Прикольные анекдоты про жену
На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Муж приходит утром весь в помаде, пудре и с рыжими волосами. Жена спрашивает. «Ты не поверишь, дорогая, я всю ночь боролся с клоуном.
Друг спрашивает другого: — Ты трахаешь свою жену в задницу? — Например — А когда она кричит, когда вы его вставляете или когда вынимаете? — Не тогда, когда я стираю на шторах…
Молодожены, брачная ночь. — Дорогая, ты же знаешь, что я не могу что-то сделать. Проходит 3 часа и ничего. — Послушай, дорогая, у меня уже руки болят. И какого черта ты выходишь замуж с больными руками?
Жена — мужу: — Положите в кастрюлю водку, сок, мясо и доведите до кипения. — Зачем кипятить водку? — Вы совершенно без ума от водки! Я сказал: вот кусок мяса, положи его в кастрюлю и доведи до кипения!
Семейная жизнь — это когда ты пытаешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере…
Через полчаса наступит Новый год. Пара с полными кошельками спешит домой по пустынным улицам. Они натыкаются на рвотного пьяницу. «Видишь, — укоряет муж жену, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Раз, два, третий, шестой… Утром жена начинает дремать, а муж, задерживаясь, идет писать. Его нет пять минут, пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в туалете. Она видит, как он возится в шортах, и шепчет: — Ну, давай, говорю тебе с иронией, она спит.
Разговаривают два программиста: — Черт, вчера жена звонила, а модем поднял трубку… — Ну и что. — Да, мы проговорили полтора часа…
Они жили долго и попали в рай. Красота! Солнце светит, птицы поют — бальзам на душу. Они сидят и наслаждаются. Вдруг муж дает жене пощечину. — За что? — Мы бы так жили два года, если бы не ваше раздельное питание!
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Он рассердился на меня, и мне пришлось отдать ему новую бритву, которую я накопил. — Уже пробовали? — Да
Бестолковый словарь-Толковых слов
Смешные анекдоты про жену, ведь жена тоже человек
Разговор двух французов: — Хорошая жена та, у которой есть муж и любовник. «Я думал, что она плохая жена. — Нет, плохая жена — это та, у которой есть только любовник. Я думал, что она была падшей. — Нет, падший, у которого никого нет. — Я думал, она была одинока. — Нет, она одна, с мужчиной.
Вечером, перед сном, муж и жена находятся в ванной комнате. Жена вертится перед зеркалом, рассматривая свою фигуру со всех сторон. Муж стоит к ней спиной. Чистка зубов. Полюбовавшись своим телом, жена захотела услышать несколько комплиментов от мужа. Тяжело вздыхая, она грустно говорит: — О, какой ужас! Почему-то я стала такая толстая и страшная… Муж, не оборачиваясь: — Одно другому не мешает…
«Мне не очень везет с мужчинами. Вышла замуж в третий раз, и снова ее муж — рогоносец…
Жена крутится перед зеркалом и примеряет новое платье. И при этом она не перестает донимать мужа вопросами: — Правда ли, что это платье мне идет? Ну, не молчите! В нем я даже выгляжу моложе! Ну, посмотрите на меня! Да, в этом платье я выглядела моложе! Дорогая, посмотри на меня! Как я выгляжу сейчас? Муж раздраженно поднимает глаза от газеты и сердито: — Сто рублей в час.
Голая женщина перед зеркалом в своей спальне смотрит на себя и говорит своему мужу: «Я чувствую себя ужасно, мне кажется, я набрала вес, и вообще все плохо. Сделай мне комплимент, подними мне настроение! Муж: — Дорогая, сегодня, как никогда, твоя точка зрения просто великолепна.
Муж задумчиво смотрит на жену: — Ах, знаешь, я смотрю на тебя и начинаю понимать, ты мне чем-то напоминаешь принцессу Жабу… — Я так рада, что ты по-прежнему считаешь меня такой красивой и загадочной? — Почему? Красивая и загадочная… Ты такая же злая, холодная и как всегда рычишь в самый неподходящий момент…
Жена готовится к приему гостей и звонит мужу на работу: — Что приготовить для гостей? — Да, что угодно. Просто возьмите кулинарную книгу и выберите что-нибудь вкусненькое! Через пять минут жена звонит снова: — Дорогой, это снова я. Я нашла китайский рецепт утки! Вы передадите — «Конечно, дорогая! Через пять минут снова звонок от жены: — Я не знаю, что делать. Рецепт рассчитан на четырех человек, а гостей будет восемь… — Без паники! Получите вдвое больше. Понял? — Есть! После еще пяти минут плача: — Я ничего не могу сделать! Написано: возьми одну утку — я взял две. Там написано один фунт яблок — я взяла два, а потом сказано, что готовить их нужно в духовке при температуре триста градусов, а на нашей плите — максимум пятьсот.
Жена зашла в кабинет мужа и увидела на его столе свою фотографию в красивой рамке. — Да, дорогая! Эта фотография помогает мне жить. Всякий раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя, и мне становится намного легче… Моя жена плачет от волнения и шепчет: — Спасибо тебе, дорогой! А муж продолжает: — Потому что я прекрасно понимаю, что все эти проблемы — ничто по сравнению с самой большой проблемой в моей жизни.
Муж интересуется своей женой. Я даже не знаю, что тебе сказать… Понимаешь, когда ты уезжаешь, я начинаю очень скучать по тебе! Я не лазаю по стенам. Естественно, оттуда я падаю вниз. Потеря сознания… Ну, может быть, кто-то использовал это…
Читайте еще смешные и занимательные анекдоты про мужа и жену, анекдоты про семью, семейные анекдоты:
Прикольные анекдоты про жену
Жена мужчины рожает. Все на нервах, наконец, медсестра выносит ребенка, мужчина встает. Медсестра хватает ребенка за ногу, бьет по одной стене, затем по другой. . Мужчина потрясен. Медсестра. Да, я пошутил, мертвый родился. .
Жена утром спрашивает мужа. Муж: — Конечно, как ты могла подумать, что я забыл! Обнимает свою жену, целует ее. . . идет на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, посыльный на пороге с роскошным букетом цветов. Через несколько часов — еще один звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых пирожных и бутылкой коллекционного вина. Еще через несколько часов третий посыльный приносит дорогое вечернее платье от Dior. Жена в восторге. Одета, сидит, ест выпечку, пьет вино, любуется цветами, трепещет в ожидании возвращения мужа. Он приходит домой, с порога опускается перед женой на одно колено и дарит ей шикарное бриллиантовое колье. Жена кладет подарок, смотрит на себя в зеркало и остается совершенно довольной собой. Затем она бросается на шею своему мужу и, задыхаясь от восторга, говорит: «Дорогой, ты такой прекрасный, такой заботливый. Никогда в жизни у меня не было такого замечательного ДНЯ ПАРАСКУТИСТА.
Они сидят, потом муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Жена мужа говорит: «Смотри, какой у него страшный олень». У него все наоборот: — Если у меня такие рога, то и у тебя будет такая же морда.
К врачу приходит старый английский лорд. «Вы знаете доктора, я полгода назад вышла замуж за прекрасного молодого человека, но никак не может забеременеть, может он вам что-нибудь посоветует?»-«Сколько вам лет, сэр?»-75. — А, ваша жена? — Ей 25. — Это я вам советую, берите жену, нанимайте молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в двухмесячную экскурсию для двоих на троих. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! В течение шести месяцев старый лорд появлялся в Докторе. «Большое спасибо, доктор!» Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — Доктор спрашивает. — Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
НР объясняет другому НР: — Моя жена купила черное кружевное белье. Верно, но здесь. . . — Братан, не выпендривайся!
В больнице — паника. Жена нового русского родила чернокожего. Все боятся рассказать об этом счастливому папе. Наконец, главврач говорит охраннику Митриха: — Ну, Митрих, ты пошел. . . Есть такой Михурткин. Скажите ему, что они говорят «черный человек», это происходит. . . Ну, там, мутации, гены. . . Митрич обращается в травмпункт. Ты, Адит? Похоже, у вас был черный парень. Гена — так ее звали. В основном Дохтур говорил, что мутатор надо чаще мыть! .
Жена снова пришла навестить мужа в тюрьме. «Ты знаешь, дорогой. «Я должна признаться тебе. «Пока ты был здесь. «Я изменила тебе. «Ты знаешь любовь.» . . И я тоже. . . «Но я не хотел». . .
Муж и жена загорают на пляже. Муж, туманный человек, замечает, что его жена, не отрывая от него глаз, смотрит на мускулистого загорелого мужчину. — Ты напрасно смотришь на него, дорогая. Помните — у нашего соседа два гаража «кадиллака», и держит там велосипед.
Мужчины сидят за барной стойкой. Один говорит: «Сейчас я пойду домой и порву трусики своей жены», — «У вас все еще такие страстные отношения? — Нет, они просто часто вытирают его!
Две восьмидесятилетние старушки отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с ожиданием, раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены и держит ее, пока не заснет. То же самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж снова пытается взять подругу за руку, но она останавливает его: «Не сегодня, дорогой». У меня болит голова. . .
Жена посылает мужа в пекарню за круассанами: — Сколько купить, дорогой? — Покупайте столько же, сколько и вы, я сегодня! Муж заходит в булочную: — Пожалуйста, 5 кроасанов подумал я: — Нет, пожалуйста 3 кроасана, шоколад и чупа — чупс!
В африканском племени жил белый ученый, который изучал обычаи и традиции аборигенов. Однажды его вызвал вождь: — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от вас. Ты будешь убит. — О, великий лидер! В вашем стаде белых коз я видел черную. Так что вы можете думать, что вы ее отец. Лидер выглядел испуганным и прошептал: «Хорошо — живи! Но ты никому об этом не расскажешь!
Как-то муж возвращается домой, а там жена-блондинка в истерике. Он не знает, как ее успокоить, спрашивает он. «Представляете, сегодня я достала кубики льда из холодильника, сполоснула их в кипятке, а теперь просто не могу их найти.
На золотой свадьбе муж открылся друзьям: — О, если бы вы только знали, скольким мужьям я рогоносец! Его белокурая жена замечает: «Хм, я единственная». .
Почему наш сосед вчера так разозлился на свою белокурую жену? Она не ответила, на что потратила его деньги! Почему она сегодня кричит еще громче? Потому что она сказала ему об этом сегодня. . .
— Представляете, я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза хитрые-хитрые. — Ну, я не собираюсь раздеваться у холодильника. Открываю — СЧАСТЬЕ. ВЫПЕЙТЕ МОЕГО ПИВА.
Один человек пришел домой пьяный в стельку, но по дороге ворвался к дереву, подошел и сказал жене: — Где ты пила? — Я спросил, где ты пил? — Да, сосед был пьян. — Почему он дал его? — Я пил и отдавал.
Приходит как-то муж домой после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жена с любовником. Постояв немного, он выходит, зовет дворецкого и говорит: — Принеси меч! Ну, приносят ему, он входит в комнату, через минуту выходит, вытирает кровь с сабли, зовет дворецкого и говорит: — Месье штукатур, штопор для дамы.
Насреддин женился на вдове и оказался ее четвертым мужем. Вскоре он тяжело заболел, его жена села в постели и стала жаловаться: — На кого ты меня оставляешь? Тут Насреддин поднял голову и сказал: «За пятого дурака!».
— Ну, у тебя есть жена — такая ужасная, просто кудринкс какой-то. Где вы ее нашли? — Ты не понимаешь. . . Она прекрасна изнутри! — Так что выверните ее наизнанку или что-то в этом роде. . .
Король поймал англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание: кто справится лучше всех, тот возьмет в жены его дочь и полцарства в придачу. Задача была следующая: посадить их в камеру на месяц, дать им мешок печенья и пастушка. Побеждает тот, кто выучит больше всех овчарок. Прошел месяц. Выходит худой англичанин и охраняемая овчарка. КИНГ: Ну, чему вы учили? — Сядьте, лягте. Оказалось, что немца среднего телосложения и такую же овчарку он учил сидеть, лежать, голосу, фетчу. Выходят хорошо охраняемый русский и худая собака. Король хочет продемонстрировать. Английский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая ему в глаза: — Вань, дай мне сухарик, а?
Судья спрашивает у жены, рассматривающей дело о разводе: — Скажите, что является мотивом для вашего развода — О, мне очень нравится «Отель Калифорния» — Вы не понимаете! Я спрашиваю о первопричине вашего развода!» — Основание, как и все остальные: бетон, песок и цемент! Поставьте себя в тупик! Ну, а что является основой. . . ? — Примерно 5 метров на 6! — Деревянные палочки! Он регулярно бьет вас? — Ну, примерно два раза в неделю он встает раньше меня! Последний вопрос, почему вы хотите развестись? — Да, я не прошу! Это то, чего хочет мой муж! Он говорит, что со мной невозможно общаться!