Прикольные анекдоты про молоко
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про молоко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из—под молока.
Анна Фрейд рассказывает сон отцу: «Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко…» Отец слушал—слушал:
— Иногда банан — просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная…
По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.
Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть—чуть молока.
— Можно я к тебе приеду, дорогая?
— Дорогой, я не могу…
— Почему!? Что случилось?
— У меня молочница…
— Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!
Создал Бог швейцарца и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками…
Получил. Дальше:
— А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась…
Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
— Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу пять франков за стакан молока!
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»
Если в «Кока—колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока—кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Приходит как—то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной:
— Скажите, у вас есть молоко?
— Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.
Анекдоты про молоко
Какое молоко даёт утонувшая корова?
Топленое
Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели…
— А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.
Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— «Fairy» добавляем!
Читаю: «Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла»…
А я думал, что молоко производят коровы.
Сообщение:
Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: «Особенно коровам!»
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
— Ты сейчас-то где, все на говновозе баранку крутишь?
— Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят — едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
— Стой, куда едешь?
— В соседнюю деревню, товарищ капитан.
— А в бидонах наверное самогон? Ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
— Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка.
— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
— Кокосовое все, товарищ капитан!
— Гонишь, мужик! Нет в деревне кокосов.
— Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон.
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
— Но, Кокос, но!
Анекдоты про молоко
— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.
- Обсудить
- Поделиться
Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: — Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
- Обсудить
- Поделиться
Жена: — Кого из животных я тебе напоминаю? Муж: — О! Принеси-ка молока.
- Обсудить
- Поделиться
Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
- Обсудить
- Поделиться
Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
- Обсудить
- Поделиться
Еврей плачется раввину: — Семью кормить нечем, займи 100 шекелей, выручи, а?! — Сступай до хаты — все разрешится. Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось. Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время. чувак к раввину с благодарностью, подношениями: — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было. — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!
- Обсудить
- Поделиться
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
- Обсудить
- Поделиться
— Можно я к тебе приеду, дорогая? — Дорогой, я не могу. — Почему!? Что случилось? — У меня молочница. — Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!
- Обсудить
- Поделиться
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: — Ты молока купил? Муж: — Молокаку? Не, не пил!
- Обсудить
- Поделиться
В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. — Что случилось, Гиви? — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано? — Верю, Гиви! — А жена нэ вэрит!
- Обсудить
- Поделиться
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает: — Извините, а ваша корова не из Рязани? — Да, доктор. А как вы догадались? — Да, просто у меня жена оттуда.
- Обсудить
- Поделиться
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»
- Обсудить
- Поделиться
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: — Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет. Раввин: — Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: — Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил! Раввин: — Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
- Обсудить
- Поделиться
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Анекдоты про молоко
— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
Деpевенский дед пpиходит к вpачy и .
Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
— Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит
тpи дня.
Доктоp его осмотpел и говоpит:
— Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке
посидеть.
Дед пpиходит чеpез неделю:
— Доктоp, не помогает!
— Hе может быть!
— Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь
голой ж@#ой в коpыто.
— Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил?
— Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала.
Согласитесь, странно звучит:- Купи .
Согласитесь, странно звучит:
— Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
Кстати про цифровую экономикуКофейн.
Кстати про цифровую экономику
Кофейная точка:
— Сделайте чашку «Капучино» .
— У нас молока нет.
— Ну, автоматизируйте процесс заказа молока, чтобы у вас внезапно не кончалось.
— У нас это все автоматизировано.
— Ну, так а молока-то почему нет?!
— У нас поставщик — муд@к.
— Ну, так смените поставщика.
— (тяжелый вздох) Меняли. Они все — муд@ки.
— Отведай молочка, Айфоныч.- Надоел.
— Отведай молочка, Айфоныч.
— Надоело мне уже это молоко. Ты бы хоть меда достал.
— А не надо было Пасечника трогать.
Раввин:- И вот, когда при родах уме.
Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
«Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка,
и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! . Ну что? Есть вопросы.
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег
на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать
чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
— Ты где батон и молок.
— Ты где батон и молоко взял? — В магазине. — Ты что украл что ли? — Почему сразу украл, купил… — А деньги где взял? — Деньги украл.
Матроскин взял напрока.
Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
Надеюсь, в следующий раз никому не .
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову сказать Путину, что у нас пиво дешевле молока?
В Лондоне разговаривают двое мужчин.
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Никогда не мог понять, как кошки пь.
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.
Мужик встречает бывшего одноклассни.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.
Село. Семья: отец, мать и три брата.
— Дорогой! Ты молока купил?— Молока.
— Дорогой! Ты молока купил?
— Молокаку? Не, не пил. А что это! ?
Разговор двух подруг: — Предложила .
Разговор двух подруг:
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился.
— Может, с молоком хотел?
Я только что съел 2 пачки желтого п.
Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже все равно?