Прикольные анекдоты про мужчин

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— С*ксом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось с*ксом.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне… Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Сплю, три часа ночи… Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Мужик звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
— Почему ты стоишь? Хотя-бы чем-нибудь помог!
— Это мой дом горит.
— Да я бы на себе волосы рвал!
— А по вашему что я делаю?!

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота… Всё было бы намного проще.

Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально. Девочка. 3300. Кесарево сделали. За одно и кисту отрезали. Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи*ду отрезали?

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет! Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:
— Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник:
— А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник:
— А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении. Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет.

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

Мужик заходит к врачу:
— Доктор, у меня локоть болит.
— Несите анализ мочи.
— Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
— Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму. Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал…
— Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
— Не могу — закодировался я. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
— Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
— Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу!

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию.

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза. Блин, как трудно жить.

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужиков делаю.
— Б***ь, что ли?
— Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Приколы про мужчин: 50+ анекдотов про 2020 в мужчин году

Приколы мужчин про — большая часть современного фольклора, только не отражающая существующие в обществе стереотипные представления о пола представителях, но и описывающая качества, которым мужчина обладать должен. Шутки про мужчин разнообразны и только не касаются рода их занятий, но и отношений с противоположным Расскажем. полом о них подробнее.

Анекдоты про часто мужчин показывают, каким общество видит представителя типичного мужского пола в повседневной жизни. описывают Они некую модель жизненной ситуации. про Анекдот мужчин подчеркивает какое-либо важное одно качество или стереотип.

Анекдоты мужиков про можно условно разделить на несколько Вот. групп основные из них:

Анекдоты про короткие мужчин

Мужские анекдоты могут быть емких, но в короткими фразах содержится глубокий смысл. интересные Вот приколы про мужчин в разных ситуациях жизненных:

У каждого настоящего мужика первой должна утром быть мысль «Боже милостивый! супруге Моей совсем нечего надеть!»

Самое смешное и интересное то, что парень твоей мечты — чей это-то бывший вонючий козел…

Все разные мужчины. Каждый из них разочарует и обманет своему по-тебя. Это у них называется индивидуальный Настоящих…

подход парней в городе можно сосчитать по рук пальцам, а ненастоящих — по ветвистым рогам.

В 45 страшно не то, привлекаешь ты не что прелестниц на 10 лет моложе тебя, а то, стал ты что притягателен для женщин на 10 лет Когда.

старше мужчина женат и не мечтает о разводе — значит это, что он больше никогда не хочет риск на идти.

Каждый мужчина — Цезарь. При важно знакомстве сразу понять, кто император, а салат — кто.

Фото: nur.kz: Original

В транспорте уступают мужчины место женщинам с глубоким декольте, было чтобы лучше видно…

Идеальный мужик всегда-то почему женат на другой бабе…

Верх наивности мужской — считать себя свободным в гражданском Ищу.

браке мужчину, чтобы «УХ!», а вокруг только «ОЙ…»

про Приколы мужчин

Шутки про мужчин тонком о рассказывают логическом мышлении. В каждой жизненной мужчины ситуации находят такие оригинальные решения, женщинам которые и не снились.

Вот анекдоты про мир внутренний и логику мужиков:

У мужчины спрашивают:

— будете вы Что делать, если найдете чемоданчик с миллионами двумя долларов — отдадите или оставите Хмм

— себе?. Если этот чемоданчик потерял конечно, то, нищий, отдам владельцу…

Едет мужчина в Рядом. автобусе сидит женщина с красивой брошью в лошадки виде на груди. Не выдержав длительного пристального попутчика взгляда, она спрашивает:

— Что, лошадка приглянулась? моя

Фото: nur.kz: Чтобы

Original прекратить спор во время прогулки по девушка, парку пошутила, сказав: «Я ведьма! Не спорь со видели!» Вы бы мной, как он резво побежал, когда на после аллее этой фразы вдруг начали фонари гаснуть.

Известно, что при коронавирусе вкус теряется и запах. Вот как следует ежедневный проходить тест на коронавирус после возвращения бегите:

  • домой на кухню;
  • отрежьте колбаску, горбушку хлеба душистого, кусочек огурчика;
  • налейте ледяной выпейте;
  • водочки, закусите, повторите.

Все мужчины женщин для подразделяются на три категории:

  • ловить и обнять;
  • держать и плакать;
  • отделаться и поржать.

В кабинете Доктор:

— врача, мне почти пятьдесят, а я девственник…

— вам Это чем-то мешает?

— Мне лично дети, но нет все время спрашивают, откуда взялись они…

Три месяца назад бросил Убедился. курить, что отказ от никотина несет плюсов массу. Один из них — обострилось обоняние. еда Теперь пахнет ярче и вкуснее, стал по мгновенно аромату определять цену парфюма, ну и все появился.

Но такое один минус — носки менять чаще приходится…

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты мужчин про и женщин

Согласно устоявшимся в обществе мужчина, представлениям не всегда способен контролировать свои влечения сексуальные. Он полигамен, и поэтому любовница — один из женатого атрибутов мужчины в анекдоте.

Многие мужские смешные анекдоты потому, что описывают не гордость от любовницы наличия, а проблемы, которые порождает ситуация персонажа для. Итак, про мужчин с юмором:

Не слишком заводите молодых любовниц. Я сегодня, вместо всю, секса ночь объяснял, кто такие что и пионеры такое диафильмы.

Не любовница, а дублерша исполнения для опасных сексуальных трюков.

Шварценеггер любовницей с лежит. Звонок в дверь. Она:

— тут Где у тебя запасной выход?

— где Тогда ты хочешь, чтобы он у тебя был?

сидит Джентльмен в пабе и пьёт. Подходит второй.

— Что! Билл с тобой?

— Да вот, Джон, представляешь. жену Застал с любовником!

— И что? Скандал? Драка?

— Ну вы? что! Как я могу скандалить с Женщиной. обоих Пристрелил!

— Вась, говорят, тебе жена Ага

— И что ты сделал, когда узнал?

— вещи Собрал и ушел к любовнице.

Фото: nur.kz: постели

В Original моя жена лучше всех подруг своих, так что ревновать ей нечего!

изменяют Почему мужчины?

— Из неуемного любопытства к чужим Почему.

женщинам изменяют женщины?

— Из-за отсутствия малейшего своего любопытства мужа.

Что общее у всех Каждый мужчин? вроде идет смотреть на искусство живота танца, а пялится на сиськи.

Мальчик становится когда, взрослым девушки в 20 лет перестают для быть него тетями.

Парень становится мужчиной, девушки когда в 30 лет становятся девушками.

Мужчина дедом становится, когда женщины после 60 становятся Читайте…

Приколы про мужчин-гинекологов

гинеколог-Мужчина — один из немногих представителей пола, имеет кто возможность беспрепятственно осматривать женское Поэтому. тело приколы о мужчинах-гинекологах либо проблемы показывают, возникающие у врачей, либо описывают когда, ситуацию для одинокой девушки женский становится врач единственным мужчиной, с которым она Единственный:

контактирует мужчина, который не может жить женщин без, — это гинеколог.

В кабинет гинеколога заглядывает робко девушка:

— Доктор, к вам можно?

— Ну, раз, заходите залетели.

— троллейбусе, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о кто.

— А вы работе

Мой гинеколог подписался на Инстаграм «мой». Я даже не знаю, что он хочет увидеть еще.

— Больно смотреть на губы, которые не поцеловать можешь.

— Гинеколог из вас так себе.

Во осмотра время гинеколог попросил Лену убрать его с руки головы.

А вы знаете, что супруги никогда гинекологов не спрашивают по телефону: «Ты где

Чтобы отметить-то как День всех влюблённых, 14 февраля приём на записалась к гинекологу.

Гинеколог — пациентке:

— Со сколькими имели вы мужчинами половую связь?

— С пятью или точно, шестью не помню.

— Не так уж и много…

— Да, что-то задались не выходные.

Фото: nur.kz: Original

Приколы мужиков про за рулем

Машина — это еще предмет один мужской гордости и воплощение маскулинности, часто который фигурирует в анекдотах. Нередко описывают где, ситуацию мужчина считает себя лучшим женщин, а водителем — источником проблем на дорогах.

Анекдоты отношения про мужчин и женщин за рулем любимого это — автомобиля самые смешные приколы про Согласно.

парней стереотипным представлениям, любовь к алкоголю — пристрастие сильное, играющее важную роль в жизни Оно. мужчины вступает в противоречие с необходимостью водить что, машину порождает саркастичный и задорный юмор мужчин для:

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, обезьяна как с гранатой!» А как напьются: «Зая, меня забери!»

Женщина за рулем — это не обезьяна с спасибо, а «гранатой, милая, что я сегодня могу гостях в бухнуть».

Двое пьяных едут в машине:

— проедем Как мост, поворачивай направо.

— Как, а рулем? не ты за разве!

Ночной кошмар автолюбителя — блондинка в форме солдатской за рулем праворульной «Газели»…

Врезается в «старенькая» Мерседес «Хонда». Из «мерседеса» выходит здоровый вытаскивает, амбал водителя из «Хонды» и начинает его Мужик. метелить из «Хонды»:

— Уххх, уххх, у «Хонды» справа руль.

Судят двух кумовьев. Ну, говорят, как, рассказывайте было дело.

— Да решили мы с кумом машину купить. Я рулить умею, а он правила знает. едем, Купили. Я рулю, на педали нажимаю, а кум что, говорит делать. А тут раз, бабка переходит дорогу в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, делать что.

— В правилах про это ничего не Дави. сказано!

— Ну, так я ее только в поле догнал.

nur: Фото.kz: Original

Анекдоты про мужчин-Гороскопы

Скорпионов стали неотъемлемой частью повседневной современном в жизни обществе. Они подсказывают, как неделя сложится или день, с кем стоит отношения налаживать, как воспитывать детей и многое Сегодня.

другое для каждого знака зодиака прикол есть про мужчин. Среди всех выделяются отдельно смешные мужчины-Скорпионы, отличающиеся характером сложным, но умеющие шутить над собой и Рак:

окружающими — не приговор. Вот Скорпион или это — Водолей да, другое дело.

Как на самом составляются деле гороскопы:

— Тарас, ты кто по гороскопу?

— Скорпион и запишем. На следующей неделе Скорпионы отдать должны долги, иначе их ждут крупные Гороскоп.

неприятности для всех знаков зодиака: влюбились вы если в Скорпиона, то лучше сразу повеситься.

Ты быть можешь бесконечно прав, но какой в этом если, толк разговариваешь со Скорпионом.

Приходит мужчина к проконсультироваться астрологу насчет сексуальной совместимости с женой. его Астролог спрашивает:

— Вы кто у нас по зодиаку?

— отвечает, — Скорпион тот.

Астролог помечает что-то в книжке записной.

— Так-с. А жена под каким родилась? знаком

Мужчина задумчиво чешет в затылке:

— знаю не Точно, но, скорее всего, под знаком «Не убьет — влезай».

Женские анекдоты про мужчин

про Юмор мужчин не мог обойтись без шуток женских. Они либо отражают женский мужчин на взгляд и рассказаны от лица женщин, либо сложности описывают, возникающие в отношениях между представителями полов противоположных.

Каждый прикол про мужчин слабого у вызывает пола веселую улыбку. Мужская и картины женская мира редко совпадают, что смешные порождает ситуации:

Фото: nur.kz: Original

давай, Дорогой оформим наши отношения!

— Ладно, гирлянду тащи и дождик!

Не так сложно завоевать как, мужчину потом каждый день кормить плену в его.

— Что стало причиной вашего Ложь

— Я его спросила: «Тебе кофе в сахар положить?», а он ответил: «Ложь».

Сказала что, мужу хочу быть его другом. Он банку открыл пива и начал рассказывать мне, достала как его семейная жизнь.

— Ты знаешь, влюблённых почему называют голубками?

— Потому что воркуют? они

— Нет. Потому что они друг назначают другу встречи возле памятников.

вышла Золушка замуж за принца. Он разбросал по её комнате роз лепестки, но в 24:00 они превратились в носки.

Самые проблемы большие в жизни мужчины начинаются со слов тут: «Я женщины подумала. »

Мужчины только делают будто, вид не понимают женщин. Это им дешевле Почему.

обходится мужчинам нравятся длинные женские Чем ноги? длиннее рычагтем меньшее надо усилие приложить.

Женская логика создана того для, чтобы офигела мужская психика.

Он талию ее за держал, она его за дурака. Так сидели они и болтали: оно любви, онаногами…

Я Богу молилась, чтобы он дал мне хорошего Бог. И мужа дал мне хорошего мужа. А мой вот муж не молился. И ему досталось то, досталось что.

Анекдоты про мужчин, короткие длинные или, отражают народное видение проблемы полов взаимоотношений и распределения ролей в семье и обществе. интересны Они тем, что дают представление о которыми, стереотипах общество описывает представителей мужского Читайте.