Про анекдот шерлока холмса и доктора ватсона

— Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не даёт?
— Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.

— Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
— Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной — в пределах конкретного региона.

— Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
— Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

— Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
— Лично Путин!
— .
— Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!

— Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
— Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

— Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
— Русские.
— Почему?
— Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..

— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

— Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
— И что, его немедленно выставили за дверь?
— Напротив, наградили бурными аплодисментами!
— И что же он произнес, Ватсон?
— Он сказал: «Ваше виски, господа!»

В 4 сезоне Шерлока Камбербэтч как бы намекает, что пора бы уже и ему предоставить жилплощадь в Самаре, что он, хуже Депардье что ли?

— Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
— Это элементарно, Ватсон. Савченко — единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление.

— Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
— Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
— .
— Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
— Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
— Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

— Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
— Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок — хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: «Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!» хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас — снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.

— Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
— Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые.

— Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне.

— Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
— Элементарно, Ватсон. У вторых — сосульки остались висеть.

— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.
— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин.

— Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
— Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется «Маршем миллионов»

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

— Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?
— Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.
© konde13

— Холмс, а что такое «риторический вопрос»?
— Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе «Время» показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
— А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

— Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
— Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

— Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
— Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
© konde13

— Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
— О! Это элементарно, Ватсон!

— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.

— Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
— Вот она, у меня в руке.
— Но она же без набалдашника!
— Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
— Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
— А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

— Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
— Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!

— Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
— Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
— По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
— Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
— Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

— Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
— Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и
«В»?
— Элементарно, — Холмс и Ватсон.

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
— Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
– задает вопрос доктор Ватсон.
— Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои
жертвы, несомненно что он — медик. Чудовище в человеческом облике,
прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво
глядя на Ватсона.
— Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во
внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда.
И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие
женщины.
— Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, — сухо отвечает Шерлок Холмс. А
кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка,
милейшая миссис Хадсон?
— Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с
вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта
почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
— И в чем же это проявляется, Ватсон?
— Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит
в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и
зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
чемоданчик с хирургическими инструментами!

Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он
обращается к Холмсу:
— А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
— Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
— Можете себя не утруждать, я уже догадался.
— Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
— Что ж, попробуйте, Холмс.
— Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
— Да, Холмс, несомненно.
— Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.

Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась
совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс
сказал официанту:
— Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, — а затем добавил: —
Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши
дни.

— Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
«Холмс и Ватсон — мошенники и педерасты».
— Но что все это может значить, Холмс?!
— Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.

— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу – пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

— Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце.
Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что
скажете?
— Элементарно, Ватсон! Это плохо.
— Плохо?! Нет, это возмутительно!
— Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно королевы!

— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

Анекдоты про Шерлока Холмса [3]

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
— Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя — Доктор?
smoke www.mitinka.ru

— Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
— Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
— Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис
Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? —
спросил Шерлок Холмс.
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …

(С) Робинзон ОдЕсский

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
— Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
— Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
— А как вы догадались?
— Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

— Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
— Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
— Холмс, почему ее видно в темноте?
— Элементарно, Ватсон. ПедиГри — ваша собака светится здоровьем.

«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
— Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах
перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему
другу новости из «Таймс».
— Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из «Таймс» опять назвали вас
наркоманом! Это возмутительно!
— Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли
назвать меня «голубым».
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга.
а ведь действительно могли.

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
— Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
— Овсиенко, сэр!

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
— Вы смотрели всю ночь порнуху.
— А как вы догадались, Холмс?
— Во-первых, у вас глаза красные.
— Правильно, а во-вторых.
— А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно.
Все хором:
— Ватсон .

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать
на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать.
А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) ,
а сами между ними.
Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
— Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
— Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное.
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка.
Ватсон:
— Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей.
Мерзопакостней животного я еще не видел!
Холмс:
— Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!

— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон.
— Только не в меня! Только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— А в кого же еще? — невозмутимо спросил Холмс, — ведь кроме нас
в комнате никого нет.
Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.
— Только не в меня! Только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— А в кого же еще ? — спросил доктор Ватсон, — ведь кроме нас,
в комнате никого нет.
— Ошибаетесь, дорогой Ватсон, — послышался из-за портьеры невозмутимый
голос Холмса.
Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.
— Только не в меня! Только не в меня! — по привычке кричала из-за
портьеры миссис Хадсон.

Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
Элементарно Ватсон — Правой рукой растегивать удобнее.

Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс:
-Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дидуктивный метод вас подвел,-снимает
сетку, все лицо опухшее,- Я надел сетку потому,
что пчелы меня уже покусали.

Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону:
-Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск.
-О. Холмс, какое горе, какое горе,
примите сердечнейшие соболезнования.
Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена.
Кстати, Холмс, откуда вы звоните?

Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?»
Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины — секс по интернету.
Ватсон: Но почему, Холмс?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины —
глазами.

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин — жесткие и колючие?
— Сосите, Ватсон, и не п$%дите!

— Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал Шерлок Холмс, проходя
мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
— Вы их знаете? — спросил его доктор Ватсон.
— Нет, — ответил Холмс, — я никогда не встречал эту монашенку,
проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
— Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось
установить это?
— Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его
в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания
маленьких кусочков.
— Проститутка же, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими
руками и впихнула его весь себе в рот.
— Невероятно! — восликнул Ватсон, — но как вам удалось узнать,
что третья только что вышла замуж?
— Потому, — ответил Холмс, — что она держала банан в одной руке,
а другой толкала свою голову в его направлении.

Девушка посылает объявление в брачную газету:
«Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон.«
Вскоре приходит ответ:
«Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый
как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!«

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике,
помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и
стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель
ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов
и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе.

— Я вижу, вы только что из Афганистана.
— Как вы догадались ?
— Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!

Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
— Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
— Известное дело, Холмс, водоpодом!
— Как вы догадались?
— Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся — пол-Винды снесло нахрен.

Возвpащаются как-то домой Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон.
Холмс говоpит Ватсону:
— Доктоp Ватсон, а вы знаете, нам за этим yглом дадyт пи$%$#лей.
Hy и точно, как зашли за yгол, налетала кyча pебят и их избили.
Уже подползая к домy, Ватсон спpашивает Холмса:
— Холмс, а откyда вы это знали? Ваш дедyктивный метод?
— Какой, к чеpтy, метод. Я вчеpа там вые$%$#лся, — ответил Холмс.

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
— О чем вам говоpят звезды над нами?
— Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода,
а вам?
— А мне они говоpят о том, что у нас укpали палатку.

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс
говоpит ему:
— Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей
добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
— Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали.
— . у вас на лбу след моего ботинка.

К Шеpлоку Холмсу пpишел посетитель в потеpтом костюмчике,
помятом цилиндpе и pубашке с обтpепанными манжетами, и стал
пpосить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел,
Ватсон набpосился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта
и 15 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— Hу давайте тепеpь пеpесчитаем вместе.

Пpогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
— УУУУУУУ!!
Ватсон спpашивает Холмса:
— Холмс, это воет собака Баскеpвилей?
— Hет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс. — Это сэp Генpи
доедает свою утpеннюю овсянку.

Шеpлок Холмс:
— Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом.
— Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
— Гм. вы забыли надеть бpюки, Ватсон.

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон pасследуют огpабление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утpом подбежал какой-то
обоpванец, поставил подножку, выбил зуб и выpвал золотые часы?
— Да, Холмс, но. как вы это узнали?
— Элементаpно, Ватсон: во-пеpвых, вы тут же закpичали «Холмс,
на помощь!«, во-втоpых, на часах была даpственная надпись
«Доктоpу Ватсону от леди К.«, и, в-тpетьих, у вас в pуках мой
воpотник.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода
портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация
полностью потеряна.
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую
солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
— Любезнейший, не подскажете ли, э-э. где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже
улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
— Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
— Все ясно, Ватсон. Мы в России.
— Но Холмс! Почему вы решили.
— Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и
при этом столь бесполезный ответ.
— Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
— Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты
пасут коров.

— Как вы думаете, Холмс?
— Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

— Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?
— Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего
земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений.
А вы, Холмс?
— А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!

Или вот, сидять, значить, доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри
Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски.
Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну,
естественно, они решают, что это собака Баскервилей, «давайте
ее поймаем, у меня хлыст — а у меня револьвер«. В общем,
добегают они до развалин церкви и видят издающего энти страшные
звуки Берримора.
— Что это было, Бэрримор!?
— Овсянка, сэр!

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу
человека. Ш.Х. спрашивает:
— Сэр, где мы находимся?
— Наверху.
ШХ доктору Ватсону:
— Математик!
— Почему?
— Он как всегда прав, но пользы от этого — никакой!

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, —
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат.
Прошел год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер.
— Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!

Анекдоты про Шерлока Холмса [2]

Купила на днях диск с обожаемам моими дочками телесериалом про Шерлока
Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну грешная я
женщина, жадная, покупала заведомую пиратину, все свалив на злой
кризис. В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на
обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь? ТАКУЮ
классику знают все. Далее цитата:
. Ватсон приезжает в Лондон и селится в маленьком домике на
Бейкер-стрит, хозяйка которого — милая чудаковатая старушка МИСС
МАРПЛ.
Занавес. Классики английской детективной литературы дружно перевернулись
в гробах.

Сэр Генри Баскервиль:
— Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян — после.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее.
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?

— Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
— Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько
тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
— Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым
пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских
небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.

Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять
по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками
и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к
его острову.

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля.
С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по
расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.

— Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
— Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с
женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.

Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора
Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
— Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего
произносить?
Лестрейд сказал:
— Это требование: «Именем королевы, откройте!»
Тогда спросил Холмс:
— А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но
незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
— Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник,
я потребовал: «Именем королевы, закройте!»

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
— Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, — говорит с усмешкой
Мориарти.
— Если бы Холмс. Сам Герасим, из новых русских.

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
— Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
— Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
правдоподобной.
— Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, — если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
падшие женщины.
— Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, — сухо сказал Шерлок Холмс. — А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
— Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
— И в чем же это проявляется?
— Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите. Один вопрос — гарантия
есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например. Брак там, туда-сюда.
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае. Не прочитается. А, я понял — вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он. И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

История похожа на сюжет из «Ералаша», но была на самом деле. Гуляет это
значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака
очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем
без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади
кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно
возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за
ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака
Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все
горло орет-«Стоять, стоять я сказала!», и пес послушно исполнил команду,
а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного,
посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно
пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по
КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и
не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики
пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не
свалились с это саиой скамеечки.

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
— Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные
самолеты?
— Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
Bobrus.

— О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
— Это баян Баскервилей, сэр.

Вспомнил Ватсон, что он доктор и решил отучить Холмса курить трубку –
поковыряв у себя в дупле трубкой, положил ее на камин. Шерлок Холмс
курить не бросил, а Ватсон к трубочке-то пристрастился.

Был у меня один знакомый, Витя – богатырского телосложения человек,
килограмм под 120 и ростом под метр. Силу свою контролировал с трудом,
то диван сломает (любил он, знаете ли, бухаться на сей предмет мебели),
то, перепутав в незнакомой квартире направление открывания двери –
выдирал ручку «с мясом» (э, дверную, не свою). Такой вот атлет,
настоящий Портос, только что без усов, но волосы по плечи, да, гигант и
пожрать любил, но шляпу не носил. Любил очень зиму – ему тогда не жарко
было, и курить.

Так вот женился он, жена решила отучить его от курева. Чего только не
пробовала, и к доктору водила, и чай он всякие пил, хотя любил пиво –
кружку секунд за 5 выпивал. Где-то жена его прочитала, что очень хорошо
помогает бросить курить следующий способ – надо в течение короткого
времени выкурить пачку сигарет. Человека начинает сильно тошнить, и
через это вырабатывается отвращение к курению, только обязательно
натощак. Подготовила психологически Витю, типа в субботу займемся
лечением. Но, поскольку женаты они были не долго, то всех проявлений
Витиного характера она еще не знала.

Витя, готовясь к экзекуции, подготовил себя несколькими литрами пивка —
есть же нельзя. Ну и начал усиленно дымить (да, жена не сказала Вите о
возможных последствиях, боялась, что не согласится) – через некоторое
время его действительно замутило, но как ответственный подопытный
продолжил. Кода Витя понял, что все – кранты, понеслось — он как дикий
слон ломанулся в туалет, но по дороги ему попалось слишком много мебели
и дверей (у них курили по всей квартире). В результате, он оторвал ручки
у кресла на котором сидел, завалил стол с компьютером, вырвал ручку
двери туалета и, поскользнувшись, лбом разнес унитаз вдребезги. Причем
все это мы узнали от него – как-то под пиво мы его раскололи – чем ему
удалось разбить унитаз.

Кстати, Виктор курить бросил, а вот жена его почему-то задымила.

— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю. Вы что, гей?
— Но. но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.
Роберт Куперман, Бруклин

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала
собакой Баскервилей!

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Роберт Куперман, Бруклин

Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме «ваше отношение к политкорректности».
Отвечает один из опрошенных:
— Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс — голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных.

— Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
— Почему вы так решили, Холмс?
— Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
— Да? И что же я кричал?
— Что ты делала с сэром Генри, сука?!

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества.
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

— Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
— Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
— А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
— Да.
— В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
— Да.
— В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
— Да.
— Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс
не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
— Вы же никогда не помогали бедным!
— А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
— .
— А давайте пересчитаем вместе!

Новости старого доброго английского интернета :
— На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона «Как
приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей».
— При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с
круглым рабочим столом.
— Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в
распространении интернет-червей.
— На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
— На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно
ввести слово джентльмена.

— Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый
богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
— Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы — чем богаче, тем скупее.
А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
«украл — выпил — в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и,
естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить»
побольше.

Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в
Россию, чтобы поговорить с великим химиком.

— Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
— Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое
увидите!

— Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
— Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.

«Холмс курит трубку очень много»
Так думал Ватсон,удручен
«Ему на кладбище дорога
Когда курить не бросит он
Я ж равнодушным не останусь»
И что придумал,пидор@с!
Мундштук себе засунул в анус
И провернул там пару раз
Прошло семь месяцев,иль восемь
И я открою вам секрет:
Ту трубку Холмс давно уж бросил
А Ватсон с ней играться — нет.

— Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево?
— Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите.
ДУБ — он и в африке дуб.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: «Девушка! Как вас
зовут?» Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее —
Хуанита!

— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти
откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая
военная агрессия?
— Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение
прав человека: Джордж Буш, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А
нарушать права человека Америка никому не позволит!

Доктор Ватсон, читая газету: — Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса
опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него
мог покушаться – профессор Мориарти или Джек-Потрошилель ?
Холмс: — Ни тот, ни другой.
— Тогда кто же ?
— Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений,
когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам.
— А оставшийся 1% ?
— Офицеры вермахта и подобные им неудачники.

-Холмс, почему в США не происходит революций?
— Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она
постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной
водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит.

— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
— Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь
вопросом: «А хороший ли он семьянин?»

Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса:
— Ватсон, вы сегодня были на Майдане и поддерживали Ющенко.
— Совершенно верно, но как Вы догадались?
— Это элементарно. У вас повязан оранжевый шарф и карманы набиты
апельсинами.
— Браво, Холмс. И я рад что мы победили, а Вы?
«Поживем, увидим», подумал великий сыщик комкая в кармане бело-голубой
флажок.

— Холмс, вы читали последнюю новость в «Таймс»? Можете себе представить,
что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы!
Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
— Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то,
что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только
начинается.

«Во поперло так поперло!» — подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas

Анекдоты про Шерлок Холмс Ватсон. Самые смешные до слез!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон вышли прогуляться у болота и слышат вдали: кто-то воет. Ватсон спрашивает:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

— Ватсон, как вам собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не Вы.

— Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
— Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

— Шерлок, как Вы получили дедуктивные способности?
— Меня укусил радиоактивный детектив.

— Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
— Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной — в пределах конкретного региона.

— Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
— Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.

— Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!
— Это там, где одна куча дерьма?
— Да одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!

— Холмс, почему женщины, проснувшись утром, трут глаза?
— Элементарно, Ватсон — им нечего чесать.

— Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы?
— Я не первый день имею дело с грабителями, Уотсон. С 1991 года реформой там называют самый обычный грабеж.

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой.

— Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти.
— Миссис Хадсон, отдайте его бедным!

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно.
Все хором:
— Ватсон .
(КВН)

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: «И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?»
— Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: «Ватсон. «

— Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
— Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление.

Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: «Вы действительно видели собаку Баскервили?» На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

В каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Из вопросов армянскому радио
— — — — —
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом «Мерсе».
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: «Заходи, гостем будешь! «
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

Заказал как-то доктор Ватсон проститyткy. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут прocтитyтка спрашивает:
— Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюx снимаете. Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
— Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститyткa, затягиваясь:
— Ну это же элементарно, Ватсон!

Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально: — Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Почему Вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за чёрной
— лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе.
— Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался.

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос «Что Вас беспокоит» Ш.Холмс услышал: «Локоть болит». Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что «доктор» его разыгрывает, он решил сам разыграть «доктора». Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены» , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: «Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у Вас и болит . «.

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Заказал как-то доктор Ватсон проститyткy. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут прocтитyтка спрашивает:
— Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюx снимаете. Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
— Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститyткa, затягиваясь:
— Ну это же элементарно, Ватсон!

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит — валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: «Или пьян, или уставший. Пьян быть не может — еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может — воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин — это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит — он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит. »
— Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно.

-Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться.
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил.
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как.
— ПэДэДэ.
— Что.
— ПэДэДэ.
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально: — Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

Почему Вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за чёрной
— лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе.
— Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — Человек может лежать в трех случаях: 1 —
если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-е
отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от
полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех
случаях: 1 — от шлюхи, 2 — от проститутки и 3 — от нормальной женщины.
Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод.
Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе
только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я
иду от нее. Ватсон, вставайте!

Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре.
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался.

Из вопросов армянскому радио
— — — — —
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом «Мерсе».
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: «Заходи, гостем будешь! «
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
— Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре.
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
— Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
— Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
— Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

15 крутых анекдотов про Шерлока и Ватсона

Фактрум собрал для вас самые классные анекдоты про этих сыщиков, над которыми стоит посмеяться в голос!

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

— Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах, протонах?!
— О! Это элементарно, Ватсон!

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я её не ел, Холмс!
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
— Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, — а затем добавил. — Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь. «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.

Холмс пришел в гости к Ватсону.
— О, Ватсон, вы начали изучать химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены.

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе.

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Элементарно, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же спёрла из моей коробки последнюю сигару!

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он похитил жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Анекдоты про Шерлока Холмса

Почему Вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за чёрной — лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе.
— Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление.

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: «И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?»
— Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: «Ватсон!?»

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз — честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: «Вы действительно видели собаку Баскервили?» На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой.

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
— Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — Человек может лежать в трех случаях: 1 —
если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-е
отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от
полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех
случаях: 1 — от шлюхи, 2 — от проститутки и 3 — от нормальной женщины.
Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод.
Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе
только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я
иду от нее. Ватсон, вставайте!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
— Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
— Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит — валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: «Или пьян, или уставший. Пьян быть не может — еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может — воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин — это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит — он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит. »
— Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос «Что Вас беспокоит» Ш.Холмс услышал: «Локоть болит». Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что «доктор» его разыгрывает, он решил сам разыграть «доктора». Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены» , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: «Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у Вас и болит!».

Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально: — Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Анекдоты про Шерлока Холмса | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про Шерлока Холмса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
— А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
— Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите…

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

— У вас фальшивый паспорт!
— Но как вы это определили, мистер Холмс?
— У вас там фото красивое.

Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой—то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
— А вот тут—то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!

— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
— Путин — самый крутой чел в мире.
— Но почему вы так решили?!
— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Решил доктор Ватсон отучить Холмса трубку курить.

Засунул её в задницу, поковырялся, положил на место. Холмс курит как ни в чем не бывало.

На следующий день Ватсон повторяет процедуру. Холмсу пофиг, курит как обычно. Проходит месяц, два, три…

Холмс уже бросил курить, но Ватсон без трубки обойтись уже не может.

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:

— От подстрахуя слышу.

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведёт светскую беседу.

— А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?

— Это же элементарно!

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит что он синий. Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный.

— Холмс, почему у вас член красный, а у меня синий?

— Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я трахал миссис Хатсон, а вы — чернильницу.

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:

— Вы смотрели всю ночь порнуху.

— А как вы догадались, Холмс?

— Во-первых, у вас глаза красные.

— Правильно, а во-вторых.

— А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс.

— Приготовил… Но Холмс, объясните мне — зачем нам эта клетка?

— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль ведь с нами расплатился…

— Конечно, Ватсон, ещё вчера! Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

— Скажите Холмс, а почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, а у мужчин жёсткие и колючие?

— Сосите Ватсон, не отвлекайтесь.

— Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?

— Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны…

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

— Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?

— Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что её давно пора вздрючить.

— Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака… А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?!

— Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону. Вдруг Холмс задумывается и произносит:

— За этим углом, Ватсон, мы схлопочем по физиономии.

Только они зашли за угол, на них напали и хорошенько поколотили. В квартире на Бейкер-стрит потрясённый Ватсон немного приходит в себя:

— О, как вы догадались, Холмс?

— Элементарно, Ватсон. Я вчера там немного поскандалил.

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Открыли как-то раз Шерлок и Ватсон врачебную клинику, захотелось нового. Об этом узнал Лейстред и решил рэкетом заняться, думает: «сейчас я под нищего загримируюсь пойду на приём, они мне неправильный диагноз поставят и я с них стрясу»! Переоделся нищим пришёл и говорит:

— Доктор у меня почему-то рука сломана, что делать?

— Ватсон дайте больному канистру, пусть на завтра принесёт 5 литров мочи на анализ!

Лейстред взял канистру и ушёл. Дома писал только в канистру, а положенные 5 литров не набрал. Попросил жену пописать — не хватает, дочь пописала, кошка пописала, даже собака пописала… Чуть-чуть не хватает. Взял он и разбавил канистру водой из карбюратора.

Приносит, даёт её Шерлоку. Тот приподнял, на просвет глянул и говорит:

— Карбюратор менять надо, собака через год станет бешеная, кошка беременна, у дочери сифилис, у жены гонорея, а вы, Лейстред, если дрочить не перестанете, вторую руку сломаете!

Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона

Д-р Ватсон приятно провёл время с проституткой.

Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:

— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?

— Но откуда вы знаете моё имя.

— Это же элементарно, Ватсон!

Классика юмора.

(случайный блок)

— Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

— Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это. Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор — повсюду это пиво: Что делать, бес?

— Своё послушать сердце. А коль оно молчит — советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» — испей его, чтоб нам встречаться чаще!

— Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

— Тогда, мой друг, испей «глоток природы»! Чем «Гёссер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково — живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

— Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

— Опять негоже, вот так незадача!

— Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть!

— Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем — всего одно названье! А коли выпьешь пиво «Доктор Дизель» — то мы с тобою вечно будем вместе.

— Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит «Старый мельник» — легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

— Тьфу, гадость! Фауст! Ты «Теньхофф» попробуй — почти искусство это, говорят!

— Не велико искусство — сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

— Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

— Попробуй лучше пиво «Три медведя» — как говорится, сказка лишь для взрослых.

— Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

— По правде — гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

— Вот «Бочкарев». Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

— Нет, Фауст, за рога!

— Ну, раз ты умный — то сходи за «Клинским». Его зовут «продвинутое пиво».

— Вот-вот! Глотнёшь — продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй — в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль «Спрайт-охоты» для похмелу тяпни. Ну что?

— Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув «Килкенни» — оно и не нуждается в рекламе)

Элементарно, Ватсон! 15 обалденно смешных анекдотов про Шерлока Холмса и его верного помощника

Фактрум предлагает вниманию читателя подборку анекдотов про Шерлока Холмса и его верного помощника доктора Ватсона!

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как вы узнали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

— Представьте, что вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она точно перестанет лаять, когда войдет.

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает:
— А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно.
Все хором:
— Ватсон.

Умер Шерлок Холмс и попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?!
— Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
— Но… но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс! Чему только не научат животных в наши дни…

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему:
— Всё-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
— Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали.
— У вас на лбу след от моего ботинка.

Прикольный анекдот про Шерлока Холмса, Доктора Ватсона и дохлую лошадь

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону и неожиданно натыкаются на издохшую и уже дурно пахнущую лошадь.

Холмс, хитро улыбаясь, говорит:

– Ватсон, давайте возьмем эту лошадь и отнесем домой.

– Это же элементарно… Мы положим ее в ванну и когда вечером сядем пить чай, зайдет миссис Хадсон, и я скажу ей: «Мадам, приготовьте мне, пожалуйста, ванну». Она уйдет готовить, быстро вернется и с ужасом воскликнет: «Там же дохлая лошадь, сэр!», а я невозмутимо отвечу: «Ну и что, мадам?»

– Вау, Холмс, это прекрасная шутка!

Вот они отнесли лошадь домой и положили в ванну. Сели у камина, чай пьют. К ним заходит миссис Хадсон. Как было задумано, Шерлок Холмс говорит ей:

– Мадам, будьте так любезны, приготовьте мне ванну.

Миссис Хадсон уходит, ее нет минут 5, возвращается:

– Ваша ванна наполнена, сэр.

– Э… мадам, но в ней же дохлая лошадь!?

Смешные анекдоты про Шерлока Холмса

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Шерлока Холмса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе…

— Холмс, что там с делом о погроме в магазине женского белья?
— Всё в ажуре, Ватсон!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
— Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?

— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку! Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку. Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!

— Миссис Хадсон, подайте бренди!
— Бог подаст, мистер Холмс.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Нет Бога — нет бренди.

— Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

— Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
— Элементарно, Ватсон! Где—то успешно запустили адронный коллайдер!

— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия…

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!