Про деда и бабу

Долгое время был и заросший байлем. Жили дед и бабка. Да, такой бедный, что Бог простит его. Ни скота, ни кур во дворе. И детей не было. Никто не приходил к ним, никто не стучался в их дверь.

Позор моему деду. И не выдержав, он сказал женщине:

Почему нас никто не посещает?

Бабушка рассудила правильно:

— А кто пойдет, если нам нечем себя побаловать. И люди не звонят нам, потому что мы никому не звоним.

Одним словом, дед и баба жили печально, один против одного, с зажатыми мыслями. И мой дед решил отправиться в кругосветное путешествие, чтобы заработать денег и купить свинью.

— Для чего нам нужна свинья?

— Как это — для чего?! Из поросенка мы оставим свинью, зарежем ее, позовем гостей. Тогда люди будут приглашать вас в гости.

Бабушка осталась одна. Да, недолго и ждали — дед вернулся со свиньей. Они стали кормить поросенка, ухаживать за ним. Каждый день дедушка все ощупывал: растет ли поросенок, много ли жира за его кожей. А у бабушки нет терпения. Она говорит своему дедушке:

— Наш поросенок настолько проржавел, что не может встать на задние ноги. Давай, дедушка, отшлепай его.

Дедушка пошел посмотреть. Он снова трогает поросенка, измеряет слизь веревкой.

— Не-е, нет, старик, еще рано делать инъекции — жир не сходил с хребта.

А женщина невыносима — я бы лучше пригласил гостей, чтобы они пригласили и ее. Она пошла к соседу, взяла кусок сала, смазала спину свиньи и сказала деду:

— Сходи и посмотри, на хребте возле нашего кабана есть жир.

Дедушка провел рукой по спине свиньи и не поверил своим глазам: его рука была скользкой от жира. В этот день свинья была зарезана. Женщина занялась плитой. Что вы только не готовили! И колбаса, и рассольник, и студень, и черная кровь, а также — жареное мясо, вареное мясо, и печеные пироги с капустой и картофелем. Когда все было готово, они пошли звать гостей.

Дорогая старушка сказала:

«Я пойду в деревню один за людьми, а ты иди в лес, принеси колючки.

— И для чего они нужны? — — спрашивает дедушка.

О, старый дурак! И разве тебе не стыдно? Я все еще спрашиваю! Гости будут есть мясо, оно будет застревать у них в зубах. Там, только для того, чтобы у хороших людей были шипы в зубах.

Дед выслушал женщину, уткнулся в лес.

И встретила женщина цыгана, лудильщика, и сказала ему:

— Ты, добрый человек, не ходи к нам — у нас будут гости. И чего я только не приготовил! Есть и колбаса, и сальтисон, и желе, и черная кровь, и румяные пирожки с капустой, с картошкой и вареным мясом. Мы спрятали ключ от хижины под карнизом, но не трогайте его, не открывайте хижину.

Цыган рассмеялся и продолжил свой путь. Я пошел в избу деда, посмотрел на ключ под карнизом. Он открыл дверь, вошел в хижину, а там на столе лежали разные вещи. «Я подожду, пока придут гости. Может, они и меня будут лечить? — — подумал цыган и сел за стол.

Ему пришлось долго ждать, мужчина был голоден.

Разве меня не должны лечить? — — подумал он и сглотнул слюну. «И он не заметил, как рука потянулась за колбасой. Потом он попробовал пирог, и жареный, и бабушкин.

Цыгане хорошо пообедали! На столе осталась только груда костей. Он вытер рот рукавом, закрыл за собой дверь, оставил ключ там, где взял, и вышел.

Потом вернулись дед и бабка. Дед нес горсть колючек, а гости толпились за женщиной. «Честный человек, этот цыган, оловянный человечек! Он знал, где лежит ключ, но не входил в избушку — подумала бабушка, открывая дверь.

Гости переступили порог и задохнулись. На столе лежало множество костей, по которым ползал рой мух:

— Бейте этих проклятых тварей! — — крикнула старуха своему деду — Они съели всю свинью.

Она схватила старуху с полотенцем, стала выливать мухоморы. Он бил и плакал, бил и плакал. Кто бы мог подумать, что мухи съели все и ничего не оставили гостям?

Они покачали головами в сторону гостей и разошлись. А дедушку и бабушку казнили мухи. Они убили всех, только одна муха пронеслась по хижине. Он летел, летел и сел ему на лоб. Баба был разгневан:

— Бабушка и дедушка! Быстрее, побеждайте! Проклятый Жадин & mdash; я съел всю колбасу, а она все еще сидит у меня на лбу!

Дедушка сел в кресло-качалку и постучал себя по лбу. Он убил муху, но женщина упустила ноги. Дедушка долго наливал, пока женщина не пришла в себя.

С тех пор как все это случилось, старики живут мирно, не ссорятся, не ломают голову, почему к ним не ходят гости. И сами они не ждут приглашения.

5 анекдотов про деда и бабку

Маленький мальчик со своим дедушкой убирают граблями листья во дворе. Мальчик заметил червяка, который попытался забраться обратно в землю, но у него ничего не получилось. Внук: — Дедушка, мы спорим на 10 долларов, что я засуну червяка обратно в его нору? — Это не сработает. Он слишком мягкий и корчится. Ну, спорьте. Мальчик бежит в дом и выходит оттуда с флаконом лака для волос. Нанесите спрей на червя, встаньте и подождите, пока он затвердеет, а затем легко засуньте его обратно в лунку. Дедушка дает внуку 10 долларов, хватает полироль и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 долларов. Внук. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Это от меня лично.

Я купил бабушкину колбасу самую дешевую. А еще зубы, шерсть и доски с торчащими из колбасы гвоздями. Ну, возвращается она в магазин и говорит: – Ну, шерсть с зубами, но зачем там гвозди и доски. – Бабушка, а ты думала, что за эти копейки вытащишь собаку из стойла.

Папа прочитал своему сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, где привередливая женщина в четвертый раз послала его деда в море, чтобы вызвать рыбу, сын его и говорит: – Не думает ли дед за рыбу дать ему другую женщину?

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и взяла сторожа из детского сада.

Две бабушки спорят: – Ты дурак! – Сам ты дурак! Дед подходит: – Не спорь! Вы оба правы!

Анекдоты про бабушек

Ни одному человеку на Земле не удалось оставить его бабушку голодной.

Забавная история о том, как бабушка и дедушка прячут друг от друга бутылки

Бабушка постоянно спорила с дедом по поводу постоянного пьянства, потому что в то время в Магадане водка была в дефиците. Она постоянно прятала от него бутылки, но он чудом находил их, пока она не нашла чудесное место, куда он точно не догадался бы забраться. Это место находилось в углублении над входной дверью крыльца, и получилось удачно, потому что охлажденные бутылки оказались на своем месте. Стоит отметить, что бабушка прятала тайник слева и тихонько вводила туда гостей во время посиделок, чтобы они были довольны. После того как ее отправили на ранний перерыв, чтобы она подала закуски к столу — они решили отметить праздник с ее помощью. Первым делом, открыв крыльцо, бабушка обнаружила там дедушку, вытянувшегося по стойке смирно. Естественно, она просто взорвалась: & mdash; Ты & mdash; Говорит & mdash; Такой ублюдок, от тебя ничего не скроешь! Я уже добрался! Вы ничего не оставите гостям!» (и все в таком духе), на что бледный и оживленный дедушка начал возмущаться: & mdash; Вы пришли? Я здесь для своих! Оказывается, он все это время прятал водку в одном и том же месте, чуть правее, но по какой-то причине они никогда не натыкались на бутылки друг друга. Они хорошо спрятались, вероятно.

Анекдот Вовочка поздравляет бабушку с 8 марта

Вовочка поздравляет свою бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с 8 марта! подумал я. Она помогает ему.

Забавная история о моем предательстве

На волне постов я собираюсь написать о своем предательстве. Это случилось 20 лет назад и продолжалось довольно долго. Меня никогда не ловили, хотя я делал это регулярно. Я вышла из дома, сказала бабушке, с которой жила, что иду гулять, а сама пошла к бабушке по отцовской линии, которая жила через несколько домов (бабушки не ладили друг с другом по неизвестным мне причинам). А у бабушки по отцовской линии я ел оладьи, потому что они были вкуснее, а потом вернулся и сказал, что не голоден. Мой обман так и не был раскрыт, и я жил с этим тяжелым грузом на душе в течение 20 лет.

Анекдот о бабушке и пьяном мужчине в автобусе

Пьяный мужчина заходит в автобус и садится рядом с недружелюбно выглядящей старушкой. Через некоторое время бабушка говорит пьяному пассажиру: «У меня для тебя новость, ты отправишься прямиком в ад». Мужчина, взбешенный, вскакивает со своего места и бежит к водителю: «Босс, отпустите меня, я выбрал неправильный маршрут!».

Бабушкин анекдот жил, когда Путина еще не было

— Бабушка, ты жила, когда Путина еще не было? — Да — Как ты не боялся? Динозавр может съесть тебя.

Самые смешные анекдоты про деда и бабку

Бабушка видит по телевизору крутой аэробус и говорит дедушке: — Я вообще не понимаю, как такую махину можно украсть? — Глупости, они крадут их в небе, когда те еще совсем маленькие!

— Дедушка, послушай, по телевизору говорят о нанотехнологиях, но что это такое? — Да, ты бабушка из печки, или что-то упало? Это момент, когда нанокорабли бороздят просторы Вселенной. — Дедушка, а дедушка, где ты можешь за ним присмотреть? — Ну, где, где. На наноглобусе.

— Дедушка, как ты познакомился со своей бабушкой? — В интернете, внучка, в интернете. Как же тогда он мог не существовать? — А о какой бабушке конкретно вы спрашиваете?

Если бабушки покорно сидят у двери, проверьте их пульс.

Пограничники вышли на след нарушителя. Внезапно человеческие отпечатки закончились, и стали появляться отпечатки коров. Все ясно, след хочет запутать. Они бегают по следам коровы. Выбежал на луг, видит, пасется стадо коров и сидит пастух. Они подбегают к нему. — Да, легко. Тот, что справа. Как вы отличили ее от других? — Да, это очень просто. Она подходит ко мне и спрашивает: — Дедушка, как мне добраться до станции? — Потом я понял, что наши коровы знают, где находится станция.

Бабушка и дедушка нашли журналы с кексами возле тачки под подушкой.

Однажды три пожилые женщины сидели на скамейке перед домом престарелых. Когда дедушка проходил мимо, один из них сказал ему: «Спорим, мы сможем точно угадать, сколько тебе лет?» «Никогда в жизни не угадаешь, старая курица!» Расслабься, просто спусти штаны и трусы, и мы сможем определить твой возраст. Дед сначала смутился, но желание выиграть спор взяло верх, и он спустил штаны. Бабушки попросили его повернуться и подпрыгнуть несколько раз. Потом они успокоились и сказали: «Тебе 87 лет. — Энергичная вошь! Как вы догадались? Мы были вчера на твоем дне рождения!

Дедушка — внучке студентки-медички: — Маша, а тебе в кабинете алкоголь дают? — Конечно, дедушка, мы намочили флис! — Вот дураки!

Бабушка приходит домой и видит, как дедушка делит виагру на четыре части и кричит: — Что ты, дурак-дураком, ты должен съесть ее всю! Дедушка: — Не бойся, я просто обязан тебя поцеловать!

— Вчера я рубил дрова для бабушки! — Нет, я татуировщик! ***

— Я видел отличный прибор у своего дедушки. Поместите клавиатуру и принтер в один корпус. — Черт, это печатная машинка.

Вечером старый дед склоняется перед образами: — Святый Боже! Святые угодники! Благословите и спасите! Укрепляйте и направляйте! Бабка с печки: — Дайте мне хоть укрепить его — я сама его направлю!

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его подглядывать в замочную скважину спальни бабушки и дедушки.

Бабушка приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня очень болит нога! Ну, что вы хотите, вам восемьдесят лет. — Сынок, другой ноге тоже восемьдесят лет, но она меня не беспокоит.

— Дедушка, какой сегодня праздник? — Что, что, говори громче. — Защита детей, слышали старое? — Проводник, вы что, так много пьете?

Черная мышь, черный кот, черная внучка, черная бабушка и черный дедушка тянут кабель высокого напряжения.

Дед и бабка садятся на скамейку: — Матрена, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Матрёна, ты помнишь, как у меня в сорок втором нога болела? — Я помню Ваню, как ты его забываешь! — Так Матрёна, когда я сорок три положил, ничего не болело!

Автобус останавливается на лесной дороге, в него врывается маньяк и кричит: — Сейчас я всех изнасилую! Женщина: — Ну, по крайней мере, не трогайте взрослых! Бабушка: — Ты сказала все, значит все!

Источник: https://www.anekdotas.ru/pro-deda-i-babu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук