Анекдоты из России, мемы и истории

Прикольные анекдоты про обезьяну

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про обезьяну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В американской армии.
— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, сэр!

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему—то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Труд сделал из обезьяны человека, а девушка сделала из него “Если бы не я, ты бы и дальше одевался, как бомж!”

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.

Анекдоты про обезьян

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

• Обсудить
• Поделиться

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

• Обсудить
• Поделиться

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

• Обсудить
• Поделиться

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.

• Обсудить
• Поделиться

— Следующий 2016-й год будет годом обезьяны. — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

• Обсудить
• Поделиться

Дети сегодня мы проходим обезьян: — Вовочка не смотри в окно там обезьян нет. — Так дети смотрим все на меня.

• Обсудить
• Поделиться

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. — Лиса, ты куда так несёшься? — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: — Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

• Обсудить
• Поделиться

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

• Обсудить
• Поделиться

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает : — Обезьяна ты замужем? — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

• Обсудить
• Поделиться

— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница. — Я знаю! — вскакивает Тадек. — Из джунглей! — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество.

• Обсудить
• Поделиться

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала: — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

• Обсудить
• Поделиться

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год. Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок. Урааа.

• Обсудить
• Поделиться

На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

• Обсудить
• Поделиться

— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку. — Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

• Обсудить
• Поделиться

Вовочка просит маму: — Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста. — Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить? — Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: — Обезьян кормить запрещается!.

Анекдоты про обезьян

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:
— Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан!

Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян. Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен. – А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
– Ну?
– А ты чего не торопишься? — Когда обезьяна взяла в руки палку… все поняли, что кто-то сегодня огребет! – “Планету обезьян” видел?
– Да, каждое утро в метро. Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
– Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврик!
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
– Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться! Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю. Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та, что ниже:
– Какой дождик теплый!
Та, что выше, отвечает:
– Какой хочу, такой и делаю.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой. — В чем разница между джунглями и пиджаком?
— В том что в джунглях много обезьян, а в пиджаке только одна. В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди. Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
– Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
– А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется. “В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется”. Чарльз Дарвин. Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян, да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня. “Нет предела моему совершенству”, – думала обезьяна, глядя на человека. Слон жалуется:
– Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет! Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать… Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, там – погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
– Скажите, здесь была горилла?
– Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял. Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
– А! Что? Охотники?
Обезьяна в ужасе смотрит на него.
– Что, блин?! Еще и охотники?! — Смотри! Блондинка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны! В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится! – Холмс, как вы относитесь к утверждению, что человек произошел от скрещивания обезьяны со свиньей?
– Это очевидно, Ватсон. Я всегда подозревал, что Дарвин чего-то не договаривает. В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир… – Мама, а как мы появились на свет?
– Нас сотворил Господь.
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
— Ну что?! Начнем все сначала? – Теория Дарвина далеко не безупречна. В конце концов даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны.
– Как?! А танцы под Верку Сердючку?! Не успеет бог отвернуться, а человек – уже обезьяна. Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Анекдот про обезьяну, собаку и льва

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
– Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
– Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…

Про обезьяну и банан

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!
— Грыбы отсюда…

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2020 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Про обезьяну и крокодила

Плывет по Нилу крокодил, видит – на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
– Обезьяна, ты чего делаешь-то?
– Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
– Ну, ладно, – думает, – дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
– Шкурку от банана стираю.
– Ты что, дура, что-ли?
– Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!

Про обезьяну и бильярдный шар

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет”.