Про хомяка анекдот
Сборник самых смешных анекдотов про хомячков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Есть крыса и хомяк. Первый — весь худой, грустный, а второй — толстый и довольный. Крыса спрашивает хомяка: — Почему они все любят, держат дома, едят вкусную еду, хотя мы оба грызуны? Мы отличаемся только длиной хвоста и цветом шерсти! Хомяк отвечает: — Дело не в длине хвоста, не в шерсти. Главное — выбрать толкового имиджмейкера!
Если в городе появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
Хомяк напал на крокодила, но тот смог лишь обнюхать его.
Ленивый хомяк использовал беговое колесо в качестве кресла-качалки.
После того, как гетеросексуальные хомячки сбежали из клетки и спрятались где-то в доме, мне срочно понадобилась кошка.
Я еду в метро. Возле дверей стоит парень с чехлом для iPhone. И тут, с фразой «двери закрыты» какой-то парень хватает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд проезжает… Хозяин коробки от души кричит: «Гад, хомяка украл!».
Хомяк заболел у друзей — не встает, поднимает голову и падает, ничего не ест. Оказывается, он весь день прятал за щекой огромный орех — хорошая вещь. Но этот ублюдок тяжеловат для хомяка.
— Я хочу хомячка. — Вы должны заботиться о нем, следить за ним, чистить его, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.
Хомячку купили пластиковый шар, внутри которого он может ходить по квартире, не рискуя быть раздавленным. Наблюдая за тем, как шар для хомяка проносится по квартире внутри, я понял весь тайный смысл слова «шар*биты» …
— Но у меня был нюхательный хомяк! — Что это? — Ну, у нас в общежитии пахло водкой.
Весной деда засадили полем «Репки». Осенью я ничего не собирал — хомяк все проглотил. На следующий год дедушка посадил репку на двух полях, опять хомяк все проглотил. На третий год посадили дедушке на три поля Репку — пусть хомяк подавится!
Объявление зоомагазина: сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышей-хомячков.
Самое надоедливое животное — хомяк, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках …
Хомячки — это те же тигры, только маленькие и милые.
-Хм, а чем здесь пахнет? У вас есть собака? — Ну, а этот дохлый хомяк — собака?!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про хомяков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про хомяков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На уроке зоологии. Учитель показывает испуганным детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, поглаживая грозного: — Это привезли школу Змея в Горинич.
Мы решили эмигрировать волка, кролика и хомяка в Китай. — Но как нас туда позовут? Волк: — Они будут звать меня Брат Хаул. Заяц: — Я — брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: — А мне лучше остаться здесь.
— Дочь, ты выйдешь замуж? — КТО? Я? Кто ты?! Мой хомяк жил — умер, а мой муж — это такая ответственность! Бе з-e — E.
— Как он умер? — Это вопрос без такта. У нас, хомяков, особые отношения со смертью. Мы — совершенные жертвенные фигуры. Смерть остается с нами, пытаясь появиться самым неожиданным образом. Мы … — ожидая конкретного ответа. — Я ударил пьяницу.
«Ты сказал, что любишь меня?» — в тот же день я нашел хомячка и был поражен.
— Они принесли компьютер, чтобы «разобраться». Жалобы касались странных шумов во время работы. Я разобрал … впервые в жизни увидел такого испуганного хомяка!
— Мой друг держит хомяка в банке. — Что же это такое? — Только не представляйте: рассол, огурцы, помидоры и хомяк!
— Постройте дом, вырастите сына, посадите дерево! Не можешь? — Сделайте домик для птиц, заведите хомячка и не забудьте полить кактус…
Отдай мне хомяка. Я буду любить его, и когда он умрет, я сделаю из него дело для мобильного телефона …
Самая заботливая в мире девочка-хомячок весит 22 килограмма.
Страницы.
Смешные анекдоты про хомяков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про хомяков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девочка прожигает дыру под деревом. Ее сосед. — Мой хомяк. — Что-то эта дырка слишком велика для хомяка! Девочка бросила последнюю горсть с земли и крикнула: — Такая большая дыра, потому что мой хомяк внутри твоего кота.
Получилось последовательно: сначала он завел собаку, потом жену, потом детей. Если бы я знал, чем закончатся эти заведения, я бы ограничился хомяком.
Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы их теперь различаем? — А давайте отрежем одну лапу? — Давайте сделаем это! Они отрезали, второй хомяк посмотрел и тоже откусил себе лапу. Блондинки в шоке. — И как теперь? — И давай твой черный, а мой белый?
Совесть подобна хомячку. Либо спать, либо грызть.
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Это означает урок жизни.
— Дорогой, пожалуйста, объясни своему сыну в более мягкой форме, что его хомяк умер. — Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6 … — Все, я не могу … — Что?! Мертв. — Да… — Вот твой хомяк.
Чтобы узнать, где находится главный дом, возьмите собаку. Она обязательно укажет на лидера. Если ее ответ вас не устроит, возьмите хомячка и организуйте с ним независимую оппозицию. Если хомяк вас не поддерживает, заведите попугая… — и пусть он летает по дому как символ свободы и освещает все своей деспотической силой.
Воскресенье. Птичий рынок. На поводке — белый медведь. Один круг прошел по рынку, второй. На третьем его остановили милиционеры: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверем быть не должно. Мужчина отвечает: «Я просто хочу посмотреть в глаза этому человеку, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка.
Жена с упреком спрашивает мужа: «Тебе нравится, как я сейчас выгляжу?». Теперь не совсем корова? — Да, конечно, и на кого я теперь похожа? — Я не знаю, но ты просто выглядишь красиво, как … у — у — у — у … бродячий хомяк — сильный человек …
— Я не думаю, что хомяки необходимы в доме. — И после того, как хомячки помогли мне. — Как? — Я забыла купить еду, чтобы купить.
Страницы.
Свежие анекдоты про хомяков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про хомяков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Лен, да ладно… — не может, когда смотрит. — КТО? — Кэт. Шварк! Мяу! — Вот оно, он на кухне. Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, потому что из кладовки ничего не видно. «Я хочу, чтобы он посмотрел».
Колесо в клетке остановилось, и я купил ему нового хомячка.
— А я хочу хомячка! — О, ну, за ним надо ухаживать, следить, чистить, кормить, менять воду, играть с ним… и куча всего. — Я хочу стать хомяком.
Люблю жить три года. Хомяк живет три года. Купите начало хомяка, его смерть будет служить надежным индикатором.
Медленно поднесите пистолет к потолку, наденьте торт на голову, положите хомяка в рот и скажите: «Водяной клоун». Так что, никаких глупостей!
Быть родителями — это серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок — это не хомячок! Вам понадобится гораздо большая клетка!
В отделе кадров: — Ну, у вас есть хобби? Кандидат, доставая из кармана хомячка: — Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюстей: — и обжорство!
Дочь, которая умоляет мать. — Мама, ну купи хомячка!» — «Нет, дочка, вот он будет тебя беспокоить — куда ты денешься? «И мы сделаем котенка, и она его съест, и будет жить с нами» — ОК. А если вы с Кисой родили и? — И мы заведем собаку. Он съест Кису и будет жить с нами. — А что вы собираетесь делать с собакой? — схватила мать. Дочь в замешательстве: — Ну, давайте начнем с Кореи…
— Вы вообще выйдете замуж? — Женщины? Я? Кто вы. У меня был хомяк — умер, а мой муж — такая обуза! Нет, нет, нет…!
— Чтобы нарастить большие мышцы, необходимо употреблять белок. — Где их взять, сложно ли снимать? Вы умеете хомячить?
Страницы.
Анекдоты — шутки юмора
Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. Они сидят молча, не разговаривают. Бегемот выходит из леса: — Привет, хомячки! «Привет, Бегемот, — отвечает один хомячок. — Как, хомячки, вода в вашей речке, теплая? «Тепло, Бегемот», — отвечает тот же хомяк. — И как даже дно? — Даже, Гиппо. -А река тоже? Если у меня закончится, это хорошо? «Обычно бегемот, прыгай», — успокаивает хомяк. Бегемот убегает и вместе с наркотиком попадает в реку! А вот и Кощей, усиление — Кирдык Бегемоту! Труп бегемота проплыл мимо реки с багровым следом крови. Второй хомяк был обижен, ранен и вдруг в отчаянии закричал: — Зачем ты обманул бегемота, ведь ты знал, что у нас плохая река! Зачем ты его уничтожил?! А другой хомяк смотрит снизу и отвечает: — Зачем ты вчера шляпу открыл?!
Мать идет по улице, тянет ребенка за руку. Он кричит. У тебя все еще есть хомяк!
Мы решили эмигрировать волка, кролика и хомяка в Китай. — Но как нас туда позовут? Волк: — Они будут звать меня Брат Хаул. Заяц: — Я — брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: — А мне лучше остаться здесь.
Девочка прожгла дыру под деревом. Ее сосед: — Что ты копаешь? — Мой хомяк. -Хам, что-то нора великовата для хомяка! Девочка бросила последнюю горсть с земли и крикнула: — Такая большая дыра, потому что мой хомяк внутри твоего кота.
— Я хочу хомячка. — Вы должны заботиться о нем, следить за ним, чистить его, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.
«Дорогой, пожалуйста, объясни сыну в более мягкой форме, что его хомячок умер.»- Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6 … — Все, я не могу … — Что?! Умер?! — Да… — Вот твой хомяк.
Дрессировщик проходил по базару и увидел, как дедушка устраивает представление: хомячок на маленьком подносе исполнял замысловатый танец. — Дедушка, продай хомячка, 5 тысяч дам! Дедушка согласился на охоту. На следующий день разгневанный дрессировщик подбежал к дедушке, который уже танцевал с другим хомяком, и закричал: — Что за муйн, дедушка! Вчера я вышел на арену. Он поставил его на поднос, но не танцевал. — Сынок, ты поставил свечу под поднос?
Мастер выполнил заказ: положил в квартире линолеум. Я все закончил, прибил подоконник, сел курить — сигарет нет. Поворачивается, а посреди комнаты под линолеумом лежит шишка: «Ну, надел и забыл!». Ну, думает он, я не собираюсь рвать весь линолеум ради пачки сигарет. Он взял молоток, постучал несколько раз, выровнял. Затем входит хозяйка. Кстати, ты забыл сигареты на кухне… Ты не видел моего хомячка?
Два друга разговаривают. Один говорит: — У моего друга есть хомяк, и он держит его в банке! Другой говорит: — Ну, а что в этом плохого? — А вы представьте: огурцы, огурцы, помидоры и хомяк!
— Лен, перестань… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кошка. Мяу! Он на кухне. Пойдем! Я не могу. — Что еще? — Хомяк… — Он стоит в углу, потому что ему ничего не видно из шкафа. — Я хочу, чтобы он смотрел.
Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы их теперь различаем? — А давайте отрежем одну лапу? — Давайте сделаем это! Они отрезали, второй хомяк посмотрел и тоже откусил себе лапу. Блондинки в шоке. — И как теперь? — И давай твой черный, а мой белый?
— Что это такое? — Ну, мы нюхали их водку в хостеле.
— Привет, как дела? — Да, хомяк умер… — Что, просто взял и умер? — Нет, черт возьми, со спецэффектами!
Женщина говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно слизывает соль и ест орехи! «Черт… Не надо было наливать пиво в его поилку!».
— Я не думаю, что хомяки необходимы в доме. — И после того, как хомячки помогли мне. — Как? — Я забыла купить еду, чтобы купить.
«Хм-м-м, чем здесь пахнет?». У вас есть собака? А разве мертвый хомяк — это собака?!
Смешные анекдоты про хомяков
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про хомяков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Женщина говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно слизывает соль и ест орехи! «Черт… Не надо было наливать пиво в его поилку!».
Мама входит в комнату и видит, что у ее маленькой дочери весь палец в крови. «Боже мой, что случилось!» «Хомяк укусил…», а потом со злой ухмылкой добавляет: «Я тоже его укусила!».
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Врач (записывая что-то в историю болезни): — Садитесь, уважаемый. Скажи мне. Посетитель: — У меня … потускневший взгляд. И правое плечо дергается. Доктор (продолжая писать): — Валериана и две таблетки ничего на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: — Ночью мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Я ужасно обеспокоен сохранностью фресок и поведением связующего раствора при контакте с грунтовыми водами. Доктор (смотрит вверх). Как укрепить фундамент? Я очень рекомендую витой четырехгранный стержень, вековая, как вы понимаете, техника проникновения. Посетитель: — Доктор, что-то не так. На удостоверении личности указаны номера телефонов людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и плакатах, которые бросаются в глаза, принадлежат тому же корню. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, неподвижно сидя в углу клетки и глядя на меня глазами балрога, целящегося в Гэндальфа острием кнута. Доктор: — Какой он, однако, образованный! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: — Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (опустив очки на стол, вполголоса): — Оп-паньки.
— Я сижу с братом в комнате и разговариваю с мужчиной по телефону. Я говорю парню: — Зайчик мой, я тебя люблю… Как тут мой брат и вся квартира взорвалась: — Мама! И почему у Оли есть кролик, а я не могу взять хомячка?!
— Расскажите мне о хомячке. — Хомяк — это суслик, похожий на куницу.
Человек сидит дома, в дверь стучат, он открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомяк. Мужчина. Они: «Мы получили информацию, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!!
Муж — жене: — Я еду в Санкт-Петербург на выходные, чтобы купить хомячка. Зачем нам нужен хомяк? — Вы не понимаете! Теперь важно, чтобы в каждой семье был кто-то из Санкт-Петербурга!
«Предупреждаю тебя в последний раз: не буди во мне зверя!» — О-о-о, я не боюсь твоего хомяка!
Кот убегает от собаки и думает: — Вчера я гонял хомяка по комнате, он так же испугался, бедный хомяк, бедный пушистик… Вот, бац, дерево. Залез кот на дерево, отдышался, сидит и думает: — Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!
Лето, солнце. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади к ним подходит бегемот. Да, глубоко. Бегемот подбегает и … а там воды по щиколотку, дно железобетонное, штыри торчат. Хомяки продолжают вязать. Один спрашивает: — Зачем ты его обманул? Второй отвечает: — А почему ты вчера уронил мою шляпу?
Страницы.
Анекдоты про хомяков
По рынку ходит цирковой дрессер. Видит — человек в мягкой куртке развлекает людей: держит хомячка на железной тарелке, а тот стоит на задних лапах и танцует, выделывая совершенно необычные кренделя.
— Мужик, продай животное!
Продано. Тренер ушел. На следующий день разъяренный тренер отправляется на рынок. Смотрит на этого парня — и все еще держит хомяка на тарелке, люди хорошо проводят время.
— Гад, кого ты продал мне? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
— Дорогой человек, и ты положил его на тарелку?
— Вы поставили свечу под тарелку?
Хомяк пришел в фотоателье, чтобы сфотографироваться для газеты. Они сказали ему:
— Да, сядь прямо. Что-то твои щеки не помещаются в кадр! Давайте сделаем так: я спрошу вас, какие ваши любимые сладости, а вы скажете «Му-му» (рассказчик растягивает губы трубочкой), поэтому мордочка будет более узкой.
Хомяк соглашается, но когда фотограф, готовый щелкнуть затвором, задает свой вопрос, хомяк, широко улыбаясь, отвечает:
Капля никотина убивает лошадь, хомяк разрывается на куски.
Мужчина идет по птичьему рынку, таща за собой медведя на цепи, и страшно злится. Он оглядывается и говорит:
— Ну, где же тот урод, который продал мне этот HAMSTER год назад!
Прораб выполнил заказ: положил в квартире линолеум. Я все сделал, прибил плинтуса, сел курить — сигарет нет. Поворачивается, а посреди комнаты под линолеумом выпуклость: «Ну, положи и забудь!». Ну, думает он, я не собираюсь рвать весь линолеум ради пачки сигарет. Он взял молоток, постучал несколько раз, выровнял.
А вот и хозяйка.
— Закончен ли он? Кстати, ты забыл сигареты на кухне. Вы не видели моего хомячка?
Дверной звонок. Мужчина смотрит в глазок — вроде бы никого нет. Он открывает его, а там стоит смерть. Естественный, с ятаганом в руке, но маленький — маленький. И он говорит басовым голосом:
— Не бойся, я не для тебя! Я с твоим хомячком.
Мать идет по улице и тянет мальчика за руку. Он кричит:
— Мамочка, купи рыбу.
Зачем вам нужна рыба? Ваш хомяк еще не умер!
Животные собрались, чтобы отправиться в Китай. Медведь говорит:
— В Китае все по-другому. Там наши имена будут звучать по-другому. Здесь, например, меня будут называть Муй, Волка — Вуй, Зайца — Зуй.
Хомяк выслушал его и сказал:
— Тогда я предпочитаю оставаться дома.
Сидят два охотника, пьют. Один другому:
— Теперь я охочусь на лису с хомяком.
— Вы берете хомячка, идете в нору, даете хомячку бутылку водки и кладете его в нору, а через пятнадцать минут он вылезает покурить.
Правда ли, что все грызуны глупы и жадны?
-Истинно, истинно, мой хомячок!
Хомяки сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Подбегает бегемот:
— Глубока ли река, мягко ли дно?
— Глубокий. И нежный.
Бегемот прыгает и разбивается о камни. хомяк:
-Это так. А вчера он открыл мою шляпу.
Ученые из Гарвардского университета обнаружили, что хомяки размножаются гораздо быстрее, если им не мешать.
Крыса приходит к хомяку и жалуется на жизнь:
— Слушай, объясни мне, в чем дело: мы с тобой вроде бы почти одинаковые, кровные родственники, а живем в клетках-баночках, тебя кормят, гладят, сажают на плечо, а все, что они делают — травят меня и бьют, бьют и травят! Почему?
Хомяк долго думает и говорит:
— Послушайте, возможно, ваше продвижение плохое!
Двое встречаются. Один — уродливый. 2:
— Вы несчастны? Первый:
— Мой хомяк повесился. Он даже оставил предсмертную записку.
— ХОРОШО? А что написано в записке? Первый:
— Да, черт возьми, это мелкий шрифт.
Правление колхоза перед началом посевной кампании. Президент:
— В позапрошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом — хомяк все съел. В прошлом году мы посеяли 100 гектаров овса — хомяк все съел. В этом году мы собираемся посадить 200 гектаров овса — задыхаемся!
— Дорогая, пожалуйста, объясни своему сыну, немного более мягко, что его хомяк умер.
— Сынок, иди сюда! Отжимайтесь! 1,2,3,4,5,6.
— Все, я больше не могу.
— Вот твой хомяк.
Вчера в ветеринарную клинику был доставлен хомяк с грыжей на обеих щеках.
Если коровы — это телята, кошки — котята, а собаки — щенки, то чем занимаются хомяки?
Настоящий хомяк должен делать три вещи в своей жизни: есть, спать и умирать.
Я забыл свой мобильный телефон в клетке хомяка. Тем временем, кто-то позвонил — ну, представьте себе, вдруг на крыше вашего дома появляется здоровенное дерьмо, громко вибрирует, трясет дом и очень громко играет Metallica. Я никогда не видел, чтобы хомяк так много гадил.
Они привлекли компьютер, чтобы «разобраться». Жалобы — странные шумы при работе. Разобранный…
Первый раз в жизни я видел хомяка таким испуганным!
Русский сидит на вокзале, напротив него чукча. Русский смотрит — молотобоец надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Россиянин заинтересован:
— Что ты ел, чукчи?
— А в перчатках?
Наркоман взял хомячка. К нему подходит помощник и спрашивает:
— Почему вы взяли хомячка?
— Охранять дом!
— Почему вы не завели собаку?
— Ну, вы же сами допились, собака всегда лает, а хомяк молчит.
— А как он будет охранять, если он маленький?
— Эй, это не мои проблемы, я купил его для защиты, так что пусть охраняет.
Две коровы на бойне. Еще один:
— О, как здесь интересно! Вы здесь впервые?
— Нет, черт возьми, второй.
— Мой хомяк умер.
— Что, оно действительно умерло?
— Нет, черт возьми, со спецэффектами.
— Это твой хомяк за углом?
— Это не хомяк, это Чиксиаксия!
— Потому что кошка ест — значит, хомяк.
Вступайте в группу и вы сможете увидеть полноразмерные изображения
Анекдоты про хомяков
Заголовки : О хомяках
N 2: Анекдот про хомячков — Я хочу хомячка. — Вы должны следить за ним, контролировать его, чистить, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.
Заголовки : О хомяках
N 1: Шутка про хомячков, режим, черная микроволновка На какой режим нужно поставить микроволновку, чтобы хомячки сразу не лопнули?
Анекдоты про хомяков
Две блондинки и хомячки.
Две блондинки из CEB купили хомячка, сидят и понимают, как их будут использовать.
-Пистан и я идем к моему хомяку с одной ногой, у меня 3, а у твита будет 3!
— О, какой молодец!!!
Так они и сделали, ночной молоток обиделся и укусил его за лапу. Блондинки встают утром и решают PAC C-s, как они теперь будут давать хомячкам.
— Кл наш и дай мне еще одну лапу, у меня будет 2, а у тебя 3.
Так они и сделали.
Так вот, в нем из хомяков были только Тельцов и Голевка.
Блондинки сидят и думают, как завести хомячков.
— Слушай, и одновременно мой медведя и твою челку.
Анекдот про хомяка и фотографа
Хомяк пришел в Ft. Они пойдут: — Так, сидя. То, что не нужно вводить в кадр! Давай сделаем так, я спрошу у Вака, какое у тебя любимое печенье, а у тебя будет «Му-Му» (рассказчик вытягивает губы трубочкой), чтобы морда была больше.
У хомяка — соска, но когда фотограф, нутро, щелкает затвором, спрашивает у хомяка, ширик, он: -ir-i-iski!
Анекдот про хомяка и человека
Мыжчин объезжает птичий рынок, он тарахтит за ним на «Зеппи» и страшно злится. Однажды вы с Говопом: «Ну, где же тот, кто продал меня год назад?!».
Мастер вытащил заказ: Линолем Линолем в Kvape. Он все закончил, передал цоколь, приказ курить — без сигареты. В то же время она есть, и в центре Коммуны под пухлым линолеумом: «Ну, у них было много и забыли!». Ну, по его словам, это не биди из-за пачки сигарет рвать линолеум. Я взял молоток, сделал несколько проходов, выровнял.
Здесь будет предоставлена хозяйка:
— Вы все звоните? Здесь, чтобы быть, у вас есть сигареты на кухне. А хомячка я случайно не видел?
Смерть хомяка
Звезда на двери. Йикик смотрит в глаза — делать некому. Он поел и получил смерть. Он на руках, с волосами в руке, но малайкай — малайкай. И он говорит с баса:
— Нет, вперед, я не для тебя! Я на твоем хомяке.
Дрессированный хомяк
DPecipep прогуливается по рынку. Видит — Ёжик в стеганой куртке поступит точно так же: возьмет хомячка на железной дощечке и будет кормить за задние лапки и дудочки, делая совершенно незаслуженный подкат.
— Ёжик, живи живи!
Продано. DPECP ушел. В день гребли разгневанный дпеципарип прибег к помощи Пынока. Ищу этого Ижика — а этот хаб держит хомячка на Тапельчке, народ веселится.
— Гад, кого ты дал мне? Я выхожу на арену Кипки, а он сидит и не откровенничает!
— Мил человек, ты положил его в тарелку?
— Вы положили его под тарелку?
Хорошая мать
Мама идет по Елизу, тянет руку за руку. Так и будет:
— Мам, ну купи рыбу.
— Почему рыба? У тебя все еще есть хомяк!
У зверей есть грант
Животные должны были отправиться в Китай. Медвет и Говоп:
— В Китае — там все по-другому. Там наши будут звучать следующим образом. Поэтому я, например, буду жарить mui, voi, wui, zayats — zui.
Хомяк отнекивался и говорил:
— И я буду лучше, чем останусь.
Hinder beiner
Придут два охотника, выпьют. Дпигомия:
— Я на лисе с Xomanichkom.
— Качайте хомяка, идите к лисьей норе, дайте бутылку водки Xomokyky и соедините ее в норе, а когда пройдете место на месте.
— А колобок, который есть и есть у всех грызунов Глепы?
-Пада-правда, моя Ксоманичка!
Хорошие хомячки
Хомячки изображены на берегу Peeps, вяжите шапочки. Бегемот будет бегемотом:
— Река — Глби, дно мягкое?
— Глубина. И тихо.
Бешамот прыгнул и удержался на камнях. Хомяк:
— Да. А вчера он упаковал свою шляпу.
Научные экстракты
Ученые из Гарварда выяснили, что хомяки могут существовать, если ученые из горного университета не будут им мешать.
Крыса приходит к хомяку и кормит его:
— Слушай, наслаждайся мной, что происходит: ты и я, ты и я, это почти одно и то же, Коповники, но ты живешь в чиновниках, они тебя заставят, они навяжут, они подставят тебе плечо и отравят только меня , БЕЙ и ТП! Почему?
Хомяк подумал и сказал:
— Слушай, в то же время, Y — это плохо!
Хомяк Сосидик
Два будут работать. Один гпять. Второй:
— ты наглый? Пеп:
— Хомяк — это грязь. Он даже оставил предсмертную записку.
— OK? А как насчет Запикке? Первый:
— Да, Xpen знает его, он маленький.
Правление Кольксозы еще не началось. Президент:
«Тот, кто в прошлый раз сеял овес с 50 гектаров, — усатый возил хомяка. В прошлом году у нас 100 гектаров было взломано — усы. В этом году у нас 200 га овса — не самое лучшее время!».
Исследование
Капля никотина убивает лошадь, а Ксомока разрывается на части.
— Милый, им приходится объяснять, как и его сыну боле е-милому, что его ксеномичок умер.
— Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6.
— ГК, не более.
Это ваш хомяк.
Спасенный хомяк
Вчера в вокальную клинику попал хомяк с грыжей на обеих щеках.
Если коровы — это чтение, кошки — котята, а часы — торможение, то что же такое хомяки?
Шутка про дерьмо — тренировка духа
Настоящий Xomoik в своей жизни делает много вещей: добирается до сна, спит и гуляет.
Самка хомяка дразнит
Учитель в «Школе» поставил перед детьми задачу сделать дом из дома и достать все, что можно.
В день занятий.
-Катель. Что такое Тибби Машенька?
— Машенька. У меня есть задница Попигайчица.
-Катель. А что известно как?
Машенька Xlopa будет в ваших руках, а Попёчик со словами поп-дурак ходить по штурвалу качающегося Гиб.
— 5. Машенька, что у тебя?
— Киллим. И у меня есть хомяк.
-Катель. И кто он?
Вовка вставляет один палец в ПУ посадки.
— 5. Так что же такое лидер?
И есть два Паальца.
И три пальца будут вызваны.
Хомяк в стрессе
Я забыл Мобильник в клетке с хомяком. В это время кто-то ехал — ну, а ты веселишься, у тебя в доме мощный Xpenno, который очень вибрирует, сотрясая дом и много Gpomko, играющих металлику. Я никогда не видел хомяка, который бы остановился.
Хомяк в стрессе
Я забыл Мобильник в клетке с хомяком. В это время кто-то ехал — ну, а ты веселишься, у тебя в доме мощный Xpenno, который очень вибрирует, сотрясая дом и много Gpomko, играющих металлику. Я никогда не видел хомяка, который бы остановился.
Любовь и хомяк
Им дали компьютер для «изобретения». Сгорел — странные звуки на работе. Подумал …
Я видел такие икпянгенге Чартхинга Одна единственная жизнь!
Русский и чукотский
«Ты сказал, что любишь Мену?».
— Я только что нашел ксемантику и был под сильным впечатлением.
Коровы для хомячка
Он сидит на вокзале, передает его чукчам. Пикальные раковины — чукчи будут в перчатках, выходят из ловушки, едят, будут делать перчатки. Pyc — made.
— Что вы, чукчи, ели?
— А как насчет перчаток?
На нем хомяк, хомяк тяп-ляп и еще один хомяк!
На нем хомяк, хомяк тяп-ляп и еще один хомяк!
Наркоман завел себе хомячка. К нему подходит помощник и спрашивает:
— Почему вы взяли хомячка?
— Охранять дом!
— Почему вы не завели собаку?
— Ну, вы же сами допились, собака всегда лает, а хомяк молчит.
— А как он будет охранять, когда он маленький?
— Эй, это не мои проблемы, я купил его для защиты, так что пусть охраняет.
Две коровы на бойне. Еще один:
— Ой, как здесь интересно! Вы здесь впервые?
— Нет, черт возьми, второе.
— Мой хомяк умер.
— Что, оно действительно умерло?
— Нет, черт возьми, со спецэффектами.
Кто самый трудный.
— Это ваш хомяк за углом?
— Это не хомяк, это Чиксиакся!
— Потому что кошка ест — значит, хомяк.
Совесть подобна хомячку. Он либо спит, либо грызет.
Анекдоты про хомяков. смешные хомяки
Существует большое количество разнообразной литературы о домашних животных. Несомненно, одними из самых любимых домашних животных являются хомяки. В Интернете полно материалов об этих забавных пушистиках. Однако эта статья не будет посвящена проблеме ухода за ними и правильному сбалансированному питанию таких животных. В нем есть несколько частей с шутками о хомяках.
Ведь если «лето — это маленькая жизнь», то хомяк — это маленький медвежонок.
Животные в Китае
Лесные животные собирались на сходки. Медведь мечтательно говорит: «Когда я поеду в Китай, все будут звать меня Мрен».
Лиса тоже была не против помечтать и сказала: «А когда я поеду в Китай, все будут звать меня Лрен». Кролик не хотел оставаться в стороне и гордо сказал: «Я тоже поеду в отпуск в Китай». Хомяк задумался и обиженно сказал: «Но я совсем не хочу туда идти!».
Женская ярость
В последнее время шутки про хомячков и блондинок стали очень популярны. Вот некоторые из них.
Брюнетка и блондинка дерутся. В порыве гнева блондинка грозно говорит: «В последний раз говорю тебе, не буди во мне зверя!». На что ее подруга отвечает: «Я не боюсь хомяков, только лошадей».
Две представительницы прекрасного пола со светлыми волосами купили хомячка в зоомагазине. Одна блондинка говорит другой: «Слушай, мы не подумали о самом главном — как мы будем их различать?». Долго они ломали голову над этой проблемой, но вдруг на одну из них снизошло озарение, и она сказала: «Давайте сделаем так: я отрежу одну из своих лап. Получается, что у моего будет три конечности, а у вашего — четыре. Здесь они остановились. Когда девочки посадили хомячков в клетку, один из зверьков обиделся, что у него не хватает лапы. Он решил исправить эту несправедливость и откусил ногу своему другу. Блондинки пришли в парк, сели на скамейку и решили полюбоваться своими питомцами. Вдруг они увидели, что количество конечностей у каждого из них снова стало одинаковым. Шустрая блондинка подала новую идею: «Пойдем-ка еще раз пощипаем пушистую лапу. Так мы сможем отличить мое животное от вашего. Ее подруга снова с радостью приняла ее предложение. Когда хомяки находились в клетке, двуногая особь откусила одну из конечностей своего друга, что, по ее мнению, было лишним. Девушки, заметив это, снова прибегли к своему излюбленному методу. Это повторялось до тех пор, пока животные не оставались без лап. Тогда жестконогая блондинка воскликнула: «Я сама об этом подумала! Пусть мой будет белым, а твой — черным.
Печальная статистика
Шутки про хомяков широко распространены благодаря забавному внешнему виду этих маленьких животных. Вот анекдот, в котором высмеивается именно это качество домашних животных.
По данным российской полиции, в последнее время участились случаи кражи айфонов и хомячков. Эксперты долгое время не могли понять, в чем дело. Отгадка оказалась довольно простой: все дело в использовании коробки с гаджетами для перевозки этих животных.
Разговор двух друзей
Один друг говорит другому: «Представляешь, наш бывший одноклассник Колька купил хомячка! Он живет с ней в банке с тремя гендерами!».
«И что же такого удивительного?» — спрашивает мужчина. «Представьте себе: хомяк вынужден целый день плавать в рассоле, рядом с огурцами, помидорами и чесноком!».
Миниатюрный вариант
Эта шутка про хомячков очень актуальна сегодня, учитывая нынешнюю моду на все миниатюрное: собак, растения и многое другое.
Настоящий мужчина, как вы знаете, должен посадить дерево. Ну, и так далее. Но современный представитель сильного пола может воспользоваться усовершенствованной версией. Необходимо вырастить хомячка, построить птичий домик и прибить его к дереву, и в любом случае не забывайте регулярно поливать фикус или алоэ.
Существует и другая версия этой шутки.
Настоящая Сосна должна посадить дуб, построить хлев и вырастить свинью.
добрый мальчик
Среди анекдотов про хомячков есть и образцы настоящего черного юмора, например, такой.
11-летний мальчик попросил родителей подарить ему на следующий день рождения шубу для iPhone. Мама обратилась в специализированный магазин, но, к ее огорчению, ей сказали, что таких аксессуаров у них нет.
Когда она сообщила эту новость своему сыну, он немного подумал и сказал: «Все в порядке! Если у них нет козы для iPhone, тогда дайте мне большого хомяка. «
Пушистые мудрецы
Среди анекдотов про хомяков есть немало странных, которые можно даже назвать сюрреалистическими.
Вот один из них.
Два человека разговаривают с хомяками в Раю. Один пушистик спрашивает другого: «Расскажи мне, пожалуйста, как ты здесь оказался, я имею в виду о твоей смерти».
Его собеседник отвечает: «Как вы, наверное, знаете, мы принадлежим к особому виду животных, у которых есть своя цель, своя роль в глобальном процессе мировой истории. Мы готовы быть жертвой ради жизни других. «
Другой хомяк, заинтригованный, спрашивает его: «А как же ты все-таки умер?».
Он отвечает: «Я утонул в миске, из которой питалась собака».
Забавные хомячки
Известный дрессировщик во имя развлечения решил отправиться на рынок выходного дня, где продают различных домашних животных. Он прошел по рядам продавцов с собаками, кошками и другими животными. Он не нашел там ничего интересного для себя. Вдруг он видит, что какой-то старик держит на железном блюде забавных хомячков. Животные веселятся, танцуя замысловатый танец. Дрессировщик, как завороженный, полчаса смотрел на странных животных, а затем предложил старику продать их за большую сумму. Дедушка сразу же согласился. Вечером на арену выходит работник цирка с железным блюдом, на котором сидят хомяки. Он торжественно поднимает их над головой. Но, к его удивлению, пушистики не хотят танцевать. В принципе, его расчет не удался. На следующий день дрессировщик приходит на рынок и начинает жаловаться: «Хомяки не танцуют!». А старик спокойно смотрит на него и спрашивает: «Сынок, разве ты не пытался удержать тарелки?».
О смерти
Смешные шутки про хомячков иногда ассоциируются с таким мрачным событием, как смерть.
У мужчины выходной, он сидит дома один у телевизора и смотрит футбол. Вдруг раздается стук в дверь. Он смотрит в глаза, спрашивает: «Кто там?», но никого не видит, и ответа на вопрос тоже нет. Затем он открывает и становится свидетелем ужасной картины — перед ним стоит смерть. Кажется, что его часто изображают на разных картинках: капюшон, черный капюшон, коса.
Но только она очень маленькая, едва заметная. Смерть говорит ему: «Чего ты испугался? Я пришел не за тобой, а за твоим хомячком. «
Есть также шутки про хомячков на литературную тему. Вот один из них.
Немецкий писатель Эрих Мария Ремарк сказал, что любовь длится три года. Средняя продолжительность жизни хомяка составляет. Таким образом, вы можете использовать этих пушистиков в качестве индикатора. Хомяк умирает — значит, любовь тоже скоро закончится.
Под куполом парашюта
Эта юмористическая подборка заканчивается шуткой о хомяках и парашютистах.
Чем они отличаются друг от друга? Однажды такой вопрос был задан армянскому радио. Вот как ответил на это диктор: «Парашютисты могут прыгать с парашютом, но хомячков нет. Потому что пушистики думают, что самолет — это большая клетка. Если их оставить, они перестанут их кормить. Если хомяк прыгнет С клетки, то он не сможет потянуть за кольцо. «
В этой статье читайте подборку самых смешных анекдотов про хомяков.
Как видите, эти животные часто вдохновляют людей на создание маленьких юмористических историй.
Мы собираем анекдоты про хомячков
Семья (отец, мать и маленький сын) поймали золотую рыбку. В нем говорится: & lt; br & gt;- Вас трое, поэтому каждый — это желание. Маленький сын, не раздумывая, закричал: & lt; br & gt;- Я хочу хомячка. & lt; br & gt; папа сразу: & lt; br & gt;- в хомячьей киске. & lt; br & gt; мама: & lt; br & gt; -a-aa. Из киски хомяка.
Хомяк — хомяк из Афара & lt; br & lt; br & gt;- хомяки — лесные приказчики. & Lt; br & gt;- так они живут в поле? Да, и они работают в лесу, заказали
Вы опубликуете их позже?
Лежит чиииик, на нем хомяк, х@як-х@як — еще хомяк
Папы любят мам, мамы любят детей, дети любят хомячков. А хомяки никого не любят.
Я не знаю шуток. Но я расскажу вам правдивую историю: 11 хомяков сбежали в мой загородный дом на улице. Я поставила 3-х литровую банку и положила туда корм, утром все хомяки сидели в банке :)))
Правда не про хомяка, но все равно & lt; br & gt; ежик бежит к норке и кричит таким низким, сиплым голосом & lt; -хуювина, хуювина! & lt; br & gt ; выползает из норки и говорит & lt; br & gt; сколько раз повторять, чтобы не повторять нет, а пик