераздирающе кричит и бьет руками по воде. Да, теперь понятно, почему буй. Да, я понял. Тяни, тяни. Спасенный спасатель рыгает, держась за мотоцикл, и ненадолго выпадает из разговора. Двое других продолжают кричать. — Я не понимаю, это их доктрина или что? — Да, какие учения, отвечает товарищ индус, индус тонет, вот они и выкручиваются. -И какую палатку они поставили? — Они не умеют плавать. -ВОЗ. — Спасатели. Капитан Америка вызывает во мне восторг. Человек тонет. Я собираюсь спасти его. Это мой долг. Ждите меня, земляне, помощь уже близко. Я прыгаю, пробегаю три метра, пока тяжелый жизненный опыт не вдавливает в меня солнечную киску в колготках. . За двадцать лет до описываемых событий.

Карьера Люберцы. У меня сладкий перерыв с прохладными волнами. Вдруг я слышу возгласы о том, что, мол, кроме тех, кто может. Я поворачиваюсь. Семья (папа, мама и Бутуз около 6 лет) собралась, чтобы форсировать перешеек между берегом и островом. 100 метров в длину. Но она не была твердой. Маленькая девочка задушила отца, если бы он не выгнал выводок (правильно, не тонет за Спиногрызом! Легче съесть новое, знакомое!). Сонул принимает балласт, отец взрывает баки, мама нарезает круги и работает как сирена. Но он не плывет к сыну. Я ныряю вперед, успеваю взять ребенка за руку. Я тяну его вверх. Словно странная тень испуга на его лице. Сердитое выражение лица явно не соответствовало ситуации. Но у меня нет времени на лицо. -Так что, малыш, держись за мою шею, сейчас мы поплывем, понял? -Я пойду к папе! -Ты пойдешь! Теперь берите шею и плывите! Каким-то образом я вытаскиваю его на берег. Мальчик шепчет, хныча, что ему срочно нужен отец. У меня нет времени на убеждения, сучка, уже много лет. Примерно в 10 ярдах от финиша эти заклепки намертво выдавливаются из моего горла, и меня затягивает в воду. -Аат, бля, я хочу быть папой. Во, сука. Бииии. Пришла полная светлая вода. Я сбрасываю с себя киску и с болью погружаюсь в воду. Безобразие. И они учили. Я плавал с клиентом — бабушкой — не женщиной, не ребенком — сначала — опа! А затем сохраните! И ты развела здесь молочный дом, твоя робость восстановилась. Кстати, где он находится? Но. Он кричит, что любит папу, и медленно погружается. Ну, сучка, подожди. Я хватаю дерьмо за ухо и тяну его за собой. Вой, рев, визг не зависит от настроения. Едва ли это допер. Я стою на Карачи и стону по поводу вчерашнего ужина. В этот момент я вылетаю из подножия НДС. Все рыло в яремной впадине, проще говоря, клюв сломан в третий раз. КТО? Папа. ГОББИ: Видимо, люберецкий пехотинец из мальчишек кричит о моем несогласии с его сыном. А и справа. Что выросло, интересно? Должен ли я был сохранить провода, чтобы сэкономить? Главное — аппендикс: нет нигде более беспомощного места. Попробуйте постоять здесь — внутренности выворачивает и все глаза кровью заливает. На земле. Бык не останавливается, и я получаю удар копытом по ребрам. Уй, сучка. Футболист, вероятно. Время обвинять. Да, не получается. Этот ублюдок размозжит меня в мясо. Верно, я боялась воды, теперь мне приходится бояться кого угодно, но меня так влекло сюда. Больше плюсов! Да, так сердечно. Он бросает меня в воду. О! Теперь я кое-что вижу. Гоби плотно прилегает к финишу. Ну, прости, дорогая. Песок в глаза, я понял! DAC на опорной ноге, шути себе! Я не смогу победить его в честном бою, но кто здесь говорит о честности? Я затаскиваю его в воду — он не приходит в себя. О! Уверенность кружка ослабевает! Хотите поплавать, малыши? Я уклонялся от этой гнили на мелководье. Он с трудом справляется со всеми довольно большими силами. Но я также уронил штангу. Я не думаю о том, что я делаю. Я расту, впиваясь зубами в его ухо. Нет, мое сердце чует: сегодня будет солод. Если бы не мама, что рвет ногтями всю его спину, я бы высушил папу. И вот, увы, мне пришлось отвлечься, нырнув в ее рыло. Когда мама продолжила, капризы быстро вылились наружу. И тогда люди принялись за дело. Многие не были в курсе и не попадали под орехи. Она едва доплыла до нашего берега. Награда за спасение в водах в результате: сломанное рыло, сломанный нос и треснувшие ребра. Плюс борозда в полдюйма глубиной на спине от благодарной матери. За вычетом девушки. Правильно, я понял. Дать такому болвану? А если дети? Урод, которого можно произвести? Назад. Счастливый, потушенный надолго, надолго запомнит меня. Папанес довел до блеска «Карнаухи», а Маманин, как я понял, выглядит очень дорого.

Теперь она будет дышать неровно всю жизнь. Хоть какой-то комфорт. В целом они говорили так хорошо, искренне. . Пробежав три метра, я встаю как вкопанный на песок. Да, вы идете в киску, дорогие индийские друзья. Блаженство медленно накатывает. Я иду к шезлонгу. Я надел свою панаму. Мысли ползут лениво и верно. Мне нужно. Индейцев с этих столбов к людям. Одним больше, одним меньше. Вот что действительно имеет значение. Кроме того, скорее всего, индус уже в другом воплощении жадно пожирает планктон, шевеля жабрами. И кому он ответит? Если я хоть что-то в жизни узнаю, то синускуры, то есть спасители, будут трахаться. Теперь им нужен экстремальный удар по голове. Мойтесь без меня, дорогая. И тогда в конце концов выяснится, что, хотя они храбро и умело выполняли свой долг, все это было открыто. Но глупый белый сахиб бежал и раскрыл всю малину своими непрофессиональными поступками. Мы накажем его. Не надо. Спите на корточках, благоухающие коллеги. Оставь свои скрепы без моей помощи. -Гарсон! Принеси мне, дорогая, Мочито, не жалей льда! — Да, сэр! Аминь.

Древние индейцы обладали такой военной хитростью. Они превратили своих лошадей в слонов. Мы носили специальные шапочки с каре, все такое. Это оказался маленький смешной слоненок. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались атаковать таких лошадей, потому что считали их не лошадьми, а слонами. Лошади, конечно же, не испытывали никаких сентиментальных чувств к слонам.

Вчера произошла ужасная история. 19.00 Я сижу в офисе, пью чай… в общем, собираюсь. Звоните. Звонит друг и просит забрать индуса из отеля и отвезти в аэропорт. Ну, я говорю, я возьму его. И как я его узнаю. Поэтому он, по его словам, сидит в холле отеля и ждет. Ну, вы были в Индии, вы видели индусов — вы найдете его. Латна, говорю, возьми его и иди в гостиницу за индусом.

Прихожу в отель — в холле нет индуса. Все окружили, посмотрели — нет индуса. Я подхожу к девушке на рецепшене, говорю, что мне нужно взять индуса и отвезти ее в аэропорт. И голова после операции отрезана, и вид подходящий. Таким образом, вся служба последовательности вместе с настройщиком вокруг меня была переполнена. — Какой индус. — Секвенсор спрашивает. Строго говоря, глаза громко закатываются. Я объясняю ему: простая, выкуренная с коброй и трубкой. Так что это было более понятно — я показываю планшетные телефоны из моей поездки в Индию. Настоящие индийские с коброй. «Ну и что, он, должно быть, ждет вас в холле» — Да, говорю я, — вместе с коброй и трубкой. И все должны отвести его в Эрорту.

Датчики с ярким светом бежали по Заднему коридору на поиски, и три вещи были сломаны без подъема в его комнату. Все пришли, доложили: ни кобры, ни трубы. Копченый. Они вынесли дверь в кладовую, где индейцы оставили вещи, но не нашли ни кобры, ни трубки.

Потом позвонил друг и сообщил, что индуса уже забрали. Он написал ей, что уже сидит в Эроде.

Тункер, будучи секвестрированным человеком, очевидно, очень ответственен. Я нашел сопроводительный номер телефона, позвонил по нему и спросил: — Индус с тобой? «Да, с нами», — отвечает сопровождающий. — Кобра и Дудка с ним. — Нет, просто дворянин и коробка меда.

«Звезда, — заметил философский Путь, — Кобра осталась в отеле». Тревога. Сигнализация. И не приходя в сознание, он бросил весь личный состав отеля с задачей: найти и обезвредить кобру, тоскующую без индейца.

Я ушел, но, говорят, к утру искали кобру.

Промежуток времени — индиец летел домой в одну из стран Ближнего Востока после долгого рабочего дня — ранний вылет, два рейса туда, два обратно. Устала страшно. Правда, пока они ждали пассажиров на второй обратный рейс и болтали всем экипажем, командир предложил забрать ее после рейса домой. Оказалось, что он уже в пути — это не могло смутить уставшего офицера. Она вспомнила, что командир был женат, дети, кот. И забыл об остальном, потому что рейс был загружен. И вот она уже почти на автопилоте выходит из служебного автобуса, командир спрашивает, не знает ли она, где его машина, потому что он еще не высадился, передает бумаги. «Я знаю», — отвечает она подруге и идет на парковку. Он подходит к машине, открывает дверь и садится в нее.

Пилот уже сидит в машине, что почему-то не удивляет. Пауза. Пилот интересуется: — Куда мы едем? — Дом. — Тебе или мне?

Здесь бы она задумалась, но мы помним, что парень старый. — Конечно, для меня. — Ну, показывай дорогу.

Они уходят. На самом деле они не общаются в дороге, друг создает мечту. Пилот также, похоже, после ночного полета. Они подъезжают. — Так где же я снимаю? — спрашивает пилот. — Почему вы должны парковаться? Высадите меня у входа, я доберусь.

Пауза. «Я не понял», — говорит пилот. — А чай? — Какой чай? — Друг поражен. «Мы договорились, что вы будете обращаться ко мне». Чая не было. — Когда вы договорились? — Время удивить пилота. «Да, когда они вылетали из Дохи», — начинает приходить в себя друг. — Какая собака? Я только что вернулся из Киева.

Пауза. Она внимательно наблюдает за пилотом. А почему я должна на него смотреть? Получается, что мы с бледностью, на одно лицо не только для китайцев, но и для индийцев. То есть, сначала. А во-вторых, она не особенно помнит лица пилотов, с которыми летала весь день — в кабине, где они стояли к ней спиной. Ну, если кто в итоге забирал подносы с едой. А иногда просто ставили поднос и уходили. И да, командир предложил подъем, и это позволило получить трех вторых пилотов. Бадди понимает, что что-то пошло не так.

Пилот, со своей стороны, видимо, уже разобрался в ситуации, но не оставляет надежд на чай. — Ну, я припаркуюсь и пойду к вам пить чай? «Значит, у меня есть муж, и ты тоже замужем», — продолжает друг свою предыдущую мысль. — Я женат. С каких пор. Может быть, у меня тоже есть дети. — Есть. 2. И кошка. В общем, здесь они разошлись. Потому что этот пилот не хотел раскрывать больше никаких подробностей о себе.

Столовая в одном из университетов Германии. Построение информатики и математики. — Почему вы все острые? Немецкие блюда обычно недолговечны, — спрашиваю я шеф-повара. «Значит, клиенты резкие», — говорит добрый нахальный пушистый немец, кивая на всех индийцев и китайцев.

Эти часы изменили мою жизнь. Нет, это были не часы на Спасской башне, которые отсчитывают время для всего прогрессивного человечества. Это был даже не лондонский Биг Бен, который не издавал ни звука с тех пор, как вышел из ремонта. Это маленькие часы, которые, как правило, показывают время только при нажатии на них. Я заказала их на свой день рождения. Наивный расчет был на регулирование их пешеходных лестниц.

Особое внимание следует уделить лестнице. Те, чьи ягодичные мышцы не болят от ежедневного десятичасового сидения перед компьютером, не понимают этого. Но в нашем офисном здании их предостаточно. И мы, страдальцы, выходим не курить на улицу, а разминаться на лестнице. Есть много достойных индусов, которые обсуждают либо Кришну, либо Раму, на всех диалектах индуизма. Бесчисленное множество очень озабоченных китайцев, которые не сводят глаз с телефонов размером с томик Малой советской энциклопедии. А потом он встретил красивую девушку, но тут же отвел глаза. Она подбирала с пола ковер, который подняла. Я не поздоровался — никто не отказывается от обвинений в домогательствах, но здесь обстоятельства были отягчающими — это когда она отправляет нужды. Но для себя мне удалось кое-что заметить и сделать важный вывод. Теперь я знаю, где в нашем здании находится направление на Мекку.

Глупо считать этажи или, что еще хуже, ступеньки — я устал от этого. Опять же, это отвлекает от голоса в наушниках, и вы можете пропустить что-то важное, без чего следующий голос станет неразборчивым. К тому же вы забываете о том, сколько раз лестница была замечена сегодня. Именно поэтому я выбрал часы с функцией подсчета этажей.

Но, как вы уже догадались, часы не были довольны своей скромной ролью на полу. Поначалу они делали это с энтузиазмом, даже с воодушевлением. Уже на четвертый день мне присвоили звание вертолетчика, сообщив об этом бодрым телефонным сообщением. По их словам, вертолет поднимается именно на эту высоту за четыре дня. Ну, тогда они немного ослабили ремни. Они начали заманчиво вибрировать на запястье каждый час или около того — смотришь, а на экране какой-то тупой клоун в позе крестьянина Родена. Они намекают — вставай, если ты еще не нагулялся, погуляй немного. Я снисходительно повиновался — ну, как маленькие дети. Они одобрили — клоун забавно подпрыгивал после 250 моих шагов, а часы откровенно мягко вибрировали.

Кроме того. Они начали бомбардировать меня сообщениями. Короче говоря, суть сводилась к двум типам сообщений: «Ну, ты же мужчина! Горжусь тобой! Эка сколько (пройдите, пролезьте, пробегите, подчеркните, если нужно)!». И второй тип — «Эксххх-ма, хххх-владелец, но мы думали о вас. Удалить вас (с вертолетов, снегоходов, бегунов, список живых, вычеркнуть нужное)!». Был и третий тип — «Загрузи нас, приятель!». Но со временем ощущение незаряженных часов стало таким же естественным и острым, как чувство голода. И я понял, что становлюсь киборгом.

И однажды меня пригласили лечь со мной в постель. Нет, не думай. Например, вы хотите, чтобы мы рассказали вам, как вы спите? Пока что «как», а не «с кем». Теперь по утрам я проверяю, сколько снов я видел (периоды REM-фазы), сколько минут я был в пазу (глубокий сон) и сколько минут меня грызла совесть за бесцельное лежание — я не спал.

Они ставят передо мной задачи, они строят для меня планы, они восторгаются мной до глубины души. Я еще могу излить свою душу, мне есть что написать. Но бзззз. Идет дождь, вам не хочется выходить на улицу, но часы будут жалкими. Я иду гулять 🙁

Индусы, арабы и негры ходили по сельской местности. Когда стемнело, они захотели провести ночь в доме. Хозяин впустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придется спать в сарае с животными». Путешественники согласились. Они стали решать, кто из них будет лежать в доме, а кто в сарае. Я решил пойти в индуистский сарай. Араб с чернокожим мужчиной остались в доме. Через минуту дверь открылась — на пороге индус. В коровнике, по его словам, корова — священное животное для нас, индейцев, я не могу там спать. Затем он пошел в арабский сарай. Через минуту дверь открывается — на пороге араб. Он говорит: «Там спит свинья, нечестивое животное, я не буду там спать!». Ничего не поделаешь, негр пошел в сарай. Через минуту дверь открывается — на пороге корова и свинья…

Лондон. Толпа пьяных индейцев ворвалась в кафе из соседнего паба. В целом, эта нация не характерна для питья. И тем более в стеле. Все прилично одеты, но пахнут и буянят алкоголем. Сотрудники потеряли ноги, что с ними делать и как от них избавиться. И тут заходит официант из соседнего кафе, назовем его Питер, так как он тоже здесь работает. Он мгновенно оценивает ситуацию и отрывается по полной программе, загружая мобильное жесткое порно. Ахи, вздохи и отчаянные крики наполняют комнату.

Индейцы разбегаются, мгновенно замолкают и быстро катапультируются.

Сотрудники удивленно смотрят на Санкт-Петербург, говорят, что все было просто.

— И это возможно только с ними. Когда они поднимаются на борт, они готовы к любой войне, но без порнографии. Мы всегда их так выгоняем, — флегматично объясняет Питер.

На прошлой неделе к юго-востоку от Индии. От нечего делать с женой в отеле, делать нечего, решили поиграть в теннис. Они дали нам ракетки и 3 мяча. Через 10 минут 2 мяча влетели в траншею между домом, утонули на 1-м этаже под землей и в самой земле. В Индии их строят так часто, что крыши почти вровень с землей. Причина неизвестна. В этой траншее между стеной дома с глухими окнами и землей находилось еще 15 целей. Невозможно подняться без лестницы, я начал суетиться, нашел лестницу неподалеку. Пара из Австралии рисовала неподалеку и начала жарить индийцев за то, что у них это повсюду — они вечно ленятся, не достают эти мячи — чтобы играть больше — удобно, меньше затрат. Кивнув и согласившись, все еще устанавливая лестницу, я спустился в глубокую и темную траншею, собрал шары, многие из которых уже были очарованы опавшей зеленью. Закончив его, я отнес обратно сигнальные ракеты и все собранные шары. Гордый и с улыбкой на лице. Ну, я говорю: «У вас там на дне дома были эти шарики, вы их еле вытащили, в следующий раз». служащий проката спокойно ответил: «Да, обычно у нас всегда получается, но на прошлой неделе мы дважды видели кобру»… грабли

Восточное побережье США. Одно из хорошо финансируемых бюро занимается агрегацией из сбежавших полунаучных данных и разработкой интерфейсов веб-поиска. Как обычно для организаций такого типа, сильное управление муниципальными улыбками и маркетинг коренных американцев и группы приспешников-индейцев, высокомерные имена и мрачные русские мужики, разработавшие продукт в LABA.

Недавно на корпоративной вечеринке, после нескольких рюмок, я стал свидетелем откровений американского коллеги по маркетингу. Да, говорит, мы знакомы с этим типом, национальные особенности… сразу меня научили… Индейцы никогда не говорят начальству «нет», будут месяц упираться лбом в стену, если руководство захочет с ними поладить. Если сомневаетесь в мудрости задания, лучше спросите у русского, не посылает ли он нах, ох.ели блд? Что означает, что это, вероятно, не сработает. Но у русских есть свои фишки… Лучше не спрашивать «как дела?», но если по инерции вам случайно нальют чашку кофе, будьте готовы выслушать длинный монолог. Внутренние негласные инструкции приписывают: медленно кивать головой в знак сочувствия, не менять тему разговора, улыбаться или предлагать решения. В конце концов, немного понимания, чтобы промолчать и медленно вернуться к работе с фразой типа «дерьмо случается», «все вокруг засранцы» или «жизнь — отстой».

Это произошло всего несколько часов назад. Как сказано здесь, в преамбуле: великий и могучий русский язык. Я в автобусе. Шарджа. Остановка — Центр. Входит пара: красивая девушка с мальчиком. Ей 20 с лишним лет. Ему 30+. Она «слегка» беременна. Тонкий, плоский живот (около 7 месяцев, сначала не заметила). Я не особенно обращаю внимание на приезжих, за исключением трудолюбивых индийцев (они всегда стараются дотронуться до женщин «как бы мимо»). Девушка заходит в автобус (напомню: Шарджа, Эмираты.) и спрашивает водителя, сколько стоит проезд, НА РУССКОМ!!!! Водитель, конечно, не понимает и молчит. (Он, наверное, чего-то ждет. Но он не может отклониться от расписания!) Двери закрываются — мы едем. Ее парень сажает ее на переднее (за водителем) сиденье. Рядом находится филиппинка. Девушка, разочарованная водителями, спрашивает филиппинку по-русски: «Сколько стоит проезд?» несколько раз (видели бы вы глаза этой филиппинки!) Я стоял рядом. Почему они не связались со мной, я не знаю. Когда зажегся свет, филиппинка уже была напугана. Я сказал, сколько. Они поблагодарили меня и вышли на следующей остановке. (Им, вот, и пришлось выходить. Пешком — они устали.) О чем это я?! Учите языки, мальчики! По крайней мере, фраза: где. , где. И что-то: стыд, как-то так. P.S.. Английский язык я изучал в обычной физико-математической школе № 62 города Фрунзе. Уважаемая Зинаида Владимировна! Спасибо за тройки, которые вы мне поставили (нет, тройка была. За собаку Льва Толстого. Собака и отражение). Но об этом — в другой раз.

Анекдоты из России, мемы и истории