Про деда и бабу

Давно это было и быльем поросло. Жили себе дед и баба. Да такие бедные, что не приведи бог. Ни скотины у них, ни курочки во дворе. И детей не было. Никто к ним не приходил, никто не стучался в их дверь.

Обидно деду. И не стерпел он, говорит бабе:

— Чего это никто к нам в гости не ходит?

Баба рассудила правильно:

— А кто пойдет, если угоститься у нас нечем. И нас люди не зовут, раз мы никого не зовем.

Словом, невесело жили дед и баба, один на один со своими думами-печалями. И надумал дед пойти по свету заработать денег, купить поросенка.

— На что нам поросенок?

— Как это — на что?! Из поросенка выходим свинью, зарежем ее, гостей позовем. Вот тогда и нас с тобой люди станут в гости звать.

Осталась баба одна. Да не долго и ждала — вернулся дед с поросенком. Стали они поросенка выкармливать, выхаживать. Дед что ни день все щупает: растет ли поросенок, много ли сала у него за шкурой. И бабе не терпится. Говорит она деду:

— Поросенок наш так разъелся, что уже на задние ноги не подымается. Давай, дед, заколем его.

Пошел дед посмотреть. Опять щупает поросенка, загривок веревкой меряет.

— Э, нет, старуха, еще рано колоть — сало по хребту не пошло.

А бабе невтерпеж — скорей бы гостей позвать, чтобы и ее в гости звали. Пошла к соседке, заняла кусок сала, смазала спину поросенка и говорит деду:

— Иди посмотри, на хребте у нашего кабанчика сало выступило.

Провел дед рукой по спине поросенка и глазам не верит: рука залоснилась от жира. В тот день и закололи поросенка. Захлопотала баба у печи. Чего только не наготовила! И колбаса, и сальтисон, и холодец, и кровянка, а еще — мясо жареное, мясо вареное, и пирогов напекла с капустой, с картошкой. Когда все было готово, пошли гостей созывать.

Дорогой старуха говорит:

— В село за людьми я одна пойду, а ты иди в лес, принеси терновых колючек.

— А на что они? — спрашивает дед.

— Ах, бестолочь старая! И не стыдно тебе? Еще спрашивает! Гости будут мясо есть, оно в зубах застрянет. Тут в самый раз добрым людям терновыми колючками в зубах поковырять.

Послушал дед бабу, поплелся в лес.

А баба встретила цыгана, жестянщика, и говорит ему:

— Ты, человек хороший, к нам не заходи — у нас гости будут. И чего я только не приготовила! Есть и колбаса, и сальтисон, и холодец, и кровянка, и румяные пироги с капустой, с картошкой, и мясо вареное. Ключ от избы мы спрятали под стрехой, но ты не тронь его, хату не открывай.

Цыган усмехнулся и идет своей дорогой. Подошел к дедовой хате, посмотрел лежит ключ под стрехой. Открыл дверь, вошел в избу, а на столе всякая всячина. «Подожду, пока гости придут. Может, и меня угостят?» — подумал цыган и сел за стол.

Долго ему ждать пришлось, проголодался человек.

«А не угостить ли мне себя? — думает он и слюни глотает.— Съем пока вон тот кусочек колбасы. » И сам не заметил, как рука потянулась за колбасой. Потом попробовал и пирога, и жареного мяса, и холодца.

Хорошо поужинал цыган! На столе осталась только куча костей. Вытер он рот рукавом, закрыл за собой дверь, спрятал ключ туда, где взял, и пошел.

Тут вернулись дед и баба. Дед несет охапку терна, а за бабой гости толпой валят. «Честный человек этот цыган, жестянщик! Знал, где лежит ключ, а не вошел в избу», — подумала баба, открывая дверь.

Переступили гости через порог, да так и ахнули. На столе куча костей, а по ним рой мух ползает:

— Бей проклятых! — кричит баба деду.— Они всего поросенка съели.

Схватила старуха полотенце, начала мух колотить. Бьет и плачет, бьет и плачет. Кто бы мог подумать, что мухи все съели и гостям ничего не оставили?

Покрутили гости головами и разошлись. А дед с бабой дальше мух казнят. Всех поубивали, только одна муха по хате мечется. Летала она, летала и села бабе на лоб. Разозлилась баба:

— Дед, а дед! Скорей, бей ее! Жадина проклятая — всю колбасу съела и еще на лоб садится!

Схватил дед качалку, стукнул бабу по лбу. Муху-то убил, но и баба с ног скувыркнулась. Долго отливал ее дед водой, пока баба пришла в себя.

С тех пор, как все это приключилось, живут старики мирно, не спорят, голову не ломают, почему к ним гости не ходят. И сами не ждут приглашения.

5 анекдотов про деда и бабку

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.

Купила бабка колбасу самую дешёвую. А из колбасы торчат зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну, она возвращается в магазин и говорит: – Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски. – Бабуля, а вы думали, что вам за эти копейки собаку из будки вытаскивать будут.

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошёл до того места, что привередливая баба в четвёртый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит: – Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.

Спорят две бабки: – Ты дура! – Сама, ты дура! Подходит дед: – Да не спорьте! Вы обе правы!

Анекдоты про бабушек

Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.

Смешная история где бабушка и дедушка прятали бутылки друг от друга

Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть.
Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были.
Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски — порешили отметить у нее.
Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:
— Ты — говорит, — падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! (и все в этом духе)
На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:
— Ты че приперлась? Я тут за своим!
Оказалось, что все это время он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг друга. Хорошо прятали, наверное.

Анекдот Вовочка поздравляет бабушку с 8 марта

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Смешная история про мою измену

На волне постов тоже напишу про свою измену. Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

Анекдот про бабушку и пьяного мужика в автобусе

В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время, бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: «У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад». Мужчина, вытаращив глаза, вскакивает со своего места и бежит к водителю: «Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!»

Анекдот бабушка жила когда Путина еще не было

— Бабушка , а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Самые смешные анекдоты про деда и бабку

Бабка по телевизору видит здоровенный самолёт-аэробус и говорит деду: — Совсем не понимаю, как такую громадину можно угнать? — Вот глупая, их же воруют в небе, когда они ещё совсем маленькие!

— Дед слышь, по телевизору говорят про нанотехнологии, а что это? — Да ты бабка с печки, что ли свалилась? Это когда нанокорабли бороздят просторы вселенной. — Дед, а дед, а где на это можно хоть одним глазком глянуть? — Ну, где, где в. на наноглобусе.

— Дед, а ты с бабушкой как познакомился? — По интернету внучок, по интернету. — Как, его же тогда ещё не было? — А ты конкретно, про какую бабушку спрашиваешь?

Если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты её отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дед, одна из них сказала ему: — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — Запросто, ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: — Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали? — Мы вчера были у тебя на дне рождения!

Дед внучке студентке-медику: — Машенька, а в процедурном вам спирт выдают? — Конечно, дедушка, ватки смачиваем! — Вот дуры!

Приходит бабка домой и видит, как дед Виагру на четыре части делит и кричит: — Ты что старый дурень, её целиком жрать надо! Дед: — Да ты не бойся, мне всего лишь тебя поцеловать надо!

— Вчера я одной бабушке дрова наколол! — Ты что, тимуровец? — Нет, я татуировщик! ***

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. — Придурок, это печатная машинка.

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: — Святый боже! Святый крепкий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: — Пусть хотя бы укрепит — направлю сама!

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни, недавно вышедшей замуж старшей сестры, и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Приходит бабка к врачу и жалуется: — Доктор, нога у меня очень болит! Ой, как болит! — Так что же вы хотите, вам ведь восемьдесят лет. — Сынок, так ведь другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит.

— Дед, а что сегодня за праздник? — Сегодня бабка, день защиты детей! — Чего, чего, говори громче. — Защиты детей, слышишь старая? — Зашитых, а что, так много пьют мальцы?

Чёрная мышка, чёрная кошка, чёрная внучка, чёрная бабка и чёрный дед тянут высоковольтный кабель.

Сидят дед и бабка на лавочке: — Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Помню Ваня, разве такое забудешь! — Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела? — Помню Ваня, как такое можно забыть! — Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!

На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орёт: — Сейчас буду всех насиловать! Женщина: — Ну, вы хоть пожилых не трогайте! Бабуля: — Сказал всех, значит всех!