Анекдоты про эльфов
Маленький эльф бежит из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за поворота выруливает строй орков. Эльф думает
— Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. П**ец.
Тут ему отвечает внутренний голос:
— Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей дури врежь ему по башке!
Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по голове. Главный падает с раскроенным черепом.
Внутренний голос:
— Ну вот. Теперь точно п**ец.
Поделиться22008-04-16 20:14:36
- Автор: Тори:)
- Хищный модератор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован : 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1037
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1992-04-30]
- Провел на форуме:
5 часов 57 минут - Последний визит:
2018-08-16 03:26:34
Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
— Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
— Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь.
Поделиться32008-04-16 20:16:30
- Автор: Тори:)
- Хищный модератор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован : 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1037
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1992-04-30]
- Провел на форуме:
5 часов 57 минут - Последний визит:
2018-08-16 03:26:34
Сидят хоббиты в лесу, выпивают.Вдруг выбегает на поляну Фродо, глаза навыкате, и орёт — "Назгулы!".Все врассыпную.Через некоторое время все выходят на поляну.Фродо — как ни бывало.Пива с закусью — тоже.
Поделиться42008-04-16 20:18:55
- Автор: Тори:)
- Хищный модератор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован : 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1037
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1992-04-30]
- Провел на форуме:
5 часов 57 минут - Последний визит:
2018-08-16 03:26:34
Приходит тёмный эльф в костел на исповедь и говорит священнику:
— Падрэ, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул гнома.
Падрэ после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
Поделиться52008-04-16 20:21:28
- Автор: Тори:)
- Хищный модератор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован : 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1037
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1992-04-30]
- Провел на форуме:
5 часов 57 минут - Последний визит:
2018-08-16 03:26:34
Ельф пристает к ельфийке:
— Ну дорогая ну давай.
— Нет не могу я сейчас милый
— Ну пожалуста. ну хоть один разочек
— Ну немогу. просто не могу, может завтра.
— Д*РА ВЫМРЕМ ЖЕ.
Поделиться62008-04-16 20:23:23
- Автор: Тори:)
- Хищный модератор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован : 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1037
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1992-04-30]
- Провел на форуме:
5 часов 57 минут - Последний визит:
2018-08-16 03:26:34
Эльфов создали в Валиноре, пытками извратив сущность пленных орков.
Поделиться72008-04-16 20:27:57
- Автор: Тори:)
- Хищный модератор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован : 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1037
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1992-04-30]
- Провел на форуме:
5 часов 57 минут - Последний визит:
2018-08-16 03:26:34
Заходит орк в деревню к эльфам и говорит:
-10эльфов ко мне,быстро!
Эльфы забегают с ним за горку,через 5минут орк опять выходит и говорит:
-15 эльфов ко мне быстро!
Ну эльфы опять бегут,серез 5минут орк выходит:
-20эльфов,быстро
Эльфы забегают,через 5минут один эльф весь окровавленый выползает и говорит:
-Не ходите туда,там засада,их двое.
Поделиться82008-04-16 20:29:52
- Автор: Тори:)
- Хищный модератор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован : 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1037
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1992-04-30]
- Провел на форуме:
5 часов 57 минут - Последний визит:
2018-08-16 03:26:34
Кто с чем идет в гости:
Светлый эльф — со своим достоинством
Темный эльф — с женой
Дварф — с женой, детьми и с тортиком.
Орк — с бутылкой водки
Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф — со своим достоинством
Темный эльф — с любовницей
Дварф — с женой, детьми и с тортиком
Орк — с фингалом под глазом
Кто при этом что думает:
Светлый эльф — "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф — "А та что слева была лучше. "
Дварф — "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить. "
Орк — "Но мебель то я им таки переломал!"
Поделиться92008-04-16 20:36:39
- Автор: Тори:)
- Хищный модератор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован : 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1037
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1992-04-30]
- Провел на форуме:
5 часов 57 минут - Последний визит:
2018-08-16 03:26:34
Встречаются орк и эльф. Эльф:
— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
Орк:
— Выпей пива литров 10, будет и то и другое.
Поделиться102008-04-16 20:46:07
- Автор: Тори:)
- Хищный модератор
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован : 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1037
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1992-04-30]
- Провел на форуме:
5 часов 57 минут - Последний визит:
2018-08-16 03:26:34
Гном гному:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Анекдоты, подборка № 112 (про гнома, тещу и 60 арбузов)
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
— Тогда я тоже гном.
Командир подразделения вызывает бойца:
— Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?
— .
— Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а накуя?!»
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама.
— Муж: узнала, да?
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
Сочинский «Макдональдс».
— Свободный мангал! Свободный мангал!
— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
— Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
— Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит…
Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Коктейль «Бухнисука»: Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции «абля-похер» и добавить оливочку
У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь: — Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением: — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.
Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: «Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!»
— Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!…
— Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними… Селедка, например.
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег — теща хотела взять почитать.
Анекдот про гномов
-Смотрю, читаю и от смеха
Дрыгаю ногой!
-Ага! Хоть Дима здесь не тот,
Совсем-совсем другой. 🙂 Ё
У Гитлера была ярость на итальянцев, когда они без его ведома напали на Грецию.
Греки им вломили так, что они до Франции бежали.
Немцам пришлось самим заняться греками.
Был тогда анекдот про это:
«На границе Франции повесили плакат: «Греки, стойте, здесь уже Франция».
У Гитлера была ярость на итальянцев, когда они без его ведома напали на Грецию.
Греки им вломили так, что они до Франции бежали.
Немцам пришлось самим заняться греками.
Был тогда анекдот про это:
«На границе Франции повесили плакат: «Греки, стойте, здесь уже Франция».
Похоже на анекдот.
Тем не менее, сегодняшняя история 🙂
Он: — Ты можешь дослушать, что я говорю?
Она: — Да, если ты не будешь меня перебивать!
анекдот.ру теперь — это еще один Брайтон Бич, здесь торгаши между собой перемигиваются историями
dallaylaen
Напомнило анекдот про циркового осьминога и волынку.
mishgun131
Для людей, которые говорят "Напомнило анекдот про (something)" и не дают ссылку на анекдот или не цитируют его, в аду заготовлен специальный, особо жаркий котел.
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете. Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Анекдот про гномов
Едет как-то эльф-бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а там. Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон надрывается. и люди бухие в мясо по поляне разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: — Ах вы, козлы грёбаные, муд*чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие. Вы что ж творите-то, а.
Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне.
Эльф пристаёт к эльфийке:
— Ну дорогая, ну давай.
— Нет, не могу я сейчас милый.
— Ну пожалуйста. ну хоть один разочек.
— Ну не могу. просто не могу, может завтра.
— Д*РА ВЫМРЕМ ЖЕ.
Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев ещё не слезли.
Надоело эльфу — Спелсингеру, что все смеются над ним и решил он стать Дестроером. Пошёл в Аден к Грейт Мастеру и говорит:
— Спелсингеры — отстой, хочу быть Дестроером — носителем брони и силы!
Грейт Масрер:
— Ты больной или вообще ничего не соображаешь.
Эльф:
— А что, это обязательное условие??
Родился у эльфийки сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий. С огромными глазами, клыками до живота, рогатый. Короче, страх да и только. Так вот, подходит к ней муж и спрашивает:
— Почему у нашего малыша такие большие глаза?
— А это, чтобы тебя лучше видеть.
— А почему у него такие большие уши?
— Чтобы тебя лучше слышать.
— Ну а рога-то ему зачем.
— А чтобы на тебя был похож.
Маленький эльф бежит из РоДа к себе в дереню. Неожиданно из-за поворота выруливает строй орков. Эльф думает:
— Ну всё. Доигрался. Пиз**ц.
Тут ему говорит внутренний голос:
— Не дрейфь! У тебя есть лук! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка завали его стрелою в глаз!
Эльф, не долго думая, резко натягивает лук и спускает тетиву. Главный орк падает замертво с торчащей из глазницы стрелой.
Внутренний голос:
— Ну вот. Теперь точно пиз**ц!
Элмор. Эн-ная эпоха. Два эльфа в танке. Один говорит:
— Орки рядом!
— С чего ты взял?
— Мой автомат светится.
Собрался как то светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать, всё как положено — в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день — эльфа нет. Второй — тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает:
— К вам тут позавчера такой симпатичный эльф не приходил? Анализы сдавать.
— Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого-то эльфа. Он в реанимации, в палате № 3.
Жена срывается, бежит в палату № 3. Глядит — её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы повыдерганы. Она в ужасе спрашивает:
— Милый! Что случилось-то.
— Не поверишь дорогая. сам не знаю! Последнее что помню, какие-то 2 орка спички попросили прикурить.
Идут гном и эльф по лесу. Вдруг, эльф кричит гному:
— Гном, гном! Ты это видел.
— Нет, не видел. — Отвечает гном.
— Как ты не видел. Такая заря замечательная! Ты много упустил.
Идут дальше. Эльф опять обращается к гному:
— Нет, слушай, ну ты это видел.
— Не видел, — буркнул гном.
— Как, как ты мог этого не видеть. Такая лань мимо пролетела, тонкая, как стрела. Ты много потерял.
Идут дальше. Эльф говорит гному:
— Гном. Ты ЭТО видел.
Тут гному надоело.
— Ну видел, видел я.
Эльф:
— Так ты что, специально туда наступил.
Эльфийка целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — благоверный сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.
У Тёмных эльфов нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Про тёмных эльфов:
— Сколько нужно тёмноухих, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного. Лампочку вкрутит человек, а тёмноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.
Эльф говорит своему доктору:
— Доктор жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Я беспокоюсь.
— Скажите, ребенок здоров?
— Да, очень здоровый, зелёный и лысый.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто в Адене бывает, когда у вас последний набег-то был, говорите.