Прикольные статусы про бутылку
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — Сколько бутылок мы вчера выпили?
- #18366
- Поделиться
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
- #51217
- Поделиться
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
- #58528
- Поделиться
За чашкой Нескафе даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!
- #36529
- Поделиться
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки — уже вызывает симпатию.
- #18487
- Поделиться
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.
- #53738
- Поделиться
Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.
- #54332
- Поделиться
Для пользы дела можно даже рюмку опрокинуть. Если дело заключается в том, чтобы опустошить бутылку водки.
- #60713
- Поделиться
Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.
- #51111
- Поделиться
Если вы смотрите на вилку и видите в ней бутылку, значит пора поправить здоровье.
- #61217
- Поделиться
А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.
- #54527
- Поделиться
Когда смотришь на мир сквозь дно бутылки, внимание как—то лучше фокусируется.
- #24731
- Поделиться
Не могу уже дождаться, когда смогу замотаться в гирлянду, накупить мандаринов, сесть в огромный сугроб с бутылкой вискаря и сдохнуть под бой курантов.
Анекдоты про алкоголь
И то и другое хорошо на столе, холодное и во вскрытом виде.
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Нет! С пельменями.
Балтика безалкогольное — некрасивые женщины есть.
Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой. Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Открылось общество анонимных алкоголиков.
Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
В Рязани продолжается активная борьба с пьянством — после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться.
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!
— Если что угодно запивать большим количеством водки — никакая зараза не пристанет. Кроме милиции.
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников.
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Дети стояли вокруг елки и кричали: «Ёлочка, зажгись!».
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: «Налево пойдешь — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо». А направо — я уже не смотрела!
Смешные анекдоты и афоризмы про водку (24 штуки)
Ко Дню рождения русской водки, который будет отмечаться 31 января, мы подготовили анекдоты и цитаты про водку и алкоголь. Постарались собрать самые смешные и прикольные и надеемся, что вам они тоже понравятся.
Смешные анекдоты про водку
- Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили?»
- В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки. Садится и как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: — Мужчина, за проезд. Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну — за проезд!
- Моя подруга… ЧУДО…Говорю ей: «Давай возьмём такси!»… А она: «Давай водки… быстрей развезёт. »
- Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»
- Если я открываю бутылку водки, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
Водка на охоте спасла больше животных, чем все Гринписы вместе взятые.
Прикольные афоризмы про водку
- Ничего так не делает женщину красивой и доступной, как стакан водки.
- Многие думают, что водка — это выход… Нет ребята — это вход!
- Чтобы хорошо узнать человека, не обязательно съесть с ним пуд соли. Достаточно выпить пол-литра водки с кем-то из его близких.
- ВОДКА — это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
- Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе, добавить еще водки — к разборкам.
- Переходный возраст — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и думаешь, как подлить себе водки в компот и не спалиться!
- Вечером водка дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»…
- Чем хорош интернет, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный.
- У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
- Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
- Водка — удивительный напиток,вкус один а приключения всегда разные.
- Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Анекдот про водку и евреев
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку —
ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Анекдоты про бутылку
Профилактическая выпивка — это принятие вовнутрь небольших доз алкоголя. Для поддержание иммунитета против употребления ударных порций спиртного.
Реакция у меня хорошая. На алкоголь. Ни одна рюмка мимо не проскочит.
Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.
— Алкоголь — враг сексу!
— Зато он друг разврату.
— Вот говорят, что много алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен. На Титанике люди умерли не от того, что выпили много алкоголя, а от того, что выпили много воды…
Себе не особо доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.
Всё время поющая душа, предвестница — цирроза.
Пойду куплю пол-литра смысла жизни.
Не пей много водки: пиво не влезет.
Даже водку надо принимать такой, какой она есть.
В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
К вопросу о правах потребителя.
А вы знали, что 1 литр водки весит 953 грамма?
То есть когда в баре вы просите 100 грамм водки, а вам отмеривают 100 миллилитров, то знайте — вас нагло обвешивают!
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!
Много пить вредно для здоровья, а мало — вредно для государства.
Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!
Занимательный тест. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм. Хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?!
Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы, … зато даст интересную подборочку новых.
Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.
К алкоголю я отношусь с глубоким презрением. И даже водку пью с брезгливой гримасой.
Совет начинающему: Не можешь после вчерашнего на водку смотреть? А она и не предназначена для рассматривания.
— Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
— А самое сильное?
— Возьмете две!
Беречь нервы у меня не очень хорошо получается. Водка с этим делом справляется намного лучше.
Муж приходит домой:
— Дорогая, я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
И достает из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.
— Как ты к водке относишься?
— Не пью. Если не наливают.
В чём главное достоинство водки?
Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.
— Что такое русская рулетке сегодня?
— Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.
Переводчик — это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.
Покупку лучше обмывать до приобретения. Ведь товар может оказаться некачественным. Тогда одним поводом выпить станет меньше.
А вы знали, если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. обостряется обоняние, зрение, вкус, слух, осознание тщетности бытия, желание сдохнуть…
Сегодня уже пошел тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон «Месяц без алкоголя».
Коктейль «Три поросенка»
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.
Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше.
— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.
Многие для успокоения заводят собаку. Я же выпиваю рюмочку спиртного. Преимущества: бутылка не лает и ее не надо выводить погулять.
— Привет, чем занимаешься?
— Да вот ничем. Думаю, может к тебе в гости заглянуть?
— А что, давай, я рад буду! Прихвати в магазине тортик и приходи.
— Тортик зачем?
— А мы его поставим в холодильник и будем пить водку.
— А-а, понял! Сейчас буду.
— Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
— Например, пельмени. Всемирно известный коктейль «Пельменная Мери»!
— Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
Время многое исправляет. Помните, в детстве алкоголь казался невкусным?
— E2-E4!
— C2H5OH.
— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!