Прикольные анекдоты ржачные до слез
1. Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
2. Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
3. Оптическая иллюзия: тебе кажется, что ты пишешь курсовик, но на самом деле ты сидишь в ВКонтакте.
4. – Дима, что там у тебя с Ленкой?
– Да так ничего, мы просто друзья.
– Нет, Дима, с друзьями так не поступают…
5. Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
6. Копаться в мусоре не стыдно – стыдно выглядеть при этом счастливым.
7. Жена выгоняет мужа:
– Ну все! Уходи!
– За что?
– За дверь!
– Почему?
– По полу!
8. Не подумайте что я параноик, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Анекдоты ржачные до слез
9. – Девушка! Перестаньте жрать!
– О! Вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!
10. Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
11. Обращается дамочка в службу технической поддержки: – Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мышку довожу до края коврика, а курсор до края экрана не доходит? На другом конце провода слышит совет: – Попробуйте коврик купить размером с экран монитора.
12. Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
13. 2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. — Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю! Из зала возмущенные возгласы: — Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
14. Жена будит с утра мужа:
– Любимый, уже 8!
– Что, ещё один забили?!
15. На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
16. – Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
– Я буду ждать тебя, любимый!
– Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Анекдоты до слез самые ржачные
Вывел царь своих дочерей в чисто поле,
Дал лук и стрелы и сказал:
— Куда упадёт стрела там и будет вам жених.
Первая попала в глаз купцу,
Вторая в зад боярину.
А у третьей стрела улетела в болото.
Пошла она искать стрелу и видит:
Сидит на камушке лягушонок со стрелой в зубах.
Дочка начитанная была схватила лягушонка и давай целовать.
А ничего не происходит.
Тут лягушка стрелу изо рта вытаскивает и говорит человеческим голосом:
— Очень сильное колдунство.
Отсосать придётся.
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
— Антон 6лядь, не позорь семью!
Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
Самые ржачные анекдоты до слез
Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
Есть.
— Серый? Полосатый?
Да.
— Он не хочет расставаться с диваном.
Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.
Здравствуйте,
я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, 6лять, на дегустацию!
Взрывы газа в жилых домах
Доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт,
А дома в России надо топить только дровами и валежником.
Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
Каким?
Никому не мешаю.
Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.
Винни Пух решил приколоться над Пятачком.
Говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
А я там был один?
— Нет, с гарниром!
Лиса решила зайца соблазнить.
Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель.
А тот уснул.
Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня между прочим дырочка есть.
Ну вот!
Я же чувствую, откуда то у тебя лиса дует!
Приходит женщина к врачу.
— Доктор, у меня такая маленькая грудь.
Вы не посоветуете как ее увеличить.
— Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
И что, поможет?
— Ну, глядя на вашу задницу должно помочь.
Разговор приятелей
А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
О! Семга, форель?
Нет.
— Килька в томате.
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош,
Только он всегда приходит на свидание не бритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
Отец попросил Вовочку принести ему тапки.
Пока он шел в его голове созрел прикол.
Зашёл к сестре в комнату, а к ней как раз подружка пришла,
Говорит:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
Че ты гонишь, говорит сестра!
— Не веришь?
Вовочка кричит:
— Пап, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
На улице встречаются два приятеля.
Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил.
У меня сейчас свидание с девушкой, пойдем со мной.
— Но ведь я буду вам мешать…
Наоборот!
Когда она увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
Очень ржачный анекдот
Возвращается Винни Пух из зоны,
Идет, а на встречу ему Пятачок:
— Привет Пух !
Винни ему по морде.
Пятачок:
— Ты что Винни, это же я Пятачок!
Сегодня Пятачок, а завтра стукачок.
Девушка опоздала на свидание.
— Прости милый,
Объясняет она парню,
— Меня всю дорогу преследовал какой-то маньяк.
И что же?
Взволнованно спрашивает парень.
— Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел.
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба!
Из чего она сделана?
— Она искусственная.
Из куста что ли?
Беременная блондинка заходит в автобус,
Смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
Нет.
— Потому что вы свинья!
Потому что я водитель автобуса.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
На облаке.
— А когда безоблачная погода?
Анекдоты самые смешные до слез свежие, ржачные
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
Читайте самые свежие анекдоты из России. Поднимите своё настроение хорошим человеческим юмором и делитесь им с друзьями в соц сетях.
Самые смешные анекдоты
Не успел от ссоры в избе прийти в себя, как тебя уже вынесли!
Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.
Под руки ведут старого еврея на Лубянку.
— Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
— Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет.
Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!
Сегодня после секса мужик встаёт, начинает собираться:
— Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть.
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди.
Постой, сволочь, я же твоя жена!
Секс на первом свидании — это как десерт на обед подать первым.
Пойду сегодня вечером на свидание!
Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
— А ты ей что наплёл?
Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
— Ну как всё прошло?
Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
И что?
— Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов.
Если бы мы вместо портвейна пили Каберне совиньон, то не развалился бы Совет юнион.
Как может быть богатым наш крестьянин,
если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?
Милый, я толстая?
— Нет, конечно.
Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом.
В кадровом агентстве спрашивает у кандидата:
— Скажите, есть ли у вас черты характера, которые вам не нравятся?
Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
— Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
Да мне по фиг, что ты там думаешь!
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Женщина подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
Ржачные анекдоты до слез
Привет, доченька!
— Ну как добрались? Как там Серёжа?
Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
— Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил пол литра коньяка?
Ну как обычно, да.
А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин.
А друг от чего умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно.
Доктор, за десять лет брака мне так все надоело,
Ну, так все напрягает и нет никаких радостей.
— Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь.
Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
— О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
Спасибо, доктор.
И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.
Новости недели.
Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
Ой, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
Да вот, мне надо срочно уехать.
Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
Семеныч, а что ты никак не женишься?
— Да девушки меня не замечают.
Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?
Хозяйке на заметку:
Если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
Тут Ленку видела.
Похудела как, за полгода килограмм 20 сбросила!
Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется.
Ну, блин, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги,
Ну там, оказывают помощь продуктами!
Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают!
В неделю!
— Чего ты возмущаешься? Мы — другая цивилизация.
Новости дня,
говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся,
А еще мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют.