Про Гарика

Собрался муж в командировку…
Он долго думал о супруге:
Какую б выдумать уловку,
Чтоб скучно не было подруге
В его отсутствие без страсти,
Без пыла, жара и любви,
Чтоб не случилось вдруг несчастья,
Измен, разборок и кровИ.
И гениальной мысли блеск
Его коробку озарил:
Вот если б он ей подарил
На эти дни игрушку-секс,
То благоверная жена
Ни разу мужу не изменит,
Навек останется верна,
И ей секс-шоп его заменит.
И с этой мыслью благородной
Своей находчивостью гордый,
Пришёл в забавный минимаркет
Жене выискивать подарки.

Здесь осмотрелся по вещицам,
Но чтобы всё наверняка,
Он обратился к продавщицам
И начал речь издалека:
— Уеду я почти на месяц,
Чтоб мне жена не изменяла,
Хочу купить эффектный пенис,
Чтоб вволю с ним она играла.
В какую цену мексиканский?
— За штуку – в долларах пятьсот.
— А сколько стОит негритянский?
— За штуку – чёрненький шестьсот.
Душа скулит, а сердце ноет,
Купить дешёвых что ли впрок?!
— А тот китайский сколько стОит?
— Пятнадцать центов за пучок!
— Ан нет! Что есть посексуальней?
Чтоб не наскучил милой опыт!
— Вот посерьёзней, поглобальней
Есть страстный Гарик – умный робот.
Он не какой-нибудь лошарик,
Не рухнет в мыльном абажуре,
Сказать ему всего лишь: «Гарик,
Давай!» И будет всё в ажуре!

И наш супруг собой довольный
Принёс «любовника» супруге,
Ей инструктаж провёл подробный,
Как служит Гарик на досуге.
И был таков. Жена терпела
И день, и два, и даже три.
Глядит на Гарика несмело
И словом хочет завести.
Так день на пятый, на шестой
У ней совсем пропал покой,
Уж тело всё огнём горит,
А Гарик мужеством манИт.
И не стерпела больше дама,
Повергла в ад её нестяма,
Кричит: «Поддай-ка, Гарик, жару
Да к моему прильни пожару!»
И Гарик наш ожИл мгновенно
И полюбил её отменно,
Ласкает вновь без передышки, —
Уж и для дамы это слишком.
Вся страсть её утолена,
Но Гарик потчует сполна
Её весь вечер, ночь и утро,
Меняя позы камасутры.
Уж мочи нет, едва ли дышит,
Но робот слов других не слышит!
Она от Гарика тикает,
Но Гарик всюду настигает.
Настиг на кухне и в предбанной,
В прихожей, в лоджии и в ванной.
Она сбежала на балкон
К стеклу спасительных окон
И завопила: «Федя, дворник!
Ты завсегда мне был сторонник!
Я водки дам тебе! Спасай!
Лишь крикни: «Гарик, поддавай!»

За литр Федя прокричал,
А Гарик выпрыгнул в окно
И Федьке страсть свою отдАл…
Но как-то мы уже давно
Не поминали лихом мужа.
Ревнивец всё в командировке,
И там он радуется дюже
Своей заботливой сноровке.
Но время скоро пролетело,
Пришла пора ему домой,
И муженёк наш оголтело
Спешит к супружнице родной.
Приехал он, идёт по двОру,
В округе пусто, тишь и гладь,
Подумал: «Вот раздолье вору,
Куда ж все делись, вашу мать?!»
А за кущом, глядит, сховался
Сосед Семён с ружьём в руках:
— Чего ж ты, друг, сидишь в кустах,
И где народ весь подевался?!
Но зорко бдит как на постЕ
Семён с ружьём наперевес,
Сказал: «Не знаю я, кто где!
Но Гарик точно где-то здесь. »

Анекдоты про Гарика.

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько. "
— Да уж, стрихнин вам не сахар! — ухмылялся Северус из кухни.
***

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят — мобильный телефон, а заряд батарейки — только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним — он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше — моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

— Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
— Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус.

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
— Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
— Попробовал.
— Вы ничего не чувствуете?
— Ничего.
— Совсем?
— Совсем.
— Хм. Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
***

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп — без жены от своего ума.
***

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

АФОРИЗМЫ из фиков:

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. (совет Артуру Уизли от стервозного Люца)
Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас. (Аластор Хмури)
Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о . )
Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи. (Рон Уизли. со слов умной Гермионы)
Сокровище ты моё подколодное. (Гарри Поттер -> Драко Малфою)
С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее. (УпСы -> о своем Лорде)
Героями не рождаются — ими хоронят. (Драко Малфой)
Не сочтите за труп. (Волдик, вежливо так. в письме Поттеру)
Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным. (Салазар -> о Годрике)
Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им. (профессор Снейп -> Сириусу Блэку)
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми. (профессор Снейп)
Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл)
Мемориальный комплекс неполноценности. (профессор Снейп -> о Гарри Поттере)
Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть. (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка)
Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу. (Невилл Лонгботтом)
Дети просто чудесны, когда они крестные. (Сириус Блэк)

Поделиться22007-02-26 15:45:24

  • Автор: Angel
  • Маг
  • Зарегистрирован : 2007-02-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 155
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 29 [1992-04-28]
  • Провел на форуме:
    17 часов 25 минут
  • Последний визит:
    2008-03-04 21:50:39

В Седьмой Книге выясниться что:

на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора.
что сам Дамблдор — настоящий темный лорд.
что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели — члены Ордена Феникса.
что пророчество сфабриковано Филчем — настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса.
что Снэйп — настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге.
Ну а Гарри. а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить.
***

Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал.

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
— Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
— Замуж, Грейнджер, срочно замуж.

Северус Снейп:
— Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

Оборотни написАли Ремусу открытку-поздравление с днём рождения и долго думали, как её подписАть. Остановились на варианте "стая товарищей".

Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят — поляна. Пошли они туда, взявшись за руки. "
Циник дописывает:
". легли на траву, раздели друг друга и давай. "
Падонок:
". тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД.

Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал.

Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы…

Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:
— Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей — Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли — только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
— Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
— Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
— А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничего его не радует.
Подходит некий_юный_ретивый_поц.
— Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом.
Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке.
Лорд (меланхолично):
— УпС.. I did it again.

В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
— Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
— Глодное детство, сэр.
— А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
— Наелся, сэр.

— Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
— Богарт.
— Почему?
— Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

Тёмному Лорду
Многоуважаемый Лорд!
Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства.
Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни.
С уважением, Р. А. Б.

Идет Гарри мимо озера, видит — человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег — и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): — Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) — Я вас умоляю, профессор — никому не говорите, что это я вас спас.

Разговор Снейпа и Гарри:
— Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении.
— Это когда беседуют два умных человека.
— А если один из них идиот.
— То второй плохо сдаст С.О.В.!

После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму:
— Крум, открой тайну — как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал — все смеются, и никто не говорит!
— Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски.
— А потом?
— А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри — такая балшая ящерка, а пить нэ умээт!

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
— Гермиона-а-а, не-е-е-ет. Отпусти-и-и!
— Будешь на меня заклятия насылать?
— Не-е-е-ет!
— Будешь обзывать "грязнокровкой"?
— Не-е-е-ет!
— Будешь про меня гадости говорить?
— Не-е-е-ет!
— Будешь хорошим мальчиком?
— Не-е-е-ет. то есть, да-а-а-а!
— Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
— НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ.

Поделиться32007-02-26 15:46:39

  • Автор: Флер Де Лакур
  • Преподаватель Истории Магии
  • Зарегистрирован : 2007-02-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 409
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 30 [1991-12-22]
  • Провел на форуме:
    2 дня 19 часов
  • Последний визит:
    2008-04-13 20:01:07

Поделиться42007-02-26 15:46:54

  • Автор: Angel
  • Маг
  • Зарегистрирован : 2007-02-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 155
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 29 [1992-04-28]
  • Провел на форуме:
    17 часов 25 минут
  • Последний визит:
    2008-03-04 21:50:39

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
— Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
— Пригнись, любимый.

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
— Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
— Ну и что?
— Так он насмерть разбился!
— Ну и что?
— Вся школа в трауре!
— Ну и что?
— Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс.

— Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
— Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

— Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
— Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

«Северус Снейп такой же УПС, как и я. » — Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии.

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
— А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
— Ну если это вам поможет, почешите.

Пьяный Дамблдор говорит:
— Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
— Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
— Между прочим, я — директор Хогвартса!
— А я, между прочим, профессор Снейп!

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
— О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа:
— Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
— До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.

Профессор Снейп приволок за шкирку Гарри Поттера к Дамблдору.
— Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном кабинете.
— Тю, профессор Снейп. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на «Всполохе».

— Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
— Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
— Тогда пошел бы в Министерство.
— А если бы не было Министерства?
— Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
— Сейчас рванет.
— Не несите чушь, — сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
— Развелось тут. предсказателей!

Урок зельеварения.
— Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
— За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
— Вы пришли на урок последним, Поттер!
— Но кто-то ведь должен был прийти последним!
— Но кто-то ведь должен вымыть все котлы.

Экзамен по зельеварению.
Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
Гарри, мрачно: И наоборот.

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему — царство небесное."

Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
— Профессор могу я пойти в туалет?
— Да Невилл, иди! — Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
— Профессор могу я пойти в туалет?
— Да Невилл, иди! — Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
— Невилл, а чего ты так часто в туалет ходишь? Может, Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
— Рон, понимаешь, у меня просто свидание!
— И с кем же?
— С Плаксой Миртл!

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление — вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется — Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

Как-то Златопуст Локонс зашел в "Кабанью Голову". Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил. А это был переодетый Волан-де-Морт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я — ТЕМНЫЙ волшебник".

На уроке зельеварения:
— Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
— Надо смешать.
— Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
— Нужно растереть…
— Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
— Да не знаю я, профессор Снейп!
— Правильно, Уизли.

— На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, — мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того.

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»

Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
— Здравствуйте, вам нужен новый директор?
— Вы что идиот.
— Да. И очень-очень старый!

Прибегает Драко к маме, и говорит:
— Мам, я бабушку видел!
— Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
— Гарри, я отойду на секундочку…
— Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
— Гарри, не могу…
— Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
— Гарри…
— А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
— Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
— Послушай, Седрик, — задыхается Дамбладор, — когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо. Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели. Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
— Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
— Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
— Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними — гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
— Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало.

Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет:
— Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума.
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
— Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!

Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
— Сдала?
— Сдала.
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
— Ну, положим не она сдала, а я сдался.

Нарцисса — Белле:
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати!

Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству.
Умирающий страшно ругается в бреду:
— Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
— Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!

Возвращается Дамблдор из отпуска:
— Ну как, Северус, все нормально?
— Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
— Ну, не беда. А что случилось?
— Да вот могилу копали -и сломалась.
— Какую могилу?
— Да наш Хагрид преставился.
— Как?!
— Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
— Почему сгорела хижина?!
— Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
— Какой окурок?! Минни же не курит!
— Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
— Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
— И как ты успеваешь? — спрашивает Джеймс.
— Да я и так только инициалы записываю, — машет рукой тот

Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
— Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе.

Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance".

Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
— Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
— А меня Ронни. ик. Заперся и не пускает!
— (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
— Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!