приколы для ватсапа

— что ты говоришь? Есть ли лекарства, есть ли лекарства? — я посмотрю сейчас Мама меня собрала.

В ответ на запрет исполнения гимна России нашу фигуристку лишили права исполнять другие гимны.

А те, кто не верит в нашу доброту и щедрость, омываются кровью.

Крестьянский бунт. Возбужденные фермеры с вилами и топорами окружили имущество бара. Выходит мастер. — Люди! Что вам нужно? тишина. — Так что тебе нужно? тишина. — Что ж. Потом водолаз. Толпа входит в дом. вечером того же дня. Мужчина, сидящий в избе за столом: — Вам нужно … Чаве … Он бьет кулаком по столу. -С, но-ча-ин-о-о!

РАВВИН: — И теперь, когда его жена умерла в Ескеле, он молился: « Господи, заставь меня кормить этого младенца, и он не умер! » И сжалился Господь, и наполнил грудь его молоком, и накормил младенца, и он не умер! Что ж? Вопросы такие — Ребе, а зачем Господу давать ему немного денег на выхаживание, а не портить мужскую фигуру? Раввин: — Не знаю. Но я думаю, что Господь привел такой аргумент: « Если можно сотворить чудо, зачем рисковать деньгами? »

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Его раввин стал уговаривать его не делать этого. — Мойша, почему ты хочешь разводиться, тебе будет хуже. — Нет, мне было бы лучше. Ну так они и остаются надолго, наконец раввин говорит: «Слушай, Мойша». Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, всем снится. Каждый знает себе цену, а ты хочешь уйти от него, почему? Моша тихонько снимает ботинок и ставит его перед раввином. — Почему ты приклеиваешь мой ботинок для меня? — Ребе, посмотри на этот ботинок. — Почему я должен смотреть на этот ботинок? Какое это имеет отношение к обуви? — Ребе, это замечательная обувь. Все видят, какая она красивая, какая приятная, как радует глаз, всем хочется такую ​​туфельку. Но только одно знаю: как давит на меня эта сволочь!

Хотите, чтобы секс был незабываемым? Купите планшет для улучшения памяти.

иатлон — Это как секс — Если вы не попали, скорость уже не поможет …

И все же это — первая любовь! Только на первый взгляд, а теперь — Первый раз …

Если вы хотите узнать мое мнение — Будьте готовы к тому, что будет лучше, если вы его не знаете.

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда прилетает толстый террорист.

И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес.

Сенсация! Появляется истинный смысл, который Толкин вкладывал в имена своих персонажей: Арагорн — Авангард рабочих — гордость народа; Арвен — Армия революции ведет народ; Бильбо — Брат Ильич — боец; Боромир — Борьба освобождает мир; Гэндальф — Гений Энгельса дал Ленину философию.

Другое объявление: « Яндекс Браузер понимает вас с первого взгляда! ,#187;… Как, если он за год не понял, что я не хочу его устанавливать?!

Новости юриспруденции. Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая себе живот, он знает, зачем он это делает.

До скончания века Бог знает сколько дней …

— Дай, Джим, на лапу радости мне!

«Вы знаете, что вакцина Satellite V — это не спутник 5, а спутник VI». — Откуда взялась латинская буква? — Такое производство. -Тогда Николай II это Николай ай ай.

— При археологических раскопках в районе Кит-города было найдено указание на время татарского нашествия. Эксперты смогли лишь сказать, что это был некий Сергей, сын Михалко. , (после) написал: « Союз несокрушимых монголов освобожденных … Великий, Могущественный, Священный Каганат …;#8230;.(неразборчиво)… Раскрытие предоставлено … Ученые не предпринимают никаких усилий, чтобы идентифицировать автора автора.

31 декабря, очень хочется начать новую жизнь с Нового года! А 1 января мы даже не в состоянии продолжить старое…

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на занятия. Ну вот мы и движемся …

Студенческий тост за родителей: « Для тех из вас, кто думает, что мы читаем здесь! »

Аврам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы судить, кто из них прав, а кто виноват. — Сара, почему ты поцарапала своего мужа? — кощунственно спрашивает раввин. «Разве ты не знаешь, что он глава семьи?». Супруга войны отвела ему глаза и спросила: «Ребе, нельзя ли иногда почесать затылок?».

Еврей приходит в синагогу, потому что согрешил с чужой женой. Раввин спрашивает его: — Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое падение? — Не могу сказать, ребро, смущен. — О позор? Уже не с женой портного Исайей? — Нет, Ребе. — Нет? Потом, видимо, с женой пекарни Абрамса? — Нет, Ребе. — А не он? Я знаю. Наряду с невестой купца Мони, она известная блудница. это так? — Нет, Ребе. — Вон из синагоги! Вам не будет извинений! Еврей доволен. Его прихожане спрашивают: — Простите? — Нет. — А ты улыбаешься то? — И я узнал много адресов.

В чем разница между черным дроздом и песцом? Чернобурка – это лиса. И ситуации с песцами.

Хорошая серьезная литература — это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.

Баден хочет поговорить с Путиным о климате, чтобы узнать, почему он летит на самолете.

Когда обедаешь с друзьями, главное, кроме телефона, это прежде всего: «Ну ты амур, зарылся в свои гаджеты и садись!».

— Отец, жена уехали на выходные, а я ночевал у соседа. — Как часто? — А сколько раз, отец? Я пришел исповедоваться, а не хвастаться!

Анекдоты про ватсап

Мне нужна такая жена, чтобы, когда меня бросит хозяйка, она (жена) — уверяла меня, шепча мне на ухо, что все будет хорошо. Что ты еще молода и красива, таких дур у тебя будет много!

______________ — Ведь вы ухаживали за чужой женой? Прими это, береги себя и не считай это преступлением! «Но я даже представить себе не мог, что, когда я ухаживаю за чьей-то женой, какой-нибудь засранец натворит за мной».

(Классический, как всегда на высоте, т/ф оп «Летучая мышь»)

Жена экзаменатора. Пишет с работы: — Бросай в стирку. Через несколько секунд: — Интересно, что будет, если бросить джинсы в посудомойку.

Жена пишет смс мужу: — Дорогой, ты для меня самый лучший ! Муж в ответ пишет: — Ты бухаешь или сравниваешь?

Муж: ​​Какого черта тебе какой-то Паша пишет в аську и говорит Леночка?! Жена: Ну так он еще не назовет, это для меня должно быть 10 тысяч!

Жена уехала в командировку. Через 2 дня муж пишет в смс: «Где все ложки, ножи и вилки?». Жена в ответ: Дома ! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и снова пишет смс: «Где все ложки, ножи и вилки?». Жена в ответ: Дома ! Через неделю, когда жена возвращается домой, мужа встречает зло на вопрос, куда она несла все ложки, ножи и вилки. Жена берет ее за руку, идет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там ложки, ножи и вилки ! Он: Я же сказал — спи дома, сволочь

Муж: ​​Что купить в журнале? Жена: Из еды? Жена: Возьми курок, сметану, овощи: и средство для мытья унитаза Муж: Я не буду есть средство для мытья унитаза! Жена: А со сметаной?

# с на работе, ена ишет:

Что с тобой, Арсен?

Ешьте рсений к!))) Еда еще есть. Наконец приступайте к тушению моркови.

Я не хочу графен. Хочу котлет ((и сладкого)

Арсений Котлеты в морозилке. На 5 минут слаще тебя. Слезай с матраса и иди.

Grathen я хочу печень (и с тобой (

Арсений блять. Кажется, лучше привлечь меня к работе, да.

Жена уехала в командировку. Через 2 дня муж пишет в смс: «Где все ложки, ножи и вилки?». Жена в ответ: «Вернулась домой!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и снова пишет смс: «Где все ложки, ножи и вилки?». Жена в ответ: «Вернулась домой» Через неделю жена возвращается домой, муж встречает Зла с вопросом «Куда она девает все ложки, ножи и вилки». Жена берет ее за руку, идет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там ложки, ножи и вилки ! Она: «Я же говорила тебе — «Вернувшись домой» ,

ГХМ… Если жена фотографирует приготовленные блюда, пишет ли она книгу или готовит портфолио для нового мужа?

Жена уехала в командировку. Через 2 дня муж пишет в смс: «Где все ложки, ножи и вилки?». Жена в ответ: Дома ! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и снова пишет смс: «Где все ложки, ножи и вилки?». Жена в ответ: Дома ! Через неделю, когда жена возвращается домой, мужа встречает зло на вопрос, куда она несла все ложки, ножи и вилки. Жена берет ее за руку, идет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там ложки, ножи и вилки ! Он: Я же сказал — спи дома, сволочь

Мысли собаки: «Хозяин меня любит, кормит, заботится обо мне. Может быть, он Бог». Кошачьи мысли: «Хозяин меня любит, кормит, заботится обо мне. Может быть, я Бог

ХХХ: Что вам пишет компьютер при скачивании? UUU: Что за хрень с Диском XXX: но более конкретно? УУУ: Тебе нужно писать по-английски? XXX: ОК, да XXX: если вы не помните UUU: запись на диск отключена

— Жена уехала в командировку. Через 2 дня муж пишет в смс: «Где все ложки, ножи и вилки?». Жена в ответ: «Вернулась домой!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и снова пишет смс: «Где все ложки, ножи и вилки?». Жена в ответ: «Вернулась домой» Через неделю жена возвращается домой, муж встречает Зла с вопросом «Куда она девает все ложки, ножи и вилки». Жена берет ее за руку, идет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там ложки, ножи и вилки ! Она: «Я же говорила тебе — «Вернувшись домой» ,

Жена учится в университете в Канаде, пишет работы по медицине. Чем определялось здоровье населения в СССР, вот в чем вопрос. Я нашел несколько статей, потом прослушал, нашел несколько сайтов и решил спросить у меня, можно ли им доверять как источнику информации. Я посмотрел и затруднился с ответом — это была домашняя страница ЦРУ.

Мужчина пишет смс своей жене из деловой поездки: — Ну, как твой сын? Жена отвечает: — Хорошо, он лежит весь день, он не может стоять на ногах, он кричит что -то расплывчатое, он что -то понимает, его глаза в группе. Муж: ​​- снова пить алкоголь, инфекция. Жена:- Дурак, твой второй сын родился на прошлой неделе!

Если жена не спит в одночасье, прыгает и поворачивается, вздыхает, просыпается, чтобы выпить чай, пишет список на листе бумаги, а затем снова что -то разрезает и снова пишет, муж утром сказал ей. Она хочет, чтобы она сделала ее счастливой на день рождения.

Брат пишет из больницы: теперь я начинаю понимать, почему человек, пострадавший от ножа в нашем палате, был убит ножом.

Брат пишет из больницы: теперь я начинаю понимать, почему человек, пострадавший от ножа в нашем палате, был убит ножом.

Жена лежит на диване, читает Nuth и говорит: «Она пишет здесь, что программирование легко и приятное, но я чувствую запах, что она наносит вазелин на мою задницу».

Жена пишет своему мужу, который в деловой поездке, смс с сайта: — Дорогой, я наконец похудела. Ответ: — Это было «потеряно» в течение долгого времени — с дня свадьбы! Очистите клавиатуру!

Беременная жена пишет с работы: у нас есть пожарная тренировка. Каждый должен пойти на заднюю лестницу. Я добрался до лестницы, и они попросили меня вернуться: D бросил меня здесь один. В огне

Жена пишет диплом по обработке изображений. Ручной способ создания «anaglifes» из -за «ненаучного звука» был отклонен. Мне пришлось написать «полуавтоматический способ создания анализа с использованием инструментов визуализации», и я подумал, что есть шутка о влиянии лунного света на рельс или, по словам ученого «низкореторическая длина волны рассеянного немонокократического «Диапазон на оценке углеродной стали» — это просто шутка.

В лекции по математике профессор пишет формулу на доске. Стереть. Он пишет снова. Просыпается вдумчиво. Поворачивает аудиторию и говорит: — Я колебался. Они ревутся абсолютно. И что: — я не решаюсь применять, какая формула здесь лучше применить))))))))))))))))))))))))))))

Жена питает колбасу кошке. Куски очень большие, и кошка отказывается их есть. Жена презирала: Хорошая маша! Как вы дадите кошку кошке?!

Учитель побил на баранину. Тема — это «определенно неотъемлемая», он считает, что доска полностью написана, в конце концов он говорит: «Мы видим, что разница между нижним и верхним Дарбусом меньше, чем Эпсилон. Это показывает, что функция показывает, что функция Интегрирован с интервалами [a; b]. И теперь доказывают равенство. Хм. На мой взгляд, он пишет и пишет *. Нет, не ( * *стирает, на мой взгляд, это *пишет *это выглядят *. Нет, Опять же, он не делает. *Удаляет *. Возможно, это? *Запишите: «Эй, я не помню.

Забыл купить занавеску

Учитель объявил сегодня. Тема — это «определенно неотъемлемая», он считает, что доска полностью написана, в конце концов он говорит: «Мы видим, что разница между нижним и верхним Дарбусом меньше, чем Эпсилон. Это показывает, что функция показывает, что функция Интегрирован с интервалами [a; b]. И теперь доказывают равенство. Хм. На мой взгляд, он пишет и пишет *. Нет, не ( * *стирает, на мой взгляд, это *пишет *это выглядят *. Нет, Опять же, он не делает. *Удаляет *. Возможно, это? *Запишите: «Эй, я не помню.

Забыл купить занавес 🙁

Жена пишет ICQ: Жена: Я достал тесто для размораживания завтра, и оно закончено! Я бросил это, но это было тоже! Во второй раз я поместил его в новый пакет! И он работает и работает! До завтра, где я буду держать это! Это блины на кухне :: D Жена: 🙂 это весело для вас 🙂 и я его держу

Жена (9 -й месяц беременности) сейчас пишет:

Я собирался пересечь дорогу, машина бежит на скорости, открывает окно на этом шаге … друг со свистком: и#039;девушка!' И перерыв … видит мой профиль … ' Береги себя! ' Все останавливается и выходит из скорости ветра.

Беременная жена моего брата Светы пишет мне. Светка: Привет, я: Привет, Sweta Svetka: Я не: а я не для тебя. Светка: Это твоя неконтролируемая медсестра Никита 🙂 Я: Никита, попросите мать взять клавиатуру #$@^%, это опасно для здоровья.

Беременная жена моего брата Светы пишет мне. Светка: Привет, я: Привет, Sweta Svetka: Я не: а я не для тебя. Светка: Это твоя неконтролируемая медсестра Никита 🙂 Я: Никита, попросите мать взять клавиатуру #$@^%, это опасно для здоровья.

Жена пишет на сцене: «Мы живем вместе в течение 12 лет. И она (муж — почти. Я) все еще хочет только 2 вещей утром: секс и чистые носки».

я говорю Девушки! Объясните мне: это заявление о жене или жалоба?

Я забыл кружок дома сегодня, моя жена пишет мне:

F (10:36:48 16.09.2009) Вы пошли работать бесполезно. Вы кого -то заметили? ) I (10:37:36 16.09.2009) Не неактивен, не заряжен. F (10:38:11 16.09.2009) Это очень плохо. Моя инаугурация

XXX: Привет, Yyy: Привет, ххх: черт. Моя бабушка сказала, колеблясь. Я поместил это на ICQ (дипломат Дададжи, у нее продвинутый компьютер), поэтому она сначала звонила и потерла что -то в течение получаса, и я говорил «да» каждую минуту, теперь она пишет и пишет, пишет и пишет, я был, Я колебался с «да»: бедный ххх: да

Жена кормит ребенка. Внезапно его привязали, встал. Он установил ее вторую, а затем я взял его и скажу: вторая колонка, десять литров! Процесс был полностью сломан.

Жена пишет своему мужу из курорта: «Через шесть недель я потерял ровно половину. Могу я остаться здесь немного больше?». Муж отвечает телеграммой: «Оставайся там еще на шесть недель». http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Солдат пишет письмо домой своей жене: — Я хочу немного денег на сигареты и т. Д. Я думаю, что 3000 рублей за этот месяц будет достаточно для меня. Жена написала ей в ответ: — Есть 300 рублей для сигарет. И Ади. «Ты ждешь дома бесплатно. Пер. С ним.

— Кто работает вашей женой? — Автор. — да! Он написал? Это много? — Напишите историю болезней … и опустите со слезами. Z. Вист и Н. Белый

Беременная жена пишет в ICQ:

Это: я как кусок мяса, я: свежий? Я: Сочный? Я: вкусно? Оно: Оталкиват

Cybercat пишет: какой день?

Cybercat пишет: Спасибо. Черт, хорошо, наконец, единственный общий ответ. 5 человек уже спрашивали, они ответили: ледяное, солнце, вишня и т. Д.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Жена Москва отправилась в коммерческое путешествие на время. SMS пишет оттуда: «Тем не менее, Москва такая осел! Есть больше разных поэтов, чем русских».