Про гены
Дама в свое время закутила с негром, в последствии появился у нее отпрыск -негритёнок. Она говорит доктору :
— Врач , устройте что -нибудь! У меня супруг элементарно зверь , он меня убъёт, когда заметит , будто ребёнок темнокожий.
— Не беспокойтесь — я ему наплету про гены, про мутации. Заговорю ему зубы.
Выходит врач в коридор и зовет мужа:
— Иванов!
Поднимается огромный амбал:
— Я!
Врач ужаснулся такого детину, нырнул назад и говорит медсестре:
— Сестра здесь это дело — появился негритёнок, необходимо папе мозги запудрить про мутацию, про гены, всё в этом духе. Устрой , а я тебе пару отгулов.
Медсестричка также ретировалась при облике амбала. Подошла к электрику
— Слушай , здесь у одной негритёнок появился , а у неё супруг жутко злой . Выйди в коридор и изложи ему про мутацию, про гены, а я тебе флакончик спирта.
Значит электрик , зовёт мужа :
— Иванов!
— Я!
— Ты свою мутацию мыл?
(смущаясь) — Мыл.
— Хреново мыл! Негр родился , Геной назвали .
Похожие анекдоты
Мужики общаются между собой на тему зачем жена мужу, один рассказывает:- Я за пять лет брака научился:очень хорошо убираться в квартире, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы блестела, стирать и гладить одежду, достаточно много работать и зарабатывать деньги, воспитывать детей, гулять и дрессировать собак, я знаю где лучше гулять, выпивать, есть, отдыхать и при этом экономить. Я запомнил все лучшие песни под гитару, анекдоты, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марок духов, а самое главное — в какой позе во время сна я не храплю. Одного только я понять не могу. — Чего?- Зачем мне такому красивому жена!
— Дорогая, когда мы займемся сексом?- Я очень устала, спать хочу, голова болит. — Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.
Дело происходит в Санкт-Петербурге, едут два мужика в автобусе и тут заходит на остановке девушка. Один из мужиков, уступает ей место:- Присаживайтесь!- Вы Петербуржец?- Как Вы догадались, сударыня?- Ну вы такой культурный, место уступили. Едут дальше, девушка выходит на своей остановке, мужик говорит другу:- Москвичка. — Как ты догадался?- Она даже спасибо не сказала.
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю. Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:Д: А ты чего в комнату не идешь?П: Да там собака большая, я ее боюсь.Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая. П: Надо же, а насрала как настоящая!
Жена просит мужа забрать из детского садика детей:- дорогой, не забудь детей забрать из сада!- мелкого я бы не забирал — он задолбал рисовать на обоях.- ну и оставь, он все равно не помнит адрес и как нас зовут.- спасибо. ты же ещё нарожаешь, если что?- конечно, это же почти как принтер работает.
Анекдоты Детские Про Гену
Нашли Крокодил Гена и Чебурашка рояль. Решили его к Чебурашке на новую квартиру отнести, а живет он на 12-м этаже – рояль, естественно, в лифт не помещается. Поднимаются они на второй этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, а могу я тебе сказать смешную историю?
— Нет Поднимаются они на четвертый этаж. Чебурашка опять говорит:
— Гена, ну можно я тебе кое-что расскажу? — Отстань, Чебурашка. Добрались до шестого этажа. Чебурашка снова:
— Друг мой, Гена, ну давай уже расскажу?
— Нет. Поднялись на восьмой этаж.
— Гена, а теперь можно? – спрашивает Чебурашка.
— Ладно, говори.
— Мы подъездом ошиблись
— Гена, это моя шоколадка, не ешь её! — Чебурашка, а где же тогда моя? — А твою я уже съел!
Чебурашка и Гена устроились работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену:
— Ген, а Ген, а в зоопарке бьют?
— Еще как бьют,» отвечает Гена и показывает на верблюд -«Вон смотри, что с лошадью сделали!
Чебурашка говорит крокодилу Гене: — Я хочу пойти служить в армию! — Иди, лишний радар в армии не помешает!
На вершине горы сидят Орел и Чебурашка. Орел говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше… А Чебурашка отвечает:
— Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.
Крокодил Гена сидит на рельсах. Подходит Чебурашка и говорит:
— Пододвинься!
Чебурашка спрашивает у гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Опять божих коровок объелся…
Гена говорит Чебурашке: — Хватит, изображать мотоцикл! — А что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы!
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Чебурашка будит крокодила Гену: — Вставай, будильник звонит! Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает: — Я ему потом перезвоню.
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я…
— Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я… Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.
Гена с Чебурашкой зашли в кафе, достали бутерброды и начали есть. К ним подошёл официант и говорит: — Извините, но у нас со своим нельзя! Гена и Чебурашка переглянулись, поменялись бутербродами, и стали есть дальше.
Гена подстригает Чебурашку и спрашивает:
— Тебе уши нужны?
— Конечно!
— На, держи!
Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего отдела:
— Гена тебе сапоги хpомовые нужны ?
— Да, неси сюда.
— Hе могу, в них мусоp.
— Так вытpяхни его.
— Hе могу, он меня за уши деpжит.
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? — Нет. — А булка с изюмом? — Есть. — Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов. — А булка сегодняшняя? — Нет, вчерашняя. — Тогда заковыривайте обратно
Крокодил Гена видит, как Чебурашка за минуту съедает третье мороженое и говорит: — Не ешь так много мороженого! — А что будет? — Пукнешь, и ноги отморозишь!
— Смотри, Чебурашка, какая девушка! — Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
— Гена, ты не будешь ругаться? — спрашивает Чебурашка. — А что случилось? — Да, я случайно молоко пролил. — Ну, это же ерунда Чебурашка! С кем не бывает? — Дак, я его на твой компьютер пролил! — Ну, ты осёл криворукий!
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай пять рублей, я в видеосалон пойду! — Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты всю ночь воюешь… — Ген, ну дай пять рублей, я в видеосалон пойду! — Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! — Ген, ну дай пять рублей, ну, в последний раз пойду! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: — Открой, зеленый, а то хуже будет! — Чебурашка, это ты? — Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2.
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит:
— Не человеки, а люди. Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.
Чебурашка и Крокодил Гена решили переправиться на другой берег реки. Нашли себе лодку. И порешили, что Чебурашка гребет первую половину реки, а Крокодил Гена вторую. Чебурашка еле смог догрести до середины реки, устал до безобразия. А Крокодил Гена заснул под плеск волн. Чебурашка пытается его разбудить, но, ни в какую. Чебурашка замахнулся веслом хорошенько и толкнул Гену. Крокодил проснулся ошарашенный, понять ничего не может. Чебурашка ему: — Не спится? Ну, погреби тогда!
Чебурашка и Гена попали в армию, Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, а в армии налысо бреют?
— Незнаю, Чебурашка, вон у крысы спроси, и показывает в угол на крысу. Она отвечает:
— А я не крыса, я ежик!
Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал. А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось. Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу. — А ты ушами греби. Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не могу -Хорошо поплыли назад.
— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!
Крокодил Гена звонит в больницу: — Помогите, Чебурашка муравьёв наелся! — Не переживайте, он их переварит, можете дать ему стакан молока. — Но я его уже средством от муравьёв накормил! — Говорите адрес!
— Гена, а ты уверен, что правильно сварил уху? — Обижаешь, Чебурашка! — Тогда, почему в моей тарелке плавают рыбы, и едят картошку?
Анекдоты про Гену! Страница 1.
У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик «КАКродил Гена».
Крокодил Гена провалился в унитаз и орет : — Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв : — Этот, что ли?
Чебурашка с Геной грабят «Детский Мир». Чебурашка смотрит на вещи. — Крокодил, пальто брать? — Да! — А шапку брать? — Да! — А туфли брать? — Да! — А в них мусор. — Почисти! — Не могу, он меня за ухо поймал!
Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены: — Копейка — это сколько? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну, скажи? — Много. Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему: — Чего смотришь, сдачу давай!
Парень спрашивает девушку: — Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца? — Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь! — Хм—м—м. То есть это ещё не предел?
Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров,коз, рыбок и попугаев. Продавец: — Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет! Гена: — Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, сума выжил? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ. . Продавец: — Сколько же у Вас животных. Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.
Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать. Написал, сдал. На следующем уроке учительница говорит: — Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».
Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! — Уговорил, извращенец.
Крокодил Гена: — Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой. Чебурашка: — Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Приходит Чебурашка к Гене: — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому. — Как это, восемь апельсинов и шесть каждому? — Ну не знаю, я свои шесть уже съел.
Чебурашка набирает номер телефона Гены: — Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? — Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.
Чебурашка надоедает Гене: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Отвянь! — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Отвянь! — Ура, Гена, она к нам в дом летит.