Про геев в бассейне

Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик — свечи все дела.
Один из них смотрит — сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: «Дорогой, ты кончил?», а тот ему отвечает: «Нет, пернул».

Анализ страницы Анекдота-Про-Двуха Геева-Ва-Бассейне ВКонтакте

Сервис анализирует настройки приватности для персональной страницы ВКонтакте на основе общедоступных данных и подбирает рекомендации, которые помогут адаптировать профиль для лучшего продвижения или максимальной закрытости от поисковых систем.

Укажите имя человека для поиска или ссылку на профиль ВКонтакте для анализа страницы.

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: нет

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно скрыть настройками приватности: частично

ВКонтакте не позволяет полностью настроить приватность для фотографий профиля (фото, которые используются на аватарке). Однако, при ограничении доступа ко всей странице, будет доступно только главное фото в небольшом размере.

Можно скрыть настройками приватности: частично

ВКонтакте присутсвует возможность скрыть до 30 друзей.

Основная информация

Можно редактировать: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

Уникальный идентификатор пользователя, определяется при регистрации ВКонтакте.

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

Домен служит для установки красивой запоминающейся ссылки на страницу пользователя ВКонтакте.

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: да

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: да

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: нет

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

ВКонтакте больше нельзя редактировать отчество для пользователей, у которых оно не было указано ранее.

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: да

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: да

Можно скрыть настройками приватности: да

ВКонтакте присутсвует возможность скрыть дату рождения полностью или частично (при этом будут отображены только день и месяц рождения).

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Контактная информация

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: нет

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Личная информация

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Жизненная позиция

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

Можно редактировать: да

Обязательно к заполнению: нет

Можно скрыть настройками приватности: да

После изменения настроек приватности и редактирования профиля ВКонтакте рекомендуется повторно проверить страницу на соответствие желаемым требованиям.

Каталог статей

— Слушай, милый, Адам-то оказывается тоже был голубой.

— С чего это ты взял?

— Ну, а почему его из рая выгнали?

— Потому что он с женщиной согрешил.

— Вот, — с женщиной. А вёл бы себя как нормальный мужчина — до сих пор бы в раю жил.

Армянин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет:

— Четыре раза в неделю!

— Простите, но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина!

— А. Без разницы! Все равно четыре раза в неделю.

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к младшему брату.

— Пол, сними, пожалуйста, мое платье, — тихо говорит она.

Пол осторожно снял.

— А теперь сними комбинацию.

Пол молча выполнил и эту просьбу.

— А теперь сними лифчик и трусики.

— И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!

Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.

— Как Вас зовут? Чем занимаетесь?

— Гомосек? Это что?

Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:

— Палец в попке чувствуешь?

Протягивает руки вперед:

— А ручки то вот они где!

— Понятно, — говорит мент,- так и запишем: «фокусник».

Дневник деревенского пастуха:

— Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Трахали всем селом.

— Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая девушка. Трахали всем селом.

— Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?

Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:

— Я тебе покажу, входит и выходит.

Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит:

— Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже.

— А мой открыл свой автосалон, недавно другу «Феррари» подарил.

— Это что. Мой — банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал.

Тут четвертый говорит:

— Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус — «голубой», правда, есть у него и квартира в Париже, и «Феррари» и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?!

— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

— Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

Летят два голубых «Дэльтой» из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Пассивный голубой говорит активному:

— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу.

— Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно как-то.

— Да они спят все, а я так тебя хочу.

— А вдруг увидит кто-нибудь?

— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда.

— Ну что «нет»? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!

Пассивный встает и громко:

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несётся домой, звонит, расталкивает жену, детей, несётся на кухню с хриплым криком: «Воды!»

— Ну что ты, Абрам, ти же летел «Дэльтой», тебя там что, не поили? Этого не может быть!

— Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил «Кока-колы», так ты не поверишь — его потом за это всю ночь трахали!

Приходит сын домой:

— Папа, папа, я сто рублей нашёл!

— Стряхни с трусов солому. я в твои годы больше находил. и никогда мне больше не ври!

Приходит как-то мужик домой и видит, что его парень

быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы.

Он не в понимании спрашивает его:

— Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю

— Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для

двенадцати летнего мальчика.

Встречаются 2 друга:

-Че грустный такой??

-Да так. Вчера жену с вором перепутал

и выкинул ее в окно. Ох как она орала как

-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.

Ох как же он орал как сопротивлялся.

— Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на

высоких каблуках и одевать мини юбку?

— Можно сынок но лучше не стоит.

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.

Так и живут с тех пор втроем.

Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную

ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых

хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный

домик и мужа Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:

-Доктор, а вы геев принимаете?

Д:-Мне, мужчина, без разницы.

Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает:

-Вы, наверное, известный художник?

Д:-Тогда поэт или музыкант?

Д:-Тогда член крутой тусовки?

Д:-Тогда просто известный человек?

М:-Доктор, Вы мне льстите !

Д:-Я не пойму, мужчина,а где Вы работаете?

М:-Я токарь на заводе.

Д:-Мужчина, Вы не гей, Вы пидор.

Разговаривают два собаковладельца:

— А у меня песик, кажется, становится педерастом.

— Ты что? Как такое, объясни.

— Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не

Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:

— Милый, а почему это ты сегодня так поздно?

— А это я на собрании задержался.

— Да? А почему помада на лице?!

— А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!

— Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада.

В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень. Смотpит несколько pебят тащат на pуках своего набухавшегося дpуга в другую комнату.

— Да его тpахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания.

. Вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников и видит, что его несут куда-то.

— Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо.

— Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.

Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к Восьмому марта звание «Мисс СССР». А он обиделся и говорит:

«Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!»

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.

Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:

Грузин молча тушит свечку.

На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:

— Что вас ко мне привело?

— Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.

— Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол. Теплая беседа. Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же.

— Постойте, а при чем здесь рука?

— А как же я буду онанировать?

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:

— Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.

— А что случилось-то?

— Я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.

— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

Целуются двое голубых:

— Зая, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»?

— А, что? Дыхание свежее, да?

— Да нет, яйца слишком твёрдые.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.

— Оп-па! — радостно воскликнул он. — У девочки будет клeвая вечеринка!

Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:

— Давай, пацан — теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор.

Hа yроке философии. Учительница:

— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.Вовочка:

— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала!

Вернулся чукча со службы в армии. Вечером собрались в его чуме все соседи по стойбищу и спрашивают:

— Ты однако наверное был самый глупый солдат?

— Нет однако, был ещё глупее, он меня все два года за женщину принимал!

К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:

— Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в бракеи до сих пор не можем завести детей.После осмотра доктор говорит:

— Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, чтовы оба мальчики.

— Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: «Девушка, не хотите потанцевать?» А она говорит: «Иди сначала у бой-френда спроси!» Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: «Молодой человек, не хотите потанцевать?»

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:

— Мам, а почему обезьянка дрожит?

— Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.

Ха-ха-ха, — сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

— Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

Цирк. Конфераньсье объявляет номер аналогов которого еще не было. Полная темнота выходит мужик и начинает дрочить. Вдруг в зале раздается смешок. Мужик, освещаемый только кружком оборачивается и произносит испугано:

Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:

— Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

— Да нет, просто я перешел к другому депутату.

— И что, он заставляет тебя работать?

— Нет, но. он храпит.

Идут два мужика, видят — собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:

— Я тоже так хочу!

А другой ему говорит:

— Да ты шо, она же тебя укусит!

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Лежат Чук и Гек на печке.Чук:

— Ну и что ты делаешь?

— Ну. лежу вот себе и дрочу.

— Вот СЕБЕ и дрочи!

Пацан приходит из школы и говорит маме:

— Я сегодня поссорился с Васей. Он обозвал меня бабой!

— И что ты сделал?

— Врезал ему по морде косметичкой!

Идёт Иван-Дурак по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Постучал в дверь — открывает ему Баба-Яга.

— Пусти, бабка, переночевать!

— Ну, Вань — ты и впрямь дурак! Стара я для этого!

Мужчина спрашивает ребенка:

— Мальчик, хочешь конфетку?

— Хочу, дяденька, но очень попка болит.

— Дорогой, а что ты подаришь мне на восьмое марта?

— А я тебе не дам!

— Ну и будешь, как дурак без подарка!

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.

— Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!

— Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!

— Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.

— Не отца, а мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, держит за хуй?

Голубой бар. Мужик обращается к мальчику:

— Как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?

— Разве я похож на продажного?

— А кто говорит о деньгах?

— Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их не два, а четыре — знайте: ваш друг где-то рядом.

— Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою..

— Не, я лучше с дедушкой пойду.

— А почему с дедушкой?

— У него руки трясутся.

Раньше я был толстым, пока меня не уговорили на операцию. Теперь я — толстая.

Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:

— Как пpойти на улицу Шота Руставели?

— Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему.

— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза выебли.

— Красивые открытки. Что на них написано?

— Дайте десятка два.

— Добрый день, вам не нужны уроды?

— Нужны, а что предлагаем?

— Ну, у меня 2 головы…

— Вот как? Замечательно!

— И еще на одной из них 3 уха…

— А на другой 4 глаза…

— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

— ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

Разговор в деревне:

— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт «Кому за 30».

— Конечно, встречаемся возле клуба.

На следующее утро:

— Слушай, а ты че не пришел вчера?

— Да ты же говорил там вечер «Кому за 30», а я вчера померял — у

Дедушка нашел в огороде бумеранг. и заебался его выбрасывать.

Мюллер сидел и читал газету. На глаза ему попалось объявление:

«Молодой поп-группе срочно требуется сексапильный пианист”. «Совсем обнаглел пастор!” — подумал Мюллер.

В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал:

— Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.

И тогда ангел сказал:

— У вас же есть еще 10 минут.

Они переглянулись и один из них спросил:

— Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты…

Анекдоты из России, мемы и истории