Прикольные анекдоты про летчиков

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про летчиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
— Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
— Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

Новобранцу в военкомате:
— В каких частях хотите служить?
— Хочу быть летчиком.
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
— Хочу в ПВО.
— Почему в ПВО?
— Если я не буду летать, так никто не будет!

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?

Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть?
— Нет:
— Диссиденты есть?
— Нет:
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей.
— Все. Летим в Израиль!

Летчика спрашивают:
— Куда летите?
— Куда пассажиры прикажут.

Министерство обороны КНР:
— Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
— Сначала надо нанести массивные бомбовые удары…
— Не выйдет, летчик заболел.
— Тогда пусть сначала атакует флот.
— Не получится, весла сломались.
— Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.

— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажите, как мне это сделать? Мой муж летчик.

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду. Простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.

Анекдоты про летчиков военных

Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
– Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал….
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
– Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
– Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Катапультирование – это ампутация пилота из тела летательного аппарата для предотвращения летального исхода

– Штурман, приборы!
– Четырнадцать.
– Что четырнадцать?
– А что, бл*дь, приборы?

Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.
Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

Зенитка – лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
– Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
– Понял, записываю, взлёт разрешаю.
– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
– Понял, вычёркиваю.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно “ползти” с такой скоростью, ну они и начали:
“Второй, а ты так можешь?” И раз, петлю.
“Третий, могу” Повторяет и: “А ты так?” Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
“Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите”.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. “Первый, давай!”
“Смотрите!”
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
“Первый! Ну?”
“А я уже сделал!”
“Что?”
“Сходил поср*л с сигареткой!!”

– Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
– Правда.
– И что же вы испытывали?
– В основном материальные трудности.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился.
Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел, – облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
– Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб…

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

В кабине стратегического бомбардировщика.
Командир: Штурман, рассчитать запас топлива.
Штурман: Три кессона по ноль-пять.
Командир: Для выполнения поставленной задачи не хватит.
Штурман: Командир, через час будет дозаправка. Зальём ещё три кессона по ноль-пять.
Командир: Добро! Наводчик, доложить по целям.
Наводчик: Вижу четыре цели. Наземные. Неподвижные.
Командир: Отлично, не промахнёмся. Беру на себя наведение на цели. Вторак, начинай отсчёт!
Второй пилот: Тридцать, пятьдесят, семьдесят пять, сто! Есть контакт! Вторая. Третья. Четвёртая. Командир, цели к поражению готовы!
Командир: Экипаж, приготовиться к поражению целей. Залпом, по моей команде! Ну что, мужики? За праздник! За ВВС! По первой соточке!
Члены экипажа подняли гранёные стаканы и чокнулись с командиром!

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

На авиасалоне “МАКС” профессиональный летчик вне плана сделал “бочку”, чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.

Спрашиваю у коллеги по работе (в прошлом военный летчик):
– Где можно прыгнуть с парашютом?
Летчик отвечает:
– Доверить жизнь тряпке? Добровольно? Из исправного самолета? – не понимаю!

– Твою дивизию! Тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и!!
– А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: – Чего же она такая коpоткая-то?
Штypман: – Дypень, посмотpи зато какая шиpокая…

Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.

— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет. . .
— Ага! Зато после полёта!. .
— Точно! И всё это одновременно. . .

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными…… Самолет никто не видел!

Анекдоты про военных летчиков

Анекдоты про военных летчиков

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
— Понял, записываю, взлёт разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
— Понял, вычёркиваю.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
«Второй, а ты так можешь?» И раз, петлю.
«Третий, могу» Повторяет и: «А ты так?» Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
«Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите».
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. «Первый, давай!»
«Смотрите!»
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
«Первый! Ну?»
«А я уже сделал!»
«Что?»
«Сходил поср*л с сигареткой!!»

— Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном материальные трудности.

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными. Самолет никто не видел!

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это. Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— .
— Да это. Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них.
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики. Это я лётчик. (бьёт себя кулаком в грудь).

— Здравствуйте. Вызывали?
— А вы кто?
— Летчик-истребитель.
— В смысле?
— Тараканы, клопы.
— А летчик почему?
— Мухи, комары.

— Папа, — спрашивает сын отца, — это правда, что военные летчики остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
— Это правда, — ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой машине.
Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя.

— Как тебе нравится новый самолет? — спрашивает один летчик другого.
— Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет — сырой, летчик— мокрый.

Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит и трясется. Пилот спрашивает:
— А где все?
Еврей отвечает:
— Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
— А ты?
— А я испугался, обосрался, прилип и остался!

Знаете, что за отчаянные люди были пилоты ГВФ?
Летит, скажем, один, мне рассказывали, на «Дугласе» на бреющем. Высота 15 метров, скорость под 300 км в час, чуть пережал штурвал — покойник. Видит — внизу танки, по башням лазят фрицы. Наш герой одной рукой крутит штурвал, а другой садит из пулемета. Долго ли коротко летал по кругу — тут кончились патроны. Смотрит — один из фрицев с башни в него из автомата целит. Почти в упор. «Ах ты, гад. Ну ничего, я тебя сейчас колесом убью».
И убил — колесом по башке, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой, которые в кабину перед вылетом набирали битых кирпичей — на тот случай, если кончатся бомбы.

Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».

Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой вопpос:
«Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее Величество коpолева вывалится из своего сидения?»
Ответы были самые pазные:
— Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней
спyщyсь на паpашюте.
— Я покончy с собой!
— Я постаpаюсь исчезнyть после посадки.
— Я изменю свое имя.
Пpавильный ответ был следyющим: «Я сpазy выpовняю самолет для восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате внезапного yменьшения веса самолета».

Друган у меня — штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту — отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою — отстреливается только он. Я ему — «а зачем так сложно то придумали»? Друг — почесав репу ответил
— «А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? «

— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
— Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет-невидимка, его не видно.
— Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал васный осибка.

Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый северокорейский беспилотный самолет.

— Твою дивизию! Тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и!!
— А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: — Чего же она такая коpоткая-то?
Штypман: — Дypень, посмотpи зато какая шиpокая.

Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление.

— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет. . .
— Ага! Зато после полёта!. .
— Точно! И всё это одновременно. . .

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер:
— Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного. «

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.

ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как говорит. Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не присылает неделю. ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию. Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать любой эпизод для анализа. Шпион присылает. Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.

Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли?
Техник: А х..й знает!
Пилот: Ну и ни х..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!

Пилот садится в самолет.
Дррр . Жжжжж .
Миг запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

У нас истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую.

Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
— Сокол-5, срочно сообщите координаты!
— Ангар номер 2, стоянка 4.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился.
Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел, — облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
— Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

В кабине стратегического бомбардировщика.
Командир: Штурман, рассчитать запас топлива.
Штурман: Три кессона по ноль-пять.
Командир: Для выполнения поставленной задачи не хватит.
Штурман: Командир, через час будет дозаправка. Зальём ещё три кессона по ноль-пять.
Командир: Добро! Наводчик, доложить по целям.
Наводчик: Вижу четыре цели. Наземные. Неподвижные.
Командир: Отлично, не промахнёмся. Беру на себя наведение на цели. Вторак, начинай отсчёт!
Второй пилот: Тридцать, пятьдесят, семьдесят пять, сто! Есть контакт! Вторая. Третья. Четвёртая. Командир, цели к поражению готовы!
Командир: Экипаж, приготовиться к поражению целей. Залпом, по моей команде! Ну что, мужики? За праздник! За ВВС! По первой соточке!
Члены экипажа подняли гранёные стаканы и чокнулись с командиром!

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

На авиасалоне «МАКС» профессиональный летчик вне плана сделал «бочку», чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.

Спрашиваю у коллеги по работе (в прошлом военный летчик):
— Где можно прыгнуть с парашютом?
Летчик отвечает:
— Доверить жизнь тряпке? Добровольно? Из исправного самолета? — не понимаю!

Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал.
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня. Достала совсем. Прокати ее.
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом.
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Катапультирование — это ампутация пилота из тела летательного аппарата для предотвращения летального исхода

— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, бл*дь, приборы?

Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.
Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

Зенитка — лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

Анекдоты про Аэрофлот и Гражданскую авиацию

Анекдоты про ПВО

Анекдоты про военных летчиков | Мир анекдотов

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы…

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер:
– Повторяйте за мной: “Господи, прости меня, грешного… ”

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.

ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как говорит. Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не присылает неделю. ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию. Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать любой эпизод для анализа. Шпион присылает. Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.
Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли?
Техник: А х..й знает!
Пилот: Ну и ни х..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!
Пилот садится в самолет.
Дррр … Жжжжж ……
Миг запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

У нас истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую…

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
– Что это у вас? – спрашивает врач.
– Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
– Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
– .
– Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
– Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
– Что это у вас? – спрашивает доктор. – Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
– Это они лётчики. Это я лётчик. (бьёт себя кулаком в грудь).

– Здравствуйте. Вызывали?
– А вы кто?
– Летчик-истребитель.
– В смысле?
– Тараканы, клопы.
– А летчик почему?
– Мухи, комары…

– Папа, – спрашивает сын отца, – это правда, что военные летчики остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
– Это правда, – ответил отец.
– Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой машине.
Задремал за рулем, глаза открывает – впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…

— Как тебе нравится новый самолет? — спрашивает один летчик другого.
— Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет — сырой, летчик— мокрый.

Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит и трясется. Пилот спрашивает:
– А где все?
Еврей отвечает:
– Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
– А ты?
– А я испугался, обосрался, прилип и остался!

Знаете, что за отчаянные люди были пилоты ГВФ?
Летит, скажем, один, мне рассказывали, на «Дугласе» на бреющем. Высота 15 метров, скорость под 300 км в час, чуть пережал штурвал – покойник. Видит – внизу танки, по башням лазят фрицы. Наш герой одной рукой крутит штурвал, а другой садит из пулемета. Долго ли коротко летал по кругу – тут кончились патроны. Смотрит – один из фрицев с башни в него из автомата целит. Почти в упор. «Ах ты, гад… Ну ничего, я тебя сейчас колесом убью».
И убил – колесом по башке, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой, которые в кабину перед вылетом набирали битых кирпичей – на тот случай, если кончатся бомбы…

Американский “Боинг” и российское КБ “Сухой” объявили о совместном создании самолета “Бухой 747”.

Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой вопpос:
“Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее Величество коpолева вывалится из своего сидения?”
Ответы были самые pазные:
– Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней
спyщyсь на паpашюте.
– Я покончy с собой!
– Я постаpаюсь исчезнyть после посадки.
– Я изменю свое имя.
Пpавильный ответ был следyющим: “Я сpазy выpовняю самолет для восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате внезапного yменьшения веса самолета”.

Друган у меня – штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту – отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою – отстреливается только он. Я ему – “а зачем так сложно то придумали”? Друг – почесав репу ответил
– “А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? ”

– Ребята! Я вчера на охоте самолет “Стеллс” подстрелил.
– Че ты врешь?! “Стеллс” – самолет-невидимка, его не видно.
– Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
– Осень холосо, но ты сделал васный осибка…

Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый северокорейский беспилотный самолет.

Смешные анекдоты про летчиков

Смешные анекдоты про летчиков до слез

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.

Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
— Сокол-5, срочно сообщите координаты!
— Ангар номер 2, стоянка 4.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал….
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!
Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а-а-ааааааа.
черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!
Приношу извенения.
Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.
Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди.
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Перешел военный летчик в гражданскую авиацию. В один из полетов, видит рядом с ним пристроился какой-то самолет. Ну он решил оторваться. В водит свой самолет в крутой вираж, идет в штопор и у земли взлетел в верх. Оторвался, — облегченно вздыхает он.
Ту же минуту, на карачках влазит стюардесса.
— Командир, если вам нужно в следующем этапе заняться бомбометанием, то у пассажиров как раз для этой цели достаточно накопилось.

Самые смешные анекдоты про летчиков

Рапорт военного летчика – курсанта: Когда самолет вышел за пределы взлетно-посадочной полосы и проломил забор он потерял управление.

Спор военного летчика, танкиста и таксиста у кого лучше профессия.
Летчик:
— Я еще к аэродрому не подлетел, а жена уже слышала и готовит обед и кровать.
Танкист:
— А я только к городу подъезжаю, жена готовит баньку и водочку ставит на стол.
Таксист:
— Я оставляю машину за два квартала, беру с собой монтировку, тихо иду. Так не одна сволочь еще целой не ушла!

Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину.. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: «Рассказывай, раз, уж, начал!» — Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали.. — Ну, и, помогло? — Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил…

Летчики:
— Тебе какие девушки нравятся?
— Миниатюрные.
— Понимаю, взлетный вес меньше.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
— Мартини, виски, водка?
— Нет, мне сейчас за штурвал садиться…

Вопрос на экзамене:
— При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
— Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты про строителей смешные.

Анекдоты про летчиков | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана масса анекдотов про летчиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Гость — малышу:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — это желание папы, потом летчиком — по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Вообще странно, что Пентагон так заголосил из—за того, что их летчик испугался.

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика—испытателя:
— Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что—нибудь не так?
— Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
— Как?! В самолете?
— Нет… Самолетом бываю я.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда…

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил…
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на “По—2” летал, только сейчас отогреваться начал…

Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет…
— Ага! Зато после полёта.
— Точно! И всё это одновременно…

За столом сидели представители всех родов войск и пили все.
— Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.

— Как жизнь?
— Как в песне поется — то взлет, то посадка…
— Летчик?
— Вор.

Страницы: 1 2 3 4

Прикольные анекдоты про летчиков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про летчиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
— Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
— Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

Новобранцу в военкомате:
— В каких частях хотите служить?
— Хочу быть летчиком.
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
— Хочу в ПВО.
— Почему в ПВО?
— Если я не буду летать, так никто не будет!

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?

Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть?
— Нет:
— Диссиденты есть?
— Нет:
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей.
— Все. Летим в Израиль!

Летчика спрашивают:
— Куда летите?
— Куда пассажиры прикажут.

Министерство обороны КНР:
— Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
— Сначала надо нанести массивные бомбовые удары…
— Не выйдет, летчик заболел.
— Тогда пусть сначала атакует флот.
— Не получится, весла сломались.
— Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.

— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажите, как мне это сделать? Мой муж летчик.

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду. Простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.

Страницы: 1 2 3 4

Веселые анекдоты про летчиков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про летчиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Блондинка говорит подруге, другой блондинке:
— Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом.
— Да? А почему ты так решила?
— А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!

Рейсовый самолет “Минск — Киев” пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику:
— Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти.
— Э—э, вчера одного выпустил, а трое вскочили…

Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

Из разговора двух подруг:
— В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела…

Летчик нa комиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра двa.
— А в книжке написано четыре.
— Так это по праздникам.

Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
— Скоро долетим?
— Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

Стюардесса:
— Наш самолет лети быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
— Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Водителем!
— Петя, а ты кем будешь?
— Летчиком!
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм… Старым, ворчливым евреем…

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики. Спрашивают:
— Как так случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя…

Страницы: 1 2 3 4

Анекдоты про гражданскую авиацию

Анекдоты про гражданскую авиацию

Самолет рейса Нью-Йорк — Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. — Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, — ответила она, — и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
— Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом. БЛЯ. А-А-А-А. ЭТО ЧТО ТАКОЕ. НУ, ПИЗ*ЕЦ.
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.
— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте
на резервном.

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
— Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

Объявляется посадка на рейс «Махачкала — Минеральные Воды». Регистрация заложников у стойки номер пять.

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу.
Журналист спрашивает:
— Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
— Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию.

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подошла к нему: — Не нужно боятся, все будет отлично. Вы, просто видимо, никогда не летали в самолете! — Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
-А хрен им в задницу!
Француз:
-А успеем.

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
— Hали… А, ччеpт. Разде… Та блин. От винта.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода — накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру. Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
— Пап, а пап, дай порулить!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:- Сейчас проверим. Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта.

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят. Тут мужик спрашивает:
— Слабо в штопор?
— Нет, не слабо!!
— А слабо в свечку?
— Нет, не слабо! (Полетели вверх)
— А слабо мертвую петлю сделать?
— А не слабо. (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно
обалдевший мужик:
— Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
насрать — это в первый раз.

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
— Ушел, — облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
— Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб.

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
— Как вы знаете, — продолжает тот же голос, — сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя. не выйдет из строя. не выйдет из строя. не выйдет из строя.

<<Еще анекдоты про Авиацию

Вперед юмор про Авиацию>>

Открытки с днем Гражданской авиации

Поздравления — открытки с Днем Аэрофлота

Тосты и поздравления работников Гражданской авиации

Анекдоты про военных летчиков

Чёрный юмор, анекдоты про авиацию

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг впереди — огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
— Аааааа.
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает другого
в бок и говорит:
— Вот хоть раз они не заорут — и мы разобьемся на хрен!

На борту самолета. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры, наш самолет падает!
Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу.
А то в прошлый раз, когда была катастрофа, – такая неразбериха получилась!

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов — и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
— Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе.

Самолёт терпит бедствие, потеря управления. Пытаются зайти на посадку, использую разнотяг двигателей.
Диспетчер:
— Борт KLY-867, по-возможности доверните влево на 30 градусов!
Пилот:
— Понял, влево 30! Так мы быстрее выйдем на посадочный (курс)?
Диспетчер:
— Нет! Но так вы грохнетесь прямо на кладбище!

Летит Конкорд, Париж-Нью-Йорк.
Вдруг – пожар 4-го двигателя. Срабатывает автоматика ППС (противо-пожарной системы), отключают двигатель. Пожар гаснет.
Пилот:
— Нью-Йорк контроль, рейс Париж-Нью-Йорк, пожар 4-го двигателя. Пожар ликвидирован. Рассчитываю задержку прибытия на 10 минут.
Диспетчер:
— Понял Вас, даю приоритет на посадку. Могу еще помочь?
Пилот:
— Нет, все нормально, спасибо!
Летит Боинг-747 Берлин-Лондон.
Вдруг – пожар 4-го двигателя. Срабатывает автоматика ППС, отключают двигатель. Пожар продолжается. Включают 2-ю очередь вручную. Пожар гаснет.
Пилот:
— Лондон контроль, рейс Берлин-Лондон, пожар 4-го двигателя. Пожар ликвидирован. Рассчитываю задержку прибытия на 15 минут.
Диспетчер:
— Понял Вас, даю приоритет на посадку. Могу еще помочь?
Пилот:
— Нет, все нормально, спасибо!
Летит Ту-134 Самара-Ереван.
Вдруг – пожар 2-го двигателя. Срабатывает автоматика ППС, отключают двигатель. Пожар продолжается. Включают 2-ю очередь вручную. Пожар продолжается. Дают 3-ю (последнюю) очередь. Пожар продолжается.
Пилот:
— Ереван контроль, Ту-134 к вам из Самары, пожар 2-го двигателя. Очереди израсходовал, пожар продолжается!.
Диспетчер:
— Какой-такой пожар-можар? У меня СЫН РОДИЛСЯ.

Анекдоты про авиацию | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана классная коллекция анекдотов про авиацию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
– У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Летел я лаукостером обратно в Россию из Египта и попали мы в турбулентность. Сосед проснулся от этого и говорит:
– Дорога плохая, наверно мы уже в России.

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего “Пентхауза” и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым…

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: “Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг”. Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: “Мама, я какать хочу!”. Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: ” Да тут пол-самолета какать захотело!!”

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?

— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу найти себя в истребительной авиации.
— Доченька, сделай бутербродик.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Страницы: 1 2 3 4

Самые смешные анекдоты и приколы про авиацию, лётчиков, самолёты.

Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик.
Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот.
Командир говорит бортмеханику:
— Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
— Так, — говорит, — ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.

Летит над океаном самолет, вдpуг поломка, самолет начинает падать.
Командиp обpащается к стюаpдессе:
— Иди, успокой пассажиpов.
Cтюаpдесса:
— Товаpищи пассажиpы, сейчас наш самолет совеpшит пpобную посадку
на воду, после чего полет будет пpодолжен.
. буль. самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажиpа:
— Жоpа, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы таки
остались?

Петька рассказывает Чапаеву о своем первом полете на самолете:
— Лечу я на самолете.
— Это хорошо.
— . как вдруг заглох мотор.
— Это плохо.
— . я выпрыгнул с парашютом.
— Это хорошо.
— . но парашют не раскрылся.
— Это плохо.
— . лечу я и вижу — стог сена.
— Это хорошо.
— . но в стогу вилы.
— Это плохо.
— . я на вилы не попал .
— Это хорошо.
— . И HА СТОГ ТОЖЕ.
— Это плохо.

Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед
выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
И: — Hастроение нормальное?
П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Сережа.
И: — Пошел!
Следующий.
И: — Hастроение нормальное?
П: — Hормальное.
И: — Попрыгай, яйца не жмет?
П: — Hе жмет.
И: — Как зовут?
П: — Hат-а-а-аша-а.

Сaмолет зaходит нa посaдку, стюaрдессa (С) проходит по сaлону и
просит всех пристегнуть ремни. Один дотошный грaждaнин (ДГ)
решил приколоться :
С : — Пожaлуйстa, пристегните ремни..
ДГ: — А что будет тем, кто не пристегнет?
С (не возмутившись): — Hу, к примеру, в прошлый рaз, тех, кто
не пристегнулся по сaлону рaзмaзaло.
ДГ: — Hу, a те, кто пристегнулся.
С : — А те кaк живые сидели.

Положили второго пилота на операцию.
А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.
Позвали первого пилота и говорят: «Вы с ним уже много летаете,
помогите усыпить. » Первый пилот показывает второму приборную
доску от самолета, тот мгновенно отключается.
После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять
позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда
говорит: «Вася, во втором двигателе давление масла упало!»
Второй тут же просыпается со словами: «Идиоты, следить же надо. «

Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.
— Слушай, — говоpит одна, — почему эта птичка летает так быстpо?
— Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое
новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
— Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.
Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир —
двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
— Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно
переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
— Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:
— Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
— Евреи есть?
В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров
замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и
выталкивает в проход:
— Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея
по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
— Куда летим, КОМАНДИР?

Полyчил Аэpофлот новый самолет. Пеpвое испытание. Автопилот
сам взлетел, сам набpал эшелон — экипаж скyчает. Вдpyг на
монитоpе командиpа мессидж: «Hе желаете по pюмочке (Y/N)?»
Hе повpедит — Y. Чеpез секyндy в кабинy стюаpдесса затаскивает
тележкy с шиpоким выбоpом напитков. Чеpез некотоpое вpемя
аналогично: «Hе желаете по сигаpе (Y/N)?» — Y. Дpyгая стюpа
пpинесла коллекцию табака. Следyющий фонаpь гласил: «Hе желаете
поpазвлечься сpазy всем экипажем (Y/N)?» — pешили, что сейчас
зайдyт все пpоводницы — конечно. Y. И тyт заpевела аваpийная
сиpена — ПОЖАР 3-го ДВИГАТЕЛЯ.

Поделитесь с друзьями:

— Стюардессу не желаете?
— У меня Опал.
— Я не о сигаретах.
— Я тоже.

Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону.
Выходит из кабины второй пилот:
— Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
— Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
— Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак
не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают,
что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого
ведет собака-поводырь. Среди пассажиров — недоумение. Пилоты
садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров — паника.
Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров,
250, 200, 100. Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко
уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один
пилот говорит другому: «Вот дождешься, однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!!»

Приземлился сaмолет. Пaссaжиры сходят с трaпa. У одного
свaливaются штaны, он их поднимaет и говорит:
— Достaл Аэрофлот: то зaстегните ремни, то рaсстегните.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
— Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
— Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? —
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
— Так какой же все-таки ответ.
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка.

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П).
Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает.
П: Миша, магнето, запуск.
М: Счас.
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя.
М: Счас.
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы
у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте.
Видит попугай — мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша,
газ убеpи, Миша, выpавнивай.
М: Hи хеpа не получется!
Видит попугай — все, амба. откpывая фонаpь и выпаpхивая
из кабины:
П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!

Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними — русские,
Ванька с Манькой. А по проходу — стюардесса идет. Вся
фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней.
Грузин:
— Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр
закрутылась!
Армянин:
— Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
— Вань, а Вань, скажи им.
— Отвали!
— Hу че ты, скажи!
— Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
— А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем
не провернули бы!

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический
отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет
терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он
и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос
голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на
нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит.
Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга
есть начали!
— А я думал, это входит в стоимость тура.

Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по pадио объявление:
«Летайте самолетами Аэpофлота»,- и спpашивает у отца:
— Пап, а этот Аэpофлот, он евpей или кто?