Прикольные анекдоты про жену

На нашем сайте собрана большая коллекция прикольных анекдотов про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Один друг спрашивает у второго:
— Ты свою жену в жопу е…шь?
— Е..у.
— А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
— Да нет, когда об шторы вытираю…

Молодожены, первая брачная ночь.
— Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и
никак.
— Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
— А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Жена мужу:
— Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
— Зачем водку варить?
— Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере…

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
— И че.
— Да болтали полтора часа…

Жили долго, и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину.
— За что?
— Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да!

Бестолковый словарь-Толковых слов

Прикольные анекдоты про жену, ведь жена тоже человек

Разговор двух французов:
Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая жена.
— Нет, плохая жена та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вечером, перед отходом ко сну муж и жена в ванной. Жена крутится перед зеркалом, рассматривая свою фигуру со всех сторон. Муж спиной к ней. Чистит зубы. Полюбовавшись своим телом жене захотелось услышать от мужа пару комплиментов. Тяжело вздохнув она грустно произносит:
— Ой, какой ужас! Что-то я стала такая толстая и страшная…
Муж не оборачиваясь:
— Одно другому не мешает…

— Что-то не везет мне с мужиками. Третий раз замужем, и опять муж – рогоносец…

Жена, крутится перед зеркалом примеряя новое платье. И при этом не перестает донимать мужа вопросами:
— Правда, мне это платье идет? Ну, не молчи же! Я даже моложе выгляжу в нем! Ну, посмотри же на меня! Да, я и вправду помолодела в этом платье! Дорогой, посмотри же на меня! На сколько я теперь выгляжу?
Муж раздраженно отрывается от газеты, и зло так:
— На сто рублей в час.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Милая, сегодня, как никогда твоя точка зрения просто великолепна.

Муж задумчиво глядя на жену:
— А, знаешь, гляжу я на тебя и начинаю понимать, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…
— Я так рада, что ты до сих пор считаешь, что я, такая-же красивая и загадочная?
— С чего это? Красивая и загадочная… Ты такая же мерзкая, холодная, и как всегда квакаешь не вовремя…

Жена готовится к приему гостей и звонит на работу мужу:
— Что мне приготовить для гостей?
— Да, что угодно. Ты просто возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут жена звонит снова:
— Милый это снова я. Я нашла рецепт утки по-китайски! Пойдет?
— Конечно, дорогая!
Еще через пять минут очередной звонок жены:
— Я не знаю, что делать. Рецепт на четырех человек, а гостей будет восемь…
— Не паникуй! Бери всего в два раза больше. Поняла?
— Поняла!
Еще через пять минут плача:
— У меня ничего не получается! Написано: возьмите одну утку – я взяла две. Написано один килограмм яблок – я взяла два, а потом там написано готовить в духовке при температуре триста градусов а у нас на плите написано максимум пятьсот.

Жена зашла в офис к мужу и увидела у него на рабочем столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Дорогой, эта фотография всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Эта фотография помогает мне жить. Каждый раз когда у меня появляется серьезная проблема я смотрю на тебя и мне становится намного легче…
У жены от умиления на глазах накатываются слезы, и она шепчет:
— Спасибо, дорогой!
А муж продолжает говорить:
— Потому что я прекрасно понимаю, что все эти проблемы ничто, по сравнению с самой большой проблемой в моей жизни.

Муж интересуется у жены:
— Дорогая скажи как есть. Когда я по командировкам мотаюсь, ты мне изменяешь?
— Даже не знаю, что тебе сказать… Видишь ли, когда ты уезжаешь, я так начинаю тосковать по тебе! Аж не стены лезу. Естественно падаю оттуда. Теряю сознание… Ну, возможно этим кто-то и пользуется…

Читать еще смешные и прикольные анекдоты про жену и мужа, анекдоты о семье, семейные анекдоты:

Прикольные анекдоты про жену

У мужика рожает жена. Он весь на нервах, наконец медсестра выносит ребенка, мужик встает. Медсестра берет ребенка заноги, хрясь об одну стену, об другую. . Мужик в шоке. Медсестра:
— Что испугались? Да пошутила я, мертвенький родился. .

Жена с утра спрашивает мужа:
— Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
— Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и. . . уходит на работу. Жена остается дома. В 12. 00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогушее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
— Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА.

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит:
— Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

НР объясняет другому НР:
— Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так. . .
— Тьфу, братан, на себе не показывай!

В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
— Ну, Митрич, ты пойди. . . Там такой Михрюткин есть. Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает. . . ну, там, мутации, гены. . . Митрич выходит в приёмный покой:
— Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!. .

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая. . . я тебе тоже. . .
— Но я этого не хотела. Это случайно произошло!
— А уж я—то как не хотел. . .

Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня.
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни—у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова. . .

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить, дорогая?
— Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста, 5 круасанов
Задумался:
— Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа—чупс!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!

Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти.

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Ах, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена—блондинка замечает:
— Хм, а я всего одному. . .

— Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену—блондинку?
— Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
— А почему сегодня он кричит еще громче?
— Потому что сегодня она ему сказала. . .

— Представляешь, прихожу домой, а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые.
— Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО. ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ.

Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
— Где пила?
— Да ни где не пила.
— Я спрашиваю, где пила?
— Да у соседа пила.
— А зачем дала?
— Выпила да дала.

Приходит как—то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит:
— Принеси саблю!
Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
— Мсье пластырь, даме штопор.

Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем. Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать:
— На кого же ты меня покидаешь?
Тут Насреддин поднял голову и сказал:
— На пятого дурака!

— Ну у тебя и жена — такая страшила, просто какая—то кукрыникса. Где ты её нашел?
— Да ты не понимаешь. . . Она внутренне красива!
— Так ты её тогда хоть на изнанку выверни, что ли. . .

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
— Скажите, какой мотив вашего развода?
— О, мне очень нравится «Отель Калифорния»!
— Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
— Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
— . Тьфу ты! Ну основание какое. . . ?
— Где—то 5 метров на 6!
— Елки—палки! Он что вас, побивает регулярно?
— Ну где—то раза в два в неделю он встает раньше меня!
— Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!