Прикольные анекдоты про военных
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про военных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Они спрашивают российского летчика: — Как вы отличаете мирные объекты от военных в Сирии? — Очень просто: — Вы идете в деревню, оставляете ракету на самом большом сарае. Если выскочат бородатые мужчины — военный объект, если женщины и дети — мирный объект. — А если безбородые мужчины? «Значит, самолет потерял курс!»
Выступают двое мужчин: — Я слышал, что Литва и Латвия не приняли военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют! — Но Эстония сказала, что примет и не боится музыкантов. — Знаете, почему? — Нет. — Поэтому они арендовали три танка в Польше, и только один танк можно было забить тромбоном.
В Сирии военные Российской Федерации использовали запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
Порошенко приехал в зону Ато. Он бродит среди военных, звонит министру обороны. «Ну, хоть бы покормили их по случаю моего приезда?»- Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда и кормили. — Так почему же эти ублюдки отвечают на мою фразу «Да, господин президент!». … «Вот, господин президент!» … «Вот, господин президент!»?
Военный парад на Красной площади. — Здравствуйте, товарищи товарищи! — Здравствуйте! Добрые пожелания! Маршал! — Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Здравствуйте! Желание! товары! Маршал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте, товарищ маршал …
Министерство обороны КНР: — Сегодня мы объявляем войну СССР, мы должны разработать план военных действий. Каковы предложения? — Сначала нужно нанести массированные бомбовые удары … — не получится, пилоту стало плохо. — Тогда пусть флот атакует первым. — Не работает, весла сломались. — Ну, тогда мы будем тайно пересекать границу небольшими диверсиями, по 2-3 миллиона за раз.
На полигоне посыльный говорит солдату: — Выдать пулеметы! — Какие? — Военные!
— Сарочка, ты заболела? Что так часто делает скорая помощь? — Я рисую!? А если военные перейдут к вам, значит, война началась?
Однажды на одном из полковников вырос дубовый лист. Второй полковник увидел это и сказал: — Пора двигаться — военный человек не должен пускать корни!
Новости: — Высший военный совет Египта отверг парламент и отменил конституцию, но на такие крайние меры, как введение зимней погоды и переименование полиции в милицию, пока не решился …
Армейские анекдоты
Парень приходит в военкомат, говорит, что хотел бы служить на флоте.
& mdash; Умеете ли вы плавать?
& mdash; Плавать? Разве у вас нет кораблей?
& mdash; я пробрался внутрь и резко сорвал крышку. Если в нем четыре бойца и все трясутся, то жилеты, если трое трясутся — так, пипец. Если двое, да еще и дрожат — значит, гомосексуалисты.
А если человек не заводится & mdash; это ничего не значит, это Демель Кемарит.
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
& mdash; Враг находится позади нас, слева, справа и спереди. Что вы думаете об этом?
& mdash; Теперь он не скроется от нас! . .
Экзамен в военном училище.
Полковник.
П: & mdash; Выходите к доске.
P: & mdash; Что вы знаете о танке на модели XXX?
П: & mdash; Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход & mdash; 5, ответ & mdash; 2, вылет & mdash; 5, общая средняя оценка & mdash; четыре.
Барабан в шотландской армии.
& mdash; Солдат! Почему юбка на десять дюймов длиннее, чем должна быть по уставу!
И что вы думаете?
& mdash; У нас есть сын & mdash; Вундеркинд. В одиннадцать я закончил школу!
& mdash; и ничего. В двенадцать в армию забрали.
Солдаты — те же дети, только авторитета на детской карточке больше, а автомат настоящий.
Японцы прибывают в типичный советский город и удивляются.
Здания и mdash; украшены; на стенах огромные круги.
Архитекторы рисунков кофейных напитков»),
Лейтенант поворачивается к сержанту:
& mdash; Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптическом ракурсе. Они разбегаются, и полковник никак не может принести свой бинокль.
Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
Далекий гарнизон в тайге & mdash; Убогость без веселья. К офицеру пришла молодая жена. Прошла неделя & mdash; от скуки решил сходить в библиотеку.
Существует мессенджер-библиотека-формер.
& mdash; У вас есть что-нибудь интересное для чтения?
& mdash; Ну, кое-что о любви.
Правнук достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Он бросает их на стол и говорит:
& mdash; Далее, читайте. Четыре тома & mdash; и все от корки до корки для e**w
Командир командует солдатами:
& mdash; Итак. Копайте здесь, здесь и здесь! И пока я иду, я узнаю.
Сержант Петренко оштрафовал горку, проехав мимо отсутствия запаски и лысой резины.
Бригадир рычит на систему
Женатый — слева, холостяк — справа
Вопрос в том.
& mdash; Где заказать синий цвет?
& mdash; Стаал прямо за мной!
& mdash; Какова первая обязанность солдата на войне?
& mdash; Умереть за свою страну!
& mdash; Неправильно! Первый долг солдата & mdash; заставить наших врагов умереть за свою страну!
— Почему солдат не может пройти с горящей сигаретой через учения на параде?
— О, как вы правы, товарищ! И на самом деле — почему бы и нет?
Есть два коллеги. Один говорит другому:
— Слушай, я вчера к нему в гости ходил, селедку под шубой ел.
— Неудивительно, в армии хлеб едят под одеялом!
Эладианцы давно доказали, что в отсутствие потенциального врага родину можно продать своим.
Анекдоты про военных
Анекдоты про военных в армии рассказывать не принято. И почему? В конце концов, военные сами становятся объектом шуток, а смеяться над собой несколько неинтересно. Но когда офицеры и прапорщики уходят в запас, а солдаты отправляются на Дембель, они всегда вспоминают свои шутки из армии. Приближающийся праздник 23 февраля — отличный повод вспомнить смешные анекдоты про военных, которые так реалистично и с юмором отражают суровые будни военных.
Офицер по приказу строит: — Вода закипает при 90 градусах. Они говорят ему: — В 100 лет. Правая рука листает свои записи и: — Я просто ошибся с прямым углом.
Офицер российской разведки Петров, в совершенстве владеющий пятью языками, мгновенно провалился за границу, едва ступив на порог метро.
Генерал-майор идет по улице. За солдата. Солдат кричит: «Желаю тебе добра, товарищ товарищу!». Генерал задыхается: «Ты что, солдат? Кто я для вас? Что, разве не видно — полоски на брюках, дубовая ветвь на пуговицах? — Фух, ну напугай меня, Форрестер! А потом я в себе.
— Рядовой Сидоров, что у тебя лицо такое умное? — Кто, со мной? — Ну, не со мной!
Товарищ, тут нас отпустили на ловлю скинхедов выше. Что мы будем делать? — Простите, что. Держать и рубить.
— Рядовой Иванов! — Я! — Рядовой Петров! — Я! — Рядовой Сидоров! — Я! — Что, братья, что ли? — Нет, однофамильцы.
Лучший муж — это военный! Он умеет стирать, ругаться, пришивать пуговицы, чистить картошку, драить полы, менять, красить и штукатурить! И самое главное, он привык подчиняться!
Как военные борются с компьютерными вирусами. Они разрушат системный блок.
Демобилизованный солдат идет по улице. За ним две бабушки: — Сынок, мы правильно едем на вокзал? — Нет, бабушки, так нельзя: не тяните палец, вы не держите систему!
Страубат. Сержант увидел, как новобранец нес тачку, перевернув ее вверх дном. «Вы с ума сошли, рядовой Рабинович!». Он рявкнул. — Толкает тележку вверх дном! «Понимаете, товарищ сержант, когда я ее нормально везу, в нее кирпичи кладут».
Один основной говорит другому: «Он слышал, что его прислали к нам в часть обычного. Фамилия — Индезит. — И что? — Он прослужит долгое время!
Офицер приказа: — Еще один солдат, умеешь ли ты плавать? — Да, сэр, где вы этому научились? — В воду, товарищ к товарищу!
-Кто вчера пришел из увольнения? — Офицер приказа кричит роте солдата. Все молчат, смотрят в сторону: — Кто? Я прошу вас! Солдат выходит вперед: — Я, товарищ товарища. -Да! Ты со мной, а остальные справа! Шагом марш!
После учебки три лейтенанта приезжают в воинскую часть, заходят к командиру части и каждый докладывает: «Товарищ полковник, лейтенант Савлеев прибыл для прохождения военной службы». Полковник говорит: «Так, ладно, с этим все понятно, но лучше задайте мне три простых вопроса. Как вы относитесь к алкоголю? Как вы относитесь к женщинам? А как вы относитесь к службе в армии? Я? Даю вам 2 часа на размышление. » Через два часа приходит первый и говорит: «Я не пью, не могу изменить жене, хочу служить в армии. Полковник говорит: «Молодец, будешь командиром роты». Приходит второй лейтенант и докладывает: «Я каждый день пью водку, постоянно изменяю жене, служить не хочу. Полковник отвечает: — Что ж, это тоже неплохо, будешь начальником вежи. Входит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девушки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку, набирает номер и говорит: «Привет, дорогая, я сегодня ненадолго задержусь, пойду покажу кое-кого из своих заместителей».
Как-то капитан подходит к адмиралу и говорит: «Еще один адмирал, командир танкового корпуса прибыл в ваш строй. Адмирал был удивлен: «Как танковый корпус? — Следите за собой: я продал оружие, я продал гусеницы, я продал все. Осталось одно здание!
— Офицер по приказу, можно мне проигравшего? — Это не показ, это доклад — Извините, товарищ с товарищем, можно я доложу? — Давайте, поделитесь.
Десантники летят на самолете, к ним подходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Парни стали такими мрачными. Но офицер продолжает: — но мы выплатим премию вождю за каждого убитого дашмана — 1000 долларов! Самолет приземляется, десантники разбегаются. Сам офицер, открыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, накидывают на голову фиксаторы. Офицер в обмороке: — Ребята, мы садились в Ташкенте на дозаправку.
Приезжает генерал, чтобы проверить компанию, а там только обед. И все такие грустные типичные сидят. Он решил подбодрить солдат солдат: — Ну что, орлы, хорошо ли они едят? Тишина. — Действительно ли это плохо? Тишина. — Оказалось хорошо? — Получается хорошо. Приходит в негодность.
Солдат взвода становится перед танком и говорит: — Рядовой Иванов под танком, подними его. Это не работает? Взвод для танка, подъем. Это не работает? — Что вы хотите? 40 тонн.
Если в каждой казарме сделать «кресло-качалку» и организовать бесплатное изучение иностранных языков, то армия перестанет быть бессмысленно потраченным годом.
— Рядовой Иванов! Почему вы должны начать чистить машину? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! — Я не понял! — Зачем мне чистить чужой станок?
На призыве офицер, беседуя с призывниками, рассказывал о преимуществах военной службы. — И в конце концов, тот, кто служит в армии, больше не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
Один военный другому: «Поздравляю с Днем защитника Отечества, «какой я защитник? Скорее, я нападающий.
Молодой лейтенант возвращается из отпуска на боковую и бормочет себе под нос: — Вот так всегда: кому звания, кому медали, кому девок не дали.
— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги? — Потому что потенциальный враг может проехать по дорогам, а настоящие генералы живут на дачах.
«Я никогда не забуду, — говорит бывший военный, — когда бойцы развалились в казарме.» Была драка! Я один, их шестеро. В конце концов я заставил их всех лечь на пол. — Как вы это сделали? — Очень просто. Они пытались вытащить меня из постели.
Лейтенантапо влюбился в главную дорогу.
Лейтенант, прибыв в провинциальный участок, спрашивает наступающего Старлея: — Как здесь служба? — Превосходно, каждый год новое название. — Как давно вы здесь? — Четыре года. — И только Старли? — Поэтому я приехал сюда от полковника.
Урок изучения Устава Службы безопасности. — Рядовой Сидоров! Вы стоите на столбе и замечаете ползущего к вам человека. Ваши действия? — Я отведу свой батальон домой.
Встреча в штабе военного окруженного отряда. Командир: — Мы — плохие существа. Завтра наши слабо укрепленные позиции будут сметены одичавшим женским батальоном. — Каковы предложения? Затем один из разведчиков поднялся и сказал: «Я знаю, что делать — и исчез в темноте». На следующий день женский батальон в панике бежал. На банкете в штабе по случаю праздника командир попросил разведчика рассказать о своей уловке. — Да, ничего особенного! Я просто украл весь их карман — их было больше в ту ночь.
Бригадир обходит систему рекрутов: — Итак, какое у вас образование? — Семь классов! — Хорошо! — А ты? — Московский государственный университет! — Что ты издеваешься, ты можешь что-нибудь прочитать?
— Рядовой Иванов вышел из строя, Иванов ты опять напился, я тебе говорил, если бы ты не пил, давно бы уже сержантом был. Но мне все равно! Когда я пью генерал, я чувствую!
— Мы, военные, всегда носим с собой флаг полка. — Почему? — Ну, видите ли, праздники, выпивка. Всегда есть кого поцеловать!
Армия. Офицер — рядовой охраны, подбежал к здоровенному десантнику: — Слушай, мне срочно нужно открыть продовольственный склад, а то некоторые из голодных останутся и успеют с боевым оружием — бойцом моей роты. Необходимо удалить его быстро, но аккуратно, без жертв. А ты, ты забыл пароль или что? Спросите в штаб-квартире. — Да, не я, а он!