Приличные анекдоты про штирлица
Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой
стройную, могучую, мужественную спину.
— Штирлиц — подумал Мюллер.
— Да, на этот раз ты прав, — в ответ подумал Штирлиц.
Медведев идет по коридору. Навстреч.
Медведев идет по коридору. Навстречу Штирлиц.
«Штирлиц!», — подумал Медведев.
«Кто это?», — подумал Штирлиц,- уж очень похож на нашего резидента в
Германии Путина».
Штирлиц и Мюллер выход.
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака: — Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц. — Да нет, пусть еще повисят.
– Штирлиц! Вам прислали новую радис.
– Штирлиц! Вам прислали новую радистку Кэт!
– «Кэт в мешке», – подумал Штирлиц.
штирлиц ездил на велосипеде и разби.
штирлиц ездил на велосипеде и разбил яйца об раму. через 2 дня Абрам
умер
Штирлиц зашел в рейхск.
Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет. — Что случилось? — Да Борман анекдот услышал. — Смешной? — Не знаем. — А что же тогда ржете? — Да он его начинает со слов: «Захожу это я в парикмахерскую. «
Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Я.
Штирлиц сидел в машине.
Штирлиц сидел в машине и курил. — А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
Штирлиц встал и попроб.
Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: «Слив не работает!».
Штирлиц вошел в кабине.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу. — Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.
Штирлиц не любил массо.
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как—то неудобно.
Штирлиц зашел к Мюллер.
Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег. — А вернете? — с надеждой спросил Мюллер. — Гад буду! — ответил Штирлиц. — Наверняка будет. — с тоской подумал Мюллер.
Штирлиц сидел в роскошном берлинско.
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
— Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной. ”
Штирлиц получал больше Мюллера, пот.
Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.
Штирлиц увидел на первой странице ж.
Штирлиц увидел на первой странице журнала «Ст.М.»
фотографию женщины, а под ней надпись «Мисс-92».
«Странно, — подумал Штирлиц, — девяносто два,
а как хорошо сохранилась».
"Странно. Вроде и форма камуфляжн.
«Странно. Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже
морда сажей измазана, а все равно меня все замечают. » думал Штирлиц,
шагая по улицам Берлина.
Штирлиц шел по улице, но вдруг пере.
Штирлиц шел по улице, но вдруг перед ним возникла пи%$а.
Бля — сказал Штирлиц. Он повернулся, но и там была пи%$а.
Он посмотрел с тоской на небо , но и там была пи%$а.
Тогда он грузанулся и стал смотреть себе под ноги, но и там была пи%$а.
«какое пиздатое место» — подумал Штирлиц.
Анекдоты про Штирлица
Прикольные анекдоты про Штирлица давно стали особым видом искусства: в них часто используются игры словами и смешные парадоксальные наблюдения. Читайте лучшие анекдоты онлайн на этой страничке бесплатно – и добавляйте шедевры из собственных коллекций!
Штирлиц вышел из леса. Что-то выдавало в нем русского разведчика, то ли красная звезда на шапке, то ли автомат ППШ на плече, то ли волочащийся сзади парашют.
В ставке Гитлера идет секретное совещание, обсуждают план генерального наступления. Вдруг вбегает Штирлиц с фотоаппаратом, фотографирует карту и убегает.
Гитлер в шоке: — Кто это был.
Мюллер: — Это русский разведчик, полковник Исаев.
Гитлер: — А почему вы его не схватили.
Мюллер: — Бесполезно, он все равно отвертится.
Штирлиц вышел из кафе «Elefant», вдруг кто-то сильно ударил его по затылку. Штирлиц обернулся и понял, это был асфальт.
Профессор Плейшнер уже пятый раз прыгал из окна, яд не действовал.
Штирлиц шел по Линден штрассе, вдруг он остановился и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.
Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка затарахтела и поехала.
Штирлиц обернулся и выстрелил в слепую. Слепая упала.
Штирлицу пришла шифровка из центра
«У вас родился сын»
По лицу Штирлица прокатилась скупая, мужская слеза
Он 20 лет не был на родине.
Штирлиц стоял у окна, из окна дуло
Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
Дом Штирлица окружили гестаповцы, Мюллер в громкоговоритель кричит:
— Штирлиц, мы знаем, что вы только что получили шифрованную радиограмму из Москвы. Сбросьте ее нам с балкона и мы гарантируем Вам жизнь.
Штирлиц вышел на балкон и сбросил бумагу с шифровкой. Мюллер поднял и прочитал:
— «Штирлиц, Вы козел».
Мюллер посмеялся и уехал и только Штирлиц знал, что ему присвоили звание героя Советского Союза.
На 23 февраля, Штирлиц надел все свои боевые ордена и вышел на главную площядь Берлина, на встречу ему ехали гестаповци на мопедах.
«Рокеры» — подумал Штирлиц.
«Металист» — подумали гестаповцы.
Анекдоты про штирлица лучшие
— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
— Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
— Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните ширинку.
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов».
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен?» — спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц,» — сказал Мюллер. «А меня нет дома,» — ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка,» — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!» — закричал первый. И тут началась драка.
Звонок Гитлера Сталину: «Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?» — «Выясню.»
Звонок Сталина Штирлицу: «Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?»
— «Так точно, товарищ Сталин.»
— «Так положите на место, люди волнуются.»
Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. «Да, Штирлиц, — меланхолично произнес Мюллер, — не один Вы тоскуете по Родине.»
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не. А, это Вы, Штирлиц.
— Штирлиц, у вас есть план? — спросил Шелленберг.
— Конечно, и даже героин найдется, — ответил с улыбкой Штирлиц.
Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:
— Хайль, Гитлер! Партагеноссе!
— Да полно вам юродствовать, Исаев.
Штирлиц кормил голодных немецких детей украдкой. От украдки дети опухали и умирали.
К Штирлицу на квартиру пришли эссесовцы, и предупредили, что если Штирлиц не оплатит счёт за электричество ему отключат передачик.
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом13. Дома на месте на было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз. «Явка провалилась,» — догадался Штирлиц
Штирлиц вскрыл секретный пакет и вынул из него бутерброд с икрой.
-Сегодня Мюллер останется без обеда,- момменнтально понял разведчик.
Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.
— Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, — спокойно сказал Мюллер.
— Разговорчики! — прикрикнул полковник Исаев.
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю. «
Штирлиц подошел к окну и высморкался в портьеру.
Нет, это не был условный сигнал, просто он хотел еще раз почувствовать себя полковником Исаевым.
Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза.
«Дятел» — подумал Штирлиц. «Сам ты дятел» — подумал Борман.
Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике.
«Явка провалена», — понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
«Вот те раз,» — подумал Мюллер.
«Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
— А теперь вы, Штирлиц, — сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. «Это провал», — подумал Штирлиц.
Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
В комнате потух свет.
— Добрый вечер, Холтофф, — сказал Штирлиц. Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.
Лучшие анекдоты про Штирлица
Легендарный Советский разведчик Отто Макс фон Штирлиц, воплощенный на экране Вячеславом Тихоновым, так полюбился народу, что он увековечил его в своем творчестве, в анекдотах. Лучшие анекдоты про Штирлица мы собрали на этой странице.
Лучшие анекдоты про Штирлица
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. «Из Центра модератора прислали…», — подумал Штирлиц.
Штирлиц открыл дверь. Свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь. Свет погас.
Штирлиц снова открыл дверь. Свет снова зажегся.
Штирлиц закрыл дверь. Свет погас.
– Холодильник, – подумал Штирлиц.
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. «Совсем как Плейшнер», – подумал Штирлиц.
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица.
— Но, черт возьми, как их добыть?
— Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он русский, то обязательно не выдержит и выругается матом.
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком «Ах ты, сука!» нанес удар Борману.
— «Мать твою!» — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах.
— «Рязанские не сдаются!»— завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа…
— Да вы что, братцы, Охренели? Поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер.
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти: – У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.
— «Кто вам нужен?»-спросили из-за двери.
— «Мне нужен Штирлиц,» — сказал Мюллер.
— «А меня нет дома,» — ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
— Что вы здесь делаете?
— Жду трамвая.
— Трамваи тут не ходят, — заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
— Уехал, — решил Борман.
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
— Проверяющий из Москвы! — догадался Штирлиц.
Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: «Руским расвечикам смареть заприщено!» Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: «Борман — дурак».
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
— «Это Штирлиц, сейчас будет драка,» — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц».
— «Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь третий рейх мог, а её не мог!?
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди.
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: — «Я могу вам чем-нибудь помочь?»
— Это«Связной», сразу догадался Штирлиц.
— Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки
по-немецки.
— Как же вы догадались, что она русская?
— Она орала «Гитлер капут!»
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— «Штирлиц, вам наверное одному не спится?».
— «Отчего же! Спиться я могу и один!», ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. «Двоеточие!» — догадался Штирлиц.
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой — торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут к черту! — вспылил Борман. — А кабинет Штирлица этажом выше.
Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них: — А как твоя фамилия, мальчик? — Штирлиц. — Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей! На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует: — Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц». Отец, сконфуженно: — Стесняется он. Борманы мы.
Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном. Голова гудела, надо было собраться с мыслями. — Так… Что было вчера — не помню. Видимо — били по голове. Значит если войдут в советской форме — надо проситься сразу к Сталину. Если в гестаповской — сразу к Борману и заявить, что все вспомнил… Дверь открылась и вошел милиционер. — Да… Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов.
Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить. Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
— Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я — советский разведчик! Да, это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашистская! Хайль Гитлер!
«Запоминается только последняя фраза», — думал Штирлиц, уходя от Мюллера. — «Так что завтра продолжу спокойно работать.»
Анекдоты про Штирлица и Мюллера
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
— «Волга-Волга», хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
— Фольксваген-Фольксваген!
Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число
— 25.
— А может 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен.
Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34
— А может быть 43?
— Нет 34
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается.
Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
— 33
— Штирлиц, с вами просто невозможно работать!
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
— Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц, меня зовут Максим Максимович Исаев.
— Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. «Пронесло», подумал Штирлиц. «Что б тебя так пронесло», — подумал Мюллер.
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.
Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
— Ах, вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку.
— Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.
— Штирлиц! — говорит Мюллер. — Вы когда будете оплачивать свои переговоры с Москвой? Вся рейхсканцелярия завалена счетами.
— А я что, по личному делу звоню что ли? — возмутился Штирлиц.
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
— Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся…
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
— Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент?
— Нет, — признался Мюллер.
— Ну, слава богу, — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент».
— Да не переживайте вы так, Штирлиц! — успокоил его Мюллер. — Это для налоговой.
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг:
— Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.»
Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит:
— «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»
Мюллер вызвал Штирлица и спросил: — Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? — Может быть в Испании в 36-м? — Нет, Штирлиц, раньше. — Может быть в Китае в двадцатых? — Нет, Штирлиц, еще раньше. — Не знаю. — Ну что же ты, Петька! — Василий Иванович!
Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал ласки, слышит — за шторой странные звуки. Отдергивает штору, а там Штирлиц с фотоаппаратом.
— Штирлиц, сколько можно? И прекратите оправдываться тем, что вы русский разведчик.
На Новый Год Мюллер приперся к Штирлицу. Максимыч лежал на полу.
— Штирлиц, вы в запое или болеете?
— И пою и болею, — ответил разведчик Штирлиц, запевая: «Боль моя, ты покинь меня…»
Лучшие короткие анекдоты про Штирлица
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было. Видимо не сезон… — догадался Штирлиц и упал лицом в снег.
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: — Ау!
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц прикусил кончик «языка». Только после этого «язык» выложил все, что знал.
Штирлиц очень много работал и практически не спал. Когда у него выдавались свободные 20 минут для сна, он так радовался, что не мог сомкнуть глаз.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой. Безруков — догадался Штирлиц.
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «Здесь был Исаев»
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».»Скоро дембель»-догадался Штирлиц.
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.
Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», — подумал Штирлиц и поправил свою буденновку.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Штирлиц потерял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.
Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.
Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
— Отдай пистолет, сука!
Плейшнер доедал уже десятую пачку Беломора, но ампула с ядом все не попадалась.
— Лишь бы успеть, — подумал Плейшнер, глядя на ошалелых гестаповцев.
Штирлиц знал, что его квартира прослушивается, поэтому он уходил в ванну, запирался, включал душ и только тогда ругался матом.
Штирлец засунул руку в карман – это конец, подумал он. Да и правда, пистолет был в другом кармане.
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. – Опять забыл выключить утюг, – с досадой подумал Штирлиц.