Прикольные анекдоты про зятя
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про зятя. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
-Как поживает ваш зять? — К сожалению, он не умеет играть в карты. «Но это огромный плюс!» — скорее минус: он не умеет, но играет.
Два соседа говорят: — Мой сын — зять работает в основном с ними, как с … контакторами. Какие инопланетяне видели блюдца. «Он что, уфолог?» — Нет, нарколог.
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? — Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
У каждой блондинки есть три этапа в жизни: в начале она благоговеет перед папой, во втором — перед мужем, а в третьем — перед зятем.
Мать — зятю: — Мама, давай встретим этот Новый год вместе, ведь следующий год — твой год, год змеи … — Конечно, сынок, иначе когда мы соберемся вместе встречать Новый год, всего через три года … — А что у нас будет через три года? — Год Овна.
Новости науки. -Российские ученые обнаружили, что научный талант передается по наследству от отца к сыну.
Приходит мужик домой и говорит маме-заму: — Мама-заму, выпей пива … — Вот, значит, я тебе, за пиво? Да никогда… — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, опять мать — зять: — мать — зять, выгони водку … — вот, значит, я, ты, за водкой? Да никогда… — Ну, магазин-то близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, твоя сдача! Ну, а мать — свекровь опять считает, что деньги не лишние и ушла. Мужик еще не допил водку, звонит матери-завещательнице и говорит: «Дай-ка я просверлю полдоши, трогай!». Мать — зять возмущенно начинает снова что-то кричать, но ее восклицания успокаиваются, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
Сын — зять показывает матери — зятю строящийся дом: — Это зал, это спальня. — Он открывает дверь. — А это будет балкон. Давай, мама, проходи.
— Затык, убейте муху, она переносит инфекцию. — Успокойся, мама, она не будет тебя воспитывать.
Зять выходит из спальни с большой вдовой и пьяно шагает к ведру с холодной водой. Мать — в-закон ему: -сы н-в -закон, помоги нитку в иголку вставить … Сы н-в -закон, дрожащими руками, стучит кружкой по ведру: -мама, а ты бы не ходила лесом, я не могу попасть в ведро кружкой.
Анекдоты про тещу и зятя смешные до слез
Отношения между матерью и сыном часто являются предметом шуток и предметом анекдотов. Смешные ситуации между матерью — свекровью и сыном — свекром в жизни случаются очень часто, и фольклор здесь не прошел мимо. Анекдоты про мат ь-в-законе и сын а-в-законе обычно очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про мат ь-в-законе и сын а-в-законе. Читайте и заряжайтесь позитивом.
Смешные анекдоты про мать — зятя и сына — зятя
Ничто так не бесит мою мать — свекровь, как все остальные.
Свекровь велела купить для нее слабительный чай: — Но так на картине три балерины! Сын-законник в магазине рылся на полках. Нет, черт с ними, с тремя, но мать — -законная нафига пошла на поводу у своих прихотей! Он поднял коробку, на которой лежали две балерины. Мать — свекровь дома: — Я сказала слабительный чай с тремя балеринами, а их две. — Мама, одна балерина уже ушла!
Разгневанный муж посылает матери-невестке SMS: « Твой продукт (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирается в квартире! Не вытирает и не ласкает мои рубашки! » Mothe r-i n-Law replies: « The choice is made by you personally! Товар продан, гарантия истекла, производитель ответственности не несет! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте повернуть куда нужно свой ключ, не обращайтесь, наймите мастера!!!»
В квартире раздается телефонный звонок. Зять берет трубку и слышит: «Ваша мать упала в бассейн с крокодилами! Сын — — — невнятно бормочет: «Ваши крокодилы, вы их спасаете!».
Одесский двор. Поздний вечер. На дворе льет дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью свекровь: «Роза Моисеевна, вы что это делаете в такую погоду на улице! Иди домой!»
Сын — зять и мать — зять сидят на Кихне и едят пельмени. Сын — зять примет мать — зятя — T-th. Сын — зять, мать — зять — пятеро. Они ели, ели, ели, остался только последний пельмень, мать — ин — зол схватила его, в П она сидела и ступала. — О, он бы сказал: «Сын зятя, похлопал!». Сын — зять аплодировал -« bpavo, mama, bpavo! »
На похоронах за гробом шла коза, а за ней — длинная вереница людей. Пастырь — по: — Кто похоронен? «Моя мать — закон», — объясняет мужчина в черном костюме. — И от чего она умерла? — Прохожий заинтересовался. — Да, этот козел и довел ее до смерти. «Послушай, дай козе день», — начал прохожий. «Видишь, какая линия за ним?».
На день рождения сына-закона мать-закон дарит ему два галстука. Удовлетворить и#171;любимую» Мать — в законе, он один из них сразу же размещается. Мать — свекровь с глубокой обидой в голосе: «Почему тебе не нравилось другое?».
Анекдоты про мать — зятя и сына — зятя смешные
Мать говорит своей дочери перед свадьбой: «Никогда не открывайся о своем муже. Выясните, нужна ли жене тайна, секрет, какая-то тайна… — например? — Ну, например, вы никогда не болтаете полностью перед ним, хотя что-то хотя бы немного, но будет скрыто. Этот человек худеет. Через некоторое время после свадьбы сын — зять звонит матери — зятю: — Слушай, мать, у тебя в семье был нормальный человек с психикой? — Да, почему? — Ничего, конечно, просто ваша дочь ложится спать в шапке в течение недели подряд.
В том, что семьи распадаются, виноваты все, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — мать-закон!
— Бабушка, а кровь вкусная? — Откуда мне знать, дорогая? — Папа сказал, что ты выпил всю кровь за него. — Конечно … . Ты съел его мозги этим летом.
— Зятк, ты не мог бы отвести меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда тебя послать?
Свекровь копается в буром перед домом. Сы н-Н -закон из окна: — Мама, Куда, кого ты собрала? — На часах, сынок. — А кто будет делать ремонт дома в домашних условиях?
Новая свадебная церемония недавно появилась в России. Теперь вместо невесты свадьбу крадет мат ь-ин ь-Линь. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, оказался успешным — свекровь так и не нашли.
-Семен, где твоя мать? — На кладбище. «Тебе повезло». -Ничего не повезло. Забор покрасят и вернутся.
Анекдоты про свекровь смешные до слез
Вернулся чеченец, праздник — жена ломает, мат ь-и н-закон мечет на стол, водку наливает … Сидят они, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла детьми заниматься, мат ь-и н-закон уже намекает, что пора бы и честь знать, а мята с отцо м-законом Только прошла самая беседа мужиков: Мой отец — закон — принес трофейный шмайсер, и я принес трофей, но кто ты? Коп — и я#171;Муху» Т. — И что это за беда? Ментиар получает гранатомет. Т. — Леле, какого дьявола ты делаешь? Как идут съемки? М. — Давайте я вам покажу… Откройте окно во двор. М. — Нет, это не так интересно — нужна цель. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это бойцы в УАЗе. М. — Да, я целюсь. Tres — барщица из чипсов. Тесть в восторге — Во всех делах. Выкатился, потом еще и еще… Мент тупо оглядывает хату: — А куда теща делась? Тесть: — А нех@й было ездить с бойцами на УАЗе …
— В каком отделе работает ваша свекровь? — Медицина. — Терапевт? — Пиявка!
Теща — зятю: «Сынок, когда я умру, не хорони меня, а сожги»… И развейте пепел прямо здесь, во дворе. Зять: — Нет, мама, небольшой ветерок и ты снова дома!
— Люси, где мои голубые джинсы? Поэтому я отдал их своему соседу. — Почему? Тебе они все равно не понравились. «Пойдем, Люси, потом отдадим твою маму соседке».
Зять приехал навестить свою тещу. Она накрыла стол, усадила его и говорит: «Зять, у меня тут фонтанчик бежит… — Ну и что? — И обои отходят от стен… — И что? — И потолок надо побелить… — Мама, скажи прямо, что тебе нужно! — не выдержал зять. — Так что, зять, ты мне поможешь, все починишь… — Мама! Мужчина хлопнул кулаком по столу. «Это все, что мне нужно, не так ли?». Не все мое! Свекровь была опечалена и на следующий день взяла и оформила квартиру на своего зятя. Пришел он в очередной раз в гости, теща язвительно: — А почему ты, зять, за ремонт, никак не принимаешь? Вот, смотри, обои отклеились, кран протекает, потолок ужасный… — Так, мама! ты должна Что тебя так беспокоит? Он больше не твой!
Смешные, короткие, прикольные анекдоты про тещу и зятя
Дорогие друзья, сегодня мы сделали для вас подборку анекдотов про тещу и зятя, коротких и смешных. Читайте наши шутки, радуйтесь и заряжайтесь позитивом.
Смешные анекдоты про мать — зятя и сына — зятя
Мой зять нашел интересный контакт в телефоне своей тещи — «Моржовый хрен». Позвонил из любопытства, оказалось: сам.
— А я собрала 3 ведра грибов для свекрови… — Авдруг отравилась? — Что делает «ВДРУГ» .
Зять говорит теще: — Теща, достань мне на сигареты! дай тысячу. Капитуляция за вами. Прибежала свекровь. Зять звонит снова. — Теща, сходи за пивом! Я даю вам пять тысяч, шоу за ваш счет. Свекровь выбегает в магазин. Звонит телефон, жена говорит — Дорогой, ты дал маме пенсию? Муж: — Я даю медленно…
В первый же день, когда мы привезли сына домой из больницы, во время принятия душа он обкакал свою свекровь. Я уже подумал — такой умный…
Свекровь умирает. Шурин сидит рядом с кроватью. Свекровь следит за мухой, ползающей по потолку. Мама, не отвлекайся!
Идет полицейский по улице, смотрит, женщина висит на седьмом этаже, едва держась за карниз, а мужчина из окна пытается ее сбросить. — Эй, гражданин. Что вы делаете. — Да, это моя теща! — Живой, сволочь!
Мои зять и теща вместе копают огород. Свекровь надела на голову шлем. Сосед проходит мимо и видит эту картину. Ему стало интересно, и он спросил. — Побегу ли я к забору, чтобы выбить лопату из земли?
Анекдоты про тещу и зятя — смешные, короткие и прикольные
Мужчина, спокойно лежащий на диване, с приходом жены и тещи тут же превращается в наглого ловеласа.
Жена говорит мужу: — Мама приедет 22 июня в 5 утра. Муж, задумчиво: — Почти как сорок один…
Друзья говорят: — Моя теща вчера была на змеях. — Что из этого? — Она вернулась с медалью.
Дядо в автобуса се обръща към младия пътник: — Сине, тъй като не се срамуваш, отстъпи на тази баба! -Това е майка м и-i n-law. — Затова й дайте торбичка с картофи, не го държите на колене, не ви е неудобно!
Намерени са две. Единият се оплаква: — Е, разбрах го напълно! Второ:-и бихте я научили на някакъв мръсен трик. — Да вече! Той даде реклама във вестника на телефона й: „Имам сексуални услуги. Дешево!»- Ну и как?»- Получается, черт возьми!
Здравствуй, дочка, увидимся завтра утром! Кто мой любимый зять, который там раскалывается? — Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает все это молоком. — Смотрите, он готов гадить, если не просто идти ко мне.
Жена спрашивает мужа: — Дора, ты не видела в квартире книгу «Как прожить сто лет»? — Я ее порвал! — Но почему? — Твоя мама хотела начать его читать!
Они спрашивают жениха: — Когда вы посетили дом своей невесты, что первым бросилось вам в глаза? — Свекърва! Лицето все още е надраскано! Дядото в автобуса се обръща към младия пътник: — Сине, както не се срамуваш, отстъпи на тази баба! -Това е майка м и-i n-law. — Затова й дайте торбичка с картофи, не го държите на колене, не ви е неудобно!