Прикольные анекдоты про Рабиновича
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Рабиновича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Рядом с адвокатской конторой «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходришев» выглядывал мужчина. Он категорически настаивал на том, чтобы его делом занимался исключительно Суходришев. «Почему не один из других сотрудников компании?» — удивленно спрашивает секретарь. — «Знаете, — говорит мужчина, — я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел пробраться в ТАКАВА и#171;тесную» company….
Рабинович приходит домой из клиники и говорит жене: — Мне врач сказал: «Алкоголь абсолютно!» Я его спрашиваю: «Надолго?» Он ответил: «Пока, навсегда!»
Рабинович провел в тюрьме семь лет. В день его освобождения из тюрьмы его ждали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сказал сквозь зубы &.#171;С.Е.». Его жена посмотрела на него и сказала сквозь зубы «С.К.». Когда они вышли на проезжую часть, Рабинович снова зашипел и#171;С.Е.». В ответ, также непримиримо — «С.К.». — Мама! Папа!» — кричал маленький сын, — «почему ты все время шипишь? — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет «Сначала поесть».
Рабинович пришел в ЗАГС и написал заявление о смене фамилии. Они спрашивают его: — Ты что, скрываешься от кредиторов?
Они спрашивают Рабиновича: — Вы собираетесь покупать слона? — Зачем мне это нужно? Где я его получу? Он такой огромный! Он много ест, как я буду его кормить… И два за ту же цену? — Я за рулем!
Умирающему Рабиновичу нужна жена. «Когда я умру, положите Тору в мой гроб. — Хорошо, Абрамчик. — Почему? На всякий случай, Роза, на всякий случай.
— Доктор, как моя жена? — Вы знаете, Рабинович, не очень хорошо. Я боюсь, что у нее поражены почки… Доктор, вы мне льстите!
Рабинович в регистратуре клиники просит записать его на прием к окулисту. Ему объясняют, что есть офтальмолог, есть отоларинголог, а ушных и глазных врачей нет. — А на что вы на самом деле жалуетесь? Я слышу одно, а вижу другое!
В пабе на Брайтон-Бич. — Помню, Хаимович, ты хотел сесть на диету и сбросить 20… килограммов; — Желание, Абраша, у меня есть, только диета осталась. Например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел на 50 кг. Правда, после этого он умер, но носить его было очень легко!
Еврей, добираясь до дома на такси, молча выходит из машины, начинает шарить по карманам и громко говорит: «Черт, похоже, я уронил бумажник в машине». Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. — И Рабинович не врет, это действительно работает …
Анекдоты про Рабиновича
Мужчина заглянул в юридическую фирму «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либманн-Кац и Суходришев». Он категорически настаивает на том, чтобы его делом занимался исключительно Суходришев. — А почему не один из других партнеров фирмы? — удивленно спрашивает секретарь. — Знаете, говорит мужчина, — я даже доверяю деловой хватке парня, который сумел попасть в ТАКУЮ «близкую» компанию.
- Обсудить
- Поделиться
Моня Рабинович приходит домой из школы в слезах: — Мама, меня назвали еврейским мудаком! — Привыкай, сынок, ты будешь еврейским мудаком в школе, в институте, в аспирантуре. Но когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
- Обсудить
- Поделиться
Послушайте, Рабинович, почему вы вчера так назвали свою жену? — Она не сказала, куда потратила деньги. — Ну, почему ты так на нее накричал сегодня? — Сегодня она сказала мне.
- Обсудить
- Поделиться
— Скажите, Рабинович здесь живет? — Нет! Его здесь пытают!
- Обсудить
- Поделиться
Древняя Спарта. Король ждет рождения наследника. Наступила тяжелая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик. Мальчик родился! Все: — Ура! Наследник родился у короля! Слава Королю! Слава наследнику!» Радость царя в его объятиях была отдана его сыну. По древнему обычаю, рядом с младенцем клали меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу, то он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке — то ничего хорошего из этого не выйдет, и малыша придется бросить в пропасть. Король от волнения ставит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и… У меня достаточно для кошелька короля. Все уставились, а король сел в кресло и устало сказал: — Приведите ко мне Рабиновича!
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, я хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его там нет. — Как нет? Я видел его через окно минуту назад! И это ты.
- Обсудить
- Поделиться
— Мистер Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал свой первый миллион». — Во Шо, ты предлагаешь мне признание?
- Обсудить
- Поделиться
Рабинович на вечеринке перебирает ложкой черную икру. — Кстати, Рабинович, это не лапша… — о чем вы говорите, никакого сравнения!
- Обсудить
- Поделиться
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его на ухо врачу. Ему объясняют, что есть оптометрист, есть отоларинголог, но нет глазных врачей. — Но он мне нужен!» — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!
- Обсудить
- Поделиться
Мадам Рабинович всегда сидит на стуле с неизвестными парикмахерами и говорит: — Девочки! Завтра муж выходит из тюрьмы. Он отсидел 8 лет за двойное убийство. Я хочу быть красивой для него. И вы думаете в одиночку? Он больше нигде не резал.
- Обсудить
- Поделиться
Во дворе жили два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. А Рабинович пил на глазах. Иванов вернулся — бравый, весь в значках. Смотрит Рабинович во дворе стоит марка «Лада» с тканью. Он: — Отлично, черт возьми! Вы купили машину? — Ну, купили, купили… вам, просто не позавидуешь. Два года вы два года ездили на танке — не завидую!
- Обсудить
- Поделиться
— Рабинович, я вчера видел вашу жену в оперном театре. Она так сильно кашляла, что все смотрели на нее. У нее хронический бронхит? — Нет, у Сарочки новое платье.
- Обсудить
- Поделиться
Одесский дворик. Разговаривают два соседа: — Рабинович, как ты думаешь, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Я знаю, что должен субдику, но чувствую, что не верну его.
- Обсудить
- Поделиться
— Рабинович, почему вы попали в тюрьму? — За взяточничество. «Почему вас так быстро отпустили?» и что вы думаете.
- Обсудить
- Поделиться
В течение часа Рабинович рылся в карманах и сказал жене: «Не могу найти бумажник». — Ты в штанах искал? — Да. — А в плаще? — Я посмотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если нет, у меня будет сердечный приступ.
Анекдоты про рабиновича
Рабинович молится Богу о том, что он очень хочет выиграть главный приз лотереи. Он молится один год, он молится два… Ангелы прилетают к Господу и молятся. Ну, пусть хоть раз в жизни купит лотерейный билет!
— Рабинович, что такое судьба? «О, это если ты идешь по улице, и тебе на голову падает кирпич!» «А если мимо?» «Ни за что.
— Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. При таких обстоятельствах суд оправдал бы вас за убийство любовника вашей жены. Почему вы направили на него пистолет, но не выстрелили? «Ну, когда я направил на него пистолет, он спросил: «Сколько ты хочешь за пистолет?». Могу ли я убить человека, когда речь идет о бизнесе!
Аврам согрешил с чужой женой и, как полагается, пришел в синагогу за прощением грехов. Раввин приветствует его. «Скажи мне, с кем ты согрешил?» «Я не могу, рабби. — Можете не стараться! Я уже знаю, что ты согрешил с женой пекаря Шихмана — она известная блудница — Нет, рабби. — Нет?! Так ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как низко ты пал, негодяй! — Нет, рабби. — Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой шлюхой, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! — Нет, рабби. — О, нет? Убирайся отсюда, ублюдок! Для вас не будет освобождения! Аврам выходит из синагоги довольный как слон. Евреи, столпившиеся на крыльце, спрашивают его: «Ну что, Абрам, простил ли тебе раввин твой грех?» — «Нет. Почему же ты так счастлив?» — И я нашел три таких адреса!
— Рабинович, вы интриган! — Да, но кто это оценит?
— Рабинович, ты не хочешь чего-нибудь поесть? — Я не ем.
Как здоровье моей Сары?» — спрашивает Рабинович у врача. — У нее поражены почки. Доктор, вы мне льстите.
Рабиновича вызывают в ОБХСС. — Откуда у тебя деньги на «Волгу»? — У меня был «Москвич». Я продал его, взял кредит и купил «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Москвич»? — У меня был «Иж», я его продал, взял кредит и купил «Москвич». — А где вы взяли деньги на «Иж»? Я продал его, взял кредит и купил «Иж». Где вы взяли деньги на мотоцикл? — И за это я уже сел.
Древняя Спарта. Король возле спальни своей жены в ожидании рождения наследника. Наступила тягостная тишина. Вдруг акушерка кричит: «Мальчик! Родился мальчик! Все: Ура! У короля есть наследник! Слава Королю! Слава наследнику! Радостный царь принимает на руки сына. Но согласно древнему обычаю, вы должны поместить ребенка рядом с мечом и игрушками. Если ребенок тянется к мечу, то он будет хорошим царем и воином, а если ребенок тянется к игрушке, то ничего хорошего не выйдет и малыша придется бросить в пропасть. Король, встревоженный, помещает своего сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и … хватает ею кошелек короля. Все смотрят друг на друга в замешательстве, а король садится в кресло и устало говорит: «Приведите мне Рабиновича!».
Рабинович, вы знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? — О, когда меня нет дома, и они бьют меня!
— Рабинович, вы знаете, почему умер Гитлер? Он получил счет за газ.
Рабинович отравился
Подборка смешных одесских анекдотов, главным героем которых является — еврей Рабинович, самый старый и популярный персонаж анекдотов про евреев. Слава Рабиновича распространилась по всему миру. Ходят слухи, что украинский политик и заместитель Рабиновича взял его фамилию, чтобы быть таким же известным, как наш герой. Его именем назван учебник Рабиновича по геометрии 7,8,9 классов, а также решебник по этим задачам. Чего только не происходит с бедным евреем: он грустит, веселится, шутит с присущим ему юмором, вздыхает, умирает, ворчит, стонет, идет на допрос в КГБ, ФСБ, СБУ, сидит в тюрьме. У Рабиновича есть Twitter, Facebook.
Его как-то попросили
— У тебя есть член? На что он совершенно спокойно ответил — Было, но я это вылечил!
Работа на Рабиновича
Вечер … В одной из больниц Одессы: Рабиновича привезли с отравлением. Он промыл брюшную полость, поставил пипетку. Врач подходит: — Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? — Поэтому я закончил их позже
— Фима, как только я тебя вижу, сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! — Но я на него совсем не похож! — Это правда, но он тоже должен мне полторы штуки.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана был направлен Моисей Абрамович Рабинович.
— Рабинович, а вы говорите о ситуации в Сирии, как все будет происходить? — Да все просто: они поведут на грудь, как в Крыму, они поведут, что ФСБ выйдет, как на Донбассе.
Сара Рабинович должна поехать в командировку на поезде. Ее мама Роза Моисеевна советует ей: — Дочка носит белье красивее. — Почему?? — Ну, что, вдруг случится человек…#8230;
— Рабинович, вы слышали? Астрономы обнаружили планету, похожую на Землю. — Ты думаешь, тебе уже пора?
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу жира из его тумбочки. Появившийся сотрудник удивленно спросил: разве евреи едят сало? Нет, — ответил Рабинович, — они его не едят, и я тоже. Я намазал им мозоли на ногах … А потом заболел обыкновенный Перенко.
Зал суда. Здесь он проводил много времени.
Они осудили Рабиновича: — …- а я продал свою страну. Рабинович: — Предоставьте это мне! Я не продал, но взял в аренду!
— Рабинович, вы верите в справедливость? — Я верю, но не верю.
— Когда ты ужинаешь? — Гостей интересует шестилетний Мони Рабинович. — Как правило, три часа — Отвечает этот. — А если у нас гости, то после их ухода.
Однажды черт пришел к Рабиновичу за душой и ушел ни с чем, бросив.
Рабинович возвращается домой из клиники и говорит жене: — Врач мне сказал: « алкоголь обязательно! » Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока, навсегда!»
Наконец Рабинович понял, что он богатый человек и может позволить себе один раз выбросить вилку!
В Одессе: — Рабинович, я вчера видела вашего мужа в оперном театре. Она так сильно кашляла, что все оглядывались на нее. У нее хронический бронхит? — Нет, у Сарочки новое платье.
Нью-Йорк — город, в который постоянно звонит Рабинович, да и сам он звонит оттуда же
Рабинович в Центральном переговорном пункте спрашивает: — Пожалуйста, позвоните в Нью-Йорк, через 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но приняла заказ. Раздается звонок, на другом конце провода поднимают трубку. — Моня, сынок, ты ли это? — — спрашивает Рабинович. — Да. — Пока! У телефонистки отпадает челюсть, и Рабинович любезно объясняет: — Почему вы удивлены? Яды — Так что ешьте! Есть — Значит, есть деньги! Деньги есть; значит, все в порядке!
— Рабинович, почему вы продаете коньяк за двести коньяков перед самым праздником, когда у Мерсона пятьдесят? — О, мне нравятся эти вопросы! Иди и купи у Меерсона!» Но у Меерсона сейчас нет коньяка! «Ну, когда у меня его не будет, я сразу продам пятьдесят штук!
Современные лезвия настолько дороги, что когда Рабинович бреется старым «Невой», в его организме появляется не только приятное чувство накопления, но даже некоторая прибыль.
В 1990-х годах Рабинович работал банкиром, а Цукерман возглавлял рэкетирскую группировку. Оба сейчас — депутаты Государственной Думы. Цукерман: — Рабинович, вы помните, где вы получили свой первый миллион? Рабинович: — Я не помню точно, где я его заработал, но я точно помню, как я его вам отдал.
Шлемензон, умирая, продал Рабиновичу своего белого коня за двести гривен. Путешественник Рабинович платит деньги и отправляется на конюшню, чтобы посмотреть покупку. И что он там видит? Лошадь мертва! Рабинович возвращается к Шлемензону, но и тот уже умер. Потом Рабинович идет в кафе и со слезами умиления рассказывает: — Представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне белого коня всего за двести гривен! К сожалению, лошадь мне не нужна. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят двадцать кривнасов, победитель получает лошадь. Сипитинер оказался счастливчиком. Он бросается в конюшню и помимо воли от злости бежит к Рабиновичу, тот кротко возвращает ему двадцать гривен. — А остальное? — спрашивает Сипитинер. — А остальное, — отвечает Рабинович, разводя руками — Остальное лошадь не выиграла.
На Рабиновича подали в суд за скупку краденого. — Ну, как я могу быть виновным? — Он был оправдан. — Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он украл, я бы не дал ему за это тридцать.
Рабинович бледен, тяжело вздыхает, сидит на карусели в третий раз. — Если вам плохо, может, лучше спуститься? — — спрашивает его друг. — Ни за что! Хозяин карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ получить с него деньги.
— Я бы не хотел встречаться с Яшей Рабиновичем. Год назад я видел его на Ришельевской и попросил двести гривен … — И этот парень вам отказал? — Вот какой смысл он вкладывал!
Раввин обращается к евреям в синагоге: — Один портной, великий грешник, исполненный, не соблюдал поста и работал в субботу. Поэтому Бог наказал его. Портной укололся ржавой иглой и заболел гангреной. Сначала ему отрубили одну руку, потом другую, затем гангрена распространилась на ноги, и ему отрубили ноги. Но на этом его страдания не закончились! Его призвали в армию!
Читайте новые и смешные анекдоты из Одессы в рубриках одесские анекдоты и еврейские анекдоты
Вы можете смело читать смешные анекдоты на сайте Одесские анекдоты