Прикольные анекдоты про лошадь

>На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лошадь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Лошади же!

Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая—то каляка—маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик…
К следущему.
— Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко:
— Больные вы все! Это тест Мидлтона.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит:
— А я лошадь.

Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

— Гусары, мне решительно не нравится этот городишко. А давайте дождемся полуночи, чтобы гарцевать на лошадях и палить в воздух?
— Хватайте его! Это кавказский шпион!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

Лошадь без голосовых связок — немой конек.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Затанцовывают за колонну. Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну еще раз. Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну в третий раз. Поручик бледный, Наташа веселая. Поручика спрашивают:
— Что с Вами случилось?
— В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
— А что случилось в третий раз Поручик?
— А вы лошадь когда—нибудь с руки кормили?!

Анекдоты: И снова Ржевский на коне.

-Поздравляю Ржевский, вы снова на коне, снова в строю.

-Спасибо господин капитан, вчера удачно карта легла. Смог наконец-то отыграть его.

-Ну что Ржевский, есть что еще поставить на кон? Или так и уйдете в одних подштанниках?

-Ставлю все, что у меня под ними! На год отдаю в эксплуатацию.

-Фу Ржевский, зачем мне это, у меня свой есть.

-Берите, вам не нужно, ваша жена обязательно оценит.

-Ржевский, поздравляю, за весь вечер вы не сказали не одной пошлости.

-Спасибо мадам, я их на ночь приберег.

-Ржевский- не туда! Ржевский -еще ниже. Поручик. он оказывается у вас такой маленький. а хвастались, хвастались то.

-Мадам, извините конечно, но я же не предполагал, что мне придется иметь дело с пропастью, когда вы рассказывали про всю вашу глубину чувств ко мне.

Ржевский приходит в «дом терпимости»:

-Ржевский, вы мне задолжали слегка и я решила больше не иметь с вами дел без предоплаты.

-Хорошо мадам, сек..м возьмете?

-Ржевский, а правду говорят, что вы бабник?

-Ну что вы графиня, это ложь чистой воды.

-Жаль. Очень жаль поручик.

-Ржевский, вы разбили мне сердце своим успехом у других дам!

-Да мадам, только вы первая разбили мне все мечты, своим «не дам».

-Ржевский, я могу дать вам бесплатно один совет. Хотите?

-Конечно хочу. Особенно:» Я могу дать вам бесплатно»!

«Даст — не даст, даст — не даст»

-Ржевский, на что гадаете, опять на женщин?

-Да что на них гадать — конечно «даст», а вот Родина, может и не дать пенсию.

5 анекдотов про Ржевского

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:

– Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.

– А куда же вы свою большую зарплату деваете?

– Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.

– Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку – она вам сразу денежек даст.

Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:

– Ну что, поручик, опять деньги кончились.

На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.

– Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны.

– Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.

И с задумчивой улыбкой добавляет:

– А я завтра трезвый буду…

Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:

– Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.

– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.

– Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.

– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.

– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва – скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой
связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему
подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и
спрашивает.
“- Молодой человек, вам что-нибудь показать?”
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
“- Да, если можно покажите вашу грудь – это самое интересное, что есть в
вашем салоне!”.

Анекдот про ржевского про лошадь

После регистрации Вам будут предоставлены функции:

  • Публикация новых статей и новостей
  • Возможность комментировать
  • Примкнуть в мир нашего сообщества
  • Отправлять сообщения юзерам

Анекдоты про лошадей

На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: — Билл! А ты ничего странного не заметил? — Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: — Что нибудь не так?

Бармен: — Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка: — Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; — Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: — А где нужно работать?
Директор: — В цирке
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор
— Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а зачем вам там программисты?

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые — 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.

У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: — Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся — а перед ним чёрная лошадь стоит:
— Да точно тебе говорю — проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель — мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
— Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, — говорит бармен.
— А почему? — Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: — А пижамку-то придется снять!

— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! — Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

— Бабушка, вы возле ипподрома живете? — Да. — А лошади не мешают? — Ни-и-и-э-э-т!

Два горожанина в деревне: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? А почему у нее рога?

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой — хотел к стене прибить, перевернул — а там лошадь.

Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас — прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!

— Ты в детстве о ком мечтала? — О принце на белом коне. — А о ком больше?

В семье было двое детей — один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: — Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: — А y меня живая. Только убежала!

С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : — Слушай , тебе тяжело? — Нет. — А мне тяжело. — А ты вытащи ноги из стремян

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. — «Мать честная, а лошадь-то где?!» Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Петька и Чапаев разговаривают: — Не приняли меня в университет! — говорит Петька. — Срезался. Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

Конный спорт — спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать.

— Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? — Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. — Ну и слава Богу, — говорит она. — Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь

Ипподром. Жена спрашивает мужа: — А в чем смысл этих скачек? — Лошадь, пришедшая первой, получит приз. — А зачем же бегут остальные?

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега.

Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. — Ну и как? — Лошадь уже похудела на 5 кг!

Сколько стоит прокат верховой лошади в час? — Двадцать крон. — А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: — Вы что, не могли бежать быстрее? — Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: — Послушай, почему у тебя всего одна шпора? — Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.

Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! — Ха-ха! И что? — Что-то. Я пришел третьим.

Звонок на конюшню:
— Вы продаете лошадей?
— Ну да. А какая лошадь вам нужна?
— Длинная.
-.
— Понимаете, нас три человека.

-У тебя сидячая работа?
-Ну, как сказать, я-жокей

Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
— Слушай, тебе тяжело?
— Нет.
— А мне тяжело.
— А ты вынь ноги из стремян.

По дороге в Лувр д’Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Портосу, другую — Арамису.

Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?

Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы!

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
— Не помню такого жаркого лета! — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что?! Что такое? — вскрикнул крестьянин. — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
— И я тоже, — согласилась телега.

Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски.
— Конь пить хочет.
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
— А сами-то вы пить не будете?
— Нет, что вы! Я же за рулём!

— Знаете, мистер Джонсон, — говорит батрак фермеру, — когда я работаю
у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести.
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

Скачет ковбой. Видит — перед ним большая яма.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь — перепрыгнул. Скачет дальше. Видит — перед ним яма ещё больше прежней.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь — перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь упрямится и говорит:
— Ты ковбой, тебе и прыгать

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов. потому что это лошадь.

Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
— Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает:
— А я был сегодня в Большом: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
— Господа! Смотрите за лошадью — пропустите горячее!

На рынке женщина обращается к продавцу:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник.

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой — хотел к стене прибить, перевернул — а там лошадь.

-Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?

Телефонный звонок.
— Добрый день, цирк слушает.
— Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
— Добрый день, цирк слушает.
— Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
— Добрый день, цирк слушает.
— Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.

Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты?
Только для Вас — прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!

Блондинка объясняет маме, где пропадала:
— Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб.
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах.
Не веришь — спроси у карусельщика!

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят.
Ветеринар:
— Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация.
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация!
Физик:
— Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов — но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
— Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, — сказал мужик.
— Да и поели б заодно. — сказала лошадь.

В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:
— в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
— в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля;

Конферансье объявляет в цирке: «Гвоздь программы — говорящая лошадь!» Выводят тощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздохнула и сказала: «Боже, когда я сдохну!»

Барин садится в карету.
— Какую сегодня песню петь будем? — спрашивает его извозчик.
— ЭЭЭ, нога попала в колесо — отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь, запевает:
— «Нога попала в колесо. «

Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.

Петька и Чапаев разговаривают:
— Не приняли меня в университет! — говорит Петька. — Срезался. Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал
во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
. «Мать честная, а лошадь-то где?!»
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

На рынке женщина обращается к продавцу:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник.

Меринами не рождаются, меринами становятся.

По лицензии фирмы «Белая лошадь» начато изготовление русского виски «Сивый мерин»

Воспитательница в детсаду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!

В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
— Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
— Возьми с нее 20$
Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
— Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, — начал он.
— А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.

Встречаются две лошади. Одна жалуется:
— Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет┘ Продыху не дает!
— Так обратись в Общество защиты животных!
— Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь.
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы!

Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
— А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского.
— Тогда давайте хоть собаку пивом обольем.

Однажды старая лошадь попросила поставить на нее миллион долларов, но пришла к финишу последней. Упала без задних ног, и молвит нечеловеческим голосом √ «Ну, не шмогла я, не шмогла┘».

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

— Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
— Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр.
— Не надо, Джеймс, я понял.

Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: «Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!»

Идет защита диссертации на тему «Почему уменьшается поголовье лошадей в России». Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей прут.
Оппонент возражает: как же так, если в одном месте прут, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде прут!

Лошадь жевала стог сена в упряжке (из сочинения)

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Завязал, проехал — ноль внимания. Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Отрезал, проехал — ноль внимания. Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Перекрасил, проехал — ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
— Ковбой, а не переспать ли нам?
— Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
-А что делать? — оправдывается ковбой. — В лифте ее начинает тошнить.

Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит: «Дайте следующую лошадь, эта кончается!»

Встречает осел прапорщика и спрашивает:
-Ты кто?
-Я — офицер, а ты?
-А я — лошадь!

Жил-был человек в 6-ой квартире 6-ого дома. и.т.д. и.т.п. . и первый раз за свои 66 лет поставил на скачках на шестую лошадь в шестом заезде┘. И его лошадь пришла шестой ┘.

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Вот анекдоты! будет много!
На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: — Билл! А ты ничего странного не заметил? -Заметил что вот только лошадь может виски ананасом закусывать.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: — Что нибудь не так?

Бармен: — Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка: — Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; — Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: — А где нужно работать?
Директор: — В цирке
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор
— Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а зачем вам там программисты?

У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: — Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся — а перед ним чёрная лошадь стоит:
— Да точно тебе говорю — проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель -точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
— Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, — говорит бармен.
— А почему? — Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.

— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! — Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : — Слушай , тебе тяжело? — Нет. — А мне тяжело. — А ты вытащи ноги из стремян

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. — «Мать честная, а лошадь-то где?!» Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

— Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? — Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

Ипподром. Жена спрашивает мужа: — А в чем смысл этих скачек? — Лошадь, пришедшая первой, получит приз. — А зачем же бегут остальные?

Сколько стоит прокат верховой лошади в час? — Двадцать крон. — А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: — Вы что, не могли бежать быстрее? — Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: — Послушай, почему у тебя всего одна шпора? — Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
— Не помню такого жаркого лета! — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что?! Что такое? — вскрикнул крестьянин. — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
— И я тоже, — согласилась телега.

Пока только столько))

Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски.
— Конь пить хочет.
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
— А сами-то вы пить не будете?
— Нет, что вы! Я же за рулём!

— Знаете, мистер Джонсон, — говорит батрак фермеру, — когда я работаю
у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести.
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов. потому что это лошадь.

На рынке женщина обращается к продавцу:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник.

Блондинка объясняет маме, где пропадала:
— Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб.
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах.
Не веришь — спроси у карусельщика!

В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:
— в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
— в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля;

По лицензии фирмы «Белая лошадь» начато изготовление русского виски «Сивый мерин»

Воспитательница в детсаду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.