Прикольные анекдоты про любовь
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про любовь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мама, какой была твоя первая любовь? — Санта-Лючия. — О, Боже, мама, ты с ума сошла. Ты шутишь? — Это не шутка, мы встретились в фургоне.
Один человек любит тебя, второй, третий, четвертый, а пятому ты не нравишься. Вы выбираете пятый.
Муж и жена выпивают за ужином бутылку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, ты можешь сказать что-нибудь так, чтобы это меня расстроило и порадовало одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!
— Дорогой, я беременна. — Люси, ты — это то, что можно довести до сердечного приступа. — Как ты мне позвонил?! Что ты Люси?! — С 1 апреля ты любишь!
Больница, радостное солнечное утро, под окнами группы мужчин с обязательными гвоздиками в руках. Они дышат свежим воздухом и ждут, когда проснутся молодые мамы, покраснеют, кто-то уже давится свежим пивом. Медсестра дает добро, начинаются крики: — Оленька, я тебя люблю! — Маша, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Леха. Мужчины молчат и смотрят. Входит большой человек в спецназе и кричит: — Леха! Служит ли кровельный материал?
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: «Внимание, — говорит он, — внимание!». Положите больше масла! Боже мой! У вас сразу много яиц! СЛИШКОМ МНОГО. Переверните их! Переверните их прямо сейчас. Вам нужно больше масла! О, Боже мой! Где взять больше масла? Теперь они будут держаться. Осторожно! Осторожно! Я сказал, осторожно! Ты никогда не слушаешь меня, когда готовишь яичницу. Никогда. Переверните их! БЫСТРО. Ты что, злой. Ты совершенно безумен. Не забудьте посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используйте соль! Используйте соль! C — o — o — o — o — l. Жена удивленно смотрит на мужа: — Что с тобой сегодня! Вы думаете, я не в состоянии приготовить элементарный омлет? Муж спокойно объясняет.
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одному и тому же человеку.
— Мне не хватает личного пространства, ты понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в вашей руке: отпустите — и она улетит, сожмете слишком сильно — и она погибнет. — Вы ходили за хлебом, а я 2 месяца жил в румынском наркотике!
— Я люблю тебя. — Так что я на «я»? — …? — Ярославль.
Как добиться секса от девушки? 1) Любите. 2) Заботьтесь. 3) Дарите цветы и подарки. 4) Напоминайте ей, что она все-таки ваша женщина!
Анекдоты про любовь
Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, не так ли? — Конечно, а катализатор этой реакции — Алкоголь!
*** Когда раздевается супруг — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.
*** Что такое плотская любовь? — Это плотская любовь.
*** Настоящая любовь встречается редко. Вот почему у нас есть алкоголь.
*** Где вы проводите свои вечера? — Дома, с женой. Это любовь! — Нет, черт возьми! Радикулит!
*** Дорогой проводи меня домой, мне жаль твою руку всю дорогу! Вот проклятая любовь — Всю руку задушила!
*** Первая любовь: Это так романтично, так трогательно — Да, и так быстро!
*** Мамочка, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяную небритую бездну « моим солнышком».
Это моя непокорная любовь, моя непокорная любовь!
*** Fink эту любовь, лучше накормите собаку на улице, и тогда взаимности будет больше.
*** Цилла, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да?! Но какая у них была любовь!
*** Прапорщик Байков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не надо крутить любовь с женой командира саперной роты.
*** Два друга: — Любовь делает человека чище! — Да! По крайней мере, это заставляет его чаще умываться, стирать носки и чистить зубы!
*** Настоящая любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
*** Мамочка, что такое бескорыстная любовь? — Ну, моя бабушка после смерти ничего для нас не делала, вот это бескорыстная любовь!
*** Почему ты ходишь такой счастливый? — Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Вы женаты уже 10 лет. — А жены дома не было!
*** Любовь — Это когда ты точно знаешь, что твоя жена — дура, но всю жизнь это скрываешь.
*** Дата. Если вы встретили на улице свою школьную возлюбленную и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, и у вашей школьной возлюбленной рядом с ней толстый кошелек.
*** Верите ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно, она вечна, меняются только партнеры.
*** Два пастуха разговаривают в горной деревне: — Клик, ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? Ух ты, какая зажатая любовь, это же овца. Только секс.
*** Ну, что ты сейчас лазишь! А как же любовь с первого взгляда? — Я не вижу этого, я должен это почувствовать.
*** Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а моей жены не было дома.
*** Любовь — Это не когда ты приносишь огромный букет прекрасных роз и весь день нюхаешь его, это когда ты весь день говоришь о высокооктановом бензине и слушаешь его.
*** Смотрите, на этой фотографии моя новая девушка! — Да, ей 25 лет! А вам — 70! Что она нашла в тебе! Любовь, безусловно, слепа. — Нет, ее зовут Лена!
*** Как непостижима и загадочна эта штука — любовь! Как только вы увидите ее и так зацепитесь. Прекратите базар! Слайд от Верки! Не задерживайте поворот!
*** Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история о том, как бабушка и дедушка прожили вместе всю жизнь и выросли вместе.
*** Ты понимаешь, что любовь дает крылья. — Да, тогда оторви себе ноги!
*** Роза! Ты уже три года как вдова. Я тоже не замужем. Не такой молодой, но все же очень бедный. Вы понимаете, что я намекаю на SHO? — Семен Маркович! Что я счастлива стать твоей вдовой!
Анекдоты про любовь
*** Девушка, вы можете заказать кофе или чай, или, может быть, коктейль? — Мы еще не знакомы, а ты уже спасаешь меня своей нерешительностью!
*** Почему Софочка не выходит замуж? «Она ждет мужчину своей мечты». И кем же должен быть этот мужчина? «Он, наверное, хочет на ней жениться».
*** Сейчас все жалуются, что очень трудно найти любовь. Это ты, Муза, еще не искала работу.
*** Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого раза она не заметила, что Роман был одет в золотой «Ролекс».
*** Роза Марковна, а кто такая любовь? — Ой, Софочка, все просто, это когда ты закрываешь глаза на все его недостатки. Потом открываешь — и уже двое детей!
*** Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выберите, что вы хотите — бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на французской Ривьере? — Милый, просто подари мне эту ночь и свою любовь. Захвачено!» — объявил директор.
*** Жена хотела разнообразия в постели и предложила поменять местами. Теперь она спит у стены, а я на краю. Вот такая любовь.
*** Жена обращается к мужу: — Почему ты не пришел, когда я тебе звонила? Но ты сам сказал: — Убирайся. Дурак, я сказал: — Убирайся!
Самые смешные анекдоты про любовь
Лучшие анекдоты про любовь в РС, про весну в нашем сердце, анекдоты про первую любовь и первое свидание. Анекдоты о любовниках и любовницах, о любимых.
— Вчера я был с женой в кинотеатре, и вдруг красивая девушка, сидящая рядом со мной, …
«Вам повезло, потому что могло случиться и наоборот».
Антон подумал, что его новая девушка может оказаться той самой, которую он так долго искал. Но после того, как он покопался в ее коробке и нашел форму медсестры, форму французской горничной и форму дамского угодника, он окончательно решил, что если она не выносит никакой работы, то она ему не подходит.
— Я очень скучаю по тебе.
— Для полного счастья или для ровного счета?
Парень и девушка обнимаются в машине.
— Ты не хочешь ехать на заднем сиденье? — спрашивает парень.
Парень обижается, продолжает обниматься. Через некоторое время он снова спрашивает:
— И теперь ты не хочешь ехать на заднем сиденье?
— Я хочу быть здесь, с тобой!
Женщина на исповеди:
— Отец! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Напитки! Не работает! Он победил меня!
— И на ком вы женились?
— Видишь, а он, дурак, взял тебя.
Муж приходит ночью пьяный, жена кричит и ставит палец на его часы.
— Какого черта ты мочишься на часы? У меня идеальный муж! У моей мамы-бати обычно календарь перед носом!
— Доброе утро, любовь моя. Как спа? О чем вы мечтали?
— Почему вы так заботливы? Ты мне изменяешь?
Молодая пара сидит в кино. На протяжении всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Женщина, сидящая за ним, говорит:
— Слушай, ты сможешь добраться до дома?
— Я бы с радостью, но дома женщина…
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече своего парня,
На что она говорит ей:
— Так здорово — и все еще веришь в сказки!
— Ну, я не виноват в том, что мне всегда попадаются хорошие рассказчики.
— Например, на личном фронте?
«Дорогая, почему ты все время балуешь себя кроссовками?».
«Чтобы ты не тормозила, дорогая».
— Ты мне нравишься. Что ты собираешься делать сегодня вечером?
— Побрить ноги, конечно.
Ночью в парке появилась девушка. Темный, страшный. На встречу выбегает человек с ножом, в маске и говорит:
-Хорошо, сделай мне м*но.
Девочка напугана.
Человек снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а мы дома не можем, мы дома копаем!
Жена с любовником и слышит приближение мужа:
— Господи, сделай так, чтобы все было хорошо, муж ушел, любовник ушел, накажи меня потом, не сейчас.
Все наладилось, прошло три года. На работе ей предлагают бесплатный круиз на корабле. В разгар веселья начался шторм, волны, камни. Она бежит на палубу и молится: