Приколы про тех кто не хочет работать. Смешные анекдоты о работе
Я пришла на работу. И не отвечать на глупые вопросы — почему я сплю здесь пьяный.
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
Карьера, она была неустанной — она шла через головы (иногда через головы).
N написал свое резюме. Читать. Разрыдаться. Жаль давать такому человеку работу.
Лен — естественное состояние человека. Те, кто не может содержать это состояние, работают.
Я работаю, я работаю. Это странно — вот почему монета в 5 пенсов попадает в правую ноздрю, а не в левую?
L Младшая фраза властям: «Незаменимых людей нет!». Но как только наступает ваша очередь на брейк, все волынщики — вы одни!
ICQ — это цветок на могиле рабочего времени!
Трудно работать на АК, когда нет повара. Я даже не хожу курить. Я боюсь, что уйду из дома!
Это странно для АК… иногда, чтобы начать ценить тебя, достаточно просто уйти…
Утром один раз вы создаете форму насильственной активности, а потом увлекаетесь и работаете весь день.
Но я могу остаться, пока другие работают …. Я пойду спать …
Каждый день, когда меня полностью затягивают звонками на работу, я говорю: «Zae*Ali» — и поднимаю трубку. Сегодня она испортила заказ…
О, я пойду на работу! На работе и без работы! Но эти 8 часов между поездками — только попросите!
Resshey Интернет отвлекает от работы, теперь работа от интернета отвлекает.
Я здесь в течение пяти минут работаю, работаю, работаю, работаю. Затем они сделали небольшой перерыв на час. Затем снова в течение пяти минут работайте, работайте, работайте.
При тупости на работе развивается боковое зрение, слух и бдительность в целом
Вы работаете — вам не на что жить. Работаешь — некогда жить!
N Ачатник совершенно жестокий, хотел работать на всех троих (хорошо, что нас было пятеро!).
Я учусь и работаю. Я сочетаю неприятное с бесполезным.
Опусти меня, это работает. Мне грустно…
P Я пойду на работу пораньше — сделаю ему сюрприз!
Вы понятия не имеете, каким дерьмом занимаетесь, называйте это аналитической работой.
E lek ты читаешь это, чтобы не делать этого.
Первый навык, который необходим новичку в офисе, — это умение спать с открытыми глазами.
От Хеслина я узнал, что работаю как мушкет — один за всех!
Больше всего мы устаем от того, что работа не выполняется.
В IB работа по душе, и вам не придется работать ни дня в своей жизни
Но на работе говорят только о сексе! Если будут только разговоры — я оставлю фиг!
О работе. Не ради любви. За деньги.
Работа в Су дала мне очень многое. Раньше у меня ничего не было, а теперь — ничего и дергающийся глаз.
Сядет за работу — наверняка кто-нибудь проснется…
Для трудоголика и алкоголика — пять дней.
День изобилия без «пары ласковых», адресованных руководству, считается пониженным.
Для любознательного начальника звук клавиатуры может определить, на чем играет подчиненный.
Такое занятие — сидеть на работе.
Я ухожу с работы постепенно… начиная с обеда.
Наш путь — не приходя в сознание, прийти на работу.
До ака, это шишка — спать, но при этом не убаюкивать себя в достаточной мере.
X полная работа. Понедельника не будет. Нет босса. Будильника нет.
П — не волк, но сучка еще та.
Если бы хождение по улицам в одеялах было традиционным, вставать утром и идти на работу было бы намного проще.
И чем сомнительнее должность, тем чаще встречается директор.
Когда вы заходите на работу в одноклассниках, вы вдруг слышите сзади шаги шеф-повара и начинаете резко переключать вкладки: Twitter, Facebook, котята, цветы, знакомые, купальники. Но где же работа?!
Я не хотел работать в жизни, как не хочу работать сейчас.
X-Нанялся на такую работу в качестве Санта-Клауса. День после 364
Я хочу домой! Вот, собственно, все, что я делаю на работе
P находится в региональной пищевой стадии работы от безделья: — та к-s. Спам. Мы прочитали его.
Тит физической работе я предпочитаю интеллектуальную.
В нашем отделе все сотрудники перспективные. Просто некоторые перспективы не радужные.
А наш босс — мастер слова. И это слово — хата
Это так увлекательно… Я могу буквально часами сидеть и смотреть, как кто-то работает!
Она забирает человека и обогащает работодателя
Я действительно люблю свою работу, но не в таких количествах. Вообще, трудно любить что-то почти круглосуточно.
Снег: Они опускают тебя вниз. Из сообщения
С Амайей — тяжелая работа в носках. Они действительно весь день на ногах.
Я думал, что хочу карьерного роста, но оказалось, что мне нужны только деньги.
Игра, что сработала со мной на этой неделе, она должна просто выйти за меня замуж…
Пи — не волк. Но, черт возьми, босс — это волк!
Я искал справедливости в Чера! Сегодня я ищу новую работу.
Держать что-то в секрете для женщины очень сложно, поэтому они предпочитают делать это с подругами.
Эгоизм — это большая сила. Только она способна заставить человека посвятить все силы работе, чтобы достичь удовольствия, при этом совсем не обязательно, чтобы он испытал его однажды.
Признайтесь, только честно: наверняка каждый в жизни хотя бы раз рисовал сердце, дыша на холодное стекло?
Если вы не хотите выходить из дома по утрам, читайте Forbes… Нашли ли вы статьи для себя? Тогда бегите на работу, бл*!
Лучший статус: Занятие чем-либо, кроме работы на работе, развивает внимание и боковое зрение!
Огонь, вода и люди, занятые работой, — прекрасное зрелище! Я мог бы смотреть его всю жизнь!
Лишь немногие могут позволить себе не ходить утром на работу! Если журнал Forbes не пишет о вас, значит, вы не один из них, так что не спите до полудня!
Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу написать мемуары о наших с тобой отношениях!
— Когда будет добыча? — Они обещали 31 ноября. — Ну, пока они не провалились. — Да, дело не в том, «раньше» или «позже». Ноябрь 30 дней!
Работа, работа Иди к Федоту, от Федота к Якову, от Якова ко всем. Зарплата, зарплата приходит от Кондрата, приходит от Якова, приходит от всех…
Идти на работу — к деньгам.
Не выбивай мне мозги! Не получится — я в слэме.
Рабочий день делится на «до обеда» и «до ухода».
Я знаю, что такое любовь: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, оставленная позади работа, забытые дела, свет в тоннеле и зарядка по утрам…
Самый длинный конец приходится на рабочий день.
Зачем работать, если нет времени на отдых?
Если вы уйдете, то ради чего жить? Если работать, то жить когда?
Улица — это путь от домашнего компьютера до рабочего.
Если начальнику придет в голову гениальная мысль, то кто-то будет мусорить весь день.
Даже инженер не работает без плана!
Мне нравится эта работа. Работа увлекает меня. Я могу часами сидеть и смотреть, как они работают.
Самая сложная работа — носки… они действительно весь день на ногах!
Было так … утро, солнце, радость, ты, вечер, мечты, ночь, звезды, мечты …. сейчас просто … утро, туман, работа, кофе, печаль, мечты … и никаких мечтаний ….
Все, что не сделано, сделано в Китае =)
Чем дороже покупки, тем дешевле судьба!
В магазине: есть ли у вас черная краска? — Есть. — Какого цвета???
Работа — работой, иди к Федоту: стирка к Ирке, глажка к Маше, готовка к Вовке, а у меня билет на море!
Обеденный перерыв в нашем офисе — это поворотный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Обои должны быть наклеены без пузырей — ст. 1 Конституции Молдовы …
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
Ожидание понедельника для меня сложнее, чем сам понедельник
Избавьтесь от сослуживцев на работе, быстро, не дорого …. Гуманные способы не предлагать!
Рай — это то место на земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Работайте… не волнуйтесь… я вас не трону!
Не вмешивайтесь! Отдыхайте за работой!
Главное — не работа… Главное — участие.
Если работа — это здоровье, пусть больные работают.
Мы все работаем над «Робинзоном Крузо» — ждем пятницы!
Чтобы подкова принесла счастье, нужно трудиться, как лошадь.
Я не вступаю в организации, которые делают меня своим членом
Пора в отпуск… вчера приснилось, что выдают зарплату в бумажках по 512 руб.
Вчера я искал справедливости — сегодня я ищу работу.
Мы хорошо знаем свою ценность. Она всегда выше нашей зарплаты!
«Не волнуйся, когда моешь посуду, ложка падает под струю… теперь понятно, зачем надевают фартук… =))».
Пришел домой с работы, смотрю, кругом пыль… Дай мне подумать… и я пойду спать.
Железная пила для работы, а не для того, чтобы работать. Мама родила меня.
На работе платят грабеж, но работая над этим, я не против первого, но без второго мне веселее!
Хотите просыпаться по утрам на работу? Ешьте арбуз перед сном.
Я люблю работу, она меня увлекает. Я могу сидеть и смотреть его часами.
Работа — это не деньги… она никогда не заканчивается.
Власти не сокращают зарплаты — они напоминают, что счастье не в деньгах!
Утро — это такая часть дня, когда вы завидуете безработным …
Понедельник — отдых после выходных… Вторник — подготовка к рабочему дню…
Почему бы не пойти на работу, подумал я. И не пошел.
Режиссер вернулся из отпуска обгоревшим… и теперь он еще больше похож на дерьмо
Новости науки: все дело в луче в коллайдере
Лучшее оправдание начальнику за опоздание: «Я побежал в церковь, чтобы помолиться за вас…».
Настоящее счастье — это когда вы выпадаете из окна третьего этажа на груду кирпичей и отделываетесь несколькими синяками и царапинами. Это случилось со мной вчера. Мне повезло, и я жив.
Не проклинайте насильника
Завтра я собираюсь встать рано, пообедать и все сделать…
Черт, меня так долго не было в офисе, что я забыл, как расположить «полотенце».
Конец рабочей недели — это оргазм, хотя и небольшой!
Урок биологии 9 класс 2010 Учитель: — Вот так у насекомых происходит половой акт.
Стюардессам повезло! Подумать только: работа, где мужчин сортируют по классам!
Держу пари, что ты сейчас сидишь за своим компьютером и читаешь мой статус.
Народ, кстати в моей комнате теплее от компьютера, чем от ботаники =))
Это ужасно тяжелая работа — ничего не делать.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Одиночество — это когда даже не хочется идти на работу.
Я учусь и работаю. Я сочетаю неприятное с бесполезным.
Ожидание звонка — самая тяжелая работа в мире…
Лучше маленький доллар, чем большое СПАСИБО)))
Я серьезный человек, просто зарплата у меня смешная!
Страшно работать, когда босса нет рядом. Я даже не могу выйти покурить, мне страшно идти домой!
Я работаю, я работаю, я не боюсь работы, если мне надоест правая сторона, я поверну налево!
Лучше бы в лесу волчат трахали, чем здесь.
После секса формовщики поворачиваются к стене и штукатурят ее.
Propizon — лучший инструмент для повышения рабочей активности!
Если вы отложите на послезавтра то, что можете сделать сегодня, у вас будет два свободных дня.
Самая сложная работа — выглядеть занятым, когда это не так.
Если третий день подряд не хочет работать, то сегодня — середина.
Работа — это так увлекательно… Я могу буквально часами сидеть и смотреть, как кто-то работает!
Я сижу в тюрьме и вдруг что…
Сегодня меня покорили, и я понял, что сегодня пятница, только когда в 4 часа раздался крик «Кто последний — тот ублюдок!». Режиссер убежал.
Босс хочет, чтобы мы работали на всех троих. Хорошо, что мы на пятом.
Чем ленивее, тем больше его работа похожа на подвиг.
Я буду работать, я буду работать. Странно — по какой причине монеты в 5 пенни попадали в правую ноздрю, а не в левую?
Учитель шел по лесу… уронил H2S :))
Кто-то был полиэтиленом с прыщами и работой укрыт на целый день …
Он работал от души, сидел и почесывался.
И жил он долго и счастливо… пока не пошел на работу.
Мне кажется, что босс смотрит на меня и думает: «Это устройство могло бы работать быстрее».
Оставьте меня в покое, это работает. Мне грустно…
Считается очень вооруженным говном и платит, ка к-одна макака.
Если третий день подряд не хочет работать, значит, сегодня среда
Пациент с хорошей фиксацией не нуждается в анестезии
Идешь в бухгалтерию — никого… идешь к одноклассникам — оппа… бухгалтерия.
9.00 начинался в 00.45, заканчивался 9-й 8-часовой день 5-дневной рабочей недели …
Глупости! Когда она пыталась работать, интернет снова был открыт!
Мнение девушки: _ «Почти всем мужчинам не хватает витаминов Е, В, А, Т, С, А».
Утром я очень хочу спать, я не хочу жить.
Веселое время, рабочий час. И он пришел ((
Но у меня есть сила воли! Я хочу работать, но не буду!
Съемки продолжения фильма «Жара» под названием «Холод» откладываются из-за внезапного и продолжительного потепления.
Шампанское, море, мужчины… о, о чем я говорю. Работа …
Работа системного администратора сродни работе разведчика — успехи незаметны, но о неудачах узнают все XD
Эта работа хороша … где есть интернет …
Жопа в мыле, эризипелас в грязи — работа в вазе.
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Как трудно работать, когда нет повара. Я даже не хожу курить, боюсь выйти из дома.
Случается, что ты просыпаешься, как птица, крылатая пружина взвода. И хочется жить и работать, а на завтрак все проходит.
Я работаю половину времени, так что, пожалуйста, кричите на меня в подтексте!
У меня много мыслей в голове, но нет воли в жизни. Только дом, работа и немного боли…
Даже инженер без плана не работает …
Когда вы уходите с работы … постарайтесь не убегать !!! =))
У меня было бы два члена, я бы их оба задействовал.
Чувак работает : — Вы служили в армии? — Он служил!!! — В Афганистане! — У него есть раны? — Граната взорвалась у него между ног и оторвала ему оба яйца! — Хорошо! Мы берем тебя на работу. «Но все начинают работать в 8-00!» — С 8 до 10 все сидят и чешут яйца, думая, чем бы заняться!
Я не пойду на работу, у меня завтра обычный день. — Что это такое? — EB@L, я и твоя работа.
Оператор: — Простите за глупый вопрос, но если телефон упадет в ведро с ацетоном, не повлияет ли это на его работу? — Ацетон — нет.
После собеседования: — Мы не возьмем вас на работу ни при каких условиях. Но мы заплатим вам втрое больше, если вы начнете работать с нашими конкурентами.
Объяснительная опоздания на работу: «Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 никто ничего не делает, только пьют чай. И я не могу выпить столько чая».
Почему вы опоздали на работу? — Почему вы задерживаете зарплату? «Ну, в конце концов, ты сам разберешься». Так я пришел на работу.
Я езжу на работу в метро. — Наверное, не от хорошей жизни. — От хорошей жизни я бы вообще на работу не пошел.
Я не хочу идти утром на работу? Откройте журнал Forbes и найдите там свою фамилию. Разве вы не нашли его? Затем Piz. Сеять на работе. . .
Разговор в довольно зрелой семье: — Дорогая, мне совершенно не за чем идти на работу. Давай купим мне что-нибудь новое. — Дорогая, меняй работу на лучшую!
Англичанин просыпается. Жена уже на кухне, готовит завтрак. Англичанин съедает два жареных яйца и идет на работу. Француз просыпается. Жена до сих пор никак не ложится в постель. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Русский просыпается. Жена уже спешила на работу. Русский пошел на кухню, заглянул в пустой холодильник, выцарапал два яйца и принялся за работу.
Директор позвонил в воскресенье. В конце дня, около шести часов вечера, он говорит: «Вы здесь долго не сидите, завтра вам еще работать!».
В отделе найма: — Какой график работы для вас наиболее удобен? — Два на два. — Правильно. Совмещать работу с обучением? — Нет, с алкоголизмом.
Многие из нас почти не утруждают себя работой по утрам, но в выходные мы просыпаемся ни свет ни заря. Сегодня мое тело сделало такую же кучу. Но это смокинг. Мне сегодня тоже нужно работать.
Есть над чем работать. Сотрудник зачитывает трудовую книжку новому работнику по последнему месту работы: -Вы были приняты на работу 16 января и уволились 24 января того же года. Почему? — Чем больше я тренировался, тем меньше мне там нравилось.
Один устроился работать в организацию. Один раз он опоздал на работу, другой, третий. Начальник спрашивает: — Вы служили в армии? — Ну, служил. — Вы опоздали на стройку? — Ну, поздно. «А что вам сказал старшина?» — «Здравствуйте, желаю товарищ полковник!
Сегодня на работе девушка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива: — Хорошо мне: пришла на работу, бросила «Привет» и сижу довольная. И каждый день, приходя на работу, лапала других мужчин, тянула их руки к себе.
— Почему вы опоздали на работу? Мужчина:
Мужчина опоздал на работу. Босс: — Почему он опоздал на работу? Мужчина: — Да, будильник сломался. — Давай, скажи мне честно, ты вчера напился и разбил его? — Честно говоря, он курил и разбирал.
Реклама автобусной остановки. «Мы нанимаем диктора для запуска рекламы по найму».
Ну, немного — а для работы? — Нет, нет, нет! Для работы — полностью!
Почему бы не прийти на работу? — Бл@дство. — Ты уже давно трахаешься, почему ты не пришел на работу? — Шеф, вы не дали мне закончить — нога сломана.
Господин директор, у меня есть предложение, как обеспечить присутствие всех сотрудников на местах, когда поступает вызов на работу. — Как вы хотите этого достичь? — Очень просто. Призыв должен касаться того, кто приходит на работу последним.
Папа будет работать, к нему подходит маленький Вова: — Папа, ты где? — Работает. — За что? — Деньги делают деньги — почему? — А почему? Накормить тебя. — Папа, ты не можешь никуда идти — я уже поел.
Мама уходит на работу. Дочери 4 года. — Дочка, я на работе, ты запри дверь и НЕ ОТКРЫВАЙ ее никому!!! — Хорошо, мама. Выходит мама, думает: надо проверить. Стук. — Кто там? Хрипловатым голосом: «Мы, газовики, пришли проверить газовое оборудование. «Тишина. Потом бас из-за двери: «Идите на х@й, мы топим углем!».
Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал для себя в жизни. — Интересно. Поделиться… — Я поставил перед собой цель: заработать много денег, купить роскошный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником… — Ну и…? — А теперь я бросил работу и стал бездельником.
Кризис. Встречаются два начальника. — Нет. — Я тоже. Они все еще ходят на работу? — Они уходят. — А мои уходят. Можно ли сделать вход платным? Прошла неделя. — А твои все еще ходят на работу? — Да, ток начал спасать. -?! Они приходят в понедельник и уходят в пятницу.
Мне нужен опыт работы для получения работы, где я могу получить опыт работы, необходимый для получения работы.
Утром жена мужа собирается на работу: брюки поглажены, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне денег. — Зачем вам нужны деньги? — Ладно, приду с работы, познакомлюсь с кем-нибудь, буду третьим… — Лучше сразу приходи с работы домой, нигде не задерживайся — будешь первым!
Почему ты опоздал на работу, Кубарев? — Из-за того, что вы покрыли пол лаком. Когда он уходил, его ноги застряли. Ноги оторваны, руки застряли. Руки оторваны, ноги затекли. Вошла соседка Светка. Она также осталась. К тому времени, как я его вытащил, я уже опаздывал на работу.
— Откуда вы это знаете? Да, говорят женщины.
— Кто говорит. Да, говорят женщины.
Мужчина приходит вечером домой с работы, и жена говорит ему: «Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу!» Откуда ты это знаешь? Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, ему дают премию, он страшно удивлен. Он приходит домой, а жена говорит: «Слушай, говорят, что скоро тебе повысят зарплату. Да, говорят женщины. И, конечно, в скором времени этот человек получит повышение. Ну, он, конечно, радуется, идет домой и… — Муж, говорят, завтра тебя посадят в тюрьму за недостачу! -. Приходит на работу, подмышки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, заходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! ЧТО ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ.
За контрольную работу по творчеству Шекспира второкурсник одного из вузов получил «отлично». Однако профессор, проверяющий его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. — Моя дорогая, — начал учитель, — ты, наверное, не знаешь, что я закончил тот же университет и жил в том же общежитии, что и ты. Более того, мы хранили тесты бывших студентов, чтобы в случае необходимости мы могли их изучить, что вы сейчас и делаете. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали, буква за буквой, работу о Шекспире, которая когда-то была написана мной. Теперь, конечно, вы удивитесь, почему я написал «отлично». Потому что, друг мой, наш упрямый учитель литературы в то время поставил мне только тройку. И я всегда считал, что заслуживаю двойки.
Если средний человек перестает бриться и заменяет свой костюм испачканной футболкой и рваными джинсами, он, возможно, потерял хорошую работу. Если дизайнер перестал бриться и заменил свой костюм на испачканную майку и рваные джинсы, он просто нашел хорошую работу.
Блондинка пришла в полицейский участок, чтобы устроиться на работу. Старший начальник отдела осмотрел ее и сказал: «Я задам вам несколько вопросов». Сколько будет дважды два? — Ииии. Четыре. — Хорошо. Знаете ли вы квадратный корень из 100? — nnnuuuu. Десять! Кто убил Пушкина? Блондинка молчала. — Я не знаю, — сказала она наконец. — «Ну, думай, смотри. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила своей подруге. Она спросила: — Ну, как ты добрался до работы? «Они не только взяли его, — хвасталась блондинка, — но и назначили меня ответственной за расследование убийства!»
Шутки про рабочих уже давно вошли в нашу жизнь и относятся к довольно старому юмористическому жанру. Каждый день появляются свежие анекдоты про работу, показывающие новые и оригинальные ситуации в рабочей среде.
Прикольные события в анекдотах про работу могут разворачиваться как в офисе, так и в диалоге двух электриков. Больше всего мне нравится текстовый юмор, поэтому я придерживаюсь шуток о веселой работе и стараюсь найти наиболее удачные шутки. Если вы относитесь к юмору, то карикатуры о работе тоже подойдут. Однако шутки призрака Ржачного о работе все же склоняют чашу весов в их пользу.
Наверное, во всем мире не найдется ни одного человека, который бы не вспомнил какой-нибудь уморительный случай на работе. Но именно эти случаи являются основой для классных шуток о работе, которые мы так любим. Неважно, что происходит в шутке, главное, чтобы было смешно и шутку можно было показать другим. Однако смешные шутки про работу полностью справляются с этой задачей, смеша всех своей непредсказуемостью, абсурдностью и авантюризмом.
Действительно, считается, что краткость — сестра таланта. И короткие шутки о работе — прямое тому подтверждение. Минимум главных героев, быстро развивающиеся события — все это отличительные черты смешных коротких анекдотов о работе.
Чаще всего самые смешные шутки о работе отражают реальность, которая окружает нас каждый день. Шутки от этого становятся только лучше. А иногда превращаются в афоризмы о работе со смыслом.
Работать ради работы и зарплаты
Какие анекдоты о работе смешнее всего нравятся вам? Я думаю, что это шутки о работе и зарплате. Такие шутки иногда настолько язвительны, что становятся непроизвольно неловкими. Конечно, большинство показанных историй о шутках про работу являются вымышленными. Однако их реализм иногда вызывает смешанные чувства.
Рано или поздно вы прочитаете самые смешные анекдоты про работу и захотите найти новые. Возникает закономерный вопрос: где найти свежие анекдоты про работу на ржеве? Ответ может дать наш сайт, где вы найдете множество угарных шуток, искрометных анекдотов и смешных картинок. Да, кстати, здесь вы найдете забавные картинки комиксов, которые в последнее время все труднее и труднее найти.
Лучшие шутки о работе
М, клик все еще опаздывает на работу. В конце концов начальник разозлился и пригрозил уволить его. Он говорит: «Иди к врачу, пей таблетки, только больше не просыпайся. Мужчина так и сделал. Он просыпается, приходит на работу прямо к 8:00 и сразу к начальнику: — Спасибо за совет. Видите ли, сегодня я пришел на работу вовремя. — Ну, сегодня все хорошо, а где ты был вчера?
Я собирался намекнуть начальнику, что неплохо было бы повысить зарплату. Он начал принимать бесплатные газеты с вакансиями у метро и разносить их. Я бросил на месяц — ноль эмоций, устал, сейчас забил на две недели. Сегодня повар приехал на метро — взял газету из метро и положил на стол, гад.
Молодой симпатичный парень устроился в одну из компаний. Через несколько дней он приходит к повару с жалобой: — Ваших сотрудников постоянно преследуют, зовут в гости, тискают за бедро или грудь. Я просто не знаю, что делать — жуть, парень! За это ты получишь награду на небесах! — Пинтер Овес, осел!
Они не стреляли в «Туби», а приходили на работу на полчаса раньше. Снято на полчаса раньше.
Для декана, работающего на удаленке в крупной компании (путешествует по деревне-Колхотникам), чтобы получить новую информацию из офиса, обычно связывается с девушкой-координатором. Девушка — бог одуванчиков Люси (действительно безобидная, отзывчивая сострадательная молодая мини-девушка с тонким голосом и очень гибким характером) обеспечивает связь между офисом и такими сотрудниками. Однажды Люси повезли в Пи-Пи-Брейк, и она оставила его мобильный телефон на столе. Только что наш герой позвал ее с полей. А телефон лежит на столе, вибрируя и привлекая внимание коллег. Потом тот, который не смог дозвониться: «Еду, 09 утра, 200 километров от города, снежная буря, ничего не видно, звоню Люзе в офис. Люся не берет трубку Тут и встречные метели, данные срочно нужны, а Люся не отвечает, что я вожу машину одной рукой, перезвоните, Нифига не видно. Вот текстовое сообщение! От одуванчика Люси, наверное! Это мое спасение! Это точно! Люси! Ура! Я открываю его. Текст. Газель!». Я чуть не упал. Оказалось, что коллеги шутили с телефона Лузина.
Но муж завис над пламенным отчетом, который нужно было сделать за день. Первая часть отчета была сохранена под обычным именем, но по мере нарастания негативных эмоций другие части шли под рабочими именами «Ass2», «ASS3», «Asshole Applications». Отчет был закончен поздно вечером и был настолько уставшим, что отправил всю папку.
Лесоповал заключенные обучили бобруйчан и уволили с работы.
N Ачатник обращается к своим подчиненным: — Слушайте, перестаньте называть меня «начальник», «повар»! Почему это совершенно чуждо нам, иностранным слугам? Мне это не нравится. — А как вы называете себя? — Да, Господи! Ну, по-русски как-то проще. Например, «Кормилец».
— Я не собираюсь работать в компании, в которой такой бардак! — Нет, это не так. Я не буду работать.
Производится расчет заработной платы. В конце, вместо общего числа, пишется Игорь. И самое главное, судя по сумме, все правильно.
Беспечный охранник мечтает уйти на пенсию, чтобы весь день смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
В понедельник на WLOF бригадир дает рабочим два ведра краски и приказывает покрасить фасад здания: «Проверю к концу рабочего дня. Жителям деревни охота пить, денег нет, а работы и красок — море. Они решают продать одну банку и пропить деньги. Но чтобы как-то отслоиться, они окунают лицо в краску. Вечером бригадир, как и обещал, приходит принимать работу. -Млю-и-и, почему бы вам не помириться? — Краски было недостаточно. — Так что я дал тебе два ведонца! — Человек может выпить лошадь. — Какая лошадь? — Да, он стоит, вся морда в краске. — Ах, этот! Еще не сдох, ублюдок?! На прошлой неделе поднялись два поддона с кирпичом и мешок цемента.
Общественное мнение показало, что 70% россиян против рабочих-иммигрантов, в то время как только 5% опрошенных хотят работать сами
Два сотрудника растаяли. Один другому: — Сейчас я был у повара и у меня две новости. Один — хороший, а другой — плохой. С чего мы начнем? — Пришло плохое — они меня уволили — и что хорошего? — И ты тоже!
— L Юся, как у тебя с личным? Разве никто не выглядел постоянным? — Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она меня трахает.
Д-еревен Кузнецов выследил новую подлодку: — теперь вынужденную подковообразным огнем. Как я назначаю свою голову, я бью по ней молотком. Тогда новоиспеченный подводник бросился на кузнеца.
Главный повар оказался хитрее. Вызывали всех с клавиатурами. Тот, у кого были буквы Клавета, стер их, а тот, кто стер стрелу, — застрелил Нафига.
Он — диетолог в моем офисе, который может сказать директору: «Отставить и убираться отсюда!». Это уборщица Нина Ивановна
Я проснулся очень счастливым и поспешил в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню, думая, что же подарит мне жена. Но она даже забыла поприветствовать меня. «Ни фига себе, — подумал я, — ну, ничего. Дети не забудут, но дети тоже забыли. Вы можете представить, с какими чувствами я шла на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарша Джулия мягко сказала: «Доброе утро, повар». С днем рождения! И мне стало немного легче. Где-то в середине дня Джулия постучала в мою дверь и сказала: «Шеф, давайте пообедаем вместе! Это твой день рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Джулия сказала: «Шеф, поехали ко мне домой». Ведь никаких рабочих дел, а у тебя день рождения! И мы пошли. Когда мы приехали, Джулия шепнула мне на ухо: «Шеф, садись сюда на диван, а я пойду и надену что-нибудь более удобное! И она ушла. Через пять минут дверь открылась, и вошла Джулия с тортом, за ней последовали моя жена, дети, родители, мать — закон, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал про себя, что собираюсь уволить суку.
Среднестатистическому человеку необходимо восемь часов сна в сутки. Типичный рабочий день также длится восемь часов. Это не может быть простым совпадением.
В начале троллейбусного депо агорический коттедж легко найти по проводам.
В одной отечественной компании руководителем отдела был поставлен иностранец. Так, для нескольких сотрудников, совершенно неспортивного вида, сначала он подумал, что они совершают долгую утреннюю пробежку перед работой. Позже проиграл с большим количеством жидкости. И поэтому они с жадностью пьют воду на работе по утрам.
Старик устроился работать в Российскую финансовую компанию: — После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов он обучался хеджированию рисков с помощью современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов и спотов. — Что ж, у нас есть другие финансовые инструменты: откаты, удары и кидалово.
Мы прочищаем канализационные трубы, чистим унитазы. Дешево. Никакого пафоса.
Компания «Неша» гарантирует своим сотрудникам высокую заработную плату, карьерный рост, доступные места для курения.
На Olleg на работе делает сводную отчетность, вводит информацию по запросам. Звонит шеф-повар, интересуется, как дела? Он отвечает: «Я все еще вкладываю немного. Пока мало кто дает мне!» Рабочий день Нитмарка.
О чем не похвастаешься в резюме, но его все равно берут — Эрисипелас.
— На уме! Вы — компания, которую, как говорят, открыли, можете взять меня на работу? — Нет проблем! С вас резюме, знание зарубежной и компьютерной недвижимости. — Ты такой умный в х*& послать меня!
Босс — секретарь по работе: — Что вы умеете делать? — Пишите 1200 символов в минуту. — Ну и как? — Знаешь, это дерьмо получается!
Б Анк», из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Это действительно все, для чего вы его купили?
Н. Ачатник на собрании: — Я был так зол, и вас все порвали, потому что раньше у меня был секретарь.
— С парнем из Коло, работающим в вашей компании? — Около половины.
О злоупотреблении: «Приглашаем на работу слесарей-сборщиков счетчиков молекулярной реакции деления и трехфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не требуется. Главное — это готовность».
Не всегда странно слышать, когда о человеке говорят, что он отличается завидным трудолюбием. Я не понимаю, и чему завидовать?
С AMOE — это то, что я сделал недавно на работе — я хлопнул дверью, чтобы не слышать, как я ухожу на час раньше.
— Я просто секс-символ на работе! — Нет, у них есть все, что не лень.