Прикольные анекдоты про Медведева
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Медведева Д.А. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
А вы знаете, что Медведев за год заработал больше Путина? Не работа, а мечта — весь год спишь, а тебе еще за это неплохо платят.
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову:
— Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться?
— Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина — и достает до края ямы.
— Ээээ… Так же нельзя, однозначно.
— Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.
Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
— Путин и Медведев сделают всё это сами!
— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
— Что, меня включили в черный список невъездных?
— Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.
Путин рассказывает Медведеву:
— Вызвал я, Димон, к себе знаменитую гадалку, чтобы она предсказала мне будущее. А она и говорит: — Включи, милок, скорей, телевизор, там тебе все и покажут…
Медведев с любопытством спрашивает:
— Ну и как, показали?
— Да нет, облом у нее случился! Вместо моего будущего по телику показали только дохлого Каддафи!
— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
— Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!
Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина «Распятый Христос», по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина. Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну… Наверное, двое разбойников.
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.
Анекдоты про Медведева
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву: «Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол.» А псих у себя там рассказывает: «Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает.»
Путин говорит Медведеву:
— Ты, Дима, вчера объявил на всю страну, что мы будем жестоко наказывать тех губернаторов российских регионов, которые ушли в отпуск вместо того, чтобы бороться со стихией! Некрасиво получилось!
— Почему же, Владимир Владимирович?
— Надо было уточнить, что это не относится к губернатору Малороссии Януковичу!Он мне вчера звонил из Крыма, переживал! Зря обидели хорошего человека!
Вызывает Путин Медведева — Димон, тут такое дело… тебе нужно еще стать президентом Египта, по совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.
Облом года. Выступление Путина с «посланием» было таким коротким, что Медведев не успел выспаться…
— Медведев это преемник?
— Нет, приемо—передатчик.
Урок истории в школе 2032 года.
— Дети, а кто мне скажет, кто такой Дмитрий Анатольевич Медведев и благодаря чему он вошел в историю России?
— Дмитрий Анатольевич Медведев — отменивший летнее время государственный деятель эпохи заслуженного артиста России Стаса Владимировича Михайлова!
2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!
Медведев говорит Путину:
— В свое время Вы дважды поздравили Януковича с победой на выборах, а теперь отказываетесь пригласить его на свою инаугурацию. Кое—кто скажет, что Вы ведете себя нелогично…
— Ты прав, Димон! Поэтому будет вполне логично, что свой отказ я тоже передам ему дважды!
Из газет: «Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана». Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.
Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?
Анекдоты и афоризмы про Медведева
Анекдоты и афоризмы про Медведева — интересно и смешно — анекдоты про Дмитрия Медведева.
— Как вы думаете, почему дети верят в Снегурочку и Деда мороза, а взрослые нет?
— Да потому, что все родители верят в Путина и Медведева!
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Уважаемый Дедушка Мороз! Я хотел бы тебя попросить в эту новогоднюю ночь приезжать лично, а не присылать вместо себя дядю Володю – я узнал его лицо под искусственной бородой. А еще прошу тебя подарить мне другую машинку, а не как в прошлый раз — красную «Приору». Да и к тому же она была б/у – дядя Володя уже на ней покатался. И последняя просьба будет к тебе – сможешь ли ты сделать так, чтобы кандидатуры дяди Володи больше не было в списке кандидатов на пост президента, а то я боюсь, что он все голоса у меня украдет.
С наилучшими пожеланиями, Димка Медведев.
При входе в вагон малыш прочитал надпись на купе проводницы «Медведева надежда» и поинтересовался у мамы:
— Мама, а на что такое медведь надеется?!
— Фамилия у тебя ну прям обхохочешься, Дристаренко!
— Это почему же?
— Видимо у кого из твоих родных были проблемы с кишечником.
— Ха так у тебя же не лучше, Медведев!
— Странно, и что же в ней смешного?
— Видимо для одной из твоих пробабушек поход в лес за ягодами не был удачным!
Кабинет Путина. Володя говорит Медведеву:
— Дим, ну ты же в курсе, что у нас тут скоро выборы намечаются. У меня к тебе просьба – можешь ты с коррупцией в столице разобраться? Хотя бы чуть-чуть, для вида.
Медведев несколько минут подумал и говорит в ответ:
— Ну, если надо, но разве что только чуть-чуть. Только у меня условие – об откате договариваемся сразу…
Во время одного из публичных выступлений Дмитрия Медведева:
— Вот скажите нам, Дмитрий Анатольевич, какие у вас планы по поводу распределения госбюджета в случае вашей победы в президентской гонке?
— Давайте не будет делить шкуру не подстреленного медведя!
Вопрос ведущему на армянском радио:
— Скажите кто такие – Ельцин, Андропов, Брежнев, Путин и Медведев?
На что ответ ведущего:
— Это незначительные политики эпохи Пугачевой Аллы Борисовны.
Телефонный разговор Медведева:
— Алло, Барак! Россия искренне вместе с вами и сочувствует вашим потерям в связи с произошедшей трагедией…
— Эй, подожди! Какой еще трагедией, у нас ничего не происходило!
— Блин, эти часовые пояса… э-э-э….. я тебе перезвоню….
Вопрос Дмитрию Медведеву:
— Какие пункты вас не устраивают в украинском дополнении к протоколу , из-за которых вы отказываетесь поставлять газ в Европу?
Ответ:
— Мне немного не понравилась последняя фраза в этом дополнении: « Мэдвэдвыпыййаду, Путэн
Убей сибя ап стол.РЖУНИМАГУ.ПАЦТАЛОМ.Йуля.»
Янукович пообещал Медведеву хорошие взаимоотношения с Россией , при этом согласился расположить Черноморский флот на территории Крымских берегов, русский язык сделать вторым государственным, полностью отдать контроль России над Украинской ГТС, забрать награду Героя Украины у Бандеры и предложил совместное участие в множестве других проектов…
На что Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу хорошие взаимоотношения с Украиной и при этом крепко пожал ему руку.
Дмитрий Медведев и Владимир Путин примут решение, кому из них участвовать в выборах в 2012 году… ну, так и правильно! Если раньше они оба участвовали, то сейчас до них, наконец-то дошло что это бессмысленно.
Столица России. Ночь в Кремле. Заспанный Дмитрий Медведев, как только услышал бой курантов сразу же набирает сообщение Вконтакте:
— Ты уж меня конечно извини, Володя, но пришла твоя очередь НЕ СПАТЬ!
Путин вызвал Медведева на ковер:
— Димон, есть к тебе дельце небольшое… тебе по совместительству необходимо стать президентом Египта, всего-навсего на 4 годика, Мубараку помощь наша нужна.
— Многие сайты взламывают, но только не сайт Дмитрия Медведева.
— Интересно, это наверно из-за серьезной защиты сайта?!
— Нет, просто всем наплевать на него.
Новая инновация Дмитрия Медведева более чем полезна… освещение, после 10 часов вечера не требуется, так как коньяк в это время все равно не приобрести.
Светлана Медведева, жена президента России, при подаче декларации о доходах указала, о том, что она владелец 5 банковских счетов. При этом на этих счетах нулевые вклады.
Интересно, знал ли Медведев, что на счетах жены были одни нули во время отчета в налоговой или эта новость была для него такой же неожиданной, как и для остальных граждан России.
По сравнению с остальными правителями государств, Дмитрию Медведеву не было равных. Во время проведения саммитов «Большой восьмерки» все участники ждали его с нетерпением – он то Windows переустановит своим коллегам, то оригинальную флешку подарит Меркель, а в последний раз помог скачать Обаме любимый сериал «Домохозяйки».
В те далекие времена, во времена перестройки, шведы преподнесли Михаилу Горбачеву интересный подарок – сотовый телефон, а потом рухнул СССР.
А недавно Президент Медведев получил в подарок от друзей из США I-Phone…
Политический метод «стабилизации» Путина и метод «модернизации» Медведева кардинально отличаются:
— Первый не делает ничего из того что необходимо делать, ну а второй делает все что не нужно делать….
Пусть обломятся все жадные акулы капитализма. Медведев и Путин не дадут им разделить Россию, не дадут выкачать из нее все природные ресурсы.
— Медведев и Путин сделают это собственноручно!
— Владимир Ельцин – 190 см.
— Дмитрий Медведев– 175 см.
— Владимир Путин – 163 см.
Складывается впечатление, что президентов Российской Федерации подбирали мастера матрёшек.
Почему все так возмутились по поводу Медведева – сидел по время парада, сидел во время парада…
А Может быть он не сидел, он СТОЯЛ!
Больница. Мужик просыпается после длительной комы. Врачи ему говорят, что он проспал больше 8 лет. Угадай, какой сейчас год. А он:
— Кто сейчас президент России? Медведев или Путин?
Во время выступления Медведев дал указания встретить Новый Год.
— Наконец-то хоть одно из его указаний будет точно выполнено.
— Моя мечта увидеть, как посадят Медведева и Путина!
— Не переживай, твоя мечта сбудется – иногда в камерах и телевизоры бывают…
В столице прошел митинг в поддержку Дмитрия Медведева и Владимира Путина.
Но, как ни странно, ни один ни второй на него не явились. У них появился страх что их освищут.
На одном из Телеканалов. Диктор:
— Вы будете смеяться над моими словами, но Дмитрий Медведев, в который раз дал обещание наказать всех виновных и разобраться во всем…
Одним из важных шагов в президентской гонке Дмитрия Медведева была рассылка сообщений в триттере:
«Я принимаю участие в конкурсе, очень сильно нужна твоя поддержка и твой голос! Это не спам!»
По улицам столицы едет кортеж. В машине сидят Путин и Медведев. Медведев:
— Володя, а зачем так много предвыборной агитации, листовок, плакатов? Ведь победа все равно у нас в кармане.
— Дима, это все равно не наши деньги – госбюджет выручает.
— Бумага-то хорошая, плотная…
— Так это чтобы её не использовали вместо туалетной…
— Племянник Медведева был одним из актеров Ералаша!
— Ну и как, есть у него талант?
— Не то слово, весь в дядю пошел!
Дмитрий Медведев выдвинул идею о том чтобы олигархи вкратце рассказали школьникам как они добились успеха и заработали свои миллиарды. На что в ответ олигархи предложили Медведеву поделиться тем, как она стал президентом России.