Про евреев

Два одессита говорят о политике. — Сивома, а шо такое демократия? — Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Затем вы избираете парламент. А затем вы выбираете страну, чтобы сбрить их.

Боря, ну, не входи?! — Хаечка, но Вью сам отказался от моего. Так что она не плоская.

Соломон! Я толстая! — Как вы определили, что вы толстая? Я не могу влезть в свой старый гардероб! — Боже, диван! Ну, купите шкаф побольше!

Лева, сынок! — Вымой руки, поешь и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор, и мы купим тебе сегодня мотоцикл! — Мама, ты сказала про мотоцикл там? Ничего, Лева, я проверил, нормально ли ты слышал свою маму!

Евреи для евреев

Роза Марковна, на что живет этот еврейский молодой человек, что снимает у вас комнату? — Он пишет и прилично зарабатывает. Что он пишет? Поэзия? Романы? — Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Мамочка, я разрезал яйца. Семочка, не загоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

У меня страшная депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да, говорят САРОЧКА, В — Толстая?! Это не может быть где? Покажи! — О, Моня, пожалуйста, покажи, где мне одиноко?

Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает: — Значит, она тоже давно ничего не видела.

Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!

Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. — Сара, посмотри, как криво он стоит! О, Яша, кто бы мог подумать.

Жена спрашивает мужа: — Сеня, почему наш сосед при каждой нашей встрече начинает мне улыбаться? Я знаю — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе.

Яша, я купила кусок шикарного шелка для твоего галстука — Сарочка! Ну, зачем мне шелковый галстук! И все же, почему так много шелка — целая секция? — Не волнуйся, дорогая! Мы сошьем для меня костюм из остатков.

Анекдоты про евреев Одесса

Приглашение. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. — Oh, Vey! воскликнула Фира, — За что мне такое счастье, и это впервые за двадцать лет! Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.

Абрам, владелец магазина, не собирается выходить из бизнеса: покупателей почти нет, кредиторы, в общем, бизнес на грани разорения, а вдобавок ко всему налоги растут. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться — Господи, озадачь меня, спаси меня: у меня осталось всего 30 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительность, клянусь! Ну, если ты, Боже мой, не веришь мне, то, по крайней мере, 10 000 евро достались мне.

Вот взводный и командир: все взяли лопаты и идут к самому обеду! Все так делали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает — Почему вы не копаете? Неужели нет лопат с мотором? — Где вы видели лопату с мотором? А где вы видели еврея с лопатой?

Два пожилых еврея сидят на скамейке в парке. — Наум Маркович, шо случилось, ВИ был сильно против интернета, а теперь вас за уши не оттащишь? — Ну, это было раньше. А что случилось сейчас? -Не шо, но моя трехлетняя внучка Соня до сих пор достает меня вопросами в Google.

Под землей. На единственном свободном месте сидит классический еврей. Нос. Очки. Взгляд грустного спаниеля. Он обращается к соседу: — Ты еврей? Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

Тянуть поезд. В купе их два. Пожилой еврей на верхней полке. Он вздыхает и хнычет: — О, как я хочу пить! Как я хочу выпить! Как я хочу выпить! И так в течение двух часов. Путешественник устал слушать это. Он пошел в ресторан, принес ему бутылку воды. Он жадно выпил, поблагодарил и начал: — О, как я хотел выпить! Как я хотел выпить! Как я хотел выпить!

Еврейский отель в небольшом местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: — Извините, что так рано, но соседний торговец хочет позавтракать. Что мне с ним делать? — И ты спишь на нашем единственном покрывале.

Еврей отличился в русско-японской войне. Он мог выбрать награду: Георгиевский крест или сто рублей. — Какова цена Георгиевского креста? Он спрашивает. «Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крестик не больше рубля. Мы говорим здесь о чести. «Понятно, — говорит еврей, дай мне 99 рублей и крестик.

Одесские анекдоты

На ферме проходит коллективное собрание. Говорит мужчина: — Он был у соседей, видел у них нутрий. Нодрия — это богатство: мясо, шкуры. По второму вопросу — «Разное» — Слово взял Хаим: — Ребята, подпишите мое заявление, что я не нужен в колхозе, хочу уехать за границу. Ну, — слышится ответ, — ты хороший еврей, мы не возражаем. — Ребята. Да, я оставлю свой дом вам, пусть это будет колхозный дворец культуры, моя дача на Черном море будет колхозным пансионатом, по тысяче рублей с дам, только подпишите. Оратор снова поднимается: — Парни, к черту Нутрию! Давайте разводить евреев!

Входит Абрам Исаакович: — Абрам, выпей чаю. Нет, Айзек, ты же знаешь, у меня нет чая. — Да, может, тогда кофе? Так что дайте немного кофе. И нет, Айзек, я вспомнил: у меня есть чай.

Мы купили еврея и русского по пачке сигарет. Ну, русский тут же развернул и зажег сигарету. Еврей говорит: — Слушай, дай мне сигарету, а то мне неохота пачку распаковывать. Дайте ему русскую сигарету. Еврей подносит ее к уху и, потирая руки, говорит: — А теперь мы закурим.

Еврейский косплеер подрезает посетителя, а вокруг него кружит кошка. Посетитель спрашивает:- Кот, наверное, ученый? Да, не ученый, он ждет своего уха.

Однажды Чуччи захотел охладиться к евреям. Они приезжают, чтобы пожениться. «Однако у вас есть дочь, у нас есть сын, мы хотим породниться с вами», «Однако у вас старая юрта, вам нужна новая» — они выкладывают на стол пятьдесят тысяч. «Однако у вас нет оленей, вам нужно много», — положили еще пятьдесят тысяч. Но ваша дочь плохо одета, богато нужна — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: — Сара, тебе не кажется, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

Епископ спрашивает раввина: «Вы никогда не пробовали свинину?» — Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал ее. А теперь откровенность за откровенность: У вас никогда не было жены? Епископ:- Да, однажды в моей молодости был такой случай. Раввин: — Скажите, а это намного лучше, чем свинина?

Два еврея скучают: — сидеть так, как надо. Пойдемте, что ли, выпьем винсенти. — Ну, покупайте. Нет, нет.

Сара едет на курорт. Аврам сопровождает ее. — Он дал паспорт, дал завтрак, дал вещи. Поезд начал движение. Абрам вспоминает: я забыл сказать, чтобы не ходить. — О, Сара, не ходи туда! Вы кричите? — Сара ответила. — Не ходи туда, Сара! Я не слышу тебя, Шо? Абрам летит лбом на столб, — Да, фор@аз я жду тебя в управе, — завыл Абрам. Ну, Абраш, все будет так, как ты сказал.

Моня, что ты делаешь сегодня вечером? — Да, кажется, ничего. Идем в клуб «, который за тридцать». Мы договорились, но Моня не пришла. Они встретились на следующий день: — Ну, почему ты не пришел? Я так хорошо провел время, что есть такие женщины. «Мы с Хаимом измерили его, получилось только двадцать четыре». Ну, я не пошел.

Добрые дела возвращаются к создателю тремя! — Что вы делаете, Сергей Моисеевич? Короче говоря, я буду занимать, поэтому сейчас, сейчас и через месяц вы мне дадите триста.

Анекдоты про евреев — смешные до слез

Предлагаем вашему вниманию анекдоты про евреев смешные до слез и прикольные картинки.

— Слэм, почему ты такой грустный? — Мой диван с детьми уезжает на море на целых три недели! — Я тебя не понимаю … — Значит, если я не буду грустить, он передумает.

Сарочка, я должен тебе сказать:

— Конечно, сегодня на пляже ты наделала шуму,

Но, тем не менее, вы все равно должны носить узкую ленту сзади!

После авиакатастрофы Моня из Одессы и Анджелина Джоли оказались на необитаемом острове. Роман, естественно, последовал за ним. Через несколько месяцев состояние Мони стало ухудшаться. Анджелина Джоли. — Шо, дорогой, я люблю тебя как прежде, даже больше! — Так это Шо? — Можно ли носить мужскую одежду? — Без проблем, дорогой! — А ты можешь нарисовать себе усы? — Да, все для вас! — Могу я называть вас IZA? — Что это за вопрос! Конечно! Моня обнимает Анджелину Джоли за плечи и говорит: — Изя, ты не представляешь, с кем я спала два месяца!

Аркадий Самуилович сортирует новые секреты. — Четверо детей, — Начальник отдела кадров расскажет YHO. — Не может быть! Такая молодая и уже четверо детей?! — Он. Вы.

— Фима, ты слышал? Рабиновичу была назначена строгая диета. — Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Анекдоты про евреев смешные уже до слез

Аврам пошел навестить Исаака. Он возвращается домой и говорит Сарре — Ты можешь представить себе Исаака таким богатым. У него даже есть золотой унитаз. — Этого не может быть. Давай завтра сходим к нему — мне нужно проверить. На следующий день Аврам и Сара приходят к Исааку, стучат в дверь. Исаак кричит своей жене — Цилла, посмотри, кто пришел. — Это тот самый Абрам, который замыкается на тромбоне нашего Мойше.

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а мой дедушка есть? Голос бабушки позади нее: — Ой, Симо, когда дедушка стоял, он просто не поймал Шо!

Д-р Кац, я только что пожал селедку и умылся молоком. Скажите, есть виноград с мылом или не радикально?!

Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Так что да. — Лучше жареное.

— Жорик при первой встрече: — Ой, Роза Сигимудовна и В. И. не описывали себя так в интернете… — гони, Жорик, пить!

Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 40 гривен. — Значит, Шауб не думал о тебе плохо?

Аврам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки толстые … — А ты — душка!

— Цилла, ты мне лгала? — Скажем так — я спас правду.

Анекдоты про евреев прикольные

В синагогу приезжает налоговый инспектор из Одессы для проверки. Он ходит, проверяет, везде сует свой нос. — Скажите, вы сжигаете свечи, остаются маленькие бусинки. что вы с ними делаете — О, Боже! Агаиочки собирают, подделывают и отправляют в Одессу, где их переплавляют, делают новые свечи и рассылают. — Хм! Раздаете ли вы мацу прихожанам — остаются ли крошки? Что вы с ними делаете — Конечно, мы их собираем, печем и отправляем в Одессу, где их делают, делают новую мацу и рассылают. — Точно! Что еще вы делаете? — Вы знаете, мы делаем обрезание. — Обрезание?! Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него тоже остаются вырезки!» — И что вы с ними делаете?» — «Собираем, подделываем и отправляем в Одессу… — А что они вам присылают?» — «Ну, сегодня, например, прислали…

Старый Абрам умирает. Лежа на смертном одре, он говорит своей жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!» Его жена, Сара, вытирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотрите на наших детей, внуков и#8230;.» Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай» Сара: «Ну, дорогой, дома — один, а в гостях — три—.#187;… Эйбрам: «Ну, я всегда хотел два »

У входа в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже добавлено: «Я пробовал оба — разница огромная!».

Всю жизнь он растил детей и внуков, чтобы в старости, перед смертью, хоть кто-то принес стакан воды, и все напрасно… — Почему напрасно, Авраам? — Напрасно, ведь пить совсем не хочется!

Фима, помнишь, ты ходил в картофельный магазин? — да И шо, она совсем запуталась? — Нет, она вся … свекла.

Приехал еврей в Москву, идет по вокзалу. К нему подходят цыгане и предлагают купить золотую цепочку за 100 долларов. Еврей торгуется и покупает его за 50 долларов. То, что цепочка не золотая, еврей понял сразу, а вот то, что 100 долларов фальшивые, а сдача настоящая — цыган понял не сразу…

Понравились ли вам наши смешные анекдоты про евреев? Тогда читайте продолжение здесь.

Источник: https://www.anekdotas.ru/pro-evreev-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук