Прикольные анекдоты про военных

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про военных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У российского пилота спрашивают:
— Как вы отличаете в Сирии мирные объекты от военных?
— Очень просто: — Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики — объект военный, если женщины и дети — объект мирный.
— А если безбородые мужики?
— Значит, самолет сбился с курса!

Два мужика разговаривают:
— Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют!
— Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
— Знаешь почему?
— Нет.
— Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.
— Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
— Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
— Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»?

Военный парад на Красной площади.
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здра! жела! това! маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здра! жела! това! маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…

Министерство обороны КНР:
— Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
— Сначала надо нанести массивные бомбовые удары…
— Не выйдет, летчик заболел.
— Тогда пусть сначала атакует флот.
— Не получится, весла сломались.
— Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.

На полигоне прапорщик говорит солдату:
— Выдать пулемёты!
— Какие?
— Военные!

— Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает?
— Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

На голове у одного из полковников однажды вырос дубовый листок. Второй полковник увидел это и сказал:
— Пора переезжать — военный человек не должен пускать корни!

Новости:
— Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился…

Армейские анекдоты

Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.

— А плавать вы умеете?

— Плавать? У вас что, кораблей нет?

— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули — значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики.

А если один и не вздрогнул — это ничего не значит, это дембель кемарит.

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:

— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Что вы об этом думаете?

— Уж теперь он от нас не скроется! . .

Экзамен в военном училище.

Полковник: — Курсант Иванов!

П: — Выйдите к доске.

П: — Что вы знаете о танке модели ххх?

П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

Строевой смотр в шотландской армии.

— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

— А сами-то как думаете?

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

— А ничего. В двенадцать в армию забрали.

Солдаты это те же дети, только детородный орган больше и автомат настоящий.

Приехали японцы в типовой советский город и удивляются: «У вас так интересно

оформлены здания — на стенах огромные круги». Им отвечают: «Это потому что

архитекторы на чертежах кофе пьют»)),

Лейтенант обращается к сержанту:

— Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.

Отдаленный гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку.

Там сидит прапорщик-библиотекарь.

— У вас почитать что-нибудь интересное есть?

— Ну, чего-нибудь про любовь.

Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:

— На, читай. Четыре тома — и все от корки до корки про е**ю

Командир командует солдатам:

— Так. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Старшина рычит перед строем

— Женатые налево, холостяки направо

Из строя вопрос

— А голубым куда прикажете?

— Непосредственно за мной стааановись!

— Какая первейшая обязанность солдата на войне?

— Умереть за свою Родину!

— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?

— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:

— Слушай, вчера в гостях был, ел селедку под шубой.

— Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.

Анекдоты про военных

Анекдоты про военных в армии не принято рассказывать. Да и зачем? Ведь военные сами фактически являются действующими лицами этих анекдотов, а шутить над самим собой — как-то неинтересно. Зато когда офицеры и прапорщики уходят в запас, а солдаты идут на дембель — они всегда вспоминают свои армейские приколы. Наступающий праздник 23 февраля является прекрасным поводом вспомнить веселые анекдоты про военных, которые так реалистично и с юмором отображают тяжелые армейские будни.

Прапорщик перед строем:
— Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
— При 100.
Прапорщик покопался в своих записях и:
— Точно это я с прямым углом спутал.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу.

Идёт по улице генерал-майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке.

— Рядовой Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
— У кого, у меня?
— Ну не у меня же!

Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
— Что-что. Задерживать и стричь.

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Сидоров!
— Я!
— Чё , братья что ли?
— Нет, однофамильцы.

Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!

Как военные борются с компьютерными вирусами.Кипятят системный блок.

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
— Сынок, мы на вокзал правильно идем?
— Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

Один майор говорит другому:
— Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.
— И что?
— Прослужит долго!

Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

-Кто вчера пришел пьян из увольнения? — кричит прапорщик роте солдат.
Все молчат,отводят глаза:
-Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
-Я, товарищ прапорщик.
-Так! Ты со мной-похмеляться,а остальные — на пра-во! шагом марш!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: «Товарищ полковник, лейтенант Савельев для прохождения воинской службы прибыл.» Полковник говорит: «Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.»
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Так молодец, будешь командиром роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну тоже не плохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девушки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: «Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.»

Приходит как-то капитан к адмиралу и говорит:
— Товарищ адмирал, командир танкового корпуса прибыл в ваше распряжение.
Адмирал удивился:
— Как танкового корпуса?
— Cмотрите сами: пушки продал, гусеницы продал, все продал. Один корпус остался!

— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так. Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки.

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо.

Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит: — Рядовой Иванов под танк, поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не получается? — Что ж вы хотите? 40 тонн.

Если в каждой казарме сделать «качалку» и организовать бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестанет быть бессмысленно потерянным годом.

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

Один военный другому:
— Поздравляю с Днем защитника Отечества!
— Да какой я защитник? Я скорее нападающий.

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
— Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали.

— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

— Никогда не забуду, — говорит бывший военный, — как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я — один, их — шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
— Как же ты это сделал?
— Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

Полюбила лейтенантаПо дороге шел майор,Загляделась на майораЛейтенанта кто-то спер!

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
— Как здесь служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Да ну, а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И только старлей?
— Так я сюда полковником приехал.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
— Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

Совещание в штабе военного окруженного отряда. Командир:
— Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий женский батальон.
— Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
— Я знаю, что надо сделать — и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
— Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманныезеркальца.

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

— Рядовой Иванов выйти из строя, Иванов вы опять вчера напились, я же вам говорил если бы не пили, давно бы уже стали сержантом.
А мне все равно! Я когда выпью генералом себя чувствую!

— Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки. Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

Армия. Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!
— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он!