Приличные анекдоты про женскую логику

Женская логика:
Просто дружить — с хорошим парнем.
Трахаться — с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики — козлы.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Над.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?

Как говорят: "Мужчина с Марса, а же.

Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..»
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- Ты почему мне кастр.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
— Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой, вопр и воскл знак
— Во первых — а я тебе ее вернула целой, во вторых — а она уже была с
дыркой, и в третьих — а я ее вообще у тебя не брала, три воскл знака

ЛОГИКА ПУТИНА-ГОРБАЧЕВА
— Вы почему отказываетесь признавать очевидный факт оккупации стран
Балтии в 1940 году, вопр знак
— Во первых — а у вас русскоязычных дискриминируют, во вторых — а мы же
осудили пакт Молотова-Риббентропа, и в третьих — а никакой оккупации
вообще не было, три воскл знака
Зедонис

Женская логика: одеть .

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Женская логика “во—пер.

Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.

Анекдоты про женскую логику

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр)

Женская логика:
— Блииин. Хоть бы его там не было!
— Блииин. Его там нет!

Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!

С женской логикой все понятно.
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью.
А потом возмущается, что его избраннице «только деньги и нужны».

«Одна голова хорошо, а две лучше!»— это мужская логика. Женская логика добавляет в этом выражении ласкательный суффикс «к» в слове «голова»!

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

А спонсор женской логики — застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан — ты меня не любишь!

Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

— Чем отличаются женская логика от железной? — Женская не ржавеет.

Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.

Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
— Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой, вопр и воскл знак
— Во первых — а я тебе ее вернула целой, во вторых — а она уже была с
дыркой, и в третьих — а я ее вообще у тебя не брала, три воскл знака

ЛОГИКА ПУТИНА-ГОРБАЧЕВА
— Вы почему отказываетесь признавать очевидный факт оккупации стран
Балтии в 1940 году, вопр знак
— Во первых — а у вас русскоязычных дискриминируют, во вторых — а мы же
осудили пакт Молотова-Риббентропа, и в третьих — а никакой оккупации
вообще не было, три воскл знака
Зедонис

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?

Армянское радио спрашивают: — Что такое женская логика? Ответ: — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Анекдоты про логику

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Женская логика:
— Хоть бы его там не было!
— Блин, его там нет. Философская логика — искусство излагать ложь.
Научная логика — искусство излагать очевидное.
Женская логика — искусство излагать очевидную ложь. Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами. Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениями! Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала. По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую ее дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот. Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель. Есть два вида логики, железная и женская… — Чем отличаются женская логика и железная?
— Женская не ржавеет. По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал – жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика? На столе лежат две книги.Одна тонкая, а вторая толстая. Та, что тонкая — “Мужская логика”. Та, что толстая “Женская логика, том 1”. На всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел. Женская логика:
– Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Про мужскую логику

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Мужская логика:
Когда девушка просит подарков — она корыстная…
Когда она просит внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните, когда она ничего не просит — она офигенная! Но у нее уже все есть и вы ей нахрен не нужны! Не лезьте с вашей мужской логикой в нашу женскую логистику! — Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну, так это по пьяни… Настоящая мужская логика – обоссать стульчак, а потом его поднять. Мужская логика как бильярд. Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики. Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь… Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: “Ты ничего не замечаешь? ” Муж звонит жене по телефону:
— Ты где?
— Я в маршрутке, домой еду.
— Давай быстрее.

Анекдот про логику и кирпич

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу.

Шутки про логику

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику. — Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает. Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят. — Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним. Логика – это систематический метод, который позволяет с уверенностью прийти к неверному выводу. Что такое реальность? Философию и логику нам преподавали. А реальность всё-же по пальцу молотком. Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

Анекдоты про женскую и мужскую логику

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про мужскую и женскую логику. Мужская и женская логика слишком сильно отличается, чтобы это было правдой. Но разница в мышлении двух полов нередко приводит к разногласиям и серьезным конфликтам. Эти истории собраны из реальной жизни, а многие из них стали анекдотами.

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую ее дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

Философская логика — искусство излагать ложь.
Научная логика — искусство излагать очевидное.
Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

Мужская логика:
— Она тебе дала?
— Нет. А тебе?
— Тоже нет.
— Ну и бл*дь!
Женская логика:
— Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
— А это и есть парик.
— Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Сидит заяц, читает книжку, подходит к нему кабан, и спрашивает:
— Что делаешь, Заяц?
— Книжку читаю про логику.
— А как это?
— Ну вот смотри: ты куришь?
— Да.
— Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…
— Да, Заяц, ты просто крут.
— …Раз со свиньями спишь, значит стоит.
— Офигеть, Заяц дай я эту книжку почитаю.
Взял кабан эту книжку, читает, подходит к нему лось, и спрашивает:
— Что делаешь, Кабан?
— Да вот книжку читаю про логику.
— А как это
— Ну смотри, ты куришь?
— Нет…
— Э-эээ… нууууу значит не стоит…

К вопросу о женской логике: Женский день — раз в году, а женские дни — каждый месяц!

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Вот если посудить, есть женский журнал «Ooops», значит по законам логики должен быть где-то мужской журнал «Ойбл*!»

За пределами женской логики.
Мужчина:
— Я тебя люблю!
— Я люблю тебя!
— Люблю я тебя!
— Тебя люблю я!
— Люблю тебя я!
— Тебя я люблю!
«Он любит меня!» — мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу.