👫 Прикольные анекдоты про мужа и жену №6 👫

Воистину говорят, что муж и жена одна сатана. и эти прикольные анекдоты про мужа и жену это ой как подтверждают! Позитивим!

— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.
***
— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был её мужем 15 лет.
***
— Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
***
Первое правило молодой жены: «Ест — значит любит!»
***
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!
***
— Идиот! Я же всего лишь просила тебя два гвоздя в стену вбить!
— А я разве не вбил?
— Но не в розетку же
***
Мать учит сына правилам поведения:
— Сынок, когда я спрашиваю «Кто пришёл?». нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришёл всего лишь папа.
***
— Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
— Только вдова.
***
— A что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 15-88?
— Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.
***
Жена лупит мужа:
— Будешь пить! Будешь пить!
Муж(закрываясь от ударов):
— Наливай! Наливай!
***
— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
***
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
— На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка.
***
— Какие сейчас груди в моде?
— Маленькие.
— А что делать тем, у кого большие?
— Донашивать.

— Я думала, ты не такой.
— Дорогая, это же ты мне изменила.
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты таки такой же, как все.
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.
***
— Как молодой жене обращаться с мужем?
— Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
***
Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
***
— Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
— А с тех пор?
— С тех пор их стало гораздо больше.
***
Просто удивительно, насколько Семе проще понять женщину, на которой он не женат.
***
Наутро после брачной ночи муж просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Просыпается жена:
— О, дорогой, какой ты славный!
— Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то же самое — и каждый день.
***
— Как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска.
— И тосковать она мне запретила!
***
— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
— Я люблю тебя.
— Это сказка или анекдот?
***
— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, — говорит Жерард.
— Ну и как же ты привел ее в чувство? — интересуется Гастон.
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
***
В загсе тоже не мешало бы предупреждать: «Все здесь сказанное может быть использовано против вас…»
***
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
***
— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
***
В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

Прикольные анекдоты про мужа и жену

— Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
— Я здесь, милый!
— Пошла на фиг! Я кошку ищу.
***
— Вы не едите в этом году в Египет?
— мы не едем в Турцию, в Египет мы не ездили в прошлом году.
***
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
***
— Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
— Только вдова.
***
Репортёр спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
***
— Кто такой образцово-показательный муж? — спрашивают у мужа.
— Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: «Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе».
— А кто такой показательный любовник?
***
— Ваша жена умеет играть на фортепиано?
— Нет, но играет.
***
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
***
— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.
***
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
***
— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
***
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, — это замужество его дочери.
***
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

— Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
— Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
***
— Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения.
— Ой, бляяяя. И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети — не от меня.
***
— Милый — может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!
***
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
***
Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
***
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
***
— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
***
— Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
***
Выдавая Соню замуж , родня говорила: «У нас товар , а вам –капец».
***
Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
***
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!
***
Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
— Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! — проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: — Ты. в Telegram? Но как?!
— Так я пути обхода ещё позавчера записала.

Анекдоты про мужа

Рады представить вам лучший сборник самых отборных анекдотов и шуток про мужей для поднятия настроения. Читайте и делитесь записью с друзьями и близкими в социальных сетях.

Короткие шутки про мужа

Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: “Все твое, собирай!”.

***
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

***
– Что такое брак?
– Это когда один всегда прав, а другой муж.

***
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

***
Хожу по квартире, ищу мужа с криком «Где мой король?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

***
Интересно… Если я продам аккаунт мужа в “Танках” и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!

***
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

***
Красота требует жертв.
Я – Красота. Муж – Жертва.

***
Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает”.

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

***
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: “Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!”

***
Муж купил мне электрошокер, себе – газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим – очкуем… оба…

***
Мой муж так страстно бросил меня на кровать…
Жаль только, что промахнулся немного.

Самые веселые анекдоты про мужей

Ночь. Постель. Жена – мужу:
– Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
– Ты – свет очей моих, тьма кошелька моего…

***
– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
– Так поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся.

***
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: “Толь, ты куда?” Муж: “Заткнись, дура. Меня жена убьёт!”

***
Муж и жена:
– Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
– Ну, если хочешь, давай.
– Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
– А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

***
Поздней ночью возвращается домой пьяный мужик, открывает тихонько дверь
в квартиру и видит – в коридоре жена со скалкой стоит. Он с умилением
смахивает скупую мужскую слезу и ей говорит:
-А ты всё печешь?

***
Муж возмущается:
– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
– Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
– А что там было написано?
– Там написано: “Возьмите мяса на десять копеек”.

***
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: “Все равно люблю только тебя! ”
Ответ жены: “Да и ты пока самый лучший”.

***
— У меня муж — Стрелец, поэтому на День рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог…

***
Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, сегодня голова болит.

***
Муж собирается уходить. Жена злится: – Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: – Ну что, накаркала!

***
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

***
– Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
– Нет.
Вы прослушали миниатюру “разговор идеального мужа с идеальной женой”.

***
Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой
ведёт дружка.
-Снова нажрался! – кричит жена. – Ты урод!
-Повтори ещё пару раз, – просит муж.
-Ты урод! Ты урод!
-Вот видишь, какая у меня послушная жена, – с гордостью говорит муж
своему другу.

***
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
– Солнце моё, что это было?
– Это был солнечный удар!

Анекдот про трех мужей

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу. Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах…

Пошлые анекдоты про мужа

– Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
– С@кса не будет, я устала…
– Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!

***
Вчера с женой решили поиграть в с@ксуальную игру “Доктор и пациент”… пол ночи просидел под дверью: без талончика – не принимала

***
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

***
Пришли с мужем домой из магазина.
занялись с@ксом.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

***
Полезные советы женщинам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь – не пожалеете!

***
Жена – мужу:
– Разожги во мне костер любви!
Чуть погодя:
– Ну, хоть спичкой почиркай…

***
Вчера во время с@кса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

***
Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

***
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
— А у меня под ней ничего нет
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут!

***
Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

***
Муж вечером пристает к жене.
– Не хочу!
– Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Анекдот про мужа и пельмени

Жена приходит, к доктору, и жалуется, что у мужа проблемы. Доктор
советует ей лекарство и рекомендует положить его в еду. Жена пришла
домой, сварила пельмени, и положила в них лекарства. Позвала мужа
кушать, а сама в комнату пошла ждать реакции… Тут муж, с кухни
начинает звать жену, она подрывается, бежит радостная, думает, что
сейчас все будет…
Заходит на кухню, а муж стоит над тарелкой, и кричит.. Смотри, смотри,
пельмени *бутся!!