Прикольные анекдоты про волков

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про волков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики—нолики играли!

Сидит заяц на поляне, довольный—предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный—прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
— Что грустишь, серый брат?
— Да вот, скукота… А ты че такой веселый?
— Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
— Где.
— Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне …
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный—предо вольный…
— Ну как серый брат, сколько палок кинул?
— Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!
А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно — Дык у меня всего фыфые.

Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк:
— Ты где такой оторвал?
— Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила…
Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит:
— Лиса, гони транзистор!
— Какой еще транзистор?
— Так ты зайцу за секс подарила транзистор!
— Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Самые СМЕШНЫЕ анекдоты ПрО ВОЛКА ЛИСУ И КРАСНУЮ ШАПОЧКУ СМЕХ ДО СЛЕЗ

Вам не понравилось видео. Спасибо за то что поделились своим мнением!

Описание

СМЕШНО ДО СЛЁЗ! САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ОТ #АНЕКДОТМЭНА.про Волка.

Список Анекдотов:
1. Смешной Ржачный-Про Волка и Лису.
2. Прикольный анекдот про Волка Красную Шапочку и пирожки.

Также можно посмотреть анедоты посмешнее:
Угарный анекдот до слез про клопов —
Свежие самые смешные анекдоты до слез про зверей в лесу-
Смешной анекдот до слез — про генерала армии —
Анекдоты свежие очень смешные до слез про похороны налоговика-
Анекдоты свежие до слез смешные юморные про ГАИШНИКОВ —
Видео анекдоты для взрослых свежие самые смешные ПРО ВОВАЧКУ —
Анекдоты новые до слез самые смешные ржачные ПРО закомства —
Самые смешные короткие смешные анекдоты про студента —
Самые прикольные анекдоты с картинками про медицинский юмор —
Самый смешной анекдот до слез короткий юмор про сексуальный кошелек —
Приколы анекдот самый смешной до слез про быструю любовь —
Смешные анекдоты про русских новых бизнесменов —
Прикольные анекдоты про секс не матерные с намеком про сплетни-
Анекдоты про женщин логику и память лучшие про бабку 90 летнюю —
Очень смешной анекдот года так сказать про самогон 100 % —
#Анекдотмэн #юмор #Лучшиеприколы #приколы2018 #анекдотыдоСлез #Смешно #СмешныеВидео #ЛучшиеПреколы #угар #прикол
#шутки #сегодня #свежий #анекдот #СмешныеАнекдоты #юмористы #ПрикольныеАнекдоты #РжачныеАнекдоты #Анекдотытоп10
#короткиеанекдоты #смехдослез #анекдот2019 #юморприколышутки

Анекдоты про волка

Заяц бьётся в истерике, кричит: – Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!

– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? – говорит лиса.

– Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался.

Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: – Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Заяц видит – на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: – Что, волчок, отдыхаешь?

– Да нет, косой, в капкан попал.

– У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – не хочется в армию.

Выходит заяц. Довольный.

Заяц : – А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.

– Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.

– Видите вон ту гору ?

– А березу на ней ?

– А нижние две ветки ?

– А на самой нижней два листочка

– Так вот, я даже березы не вижу.

Семеро козлят копытами бьют волка. – Что ж вы делаете, волки?! – кричит волк. – Молчи, козел!

Про волка и красную шапочку.

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
– Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:- Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
– Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал.

Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:- Волк, а я тебя вижу все-равно.
Волк из-за камня в ответ кричит- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
********************

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на “Тойоте”, а навстречу волк на старенькой “Ниве”. “Надо было вовремя съесть” – успел подумать волк.

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось.
********************

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
– Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
“Права была мама, – думает спасшийся волк, – учить языки надо! А то и пристрелить могут!”
********************

Волк, Заяц и хомяк решили убежать в Китай.

Волк — Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй…

Хомяк — А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ. …
********************

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
– Ну, погоди…
– Ты чего? – спрашивает медведь. – А где молодая жена?
– Да выгнал я ее, – тяжко вздыхает волк. – Она меня, всю ночь “зайчиком” называла!

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: — Слава богу, мусульманин…

Анекдоты про волка

Встретились волк и заяц, заяц говорит:
— Волк, хочешь вертолет покажу?
— Хочу!
— Закрой глаза и наклонись.
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
— Заяц ты, что?
— Нефиг под винт лезть.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.

Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
— Я тебя жутко хочу!

И волки сыты, и овцы целки.

Работа не волк, а большое свинство!

— Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
— Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Ваш билетик.
— Да Вы хоть какие-то другие слова знаете?
— Проездной! Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Вы заяц?
— Нет, я волк.
— Ваш билетик.
— А вот и моя остановка.

Сидит волк, в руках колобка крутит:
— И куда же тебя еб@ть?
— Не надо меня еб@ть!
— Так, бл@, откуда сказал?!

По аналогии с «Ночными Волками», самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться «Ночные Телки».

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы — так же свободно волков.

Волка кормят ноги, а гаишника — дороги.

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня зверский аппетит, сплю как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился.

Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор — баран!

На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
— Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
— Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догреб!

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Разговор двух мужчин:

– Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску?

– Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо – Зинку бью.

Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага.
— Это не ко мне, это к ветеринару.

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
— А у тебя жена такая вкусная!

Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
— Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
— Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
— Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!

— Мама, а на улице с чужими девочками можно разговаривать?
— Вовочка, конечно можно, а почему ты об этом спрашиваешь?
— Потому что волк мог бы жить, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

— Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
— Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!
— Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!

Красная Шапочка и Серый Волк лежат в постели. Шапочка закуривает и говорит:
— Зубы Волк у тебя может и большие, а вот.

— И тут я прыгнул на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!
— А почему хвост, а не голову?
— Так башку до меня отрезали!

Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».

— На кого похож россиянин?
— На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

— Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, волк, только яйца!
— А почему только яйца, должны быть пирожки?
— Да потому, что ко мне уже много таких любопытных волков приставало!

— Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
— Учительница!
— Какая еще учительница?
— Она задала выучить стихотворенье!
— Какое?
— Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

— Сара жрать давай, я голодный как волк!
— Сема, а ты где был?
— В гостях у Рабиновича!

Пошла Красная Шапочка в лес пописать. Встретила волка, заодно и покакала.

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда говорят, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!

Волк встречает Красную шапочку:
— Давай, Красная шапочка!
— Сейчас, подожди — разденусь.
— Дура, я говорю — пироги давай!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ:

– Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!

Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает:

– Я такой маленький! Что от меня потом останется?!

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

– Косой, что ты там делаешь?

– Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки:

– Слона мне! Слона!

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку «собакой Путина».

Красная Шапочка:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие?
Волк:
— А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

Беседуют волк и заяц:
— У тебя очень симпатичная супруга!
— Зато у тебя очень вкусная!

Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку.