Прикольные цитаты, смешные анекдоты и просто высказывания.
Одна моя знакомая, студентка, купила довольно приличный смартфон. В телефонной книге для контакта «папа» она создала фотографию начальника городской криминальной полиции в форме. Взаимодействие с «дядей» — Фото окружного прокурора. Связаться с «братом» — Полиция бунта Хефти. Она уже трижды крала этот телефон, но все три раза бросала его обратно.
Мать Транвестиды Олег не знал, как реагировать на ситуацию, казалось, что в доме есть гвоздь и общая помада …
Любовь — это когда ты смотришь на спящую жену и думаешь: «Я собирался убить, сука», а завтра все откладываешь и уходишь от нее.
Вопрос «Прямой или наклонный виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
— Кто ты? — Кон. — Почему вы пришли? — Я с тобой еще не спала.
— Вы обиделись? — Нет. — Ты? — Да
Верка Сердючка стала носить такие короткие юбки, что Андрея Данилко иногда видели
Я проснулся, и так началась череда ужасных событий.
Еду в метро, тетя тянет губы, поезд резко остановился. Теперь она проказница
Он пытался вызвать у людей положительные эмоции, но это вызвало панику, наряд полиции и Сатану.
Доверьтесь русским лужам — это может быть входом в метод.
— А в эти выходные я поеду в Простоквашино … — И что вы там будете делать? — Спать ложись.
Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; Нет читеров; Администратор терпелив, но если бан …
Жители дома № 8 спешили и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию по Амстердаму. Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Мальчик просунул пальцы в выход и закрылся.
Сначала убежала жена, потом собака и кошки … А теперь посмотрите, как сильно аквариум прижимается к двери.
Уолта Диснея уволили из газеты за отсутствие идей, у Менделеева было три урока химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его как умственно отсталого. Помните об этом, когда вам кажется, что вы ничего не можете сделать ��.
— Дорогая, ты забрала нашего сына из детского сада? -Нет, но я принес домой кое-что острое — мертвого бобра.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг он открывает глаза и говорит своему внуку, стоящему рядом: «Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек». Внук возвращается через несколько минут и говорит: — Бабушка сказала «нет рыбы, это на похороны»
В последний раз я был внутри женщины во время поездки к Статуе Свободы.
— Я купила платье — Тутелька в Тутельке! Я измерил …ЖМЁТ… — Наверное, Тютелька в тютельку выросли?
Однажды я пошел в аквапарк. Я стою в очереди на горку такую закрытую, черную внутри и очень высокую, надо сказать в ней.(Представьте-вы падаете в полной темноте) и вот девочка (10 лет) попала в эту черную дыру и все никак не выпадет из-под ног…ее мама и все вокруг, уже начали волноваться, горка крутая-ты летишь секунд 20 через 20, а тут уже 4 минуты прошло. А потом это чудо говорит: «Мамочка, как страшно. ‘ Он протискивается к нам.
В древней Спарте уродливых, но богатых парней спускали в пропасть на фуникулере.
Планирование очень простое. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Газ, нефть будут разрастаться. Это ясно. Непонятно, почему бензин пострадает от таких бешеных денег.
Глупо обвинять людей, которые печатают деньги за счет воровства.
Медведев своим последним указом захотел получить последние сто гектаров, но это не сработало.
Из заключения патологоанатома: «На поверхности трупа обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 рубля 45 копеек».
Как я выгляжу по утрам 🙁
Я продаю два куска кости (35 г и 53 г) по себестоимости. Потрачено: — бензин — 335 рублей; — больничный лист на рыбалку — 1000 рублей; — 3 сломанных балансира — 450 рублей; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200 рублей; — мойка машины после рыбалки — 300 рублей; — штраф за овердрафт — 200 рублей (100 оставил себе без протокола); — жена на женские нужды (Шауб не гундела) — 3000 рублей. Итого: 5485 руб. (ну верну я его за 5000, хоть и в убыток…)
Никогда не доверяйте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
Этот знак «открыто здесь» приводит меня в ярость. Почему какой-то пакет молока думает, что может командовать мной!
В России День Святого Валентина приходится откладывать до лета, так как в нашем климате неоднократно отмечались случаи обморожения.#171;валентинок».
Вы понимаете, что детство закончилось, когда засыпаете на диване и просыпаетесь на диване.
Она темная, как квадрат Малевича.
— Ссылка. Джеймс Бонд. — Бетон. Железнодорожная станция Удельная.
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер, а его жена продает его снасти по цене, которую он ей назвал.
Вы должны делать то, что лучше всего работает. Так что ложись спать и смотри сериалы.
Цитаты про анекдот
Однажды я услышал анекдот. Мужчина приходит к врачу с жалобами на депрессию, говорит, что жизнь сурова и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Доктор предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, идите, он вас развеселит. Мужчина разрыдался. «Но доктор, — говорит он, — я — Пальячи. Хороший анекдот. Все смеются.
- Копия
- Сообщить об ошибке
Старая шутка: чтобы убедить девушку сняться в порно, предложите ей миллион долларов. Чтобы убедить парня, предложите ему … сняться в порнофильме. Вообще-то, это не шутка. Это не совсем шутка. Даже посмеяться не над чем.
- Копия
- Сообщить об ошибке
— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост? — И это не хвост, — сказал Серый Волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах обсохло. — И это не молоко — отвечает Красная Шапочка. И волк краснеет еще больше.
- Копия
- Сообщить об ошибке
Хахаха. Знаешь, это забавно… Что здесь происходит. Напоминает мне анекдот… Короче говоря, в психушке жили два человека… И однажды ночью… Однажды ночью они решили, что им там больше не нравится… И они захотели сбежать! Ну, забрались они на крышу и увидели: лишь небольшое расстояние отделяло их от следующего дома, а дальше — целая вереница крыш, раскинувшаяся в лунном свете… Дорога, ведущая к свободе. А первый мужчина — он спокойно перепрыгнул на соседнюю крышу. А его друг… Его друг все еще не решается прыгнуть. Видите ли… Видите ли, он боится упасть. И тут первому парню приходит в голову отличная идея… Он говорит: «Эй! У меня с собой фонарик! Сейчас я посвечу в твою сторону, и ты сможешь дотянуться до меня лучом света! Но второй парень просто качает головой. Он… он говорит… Он говорит: «Я сошел с ума, или что? … Ты выключишь его, когда я буду на полпути!
- Копия
- Сообщить об ошибке
Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. «Воды, воды», а лавочник отвечает: «Воды нет, только соединения». Они идут дальше и вдруг видят бар. Они приходят, просят воды, а бармен говорит: «Мы не обслуживаем людей без галстуков».
- Копия
- Сообщить об ошибке
Я вспомнил анекдот о двух англичанах, которые оказались на необитаемом острове — они прожили там пять лет и не обменялись ни единым словом, поскольку не были представлены друг другу.
- Копия
- Сообщить об ошибке
— А то, как он повесился — это чистый бред. Мужчина был в черном. Жена, конечно, стрижет с утра до вечера. Поэтому он решил повеситься. Не совсем, но вымышленный. Короче говоря — к черту поганку. Жена ушла на работу. И он ухватился за люстру с подтяжками и подвесками. Он услышал шаги. Жена возвращается с работы. Мужчина закатил глаза. Для видимости, конечно. И это была не его жена. Сосед лет восьмидесяти, по делу. Вошел мужчина — мужчина положил трубку… «Ужас», — сказала Белла. — Старуха оказалась железной. Не то что обморок… Она подошла к крестьянину и начала шарить по карманам. И бояться щекотки. Он засмеялся. Вот старуха — просто выключилась. И больше. И он повесил трубку. Я не могу сойти. Жена приезжает. Видеть — это такая вещь. Бабушка с концами, а мужика повесили. Жена берет трубку, звонит: «Вася, в моем доме — тысяча и одна ночь… Но теперь я свободна. И муж говорит: » Я приду к нему… Я выколю ему глаз, *** у…» Тут женщина упала в обморок. А также заканчивается …
Цитаты анекдот про
Quotes by B. Б. Ельцина. Сегодня вечером я как-то готовилась. Ну, решил я, так сказать, на свежую голову, в два часа ночи почитать Пушкина. И знаете, это было не так просто. Чтобы убедить его в том, что мое сердце работает как часы, я отвела его в ванную. Я лягу на рельсы, если цены вырастут. Вы рожаете плохо. Я понимаю, что сейчас рожать тяжело, но все равно нужно постепенно подтягиваться. И как действовать дальше? Либо, извините, подставить голый зад, либо как-то обезопасить себя, благо укрытия на востоке есть. Мы с Колей виделись три раза. Это и есть мужская любовь.
Цитаты М. Горбачев. «Я отвечу вам по-горбачевски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ. «Пьянство было повсюду. Как на производстве, так и в отделах. Я знаю это из работ Раисы Максимовны. «И самое главное: я всегда пишу и говорю одно и то же, поэтому мне не приходится разбираться, где я соврал, а где выдумал!» «То, я еще не закончил — 3 минуты!» (о правилах микрофона).
А на десерт — цитаты Виктора Черномырдина! Вы должны родиться с харизмой. Поставь тебя хоть на священника, хоть на другую должность — все равно толку никакого! То, что мы имеем в России, — это не то, что вам нужно. Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. Вот так, извиняясь за это слово, придуманное Марксом, этот мечтатель. Все настолько прямолинейно и перпендикулярно, что мне становится не по себе. Мы сделали все от А до Б.
Дъщерята завършва училище. Трябва да направите албума на изпускателния албум. Организацията на този процес беше просто поверена на нас. Помолихме родителите на абитуриентите от нашия клас да ни изпратят снимки на децата си на шест до седем години и някаква кратка фраза, която отразява техните възгледи и убеждения. Така да се каже, житейски кредо. Изразите се изпращаха различни. Звучали аплодисменты — патриотические цитаты, банальности, декаданс и прагматичный цинизм, например, «Вы хотите знать, как вращаться». Были даже фразы на латыни. Все дозвонились, только наш молчал. «Мы ждем тебя одну», — говорю я ей. «Я не знаю», — отвечает он. — Хотя нет, я набираю: «Ваше объявление может быть здесь!» P.S. Обяснихме на дъщерите, че това е информация и е малко вероятно да се вози. На коня краищата се събраха, както следва: „И нека късметът винаги да бъде с вас!“ Дъщерята завършва училището. Трябва да направите албума на изпускателния албум. Организацията на този процес беше просто поверена на нас. Помолихме родителите на абитуриентите от нашия клас да ни изпратят снимки на децата си на шест до седем години и някаква кратка фраза, която отразява техните възгледи и убеждения. Така да се каже, житейски кредо. Присланные выражения были самыми разными. Звучали аплодисменты — патриотические цитаты, банальности, декаданс и прагматичный цинизм, например, «Вы хотите знать, как вращаться». Были даже фразы на латыни. Все дозвонились, только наш молчал. «Мы ждем тебя одну», — говорю я ей. «Я не знаю», — отвечает он. — Хотя нет, я набираю: «Ваше объявление может быть здесь!» P.S. Мы объяснили дочерям, что это информация и вряд ли они поедут. На лошади концы сходились так: «И пусть удача всегда будет с вами!». Дочь окончила школу. Вы должны сделать альбом. Организация этого процесса была просто возложена на нас. Мы попросили родителей выпускников нашего класса прислать нам фотографии своих детей в возрасте шести-семи лет и несколько коротких фраз, отражающих их взгляды и убеждения. Так сказать, жизненное кредо. Присланные выражения были самыми разными. Звучали аплодисменты — патриотические цитаты, банальности, декаданс и прагматичный цинизм, например, «Вы хотите знать, как вращаться». Были даже фразы на латыни. Все дозвонились, только наш молчал. «Мы ждем тебя одну», — говорю я ей. «Я не знаю», — отвечает он. — Хотя нет, я набираю: «Ваше объявление может быть здесь!» P.S. Мы объяснили дочерям, что это информация и вряд ли они будут кататься. Концовка получилась такой: «И пусть удача всегда будет с вами!».
— Папа, могу я снять 99 долларов с твоей карты? Вы должны заплатить за книгу. — А что за книга? — Ну, вот это. Достоевский. «Преступление и наказание». — Так зачем покупать. Мы справимся. — Да? И в каком файле? — А вот и файлы. Вот он на полке. — Фу-у-у-у. Это бумажная книга! — Ну и что? Ну, на протяжении многих лет вы читали его. — В твои годы, в твои годы. Там нет никакого поиска. Как, по-твоему, я найду цитаты? Здесь нет аудиоколлекции. Анимированных картинок тоже нет. Просто текст, в котором даже шрифт нельзя изменить. Кто ты? Все будут смеяться в школе! Прочитайте это сами. — OK. Вот, возьмите DVD. Куплен пятнадцать лет назад. — Что? DVD? А как ты думаешь, что это за антиквариат, который я собираюсь читать? Поместите его в Политехнический музей. Ты все еще предлагаешь мне сверлить Достоевского! — Если ты такой умный, поищи его сам в сети, только скачай. — Бесплатно скачать книгу? Ну, да. Но как насчет этого? Авторское право уже много лет не распространяется на книги Достоевского. Наверняка где-то она лжет. — Ты, этот папаша! За это на рубеже веков могли привлечь за дерзость. Не слышал этого уже пять лет, с тех пор как авторские права на все книги навсегда перешли к Американской ассоциации книгоиздателей. Или вы хотите, чтобы в тюрьме вас посадили как члена секты Дмитрия Склирова? — Итак, Достоевский — не американец! Кроме того, есть американские издательства. — И кого это волнует? Разве ты не антиглобалист, папа? — Нет, что вы! Ну, сынок, жалко тратить почти 100 долларов на напильник. Вам лучше попросить этот файл у своих одноклассников. У них есть как раз то, что нужно. А затем вы даете им какой-нибудь файл. — Да! Если они дадут мне своего Достоевского, то где я буду его читать? — В смысле, «Где?» Ваша копия у них дома, а вы здесь. — Ну, ты совсем отстала. Книгу можно читать только с того компьютера, на котором она была куплена. А у поляризационного кода будет другой. Короче говоря, папа, давай деньги! Я куплю нормальную книгу. — OK. Вот вам пароль на один раз за снятие 99 долларов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами. — OK. Отозван. СПАСИБО. — Давай, дай мне посмотреть. Послушай, сынок, что это за картинки? В романе этого нет. — ДУК, это флаги. Без баннеров книга стоит 699 долларов. . Открытый файл был полон мигающих объявлений: «Ahe Rooffsesional, 2018 — малые топоры с лазерной заточкой»; «Салон красоты» в Лысанке — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Замучили проблемы? Порфирий Психологическая служба доверия»; «Мы берем в долг, наличными. Низкая ставка», «Раскольникоff.h h-Зизов играет старух на всех концах света» — Слушай, сынок, а что текста романа не видно? Ждать, пока баннеры исчезнут? — Ну, это как с луны свалиться! Вы будете ждать сто лет. Текст следует читать через поляризационные очки. Без очков вы можете видеть только рекламу! — А почему? — Что значит «почему»? Чтобы никто, кроме плательщика, не мог прочитать книгу! Я имею в виду, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, мог бы прочитать ее через мое плечо. — Какой-то бред. А что, если я тоже ношу очки? — Ха, ну, ты даешь! Файл устанавливается только на мои очки. На разных стеклах — разный поляризационный код. — Ладно, ладно, дай мне свои очки. Я просмотрю их. — Как вы видите? Они не знают тебя по Ретине. Вы не увидите в них ничего, кроме сообщения, которое вы поместили на очки других людей! Ладно, папа, не лезь со своими глупостями! Мне нужно, пока лицензия не закончится, быстро все прочитать,
В противном случае вам придется либо продлить аренду файла, либо сама книга будет уничтожена. Не беспокойте меня, я читаю. . 3 часа спустя. Ух! Ну, вот и все. Я читаю! — Как ты все прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?! Ну, да. Я бы прочитал все это быстрее, если бы не рекламные паузы каждые полчаса. — Я до сих пор не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? — Кто есть кто? — Ааа, это понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? — Вот это да! Откуда вы знаете! Я читал издание «Ном». У меня есть только о том, как Разкольников убил старуху топором, а потом сдался. Для всех остальных следует приобрести Professional или даже Enterprise Edition. У нас нет таких денег. — Хм, чтобы свести тебя с ума, куда катится мир!» — проворчал он. Пятнадцать лет назад об этом следовало подумать, если не раньше.
Собраны цитаты и действия авторитетов по теме вакцинации:
«Вы не можете устроить зоопарк на улице, но у вас могут быть крытые кинотеатры.
В то же время власти и ученые до сих пор не могут понять, какая прививка и от чего помогает, какая вакцина эффективна и сколько антител необходимо для того или иного штамма.
Необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, вернее можно, но могут снять с работы или уволить, хотя это незаконно, но разрешили снять, потом запретили, но не нам, а им, а начальник не в курсе;
Ревакцинировать «Спутником» нельзя, хотя можно, но не нужно, так как он защищает на 2 года, но через полгода антител уже слишком мало, хотя они есть, но они не помогают против нового штамма, хотя могут помочь, если ревакцинировать, но это неточно.
Сделайте прививку и вы не заболеете, хотя вы заболеете позже, но не тяжело, хотя штамм уже другой, так что вам повезет, но вы не заболеете, но у нас много пациентов с антителами, но клеточный иммунитет спасет вас, если вы болели раньше или были привиты, но это неточно, поэтому необязательная прививка, которая является обязательной;
маски будут не нужны, потом они будут нужны, но лучше их не снимать, поэтому мы затянем регулятор, но на самом деле не будем его затягивать, поэтому носите его на подбородке, как вы привыкли;
Мы не будем ужесточать ограничения, но будем позже, не все надо, но отдыхать, но работать, и не надо делать прививки, хотя это необходимо, вы все равно заболеете, но не очень сильно, хотя может быть и тяжело, но РЕДКО;
блокировки не будет, но эпидемиологическая ситуация плохая, так что наверное будет, главное не сидеть на скамейке в парке, нельзя, но можно поехать в Турцию в поход по регионам России cashback;
третьей волны нет, но индийский штамм захватил нас, а в России ситуация улучшается, но ухудшается из-за Москвы, откуда их потащат в регионы, как в прошлом году, но у нас есть cashback для туризма в России, а Москва — это хаб, так что делайте прививки, чтобы снять маски, которые вы все равно должны носить, но не обязательно, хотя и нужно;
60% коллективного иммунитета нас спасет, но 60% нас уже не спасло, но это было от другого штамма, так что это не считается, и вам все еще нужно 60% от индийского, так что делайте прививки, но вы не будете привиты от индийского штамма, прививайте то, что у вас есть, но добровольно;