Про ЭТО

Муж уезжает в отпуск и просит соседа присмотреть за его женой: — Если он уедет, дай телеграмму: «Жена умерла», и я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, но мужа в комнате не было. Друзья по открытке отвечают: «Скажи мне, когда похороны». Сосед получил такой ответ и написал: «Когда будут похороны, я не знаю, но доступ к телу продолжается».

В Африке есть турист, и он видит бордель. Он входит и читает сообщение «Африканская рулетка!»- Что это? — Туристу интересно. — Вокруг тебя будут стоять 6 девушек, и каждая из них будет кружиться в поцелуе, та, которая тебе понравится, будет твоей. — Класс! «Да, но один из них из племени каннибалов».

Мужчина и женщина входят в купе. Экипировщик предлагает: «Давайте познакомимся с загадками. Например, моя профессия начинается на букву «i» и заканчивается на букву «P». Инженер или кто? — Женщина говорит «плотоядный» — а моя профессия начинается на букву «Б» и заканчивается на «В». Пауза. Мужчина медленно краснеет. «Библиотекарь», — говорит женщина, улыбаясь, — «и то, что вы считали моим хобби».

Идет бракоразводный процесс. Судья Женя: «Истица, почему вы хотите развестись с мужем? — И он меня не удовлетворяет. Тогда муж возмущенно вскакивает и кричит: — Да, она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, и я удовлетворю всех присутствующих!

Они спорили с англичанами, французами, китайцами и русскими, какой национальности Адам и Ева. Англичанин сказал, что они могут быть только британцами, потому что только джентльмен может предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могут быть только французами, потому что только французы могли передать слово яблоку. Китайцы считали, что они могут быть только китайцами, потому что только два китайца могут населять всю землю. «Нет, — говорит Русский, — это были русские. С голой спиной на камнях, яблоко на двоих и думать о рае!».

Мальчики хвастаются друг перед другом: «Три раза я сделал это прошлой ночью!». А сегодня утром она сказала мне, что я лучшая: «А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня ничего не бывает!» «И я однажды». «А утром я сказала? — Не останавливайтесь.

Вопрос Армянскому радио: — Как заставить мужа просто бушевать в постели? -Взять у него пульт дистанционного управления от телевизора.

В чем разница между моряком и Интернетом? У моряка есть девушка в каждом порту, а у интернета есть девушка в каждом портале!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Он обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташа, смотри, ничего, красивая, видная. Отец, вкрадчиво: — Ты не можешь, сынок. Видите ли, мы в одно время с мамой Наташи. Уйти. В общем, она твоя сестра. — Ну, тогда, Маринка, может быть, а? — Видишь ли, сынок, и с Маринкой мать была деловой. В это время мать, прислушавшись к разговору, подает голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не таким уж отцом этот старик себя считает!

Мужчина лежит со своей любовницей в постели. Вдруг раздается звук вставляемого в замок ключа — муж вернулся из командировки некоторое время назад. Что делать? Единственный выход — через окно. Мужчина быстро надевает трусы, вылезает в окно и хватается за водосточную трубу. Одиннадцатый этаж. И тут же начался дождь! И тут появился дьявол. «Ну, что случилось?» — спросил он его. «Хочешь, я тебе помогу?» «Конечно. Пукнул. Отлично!» — сказал дьявол, подходя в последний раз. Мужчина пукнул. Вдруг он почувствовал, как кто-то трясет его за плечо, и женский голос говорит: «Николай Константинович, мало того, что вы заснули на партсобрании, вы еще ведете себя неприлично. «

Отец и сын приходят в зоопарк. Когда они проходили мимо клетки со слоном, сын спросил отца, указывая на место между ног слона. «Так, кое-что», — сказал папа, махнув рукой. Через неделю сын приходит в зоопарк вместе с матерью. Когда они проходили мимо клетки со слоном, сын спросил, указывая на место между ног слона: «Мама, что на слоне, папа сказал, что это что-то. Мама (возмущенно): — У нашего папы что-то есть, а у слона что-то есть!

Мой муж приходит домой с работы уставший. Он говорит жене: «Кто бы ни звонил, меня нет дома». Звонок в дверь… Жена берет трубку и говорит: «Муж дома!». Муж поднимается со стула и кричит: «Ты что, дура, я же сказал тебе, меня нет дома! Не волнуйся, они позвонили мне…

— Что сказала ваша жена, когда увидела, как вы целуетесь с соседкой? — Представь себе, ничего. А эти два зуба давно надо было вырвать.

Страница — 1 — 2 — 3 — >>

Друзья сайта:

Дорогие друзья!

Если у вас есть интересные анекдоты, рассказы, истории или рисунки, то смело присылайте их. Лучшие из них будут опубликованы на сайте. Вы также можете отправить свои отзывы и пожелания.

Анекдоты из жизни мужчин и женщин и про всё, связанное с ними

Анекдоты из жизни мужчин и женщин и обо всем на свете

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на следующие вопросы:

Женщины и мужчины, жены и мужья — анекдоты о своей жизни

Жена: У меня не было достаточно денег, я пошла к тебе в офис, но тебя там не было, я вытащила деньги из кармана и ушла. Муж: Отлично, дорогая, разве я не говорил тебе, что уже месяц работаю в другом отделе?

*** — Да, дорогая, правильно говорят люди, я смотрю на тебя и думаю: любовь слепа! — Но супружеская жизнь — гениальный окулист. Я могу сказать вам это без людей.

*** Друзья пришли к крестьянину. Он только махнул рукой: жена и теща тут же накрыли стол, налили напитки, улыбнулись гостям, закурили — все, пожалуйста…. Друзья в шоке. Кот забрался на стол и стянул блин. Я предупредил его. Он вытащил вторую. Я сказал ему — второе предупреждение. Он был третьим. i — третье предупреждение. Он был четвертым. Тогда я не выдержал: поднял хвост и в окно. А мы живем на 9-м этаже. — А как же!? — Что вы говорите!? Жена — два предупреждения. И свекровь, теперь — три.

*** Наталья Петровна, почему вы не вышли замуж во второй раз? — У меня есть собака, которая рычит. Попугай, повторяющий слова. Камин, который только дымит, но не греет. И кошка, которая гуляет по ночам. Вы думаете, мне этого недостаточно?

Только анекдоты из жизни мужчин и женщин.

— Знаете, давайте каждый раз, после каждого скандала, класть в копилку по штуке. — Что еще!? Я что, миллионер?

*** Муж возвращается домой поздно вечером. — Ты даже представить себе не можешь, где я была, дорогая! — Я знаю, но сначала послушаю твою версию….

*** Муж спешит домой, бросается к жене, страстно целует ее. Она отвечает и начинает в страсти стягивать с него одежду. — Ну, как ты меня найдешь без усов? — Он шепчет. — А, это ты … Он отстраняется в разочаровании.

*** Муж приехал из командировки. Он смотрит, как куча голых мужиков ходит по квартире, пьет и гуляет, смотрит порно. Он в спальне. Есть жена с парой мужчин. Она: Ну, сейчас, сейчас опять ревность, упреки, подозрения ….

*** — Я не разговаривал со своей женой целый год. — Что за драка такая? — Нет. Я не хочу ее прерывать.

*** Жена мужа в постели: — Утром отвела детей в детский сад и школу. Что еще она хотела сказать? Я приготовила для вас завтрак и обед. Что еще она хотела вам сказать? Проблемы есть только на работе. Что еще она хотела вам сказать? Вечером я мыла полы и убиралась, кормила тебя и детей, стирала и ласкала белье. Что еще я хотел тебе сказать? О, да! Всю свою жизнь ты испортил мне, рептилия, козел!

Работа всей жизни

В суде: — Вы действительно хотите развестись с женой? В конце концов, вы прожили с ней 20 лет! — Вы думаете, что должны еще страдать? Этого недостаточно!?

*** — Вы случайно не видели здесь моего мужа? — И кто он? — Обычно уже позеленел от злости.

*** На платформе. Муж: — Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали! — Если бы ты не спешила, нам бы не пришлось сейчас ждать следующего поезда!

*** 25 лет со дня свадьбы. Жена мужу: — Вася, у нас такой праздник, а он ни разу за всю мою жизнь не водил меня в ресторан. Может, в честь юбилея пойдем, а!? — Что ты, дорогой, откуда деньги!? — А я с зарплаты накопил. — Да, нам нечего нести …. — Я тебе костюм от соседа купила, а Тане платье. — Тогда ладно. Подходит для ресторана. Швейцария: Добрый вечер, Василий Петрович, ваш стол как всегда. Появляется официант: заказ как обычно? Жена ничего не может понять. В это время Певичка: — А теперь Васина любимая песня! Вот стриптизеры: — А кто сегодня снимет с меня трусики!? Все в зале: — Вася. Вот и все! Мы немедленно отправляемся домой! Ссора началась в такси. Таксист оборачивается: — Ну, ты, Вася, сегодня взял суку!

Как всегда, если вы помните свои шутки из жизни, пишите в комментариях!

Про что анекдот хотите

Юноша говорит девушке: — Смотри — звезда упала. И вы знаете, что если вы загадаете желание, то оно обязательно исполнится. — Я знаю, но не верю. — Почему? — Потому что ты слишком робкий.

— Сережа, видишь, когда я наклоняюсь, трусики видно? — Нет, ты не видишь. Но я могу его носить.

— Девочка, почему бы нам не вздремнуть? — Нет, я не знаю, как быстро. — И сколько долларов вы намерены потратить на мое обучение?

— Тогда, как порядочный человек, ты должен жениться на мне! — Тогда я перестала быть порядочной.

— Галя, как прошло свидание? — Я должен был ударить тебя по лицу 5 раз! — Избранный? — Страшно.

— Это ваше последнее «нет»! На мое предложение поехать за меня? — Нет, после свадьбы будет больше.

— Дорогая, как насчет нашего ужина? «Твоя жена снова тебя кормила?»

— Ты танцуешь? — Да, я танцую, пою, пишу стихи и романы. — На чем вы летаете? — Плету корзины, вяжу, вышиваю.

На улице мужчина спрашивает девушку: — Что ты делаешь сегодня? — (кокетливо) Ничего. — Идите в центр занятости и найдите работу, клоуны!

1. 2. Заставьте его нервничать, когда он спокоен.

Для мужчины ресторан — это путь в постель, а для женщины постель — это путь в ресторан.

Пара в дверном проеме, девушка говорит парню: — Поцелуй меня еще раз, и я буду твоей навсегда. Парень с облегчением: — Черт! Спасибо за предупреждение!

— Мадемуазель, простите, но если я спрошу у вас, который час, могу ли я рассчитывать на все остальное?

— Девочка, девочка! — Нет, а ты?! — Давай драться! — С тобой?! — Да! Только дерьмо, сначала я тебя разорву на части.

— Мне остаться или вызвать такси? — Конечно, я хочу остаться, но я уже позвонила.

Недовольная женщина хуже, чем мужчина, который не помахал рукой.

Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

Во фразе «романтический ужин» ключевым словом для женщины является «романтический», а для мужчины — «ужин».

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-то праздник, это не оскорбление. На самом деле, это намек.

Она — ему: — Ты говоришь как идиот. Он: — Я говорю, чтобы вы меня поняли.

Что у пьяной женщины на уме, не каждый мужчина сможет!

Мальчик — девочке: — Конечно, я понимаю, что у каждой девочки должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари.

Женский и мужской флирт — это как гимнастика и футбол. Женщины выходят на поле просто помахать ленточками, мужчины — специально, чтобы забить гол.

Если мужчина чувствует к женщине, что не может жить без нее, это не значит, что он может жить с ней.

Как говорит моя девушка — «Я встречаюсь с тобой исключительно ради любви, но — это не значит, что это бесплатно».

Парень — девушке: — Конечно, я понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

— Как вы познакомились со своим бывшим? — Очень просто. Подошел на улице, попросил дать ему шанс. Так и есть. — Почему вы расстались? — Оказалось, что мои шансы были один к ста.

Ты помнишь, как мы впервые встретились? Тогда мы думали, что наша любовь будет длиться вечно. Что с нами случилось? — Положите еще пельменей.

— Мило! Ты купишь мне дорогую тушь? — Да. А подводка для глаз? — А под водочкой ты для меня уже красавица!

Почему психологам легче работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда приходится возвращаться в детство, оказывается, что мужчины все еще там.

Источник: https://www.anekdotas.ru/pro-jeto-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук