Про евреев анекдоты самые смешные
Забавные, свежие про евреев анекдоты. Каждый день новые. Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых ржачных анекдотов.
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку
Покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам,
— С чувством произносит он,
— Дальше за счет заведения.
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы
Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру
— В другой!
Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Обратился мужик в полицию
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Рецепт холостяцкой яичницы
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
Доктор я страдаю от бессонницы
Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улу!
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить:
«Это ещё ничего, могло быть и хуже!»
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня.
Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
Анекдотики прикольные еврейские
Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто!
Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале
— То это эротика, а если написан маслом в ХVI веке
— То это таки шедевр мирового искусства!
В переполненный автобус заходит старушка
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Она поднимает трубку и слышит
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
Предложение жены
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.
Разговаривают две блондинки
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
А я уж грешным делом подумал
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.
Одесса, Парк
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя?
Спросите у своей мамы.
Свежий юмор про евреев
Еврейское кладбище
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:
— «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом:
— «Или здесь», на третьем
— «А может здесь».
Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня.
Девушка на приеме у гинеколога
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Разговаривают две блондинки
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
Обратился мужик в полицию
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Беседуют две подруги
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Анекдоты еврейские
Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?
— Изя, съешь зелёную колбасу, за день минус три килограмма!
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
Ну шо ви.
Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Штирлиц свою жену не видел 16 лет!
Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарачка, да это она так думала
Он не мог ее обманывать!
— Ага.
Весь третий Рейх мог, а ее не мог!
Смешные еврейские анекдоты
Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять
Или вы про Софочку?
Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?
— Нет.
Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
Ребе, послушайте,
Прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот это и есть наша традиция!
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
Это не грех, сын мой.
— А что это.
ЭТО ЧУДО!
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Лёва, сынок!
Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор
Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.
Анекдоты про евреев новые
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
Софочка, вы замужем?!
— Нет
А почему.
— Та не знаю…
И пробуют, и хвалят,
А не берут!
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине!
Я убил,таки, пять мух
Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю!
Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать?
Три на банке с пивом, а две на телефоне.
Одесса, рынок на Привозе.
— Купите своей жене розы!
У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
Но у меня нет невесты
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь.
Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
Поздравляю!
Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
Лучшие еврейские анекдоты на сегодня
Сара, ты слышала новость?
Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом:
— Сёма, надень презерватив!
Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу.
Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич!
Позавчера мы с Софкой были в ресторане
Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки!
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы
Здесь все наши, Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает
Мы же туда не ходим!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом
Самые смешные анекдоты про евреев до слез
Приходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как..
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем.
— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.
Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками.
К нему подходит его знакомый и спрашивает:
— Как дела? Как идет торговля?
— Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками.
— И что, деньги накопили? Можете одолжить?
— Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— .
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
Идут два старых еврея по Одессе:
— Самуил Яковлевич, вот скажите, какой язык таки самый сложный, японский или китайский?
— Ой,ви знаете, таки украинский. Половина украинцев его не могут виучить.
— Боже мой, Циля!
— Тю ты…напугала! Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…
— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…
Яша на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Циля, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает:
— А шо, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Зять тёще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?!
Тёща:
— Шо Ви говорите?! А показывать туда всякую гадость, таки прилично?!
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором …
— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!…
— Знаете, Рахиль, а я стала смотреть на вещи с оптимизмом и из плохого всегда могу извлечь что-то хорошее.
— Та шо ви говорите?! И шо ж, например, хорошего для женщин в повышении пенсионного возраста?
— А хотя бы то, шо теперь мы можем отмечать выход на пенсию дважды — в 55 по старому стилю и в 60 по новому!
Одесский дворик. Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: » Сдавайтесь! » А им оттуда отвечают: » Русские не сдаются! »
— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
— Ой-вей, Изя, оно и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит!
Поговаривают, что в Одессе жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району…
Звонок в одесское риэлтерское агентство.
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?
Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было таки две ж@пы — одна в штанах, а другая в целом по жизни!