Анекдоты про эльфов
Маленький эльф убегает от мертвеца в свою крепость. Внезапно, из-за поворота, налоги по системе ORC. Эльф думает — вот оно. Все кончено. Последняя жизнь жива. P** ez. Затем внутренний голос отвечает ему: «Не дрейфь! У тебя есть меч! Видеть на глазах у всех, что это так важно? Это их основное! Давай со всей дурью, вбей это в голову! Эльф, не раздумывая, наносит крупный удар по головному органу. Главный падает с раздробленным черепом. Внутренний голос: — Ну. Теперь правый п**ец.
Поделиться 2 2008-04-16 20:14:36
- Автор: tori 🙂
- Хищный модератор
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашения: 0
- Сообщений: 1037
- Женский
- Возраст: 29 лет [1992-04-30]
- Зашел на форум: 5 часов 57 минут
- Последнее посещение: 2018-08-16 03:26:34
Среднезернистый. Нападение ночных орков на лагерь эльфов. Полный беспорядок. Кричит. Бюст. Из одной из палаток выскакивает голый эльф, лук наготове. Пара орков стоит и задумчиво смотрит на все это. Эльф: — За чем наблюдают? Вы когда-нибудь видели голого эльфа! ОРК: — Да, нам просто интересно, где вы собираетесь взять стрелы.
Поделиться 3 2008-04-16 20:16:30
- Автор: tori 🙂
- Хищный модератор
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашения: 0
- Сообщений: 1037
- Женский
- Возраст: 29 лет [1992-04-30]
- Зашел на форум: 5 часов 57 минут
- Последнее посещение: 2018-08-16 03:26:34
Сидят хоббиты в лесу, пьют. Вида выбегает на поляну, обгоняет Фродо и кричит — & quot;Назгул! Это случилось. Пива с завтраком — тоже.
Поделиться 4 2008-04-16 20:18:55
- Автор: tori 🙂
- Хищный модератор
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашения: 0
- Сообщений: 1037
- Женский
- Возраст: 29 лет [1992-04-30]
- Зашел на форум: 5 часов 57 минут
- Последнее посещение: 2018-08-16 03:26:34
Темный эльф приходит в церковь на исповедь и говорит священнику: — Падре, я согрешил. «Что за грех, голубой?» — обманул я гнома. Падре после короткого раздумья: — Это не грех, сынок. Это чудо!
Поделиться 5 2008-04-16 20:21:28
- Автор: tori 🙂
- Хищный модератор
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашения: 0
- Сообщений: 1037
- Женский
- Возраст: 29 лет [1992-04-30]
- Зашел на форум: 5 часов 57 минут
- Последнее посещение: 2018-08-16 03:26:34
Йелфи раздраженно: — Ну-ну, давай. — Нет, я не могу стать милой сейчас — э, пожалуйста. Ну, в кои-то веки — ну, я не могу. Я просто не могу, может быть, завтра. — Д*ра исчезнет.
Поделиться 6 2008-04-16 20:23:23
- Автор: tori 🙂
- Хищный модератор
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашения: 0
- Сообщений: 1037
- Женский
- Возраст: 29 лет [1992-04-30]
- Зашел на форум: 5 часов 57 минут
- Последнее посещение: 2018-08-16 03:26:34
Эльфы создаются в Валиноре с помощью пыток, искажая сущность пленных орков.
Поделиться 7 2008-04-16 20:27:57
- Автор: tori 🙂
- Хищный модератор
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашения: 0
- Сообщений: 1037
- Женский
- Возраст: 29 лет [1992-04-30]
- Зашел на форум: 5 часов 57 минут
- Последнее посещение: 2018-08-16 03:26:34
Орк заходит в деревню рядом с эльфами и говорит мн е-1 0-1 0-1, быстро! Эльфы бегут с ним вверх по холму, через 5 минут снова выходит орк и говорит: -15 эльфов быстро! Ну, эльфы снова бегут, через 5 минут выходит орк: -20эльфов, эльфы быстро бегут вверх, через 5, один эльф весь в крови выползает и говорит: -Не ходите туда, там засада, их там двое.
Поделиться 8 2008-04-16 20:29:52
- Автор: tori 🙂
- Хищный модератор
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашения: 0
- Сообщений: 1037
- Женский
- Возраст: 29 лет [1992-04-30]
- Зашел на форум: 5 часов 57 минут
- Последнее посещение: 2018-08-16 03:26:34
Кто с чем в гостях: Светлый эльф — со своим достоинством Темный эльф — с женой Гном — с женой, детьми и тортом. Орк — с бутылкой водки
Кто с чем возвращается из гостей: Светлый эльф — со своим достоинством Темный эльф — со своей хозяйкой Гном — с женой, детьми и пирогом Орк — с подбитым глазом
Который в то же время думает: Светлый Эльф — «А не потерял ли я свое достоинство?». Темный эльф — "А тот, что слева, был лучше. " Гном — «Пока торт не испортился, надо идти к другому. " Орк — «Но я сломал их мебель!».
Поделиться 9 2008-04-16 20:36:39
- Автор: tori 🙂
- Хищный модератор
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашения: 0
- Сообщений: 1037
- Женский
- Возраст: 29 лет [1992-04-30]
- Зашел на форум: 5 часов 57 минут
- Последнее посещение: 2018-08-16 03:26:34
Орк и эльф встречаются. Эльф: — и сейчас весна? Где находятся набухшие почки? Прорастающие ручьи? Орк: — Выпейте 10 пинт пива, будет и то, и другое.
Поделиться 10 2008-04-16 20:46:07
- Автор: tori 🙂
- Хищный модератор
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашения: 0
- Сообщений: 1037
- Женский
- Возраст: 29 лет [1992-04-30]
- Зашел на форум: 5 часов 57 минут
- Последнее посещение: 2018-08-16 03:26:34
Карлик-карлик: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор.
Анекдоты, подборка № 112 (про гнома, тещу и 60 арбузов)
Встреча с кошачьим гномом. Спрашивает: — Кто ты? — я — карлик. Я шучу с людьми, порчу вещи, кричу по ночам, мне не дают спать. А вы? Кошка подумала… . — Тогда я тоже карлик.
Командир отделения кричит бойцу: — Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь? — . — Ну вот, на КПП тебя ждет твоя бабушка, та самая, на похороны которой ты ездил две недели.
Математические проблемы — это единственное место в мире, где человек может купить 60 арбузов и никто не спросит его «что происходит?!
Фильм ужасов про мужа и жену. На экране появляется ведьма! — Жена: О, мама. — Муж: Знаешь?
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? — Мазь от ожогов и ранений.
Ежик стоит в очереди в аптеке. Он серьезен. За ним стоят два кролика. — 50 презервативов, — говорит Ежик. Кролики начинают смеяться. Ежик внимательно наблюдает за ними и говорит через окно.
Сочи и#171;Макдональдс». — Бесплатное барбекю! Бесплатное барбекю!
— Доктор, есть ли способы увеличить пенис? — Насколько я понимаю, у вас нет интернета.
— Знаешь, Аня, — говорит подруга по другому телефону, — вообще-то мы с Олегом любим друг друга… — Конечно, я не буду отклоняться. Я позвоню тебе, когда ты закончишь.
Женщина решила выглядеть моложе. Я пошла к гадалке, и она сказала: — Поднимись на Спасскую башню и поверни стрелки на часах назад — пока ты их открутишь, ты будешь выглядеть моложе. Женщине лень было лезть самой, она попросила мужа; тот залез на башню, повертел стрелки, повертел … Снизу раздается детский голос жены: — Хватит, хватит, спускайся! Муж: — Не-е-ет. Я отвезу тебя обратно и заставлю свою тещу сделать аборт.
Коктейль и#171;Бухнисука»: Шампанское, мартини, вино, водка и оливки. Смешайте все ингредиенты в пропорциях и#171;абля-похер» и добавьте оливковое
У моего друга есть летающий ковер. На нем уже летали три девушки.
Суперзастенчивый в аптеке, ужасно стеснительный в очереди, едва шепчет: — Мне бы …- презерватив. Аптека: — Простите, что? Говорите выше! — Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь, удивленно: — А где у вас презерватив для такой толпы?!!!
Если вы смогли заставить себя перестать есть семечки, когда в тарелке оставалось еще полтарелки, то преодолеть героиновую зависимость для вас, как правило, не составляет труда.
Когда муж, вместо того чтобы любить свою жену, начинает ее уважать, тогда секс в супружеской жизни прекращается. И это понятно: «Как можно совать свой член в уважаемого человека?!#187;
— … — Смотри, дорогая, какая красивая шуба!… — Да я не обращаю внимания на шубы, мне больше нравится то, что под ними… селедка, например.
— Дорогая, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сожгла — свекровь хотела взять почитать.
Анекдот про гномов
— Я смотрел, читал и постукивал ногой от смеха!
-Да! Хотя Дима здесь совсем не тот, он совершенно другой. 🙂
Гитлер был зол на итальянцев, когда они напали на Грецию без его ведома. Греки победили их, и они бежали во Францию. Немцам пришлось самим разбираться с греками. Потом был анекдот на эту тему:
На границе Франции они вывесили баннер: «Греки, остановитесь, Франция уже здесь».
Гитлер был зол на итальянцев, когда они напали на Грецию без его ведома. Греки победили их, и они бежали во Францию. Немцам пришлось самим разбираться с греками. Потом был анекдот на эту тему:
На границе Франции они вывесили баннер: «Греки, остановитесь, Франция уже здесь».
Это выглядит как шутка. Однако, сегодняшняя история 🙂
Он: — Ты слышишь, что я тебе говорю? Она: — Да, если вы не будете меня перебивать!
anecdot.ru стал еще одним Брайтон-Бич, здесь торговцы подмигивают друг другу историями
dallaylaen Напоминает анекдот про циркового осьминога и волынку.
mishgun131 Для людей, которые говорят: «Напоминает мне анекдот про (что-то)» и не ссылаются на анекдот или не цитируют его, в аду варится особый, особенно горячий котел.
Один мудрый человек, выступая перед аудиторией, рассказал им анекдот. Вся аудитория тряслась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того как мудрец рассказал этот анекдот в третий раз, никто больше не смеялся. Мудрый старик улыбнулся и сказал: «Нельзя все время смеяться над одной и той же шуткой. Так почему же тогда вы позволяете себе постоянно плакать по одной и той же причине?
Анекдот про гномов
Как-то через лес проходит эльф-бард. Вдруг он направляется к поляне и там. Повсюду разбросаны консервные банки, бутылки пустые, все грязное, старый магнитофон разорван в труху. а по поляне разбросаны люди, напившиеся мяса. Перворожденные увидели такое дело и пришли в ужас: — О, вы, грязные козлы, грязь * чья немытая, гады такие-то и такие-то. что вы делаете? Смертные в благоговении слушали чудесную эльфийскую песню.
Эльф прилипает к эльфу: — Ну, дорогой, пойдем. — Нет, я не могу сейчас, дорогая. — О, пожалуйста. Ну, в этот раз я не могу. Я просто не могу, может быть, завтра. — Д*РА УМРЕТ.
Говорят, что эльфы — промежуточное звено между обезьяной и человеком: волна уже упала, но они еще не спустились с деревьев.
Надоело эльфу — Спелсингеру, что все над ним смеются, и он решает стать Разрушителем. Я отправился в Аден к Великому Владыке и сказал: — Спелсингеры — отстой, я хочу стать Разрушителем — носителем доспехов и силы! Великий Масрер: — Вы больны или вообще ничего не понимаете. Эльф.
У эльфа родился сын. Немного странный, совсем не похож на эльфа. С огромными глазами, зубами в животе, рогатый. Короче говоря, страх и ничего больше. Приходит к ней муж и спрашивает: — Почему у нашего ребенка такие большие глаза? — И это для того, чтобы я мог лучше тебя видеть. Почему у него такие большие уши? — Это для того, чтобы я лучше тебя слышал. — Ну, зачем ему рога. — И чтобы выглядеть как ты.
Маленький эльф бежит из RoD в свою деревню. Внезапно из-за угла появляется строй орков. Эльф думает: «Хорошо. Я закончил его. П**ц. Затем внутренний голос говорит ему: «Не увлекайся! У вас есть лук! Видите ли вы, что перед каждым стоит такой важный человек? Это их босс! Давай, выстрели ему в глаз! Эльф, не раздумывая, резко натягивает лук и спускает тетиву. Ведущий орк падает замертво со стрелой, торчащей из глазницы. Внутренний голос: «Хорошо. Теперь точно, е**!
Элмор. Возраст н. Два эльфа в танке. Один говорит: — Орки близко! — Почему ты так думаешь? — Мой аппарат загорается.
Собиралась в поликлинике сдать анализ на светлый стул, все как положено — в спичечный коробок. Он поцеловал жену на прощание и убежал. Прошел день — эльфа не стало. Второй тоже нет. Жена переживает, не может найти себе места. Я встал и поспешил в клинику. Она приходит, на приеме спрашивает: — Не приходил ли к вам вчера такой милый эльф? Сдайте анализ. — Нет, он не приходил. Но только вчера они привели какого-то эльфа. Он в реанимации, палата 3. Жена ломается, бежит в палату №3. Она смотрит — ее муж в гипсе, уши вырваны, волосы выщипаны. спросила она с ужасом. Что случилось. Ты не поверишь, дорогая. Я сам не знаю! Последнее, что я помню, каких-то двух спичечных орков попросили зажечь его.
Гном и эльф идут по лесу. Вдруг эльф окликнул гнома: — Гном, гном! Вы видели это. — Нет, это не так. — отвечает гном. — Как вы не заметили. Такой красивый рассвет! Вы многое упустили. Они идут дальше. Эльф снова обращается к гному: «Нет, послушай, ладно, ты видел это». «Я не видел», — бормочет гном. ‘Как ты мог не видеть этого. Вот пролетел олень, тонкий, как стрела. Вы многое потеряли. Они идут дальше. Эльф говорит гному: «Гном. Вы видели это. Здесь гном устал. Ну, я видел, видел. Эльф: — Значит, ты специально наступил туда.
Эльф кормит мужа целый день одной горошиной — на другие продукты денег нет. К вечеру он смотрит — дама сидит в реке, потная и раскрасневшаяся от натуги. — Что ты делаешь? — Я не могу больше терпеть горох. Я хотел рыбы. — Где палка? — Да, я не буду ловить рыбу, но я буду варить варенье.
У темных эльфов нет понятия «измененный». Существует понятие «путаница».
Для темных эльфов: — Сколько темных эльфов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Нет. Лампочку вкрутит человек, а темные эльфы будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой глупой магией.
Эльф говорит своему врачу: «Жена врача родила на третьем месяце после нашей свадьбы. Я беспокоюсь. — Скажите, ребенок здоров? — Да, очень здоровый, зеленый и лысый. — Тогда не волнуйтесь, такое часто случается в Адене, когда у вас была последняя атака, скажем.