Прикольные анекдоты про лечение
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лечение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Надо заниматься тем, чем нравится заниматься! Если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится работать — то тут уже надо лечиться…
Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
— Что то мне ваши таблетки не помогают.
Аптекарь удивленно:
— А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично):
— Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!
— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.
Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
— Вы в этом уверены, доктор? — с надеждой спросил Рональд. — Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
— Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.
Объявление: «Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья — не менее 5 лет!».
Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
Анекдоты про автомобилистов очень смешные
Сегодня, в День автомобилиста, мы сделали для вас подборку смешных до слез анекдотов про автомобилистов. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива на весь день.
Анекдоты про автомобилистов смешные до слез
Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная…
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да
— Садись
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут .
— Может вам минет сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится…
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция «Перехват».
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
— Зачем.
— Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
Инспектор ГАИ останавливает машину «нового русского», проверяет документы.
— Послушайте! Так у вас же права на управление самолетом!
— Ну что ты придираешься начальник?! Какие были, такие и купил…
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
— Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с членом во рту валяется на дороге.
Ржачные анекдоты про автомобилистов
Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!».
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!».
Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:
— Бабуля, а автомат то тебе зачем?
— Так насилуют!
— Старая, да кто же тебя насиловать то будет?
Бабка передергивает затвор автомата и говорит:
— Милок, да ты и будешь!
Останавливает ГИБДДшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А ну-ка, дыхни!
Водитель бросает 5 долларов.
— А ну-ка, еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГИБДДшник нетерпеливо:
— А ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…
— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще-то девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
— Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
— Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно…
Мужик на своём автомобиле едет на работу. Звонит мобильный:
— Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как?
— Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!
Два автомобилиста:
— Ну что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
— Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка?
— Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.
*******
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Анекдоты про приколы
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
- Обсудить
- Поделиться
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: — Отпусти меня, выполню три твоих желания! — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары. — А второе твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки. — Ну а третье твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку. — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо-татарское иго, то — нет!
- Обсудить
- Поделиться
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!
- Обсудить
- Поделиться
Один наркоман рассказывает другому: — Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!
- Обсудить
- Поделиться
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит: — Как попал-то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как? — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.
- Обсудить
- Поделиться
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (В смысле мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
- Обсудить
- Поделиться
— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей. — А в чем, собственно, прикол? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.
- Обсудить
- Поделиться
Никогда не понимал, в чем прикол безалкогольного пива. Ссышь, а радости никакой.
Анекдоты прикольные про мужчин и женщин
Здесь можно почитать и от души посмеяться над анекдотами прикольными про мужчин и женщин на разные темы
— Дорогой, до свадьбы ты вызывал для меня такси, а сейчас считаешь, что я могу ездить на метро. — Это потому, что я очень горжусъ тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей.
Парень с девушкой только что помирились. — Милая, что это с тобой? — Я обиделась. — Опять обиделась. — Нет, это контрольный обиделась — в голову.
Из пособия для женщин: похвали своего мужчину, скажи ему, какой он умница, добрый, спортивный и красивый. Теперь скажи, какой он целеустремленный и решительный. Похвалила? Молодец, теперь можешь просить денежку!
А Вы когда-нибудь задумывались, почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что такое не намекаю, просто «мысли вслух».
Анекдоты прикольные про женщин
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи. а купить тушь.
Если женщина весит за сто килограммов, Господь думает, что она уже нашла свою вторую половину, и никого ей не посылает.
Советуем еще почитать на нашем сайте:
У нас в цирке женщина-змея после двух стаканов коньяка трансформируется в женщину-дрова.
Мужик с удочкой сидит на береry реки. Подходит симпатичная женщина, раздевается донага, в интимном месте — пирсинг, и идёт к воде. Рыбак: — Слышь, красивая, ты трусы-то одела бы, а то тут щука на блесну здорово берет.
Влюбленная Татьяна написала Евгению Онегину письмо первой, и была им жестоко отвергнута. С такого горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Онегин одумался, но было поздно. И вот с тех пор девушки никогда не пишут первыми.
3а каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Ну да, эти хитрые женщины умеют незаметно подкрадываться.
Как быть женщиной: 1. Находишь себе мужичка, у которого в жизни всё хорошо. 2. Навсегда стираешь самодовольную улыбку с его лица.
Мужик прятал от жены часть зарплаты. Нашел такое место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. На следующий день после получки слышит от жены: «Дорогой, я тут искала соль и случайно нашла деньги в нашем старом телевизоре». Соль. Она искала соль в телевизоре!
Жена, приехавшая из санатория, по показаниям электросчетчика вычислила, сколько ночей муж не ночевал дома.
— Девушка, а Вас как зовут? — Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
Все-таки это так хорошо, когда в семье есть какие-нибудь общие интересы. Муж любит рыбалку, а жена — когда он на рыбалке.