Шутки свежие, смешные до слез
Отец хрустит конфетами, маленький сын висит рядом. Жена. Муж: — Мама не дает, а папа не делится.
Разговор по мобильному телефону: — Дорогая, где ты? Я охочусь. — А кто так тяжело дышит рядом с тобой? Кто-то. Медведь!
Еврей приходит в клинику с огромным ведром. Охранник спрашивает его. Еврей отвечает: — Пришел анализ мочи. Почему так много? — Поэтому они не говорят, что евреи жадные! Через десять минут еврей возвращается с тем же ведром. Лавочник снова удивляется: — А сейчас где? Еврей отвечает: — Да, в моче нашли сахар, он плохо исчезает!
Бьют муравьи слона, повалили, а один кричит своим сородичам: — Район, сейчас я ему хребет переломаю!
Два друга сидят в баре. Один говорит другому: — Смотри, какие девушки за соседним столиком! Нет, подождите, пусть они сначала заплатят!
Анекдоты в картинках с подписями на соседних слезах
Не все — это все.
Беседа друзей. Скорее всего, я разделю его с женой. — Почему? У вас она такая красивая и хозяйственная. Да, но она любит заказывать слишком много. — Так что это хорошо! Ну да! — Я встану ночью, пописаю, вернусь, а кровать уже заправлена!
Пассажир садиться в такси. Таксист спрашивает: — Где мы едим? Пассажир: — А в чем заключается ваш бизнес?
Дорожный полицейский спрашивает пьяного водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком виде? Друзья помогли мне!
Одна подруга жалуется на другую: — Что мне делать, есть для мужа, есть для детей. Так возьми свою собаку! Да, чтобы съесть другую собаку?
Милый, ты меня любишь? — Да! И тебе хорошо со мной? — Высоко! Все еще пиво.
Изя смотрит в окно и говорит своей жене: — Сара, смотри, любовница Абрама идет! Это она? Там не на что смотреть. Наши намного лучше!
Прикольные анекдоты с картинками, смешные до слез
Если девушка слишком дорога для вас, найдите более дешевую.
Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с белыми полосками, вернитесь в раздевалку. Ты забыл его надеть.
Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? Он вывихнул ногу. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. Садитесь, двое. — Вовочка, почему ты этого не сделал? Брат вернулся из зоны. — Нечего меня пугать братом, садись, три.
Шутка про евреев. Здравствуйте, Семочка семок наелся? — Мам, я вообще-то женат. Вот почему я спрашиваю.
Два парня в командировке, спят в одном номере: — Я больше не буду спать с тобой в одном номере! Почему?! «Ты знаешь, что разговариваешь по ночам?» «Ты знаешь, что убедил меня вчера?!»
Анекдоты про женщин, про мужчин и женщин
Женщины любят наркотики. Есть полезные, а есть вредные. — И внешне они ничем не отличаются.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацидилацетилсалициловая кислота? — Вы имеете в виду — аспирин? — Да, действительно, аспирин. Я все время забываю это имя.
- Обсудить
- Поделиться
Согласно исследованиям, мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. — Только некоторые делают это регулярно, а для других достаточно одного-двух сравнений в год.
- Обсудить
- Поделиться
Никогда не стоит доверять женщине, которая называет вам свой возраст. — Женщина, способная на такое, способна на все.
- Обсудить
- Поделиться
— Что может быть хуже капризов красивой женщины? — Прихоти уродливой женщины.
- Обсудить
- Поделиться
Как узнать, что вы переступили черту? Вы больше не можете носить шпильки — дырки остаются в полу.
- Обсудить
- Поделиться
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. — Я не знаю. Наверное, 15 сантиметров.
- Обсудить
- Поделиться
— Сома, много ли было женщин? — О да! — Были ли модели? — Там были манекены, но еще не было манекенов.
- Обсудить
- Поделиться
Однажды 85-летняя женщина застала своего мужа в постели с другой женщиной. Она так разгневалась, что сбросила его с балкона, и он упал замертво. Когда она предстала перед судом, судья спросил ее, есть ли у нее что сказать в свою защиту. «Знаете, ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если он может заниматься любовью в девяносто два года, значит, он может летать.
- Обсудить
- Поделиться
— Женщины очень коварны! Вчера, например, моя подруга сказала, что повредила ногу. — Вы начинаете осматриваться — синяков нет. Но уже слишком поздно.
- Обсудить
- Поделиться
— Жили-были А, О, О, О, О, Ху. О, он был пессимистом, у него всегда были какие-то проблемы. — А был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну, о, о. Женщины просто обожали его!
- Обсудить
- Поделиться
Две разъяренные женщины набросились на мужчину. Один: — Я тебе покажу! Другой: — Я тебе дам! Мужчина: — Я даже не знаю, какую выбрать.
- Обсудить
- Поделиться
Огонь. Небоскреб. Внизу бегут пожарные с натянутым тентом. — Господи! Начинайте! Женщина, 7-й этаж! 150 долларов. — Человек 9! — 200.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина наступила на весы, и они рухнули под ней. — Поэтому она не могла определить, есть у нее лишний вес или нет.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина (к девочке лет пяти): — Как тебя зовут? Девочка: Я забыла. Мать девочки (устало): — Ее зовут Изабелла. Она просто говорит это так, чтобы всем показалось, что «я забыла».
Самые смешные свежие анекдоты.
Входят зятья в избу и говорят — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, не танцует с девушками! Голос старой бабушки с печки: — Но разве он не дурак? Анекдоты свежие смешные новые читать без регистрации. Муж спрашивает жену. Дорогая, ты почистила мой пиджак? — Очищено. Ты почистил свои штаны? — Очищено. Ты почистил свои ботинки? — Какие у тебя там карманы?
Теща разговаривает с шурином. Коля, настроение у твоей жены должно быть такое — Она хочет петь в ванной! Мне ужасно жаль, мама, что еще можно спеть?
Приходит кореец к председателю колхоза. Он говорит. — На землю, ублюдок! Председатель, не задумываясь, бьет его кулаком по лицу. Он встает, вытирает сопли и говорит. — Если не хочешь дать по щам, дай под чеснок!
Утром я подошел к окну. Я смотрю на надпись на асфальте. — Таня, выходи за меня замуж! Я была так счастлива, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Все нужно делать с юмором! Сказал палач, отрезая ему голову.
Шутки свежие, смешные до слез
Деревенские парень и девушка лежат на сеновале, — Испытав первые радости любви, девушка прижалась к парню. Он говорит. — Ван, ты ухаживал за кем-нибудь до меня? Да, я заботилась о себе. — И для кого. Крупный рогатый скот. — Но это так, без любви.
Почти каждая женщина во время ссоры с мужем. Мысли. — Я бы убил! Не понимая, что находится в ее подсознании, только одно удерживает ее от этого. — А кому тогда клясться?
Мужчина сидит и наблюдает за поплавком. Один час он сидит, другой. На третий час жена заходит в ванную. — Хорошо, черт возьми! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться.
Дорогой, завтра годовщина нашей свадьбы. Может, зарежем свинью? — Виновен ли Пятачок? Серёга должен быть убит, представил он нас.
Маленькая еврейская шутка. Семочка, радость моя, мы с папой подарим тебе на свадьбу кровать с балдахином. — Мамочка, зачем нам кровать с балдахином? Семочка, неужели ты думаешь, что твоя мама оставила бы тебя наедине с незнакомой женщиной?
Лучшие анекдоты.
Жена нашла тайник своего мужа. она спрашивает. — Откуда у тебя столько денег? Да, я сохранил это как подарок для тебя. — Да? Почему так мало?
Как вы поженились? Да, очень просто. Я давал ему воду в течение трех дней, а потом отвез в ЗАГС. И тут я говорю: — Мы на почте подписываем для вас посылку.
Мамочка, он уходит! Пусть покупает хлеб. Мама! Он ушел навсегда! — Ну, черт возьми, мы поужинаем без хлеба.
Бродяга спрашивает прохожего. — Передайте еду. Извини, приятель, без изменений, у меня есть карточка. — Из-за таких, как вы, мне пришлось купить мобильный терминал. Дайте мне вашу карточку.
Будьте всегда в Настроении
Вылетел самолет с десантниками. Инструктор проходит мимо каждого, встряхивает лямки парашюта и спрашивает последнего: — Яйца не трутся? Парашютист отвечает: — Нет! Название? — Наташа.
Привет, я ваш новый сосед. Так что я осталась на работе, магазин закрылся, и у меня закончилась соль. не хотите — дамы, конечно, давайте. Но я не собираюсь помогать с солью, у меня самой она закончилась.
Когда товарищ Сталин курил, Министерство здравоохранения не гремело.
Сын спрашивает отца: — Папа, папа, как это — иметь умного и хорошего сына? Отец отвечает: — не знаю, сынок, пойди спроси у деда.
— Здравствуйте! Я — Александр Македонский, а ты кто? Я — Наполеон. Отлично! Мы замечательные люди! Нет, я торт!
Шутки свежие, смешные до слез
Рыбак сидит в зимовье, ловит рыбу, шляпа лежит рядом. Уши рыбака уже посинели от холода. Мимо него проходит другой рыбак. Наденьте шапку, а то уши замерзнут! Да, прямо сейчас! — Вчера они предложили мне выпить, но я не слышал!
Абрам, почему ты такой грустный? — Мой Диван и дети уезжают на море на целых три недели! Почему-то я вас не понимаю. — Значит, если я не буду грустить, она передумает.
Танец Ржевского с Наташей Ростовой. Она спрашивает: — Скажите, лейтенант, что вы делали сегодня утром? Трахал лошадей в конюшне, сэр. Наташа, смутившись, молчит, а после танца спрашивает подругу. — Корнет, скажите, поручик Ржевский — шутник или извращенец? Только что мы трахались с ним на лошадях, и он выбил стул из-под меня.
Замужняя женщина жалуется своей подруге. Я стираю, глажу, готовлю, все свежее, в доме ни пылинки, дети отличные. Вы ходите? Ну, кроме этого.
Сын спрашивает свою мать. Мама и стюардесса, это такая рыбка, да? — Нет сына. И папа сказал дяде Боря, что они жарили ее вместе со всей командой.
Одесса. Семья рыбачит, — спрашивает сын. — Папа, почему твой поплавок стоит, а дедушкин стоит? Голос бабушки сзади: — Ох, Сёма, когда ты стоял рядом с дедушкой, ты ничего не поймал!
Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, слонялся без дела, а потом уснул прямо в холле. В течение ночи медсестра постоянно подталкивала его: — Человек! Проснись! У тебя есть близнец! У меня? — Ну да. А у вашей жены сколько?
Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии.
Отец невесты разговаривает с ее женихом Итак, молодой человек, хотите ли вы взять мою дочь в жены? — да Можете ли вы содержать семью? — Я думаю, что могу! Вы хорошо подумали? Нас шестеро!
Самые очаровательные анекдоты в мире до слез
В автобус входит девушка. Все места заняты, сесть негде. Тут парень в шутку предлагает ей. Ну, девушка, не задумываясь, садится. Мужчина покраснел и дернулся. Она спрашивает его: — Что у тебя в штанах, что щиплет меня за задницу? Мужчина не смог придумать ничего лучше и ответил: — Зажигалка. — Девушка, посидите со мной, я давно не курю.
Скажи мне, дорогая, это платье делает меня толстой? — Вы обидитесь, если я скажу правду? Ну, нет, конечно, нет. Я сплю с твоей сестрой.
Я зашел вечером на кухню попить воды, а там моя жена сидит на диете.
Первокурсница заигрывает с профессором: — Михаил Дмитриевич, давайте с вами сходим в театр! Спасибо, Наталья, но сейчас у меня совсем нет времени. Я еду на конференцию и думаю над статьей. — какая статья? Мне уже восемнадцать!
Директор, проверяя отчет, спрашивает секретаря, сколько нулей в миллионе. 6. Как насчет полумиллиона? 3.
Раздаются стуки и скрипы. К нему подошел геолог и спросил: — почему ты пищишь, я принял таблетки. — Что из этого? Там написано. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ! СПАСИБО ЗА ЛАЙК И РЕПОСТ!