Прикольные статусы про бутылку

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — Сколько бутылок мы вчера выпили?

  • #18366
  • Поделиться

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

  • #51217
  • Поделиться

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

  • #58528
  • Поделиться

За чашкой Нескафе даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!

  • #36529
  • Поделиться

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки — уже вызывает симпатию.

  • #18487
  • Поделиться

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

  • #53738
  • Поделиться

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

  • #54332
  • Поделиться

Для пользы дела можно даже рюмку опрокинуть. Если дело заключается в том, чтобы опустошить бутылку водки.

  • #60713
  • Поделиться

Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.

  • #51111
  • Поделиться

Если вы смотрите на вилку и видите в ней бутылку, значит пора поправить здоровье.

  • #61217
  • Поделиться

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

  • #54527
  • Поделиться

Когда смотришь на мир сквозь дно бутылки, внимание как—то лучше фокусируется.

  • #24731
  • Поделиться

Не могу уже дождаться, когда смогу замотаться в гирлянду, накупить мандаринов, сесть в огромный сугроб с бутылкой вискаря и сдохнуть под бой курантов.

Анекдоты про алкоголь

И то и другое хорошо на столе, холодное и во вскрытом виде.

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

— Нет! С пельменями.

Балтика безалкогольное — некрасивые женщины есть.

Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой. Собрались молча, побрели домой. Один другому:

— Слушай, хоть погода не подвела, да?

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Открылось общество анонимных алкоголиков.

Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством — после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться.

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

— Если что угодно запивать большим количеством водки — никакая зараза не пристанет. Кроме милиции.

— Официант, всем шампанского за мой счет!

— Но вы здесь один.

— Ты с алкоголем дружишь?

— Нет. Но связь поддерживаю.

— Меня комары уже закусали!

— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.

— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников.

Мужик после большой пьянки звонит другу:

— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!

— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Дети стояли вокруг елки и кричали: «Ёлочка, зажгись!».

И пьяный Дед Мороз поджег елку.

Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: «Налево пойдешь — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо». А направо — я уже не смотрела!

Смешные анекдоты и афоризмы про водку (24 штуки)

Ко Дню рождения русской водки, который будет отмечаться 31 января, мы подготовили анекдоты и цитаты про водку и алкоголь. Постарались собрать самые смешные и прикольные и надеемся, что вам они тоже понравятся.

Смешные анекдоты про водку

  1. Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили?»
  2. В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки. Садится и как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: — Мужчина, за проезд. Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну — за проезд!
  3. Моя подруга… ЧУДО…Говорю ей: «Давай возьмём такси!»… А она: «Давай водки… быстрей развезёт. »
  4. Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»
  5. Если я открываю бутылку водки, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

Водка на охоте спасла больше животных, чем все Гринписы вместе взятые.

Прикольные афоризмы про водку

  1. Ничего так не делает женщину красивой и доступной, как стакан водки.
  2. Многие думают, что водка — это выход… Нет ребята — это вход!
  3. Чтобы хорошо узнать человека, не обязательно съесть с ним пуд соли. Достаточно выпить пол-литра водки с кем-то из его близких.
  4. ВОДКА — это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
  5. Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе, добавить еще водки — к разборкам.
  6. Переходный возраст — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и думаешь, как подлить себе водки в компот и не спалиться!
  7. Вечером водка дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»…
  8. Чем хорош интернет, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный.
  9. У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
  10. Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
  11. Водка — удивительный напиток,вкус один а приключения всегда разные.
  12. Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

Анекдот про водку и евреев

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку —
ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Анекдоты про бутылку

Профилактическая выпивка — это принятие вовнутрь небольших доз алкоголя. Для поддержание иммунитета против употребления ударных порций спиртного.

Реакция у меня хорошая. На алкоголь. Ни одна рюмка мимо не проскочит.

Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.

— Алкоголь — враг сексу!
— Зато он друг разврату.

— Вот говорят, что много алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен. На Титанике люди умерли не от того, что выпили много алкоголя, а от того, что выпили много воды…

Себе не особо доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.

Всё время поющая душа, предвестница — цирроза.

Пойду куплю пол-литра смысла жизни.

Не пей много водки: пиво не влезет.

Даже водку надо принимать такой, какой она есть.

В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

К вопросу о правах потребителя.
А вы знали, что 1 литр водки весит 953 грамма?
То есть когда в баре вы просите 100 грамм водки, а вам отмеривают 100 миллилитров, то знайте — вас нагло обвешивают!

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!

Много пить вредно для здоровья, а мало — вредно для государства.
Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!

Занимательный тест. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм. Хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?!

Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы, … зато даст интересную подборочку новых.

Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.

К алкоголю я отношусь с глубоким презрением. И даже водку пью с брезгливой гримасой.

Совет начинающему: Не можешь после вчерашнего на водку смотреть? А она и не предназначена для рассматривания.

— Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
— А самое сильное?
— Возьмете две!

Беречь нервы у меня не очень хорошо получается. Водка с этим делом справляется намного лучше.

Муж приходит домой:
— Дорогая, я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
И достает из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.

— Как ты к водке относишься?
— Не пью. Если не наливают.

В чём главное достоинство водки?
Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.

— Что такое русская рулетке сегодня?
— Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

Переводчик — это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

Покупку лучше обмывать до приобретения. Ведь товар может оказаться некачественным. Тогда одним поводом выпить станет меньше.

А вы знали, если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. обостряется обоняние, зрение, вкус, слух, осознание тщетности бытия, желание сдохнуть…

Сегодня уже пошел тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон «Месяц без алкоголя».

Коктейль «Три поросенка»
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.

Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше.

— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.

Многие для успокоения заводят собаку. Я же выпиваю рюмочку спиртного. Преимущества: бутылка не лает и ее не надо выводить погулять.

— Привет, чем занимаешься?
— Да вот ничем. Думаю, может к тебе в гости заглянуть?
— А что, давай, я рад буду! Прихвати в магазине тортик и приходи.
— Тортик зачем?
— А мы его поставим в холодильник и будем пить водку.
— А-а, понял! Сейчас буду.

— Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
— Например, пельмени. Всемирно известный коктейль «Пельменная Мери»!

— Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

Время многое исправляет. Помните, в детстве алкоголь казался невкусным?

— E2-E4!
— C2H5OH.
— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!