Прикольные анекдоты про Медведева
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Медведева Д.А.. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Знаете ли вы, что Медведев за год выиграл больше, чем Путин? Это не работа, это мечта — ты спишь весь год и получаешь за это хорошие деньги.
Президент Медведев объявил, что лично и неожиданно проверит подъезды жилых домов. Он входит со своей серединой в ближайшую. Там не работают лифты, валяются пустые бутылки, куски, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж. — Президент возмущен. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит стоваттная лампочка?!
В перерыве в Госдуме Жирик подходит к Гудкову: — Эй, пятая колонна, отгадай загадку: Путин и Медведев сидят в яме глубиной 5 метров, как выбраться? — Все элементарно: Медведев встает на плечи Путина, Путин встает на плечи Медведева, встает на плечи Путина — и подводит к краю ямы. — EEEE … Кроме того, это невозможно, определенно. — вуууу! А я о том, что нельзя в 2012 году говорить, когда Путин ходил на выборы.
Путин и Медведев не отдадут Россию алчным акулам капитализма, которые только и мечтают о том, чтобы поделить нашу страну и выкачать из нее природные запасы. — Путин и Медведев все сделают сами!
— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции. — Что, меня занесли в черный список? — Нет, вам запретили пользоваться Twitter и Facebook.
Путин говорит Медведеву: — Я позвал, Димон, для меня знаменитую Гадалку, чтобы она мне будущее предсказала. А она говорит: — Включай, дорогой, скоро телевизор, там тебе все покажут … Медведев с любопытством спрашивает: — Ну, как, покажут? — Нет, у нее был шанс! Вместо моего будущего на «Телике» показывали только покойного Каддафи!
— Смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс обмена остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех работников биржи в отпуск до 2017 года и тем самым укрепим рубль — Да, вы гений, Дмитрий Анатольевич!
Специализированная православная школа, есть урок в первом классе. На стене фотография «распятого Христа», сбоку от нее цветные фотографии Медведева и Путина. Совместная комиссия состоит из чиновников Роны и Патриархата. Они задают первоклассникам различные вопросы. Одного из них спрашивают: — Кто это? — Распятый Христос. — А кто находится рядом с ним? — Ну … возможно, два вора.
Владимир Путин строит новый мавзолей на Красной площади, где по очереди будут лежать он и Дмитрий Медведев.
Хоккейная команда после поражения от финнов с полным составом была приглашена в Кремль. Путин и Медведев сидят. — Ну, друзья, что вы скажете? — Мы старались изо всех сил. Они очень старались, но финны — неудобный соперник. Это все еще американские ворота, они подрывали психологический настрой. Но мы обещаем, что обязательно победим на следующей Олимпиаде! Путин. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая Олимпиада? — В марте. Паралимпийские игры. — Превосходно. Подготовьте мальчиков.
Анекдоты про Медведева
Машина Путина сломалась на дороге возле психиатрической больницы, ее починили, и Путин вышел из машины, чтобы подышать воздухом. И тогда псих показывает ему кулак в окно. Ну, Путин — это его кулак. Крейзи показывает ему два. Путин покрутил у виска, сказал «идиот» и ушел. Он говорит Медведеву: «Вот дурак, он мне показал кулак, а я, а у меня их два, я ему показал, что ты, мол, есть, мол». А псих дома говорит: «Я сегодня Путина видел. Я показываю ему, чтобы Россия была сильнее. Он показывает мне. Я держу его обеими руками, и у меня не хватает мозгов. «
Путин говорит Медведеву: «Ты, Дима, вчера на всю страну объявил, что мы будем жестоко наказывать тех губернаторов российских регионов, которые вместо борьбы со стихией ушли в отпуск!». Почему, Владимир Владимирович? — Необходимо было уточнить, что речь не идет о малороссийском губернаторе Януковиче! Он мне вчера звонил из Крыма, волновался! Напрасно они оскорбили хорошего человека!
Путин Медведеву — Димон звонит, вот такие дела… еще надо стать президентом Египта, part — time, всего 4 года, надо помочь Мубараку.
Придурок года. Выступление Путина с «посланием» было настолько коротким, что Медведев не успел заснуть …
— Наследник Медведева? — Нет, прием — это передатчик.
Урок истории в школе 2032. — дети и кто мне скажет, кто такой Дмитрий Анатольевич Медведев и благодаря кому он вошел в историю России? — Дмитрий Анатольевич Медведев — государственный деятель эпохи заслуженного художника России Стаса Владимировича Михайлова отменил летнее время!
2018. Путин передает трон Медведеву и говорит: — и помните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — немедленно повысить зарплату депутатам!
Медведев говорит Путину: — В свое время Янукович дважды поздравлял Януковича на выборах, а теперь вы отказываетесь пригласить его на свою инаугурацию. Кто-то скажет, что вы ведете себя нелогично… — Ты прав, Димон! Поэтому вполне логично, что я также дважды даю ему свой отказ!
Из газет: «Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана». Им запретили играть в танки с 9 утра до 6 вечера, включая перерыв на обед.
Медведев назвал ситуацию в российской экономике стабильной. То есть, и ты застрял в заднице?
Анекдоты и афоризмы про Медведева
Анекдоты и афоризмы про Медведева — интересные и смешные — анекдоты про Дмитрия Медведева.
— Как вы думаете, почему дети верят в Снегурочку и Деда Мороза, а взрослые нет? — Да, потому что все родители верят в Путина и Медведева!
Мальчик пишет письмо Санта-Клаусу. Я хотел бы в этот Новый год попросить вас лично и вместо дяди Володи послать дядю Володю, — я узнал его лицо под фальшивой бородой. И я прошу вас дать мне другую машину, а не как в прошлый раз — красную «априори». И, кроме того, он был подержанным — дядя Володя уже катался на нем. И последняя просьба будет к вам — не могли бы вы сделать так, чтобы кандидатуры дяди Володи больше не было в списке кандидатов в президенты, а то я боюсь, что он украдет все мои голоса. С наилучшими пожеланиями Дима Медведев.
При входе в вагон малыш прочитал надпись на палате проводника «Надежда Медведева» и спросил у мамы: «Мамочка, ну что, надежда?!».
— У тебя есть фамилия, ну, ты бесплатно выйдешь, дристаренко! — Очевидно, у кого из ваших родственников были проблемы с кишечником. «Ха так не лучше, Медведев!» — Странно и что в этом смешного? — Видимо, для одной из ваших кастрюль поход в лес за ягодами не увенчался успехом!
Офис Путина. Володя говорит Медведеву: — Дим, ну ты же в курсе, что у нас скоро выборы. У меня к вам просьба — можете ли вы справиться с коррупцией в столице? Хотя бы немного, для вида. Медведев задумался на несколько минут и сказал в ответ: — Ну, если надо, но, может быть, чуть-чуть. Только у меня условие — мы сразу договариваемся об уступке… во время одного из публичных выступлений Дмитрия Медведева: — Скажите, Дмитрий Анатольевич, какие у вас планы по распределению государственного бюджета в случае вашей победы в президентской гонке? — Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!
Вопрос армянскому радиоведущему: — Скажите, кто такие Ельцин, Андропов, Брежнев, Путин и Медведев? На что ведущий отвечает: — Это мелкие политики эпохи Пугачевой Аллы Борисовны.
Телефонный звонок Медведева: — Алло, хата! Россия искренне сочувствует Вам в связи с потерями в связи с трагедией, произошедшей … — эй, подождите! Какая еще трагедия, с нами ничего не случилось! — Черт, эти часовые пояса… эээ… … Я позвоню тебе …..
Вопрос Дмитрию Медведеву: — Какие пункты не устраивают украинское дополнение к протоколу, почему вы отказываетесь поставлять газ в Европу? Ответ: — Мне немного не понравилась последняя фраза в этом дополнении: «Мадвадвядуяд, Путен Килл Сиби А.П. Стол. Румягу. Патстал. Июльа».
Янукович пообещал Медведеву хорошие отношения с Россией, при этом согласился организовать Черноморский флот на территории крымского побережья, сделать русский язык вторым государственным, передать России полный контроль над украинской ГТС, забрать Героя Украины у Бандеры и предложил совместное участие во многих других проектах… Дмитрий Медведев также пообещал Виктору Януковичу хорошие отношения с Украиной и при этом крепко пожал ему руку.
Дмитрий Медведев и Владимир Путин решат, кто из них будет участвовать в выборах 2012 года. … ну, точно! Если раньше они оба участвовали, то теперь, когда они наконец пришли, это было бессмысленно.
Столица России. Ночь в Кремле. Сонный Дмитрий Медведев, как только слышит звонок, тут же набирает сообщение Вконтакте: «Конечно, извини, Володя, но твоя очередь не спать!».
Путин вызвал Медведева на ковер: — Димон, для тебя есть маленький бизнес… Тебе нужно стать президентом Египта по совместительству, всего на 4 года, наша помощь нужна для Мубарака.
— Многие сайты были взломаны, но не сайт Дмитрия Медведева. — Интересно, это, наверное, связано с серьезной защитой сайта?! «Нет, им всем все равно».
Нововведение Дмитрия Медведева более чем полезно… освещение не требуется после 22:00, так как в это время коньяк еще нельзя купить.
Светлана Медведева, супруга Президента России, подавая декларацию о доходах, указала, что владеет 5 банковскими счетами. В то же время эти счета имеют нулевые депозиты. Интересно, знал ли Медведев о том, что на счетах его жены на момент составления налогового отчета были одни нули, или эта новость стала для него такой же неожиданностью, как и для других российских граждан?
По сравнению с другими правителями государств, Дмитрию Медведеву не было равных. Во время саммита «большой восьмерки» все участники с нетерпением ждали этого — он или Windows переустанавливали коллегам, Меркель отдавала оригинальную флешку, а в последний раз он помог загрузить любимый сериал Обамы «Хозяева».
В те далекие времена, во время перестройки, шведы подарили Михаилу Горбачеву интересный подарок — мобильный телефон, а потом СССР распался. А недавно президент Медведев получил I-Phone в подарок от друзей из США …
Политический метод «стабилизации» Путина и метод «модернизации» Медведева радикально отличаются: — Первый не делает ничего из того, что должно быть сделано, а второй делает все, что не должно быть сделано ….
Пусть все жадные акулы капитализма разбегутся. Медведев и Путин не позволят им разделить Россию, не позволят им выкачать из нее все природные ресурсы. — Медведев и Путин сделают это своими руками!
— Владимир Ельцин — 190 см. — Дмитрий Медведев — 175 см. — Владимир Путин — 163 см. Создается впечатление, что президентов Российской Федерации выбирали мастера по изготовлению матрешек.
Почему всех так возмутил Медведев — он сидел во время парада, он сидел во время парада… А может, он не сидел, а СТОЯЛ!
Больница. Мужчина просыпается после долгой комы. Врачи говорят ему, что он спит уже более 8 лет. Угадайте, какой сейчас год. А он: — Кто сейчас президент России? Медведев или Путин?
Во время выступления Медведев дал поручения по празднованию Нового года. — Наконец-то хотя бы одно из его указаний будет добросовестно выполнено. — Не волнуйтесь, ваша мечта сбудется — иногда там есть камеры и телевизоры …
В столице прошел митинг в поддержку Дмитрия Медведева и Владимира Путина. Но, как ни странно, ни один, ни другой не пришли к нему. Они боялись, что их освистают.
На одном из телеканалов. Ведущий: — Вы будете смеяться над моими словами, но Дмитрий Медведев вновь пообещал наказать всех виновных и все исправить….
Одним из важных шагов в президентской гонке Дмитрия Медведева было распространение триттер-сообщений: «Я в гонке, ваша поддержка и ваш голос очень нужны! Это не спам!
Кортеж проезжает по улицам столицы. Путин и Медведев сидят в машине. Медведев: — Володя, зачем столько предвыборной агитации, листовок, плакатов? В конце концов, победа все равно у нас в кармане. — Дима, это пока не наши деньги — помогает государственный бюджет. — Бумага хорошая, плотная … — Поэтому она не предназначена для использования вместо туалетной бумаги …
— Племянник Медведева был одним из актеров «Ералаша»! — Ну, у него есть талант? — Не то слово, они все ушли к дяде!
Дмитрий Медведев выдвинул идею о том, чтобы олигархи кратко рассказывали студентам о том, как они добились успеха и заработали свои миллиарды. В ответ на это олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом России.