Прикольные анекдоты про ворону
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про ворону. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?
На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
Во времена перестройки Вовочка учит басню:
— Вороне как—то бог послал кусочек сыра…
— Пап, а разве есть бог?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает. Через 5 мин… Ворона:
— Ну нихера себе басню сократили…
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы….
На защите диссертации:
— На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…
— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.
Девочка—даун на приеме у психиатра:
— Машенька, какое сейчас время года?
— Лето.
— Посмотри в окно — снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
— Лето!
— Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
— Лето!
— Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето.
— Такое вот хреновое у нас лето.
Зеки в камере собираются бежать.
— Давайте сделаем подкоп и уползем.
— Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем.
Наркоман:
— Давайте курнем как следует и улетим отсюда.
Коллекция юмора про животных
Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Пить будешь?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и cпрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Пить будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что думаешь мы тебя на#бать хотим?
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?
Собрались лебеди в перелет на юг,подлетает к ним ворона и говорит:»Возьмите меня с собой».
Л:»Ты что? Это далеко ты столько не осилишь!»
В:»Я птица сильная,вольная,выдержу!»
Летят они летят,через 1000км.вороне говорят:
«Возрощайся ты назад,пока не поздно!»
В:»Я птица сильная,вольная,я смогу!»
Пролетают они ещё 2000км.,океан,садятся на маленький остров передохнуть,смотрят вороны нет,нет 10 минут,40 минут,тут раздается свист пикируещего самолёта,показывается ворона.
Л:»Мы же тебе говорили-это тяжело!»
Ворона с одышкой:»Я птица сильная,вольная,но еб***таяяяя!»
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу России!
Обезьяна прибегает к директору зоопарка. — Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом. Дайте мне другую клетку. — А что такое ? — спрашивает директор зоопарка. — Ворона целый день рассказывает смешные анекдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначала.
Анекдоты про ворон
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла: — Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется? Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает: — Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила? — Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
- Обсудить
- Поделиться
Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой.
- Обсудить
- Поделиться
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит. — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание. Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание. — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? — ДА.
- Обсудить
- Поделиться
Зеки в камере собираются бежать. — Давайте сделаем подкоп и уползем. — Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман: — Давайте курнем как следует и улетим отсюда.
- Обсудить
- Поделиться
Во времена перестройки Вовочка учит басню: — Вороне как-то бог послал кусочек сыра. — Пап, а разве есть бог? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
- Обсудить
- Поделиться
Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.
- Обсудить
- Поделиться
Достала ворона где-то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из-за кустов и говорит: — Ну ни фига себе басню сократили!
- Обсудить
- Поделиться
А может быть ворона, пам-парам-парам-парам, а может и собака, пам-парам-парам-парам а может и корова, пам-парам-парам-парам, погасят мой кредит?
- Обсудить
- Поделиться
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: «А-а, к черту! Пешком пойду.»
- Обсудить
- Поделиться
– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
- Обсудить
- Поделиться
Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной… — А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — Не надо, Джеймс, я понял.
- Обсудить
- Поделиться
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: — Ворона! Че делаешь? — Ничего не делаю, сижу себе. — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? — Да, садись! Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. «
- Обсудить
- Поделиться
Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит. — Ворона-ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь? — Да. Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает: — А что было бы, если бы я ответила НЕТ?
- Обсудить
- Поделиться
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! — говорит одна. — Не взлетит! — говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка учит урок: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра. » — Мама, а разве Бог есть? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
Анекдоты про ворону
Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет. – Слушай, – говоpит одна, – почему эта птичка летает так быстpо? – Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
Идет лесом заяц и смотрит – на сосне сидит ворона и жмурится.
– Ворона, что ты делаешь?
– Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
– А можно и я с тобой?
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит – на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
– Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
– А можно и я с вами.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого – сидят, ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отлупил. Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят: – Что же ты не сказала, что можно и получить?
– Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еще и балдеть при этом – надо не просто сидеть, надо высоко сидеть…
Сидят на ветке два воpобья: – Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
– Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку!
А ты? – Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!!
Подлетает воpона: – Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла – летите быстpее, а то без гоpячего останетесь.
Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает: – Чем, мол, занимаешься, кумушка?
– Да вот прикалываюсь, – отвечает
– А можно мне с тобой?
– Да нет проблем, залазь на сук.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: – Чем занимаетесь, подруги?
– Да вот прикалываемся, – хором отвечают те.
– Здорово! А можно мне с вами?
– Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь. – Чем енто вы там занимаетесь?
– Да вот прикалываемся.
– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается. Все падают..
И лишь одна ворона взлетает и каркает: – К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает: – Далеко собралась? – Да вот, яблок покушать… – Дура, это же береза! – А у меня с собой!
– А вот вам к торту изюминка, – сказала ворона, пролетая над пикником.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
– Эй, ворона, выпить хочешь?
– Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
– Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
– Пить будешь?
– Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
– Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
– Пить будешь?
Ворона молчит.
– Ворона, ты что, думаешь мы тебя обмануть хотим?
– Да-ааааа…
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
— Все, халявный сыр кончился…
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
— Все, халявный сыр кончился…