Про пьяниц анекдот
Анекдоты про перевозчиков алкоголя Вы будете смеяться до слез
Эту историю мне рассказал мой друг, который приехал
Эту историю рассказала моя подруга, которая приехала в гости к моей маме, у которой было много товаров для животных, поэтому, как только я приехала, меня начали собирать и отпаивать, а я человек скромный — я не могла пойти в туалет, мне было стыдно, Я жёг её 3 дня, вроде всё было нормально, пока утром перед отъездом, не пригласил меня великий капустник отведать е ё-похвалил, сказал целую миску, говорит пап а-в меня полезно, будешь чувствовать себя как младенец в колыбели! На самом деле, после миски капусты, по дороге на вокзал в желудке началось уплотнение. Я не мог больше сдерживаться, я осторожно встал отец — в машине, я не думал, что моя мать — закон была такой слабой — сразу же выключил, а отец — закон в Колесо, давай быстро открывать окно и брать воздух ртом, как будто я был в 100 метрах от него. Отец — закон остановил машину, откачал мать — ин — закона, посмотрел на меня круглыми глазами и устыдился PPC, отец — закон говорит — ты больше не в машине, я в остальном за рулем, но никак не могу потерять сознание. В общем, идем дальше, задница страдает из последних сил, как ни крути, хотя чертова капуста, видимо, решила специально почистить все тело, поэтому я сжимаю ролики, чтобы не сломаться. Приехали на вокзал, я тут же вскочил в автобус в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл окно, думаю, не сошел ли я с ума, чуть сознание не потерял, что люди стали оглядываться вокруг себя, кто уже сидел красный от стыда, едем дальше, но тут пришла вторая волна, у меня сильно заболел живот, мне показалось, что кишечник сейчас лопнет, и я отпускаю ролики и чувствую, что штаны в трусах, но не могу себя остановить, сразу вспомнились слова отца-закон а-будешь как ребенок, да, ппц, не думала, что обижусь. И вот он в белых штанах, все джинсы мокрые, чувствую, вонь уже по всему автобусу пошла — водитель уже кричит — люди, хватит пукать, я в такую газовую камеру не поеду. В этот момент мужик кричит на весь автобус — потом какое-то говно в автобусе, водитель на тормозах, выходит, идет к кабине — подходит ко мне, видит, что говно — сует палец, приказывает выйти на улицу. Весь автобус мгновенно обернулся, чтобы посмотреть на лицо задницы года. Мне никогда не было стыдно, в общем, я отнес свои вещи в середину какой-то деревни, сел как кружево, чтобы не было видно, что жопа вся в дерьме, и народу полно, вроде деревня, потом смотрю, забор, а за ним вещи висят, а я через него как спринтер перепрыгнул, смотрю колодец там — помыл жопу, тело, как мне подошло, слегка постирал джинсы , но потом пришлось их выбросить, надел штаны и знаете, как алкоголики — с коленками и в куртке на голое тело, ощущение, что в этой куртке десяток человек, скинул все свои Штучки в какой-то мешок, выглядел хуже бомжей, вообще пытался поймать телегу, только один сапроджет остановил, жаль, жаль, вразумил себя до дома. Бегу домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в кусты не упала от моего вида, говорю ей, что он в лужу упал, надо переодеться. Она сразу же позвонила матери — свекрови с отцом — свекром, затем в машине рассказала ей о случившемся. В основном они не кормили меня капустой.
Анекдоты для пьяниц и голов
Ночью в дверь Винни постучали. Он вытаращил глаза, открыл. Винни, мстительно вытирая о него ноги: — Ты похож на огромный ковер, свинья!
Посетитель сидит за барной стойкой и бросает один стакан за другим. Затем он достает из кармана будильник и кладет его перед собой. Официант: — Почему? Посетитель: — Чтобы знать, когда мне нужно идти домой. — А-а-а … посетитель продолжает пить. Он снова смотрит на будильник, встает, вытирается и засовывает будильник обратно в карман. Официант. — Да, сейчас два… — Два часа? — Два сигнала тревоги!
Подростки разожгли коноплю, сидят вокруг костра, наслаждаясь дымком. Подходит полицейский: — Что вы делаете, дети?! Нехорошо! Это происходит только от зависимости от плохих людей-наркотиков… S-S (Глубокий вдох)… Fu (Выдох) поэтов, писателей…
Стать наркоманом проще простого: нужно просто идти по улице и радостно улыбаться всем прохожим.
Наблюдается наркоман. Он видит двух играющих девочек. Он спрашивает: — Во что вы, девочки, играете? — Да, дядя, мы играем в куклы. — Круто! И кто победит?
— А где ваши наркоманы? — Я ходил на оперу Глюка!
— Кто более опасен для окружающих — хронический алкоголик или хронический наркоман? — Хронический президент.
Мамочка, дай денег на лекарства…
Есть два друга. Один спрашивает другого: — Ты как-то занят. Какие проблемы? — Знаешь, мы вчера напились в одной компании. Вашек, откровенно говоря, перестарался. Мне пришлось отвезти его домой на такси и затащить в квартиру. Мне удалось так тихо уложить его спать, что его пюре даже не шелохнулось. «Ну что, все получилось?», видимо. Но, видите ли, вышла странная вещь. Сегодня я узнал, что Вася позавчера уехал во Владивосток.
— Сынок, выпей со мной. — Ну, папа. — Но я делала уроки с тобой!
Настойчивый наркоман ходит по городу и заходит в первый попавшийся дом и звонит в первую попавшуюся квартиру. Удивленная, бабушка открывает его. Они смотрят друг на друга. А наркоман говорит: «Ну, однажды приходила бабушка.
Стать наркоманом, алкоголиком и шлюхой очень просто. Достаточно подойти и не поздороваться с бабушками у входа.
Бабушка в шоу «Интуиция» сумела угадать только проститутку и наркомана.
Громко подпрыгивающий муж возвращается домой после полуночи и шепчет разъяренной жене: — t — s — s — s! Я, моя дорогая, кое-что нашла. Я расскажу утром. Утром жена нетерпеливо спрашивает: — Ну, что ты там нашел? — Представьте себе — новое пиво.
NEGP был пьян в Dypl, он был ошеломлен и подключен: — о, [email protected]#$%^& amp; На Подыдыды … Пыски бы: — HY Что, берем?
Похоронил наркомана. Фашисты идут за гробом, несут венки с надписями «Дорогому Васе от мальчиков», «Пусть он будет там» и т.д., подходит его мать, кланяется: «Вася!». Для кого ты оставил меня! Там холодно! Темнота! Там вас не будут кормить. Там никого нет. Нарик поворачивается к соседу и бормочет: «Коля! Б… Я понесу его, они понесут его ко мне домой.
Приходит домой пьяный муж. Его жена зовет его. — Я пил вино, я пил пиво, я пил водку, я пил портвейн… …я не пил хлеб….
Пьяный вернулся домой после полуночи. Жена (с кровати): — Господи, который час? — Десять… а тут часы бум! — Что ты врешь! — жена упрекает мужа. — «Вы хотите, чтобы они пробили ноль?».
В израильском консульстве небритый бездомный просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола. Перельман? Зильберман? Шнайдерман? — Зависимые.
Наркоман добрался до Чуйской долины и видит Мака, ну, тот взял косу и начал косить. Через некоторое время он увидел вертушку для полицейского, думая, что делать, и индейцы побежали к краю поля. Он сбросил с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тогда сосед говорит ему: — Ты бы выбросил кроссовки, а то у тебя будут парни.
Анекдоты для пьяниц и голов
Там пьяный черный прислонился к дереву и мочится… к нему подходит мужчина и спрашивает: «Че, ты мочишься?» — Да… — Блядь, что ли? — Да… — Дом или что вы хотите? — Да… — Подожди, сейчас я его посажу…
Идет измученная девушка по улице, ноги врозь, облокотилась на него и смотрит. И берет с собой собаку. И тут из бара выпадает пьяный в дупло мужик: — Куда ты эту суку?! — Извините, это не сука, это мужик, — и я его пощадил.
Пьяный мужчина заходит в автобус: — Какая погода, ой! Все молчат. Он снова: — Солнце светит, благодать! Тишина. — Ну, раз здесь никого нет, тогда мне интересно…
Два пьяных в ресторане. — Ван, ты знаешь, сколько сейчас времени? — Да. — Спасибо.
Попечители санатория спорили о том, на какие категории разделить современный курорт. Раньше все было ясно. А сейчас? Первая категория — это Львы. Они приезжают со своими хозяйками, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с руководством курорта. Вторая категория — «Волки». Злые и сильные приезжают на курорт. От одиночества они начинают выть, искать водку и женщин. Они встречаются и бросают. Третья категория — шакалы. Они выбирают, что они отказались от Вола — Ки — их это устраивает. Четвертая категория — это ослы. Они приходят со своими женами. Они идут с интеллигентным видом под ручку. Пятый разряд — козы. Они ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестая категория — алкоголики.
Двор Большого корпуса спит. Он садится на Кли, обхватывает руками голову Пики и стонет: — Счастливая была пятница… Голова сиббота… Господи! А как же сегодня!
Мужчина решил связать его. Он проходит мимо магазина, думая: «Ну все, я туда не пойду!». Через 10 метров: «Мы усложняем эксперимент — я захожу, но ничего не покупаю!». Заходит в магазин — видит свои любимые три семерки. «Я усложняю эксперимент — я покупаю, но не пью!». Купил, принес домой, посмотрел на него, «усложняю эксперимент — налью стакан, но пить не буду!». Многослойный. Более того, «Сложный! Я возьму полный рот — но не проглочу!» Он сунул его в рот и … проглотил. «Это сила Воли! Я не хотел пить, и напился!».
После того, как жена неоднократно проскакивала домой на «линкс», она ставит мужу ультиматум: — К тому времени, когда ты придешь позже, ты будешь мертв в замочной скважине. Если есть запах, я его не отпущу! А затем в качестве оплаты. Свалки, конечно, не оставляют в покое, человек советует Маскату посмеяться С боем он ползет домой. Жена с. Ветер: — Ваня, дыши! — x — x — x — a — a — a! … — Ваня! Вы не маленькие! Штаны на Аиде и дышите в трубку!
Пьяный мужчина набивается домой, ест торт и ложится спать. Утром он будит своего сына: — Папа, ты видел мой барабан?
Лето, солнышко, птички поют, дети у мамы на Дачк е, жена готовит дома ужин… Ыжик приходит из бани с пивом «Хастрой»… сейчас он займется любовью с женой, а потом холодное пиво… Но у машины есть доктрина, которую пинают на машине, она пинает машину и она на камне. Как обычно — Джин, как будто он хороший — одно желание… Айк командует: «Я хочу, чтобы пиво не оказалось в банке». Джин, повинуясь, исчезает. А Ижик все еще пытается открыть Канисту …
Русский и английский корабли встречаются в море. У нас на борту была вечеринка, российская делегация едет в гости к британцам. Они идут в купе. Перед ними появляется стюард и предлагает: — Виски, джин, водка? «И мы тоже будем пить пиво», — отвечают русские моряки.
Пьяный в метро кладет голову на плечо сидящей девушки. Она: — Может, ты тоже на меня упадешь? — Ну что ж. Преданный!
Мужчина приходит домой с изощренной пьянкой. Его жена и ларек: — Куда ты так пропал? — Да… ты знаешь… мы тут одни такие же были… — Что из бутылки водки такой пустой?! — Так вы двое не…
За столом сидит подвыпившая компания. Стало скучно, и один из них сказал: «Мутс, давай споем песню». И ради чего? «ОП!» … Ну, давай. «Ты начинаешь, а мы продолжаем. -Туна щ-э -э … драпай я-а -а.
Аптекарь смеется и танцует. Второй фармацевт спрашивает его: — Что случилось? Вы пьяны или зарезаны? «Помнишь, прошлой зимой мы замерзли и лопнули трубы?». Сантехник, который проложил для нас эту халтуру, пришел заказать лекарство.
В полицейском участке человека, у которого угнали машину, спрашивают: — Когда вы заметили, что угнали машину? — Выхожу вчера вечером из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу тронуться, но машины нет.
Утром. На работе сотрудник страдает от жестокого похмелья. «Давайте я вам дам таблетку от головы», — сочувствует коллега. Она (положив голову на руки): — Не т-э — т-т -т, я должна страдать, я должна помнить, что нельзя пить коньяк с «Рислингом».
Американцы изобрели водку 1000 и решили ее попробовать. Ну, они начали с итальянского. Я попробовал. Тогда японцы были само собой разумеющимися. Ну, приехали мы в Россию, сели в кусты, они ждут русских. Ездить одному на тракторе. Ну, остановили, говорят, попробуйте. Ну, эта стопка, другая. Ну, говорит, я пошел. Американцы отошли, догнали его, спрашивают — ну, и как эта водка? ААА, класс, стремление — Фуфайка зажигает! Слегка пьяный грузин: — Пойми, да: я купил машину, «Волгу». Я купил права. Но как купить, чтобы путешествовать по нему?
Горбачев приходит на завод в разгар борьбы с алкоголем: подходит к токарю : — а ведь вы могли бы работать так же, если бы выпили, скажем, бутылку водки : — мог бы : — ну, две : — мог бы : — gm m-m. Ну, если бы их было три : — Что ты ко мне привязался : Смотри — я работаю!
На кассе магазина у наркомана спрашивают: — Вы можете расплатиться картой, если она есть? — Вы будете одеваться?
Я собираюсь пошутить о пьяницах и Нарыкове.
Ничего не соображая и не видя, пьяный идет по улице. Он натыкается на лампу. Он отлетает от удара, ловит голову и, жалуясь, начинает перекреститься на месте, идет вперед и снова ударяется о тот же столб. Затем он спокойно садится на тротуар. — Я буду ждать окончания митинга.
Репетиция оркестра заканчивается. Один музыкант говорит другому: «Ну, теперь о граммовом рекорде». Идут в буфет, и он говорит: — Валюша, налей каждому по 100 грамм и запиши мне.
Возле столба стоит пьяный и палит кулаком по столбу… Подходит милиционер. — Гражданин! Что вы здесь делаете? — Да, вот товарищ — его жена в дом не пускает… — Ну, отойди. Полицейский встает на свое место и с криком начинает стучать: — гра — а — асканочка открой — о — оот! Это полиция!
— Так проходит до вечера. Может быть, утка греется? — Вот и лето на дворе! — И что? Летом тело прогревается только снаружи, а внутри все еще холодно.
— В чем разница между водкой и спиртом? — Ну, вы можете пить алкоголь — а водку? — И водка — обязательно!
— Как прошли ваши выходные? — Я пошла в «Простой сквош»… — Что она сделала? — Умбра …
Два наркомана едут в поезде, один говорит: — Эй? А что такое паровозы? — Нет, а где вы взяли? — И почему они все еще тянут, тянут, тянут…
Два наркомана прибыли в Австралию. Они увидели, как работает кенгуру. Один сказал другому: — Пойдем с коноплей, если есть такая саранча!
Прежде чем въехать в новый дом, SEMA стала наркоманкой и вышла замуж за гулящего мужчину, чтобы не разочаровать бабушек у подъезда…
Два пьяных мужика идут по улице, и один говорит другому: — Мы тут поспорили за бутылкой, что первым словом моей жены, когда она меня увидит, будет «лапа». — Да, вы смотрите на себя — пьяного, грязного. — Да, я знаю твою жену — ведьму. — Мы спорим! Ладно, мы спорим. Они приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — ЛаПочка! Да, ты умираешь, собака!
— Завтра мы отправляемся в поход. — И брать теплые вещи? — Да, берите шесть бутылок!
Он идет к врачу, чтобы обмануть пьяного пациента. Врач, повернувшись и посмотрев на пациента с хитринкой, — О, …, еще один любитель выпить. Пациент: — Обиделся, доктор. Про.
Степень опьянения. Первый. -АФИТСАНТ Почему у вас жирные салфетки? «А я виноват в том, что протираю блины». Второй. — Аффицант принес дверь. Меня не будет. Третье. Я сижу в такси. Таксист: где вы находитесь? М: А ты, блядь, $t. Четвертый. Он идет домой. Он видит свою жену и детей. «Где я вас всех уже видел, но все равно выхожу», ложится спать.
Человек с красным носом приносит рукопись редактору. Редактор, тоже с красным носом, рукопись медленно передает… — Ну, как вы это воспринимаете? — Что ж… ваша рукопись сильна, вы подробно изучили тему, знаете жизнь до дна, и, что самое важное, материал неоднократно проходил через ваше собственное нутро. — CTO у вас есть Дома Хозяин, вы или жена? — спрашивают друзья. — Конечно, я! — А что вы пьете, спите, спите за дверью? — Я — Хозяин, где тружусь, там и сплю!
В коровник входит молочница, пьяная от дыма, пошатываясь. Корова у основания укоризненных морд трясется: — Я опять закончила?! Молочная, растягивая губы в глупой ухмылке: — м — м — м — у — у — … корова: — Ну, хорошо. Держись за сиськи, я сам по себе.
Одинокая женщина была невыносима от Либидо. Она плюнула и подхватила за бутылку первый попавшийся пьяный бур с улицы. Он выпил бутылку, не нуждаясь больше ни в чем, и начал действовать: — Принеси ей (сказал он) чайник воды и иди в кладовку. — Почему? — Поднимайтесь, он сказал! Женщина решила: что-то новенькое! — и забралась наверх. — Вода!» — кричит Эллас. — Хорошо! Вали! — Голова! — продолжает пьяный. — Хорошо! Назад! Женщина: — И когда мы о вас услышим? — Кто стучится в такое время!?
Пьяница смотрит на вентилятор …. Он долго смотрит… — Черт, ну как же быстро летит время!
В бар заходят двое пьяных, ведут под руки третьего, которого они аккуратно кладут на ковер. «Пожалуйста, нам две рюмки коньяка, — говорит один из них, — а за это на ковер — минеральную воду». Он ведет машину.
Ночь. Пьяный забрался на колокольню и начал звонить в колокол. Люди убегали. Пьяный сказал. Люди отвечают. Пьяница: — Почему ты не спишь? «
Мужчины сидят, пьют. Один говорит: — Я называю свою кошку Пеной. Сколько бы он ни тонул, он все равно появляется. Еще один: — И у меня есть свой собственный — бумеранг, где бы вы его ни оставили, он все равно возвращается. Третий: — И мы называем нашего Джордано Бруно. Остальные хором: — Да, вы садисты! — Нет, он просто любит смотреть на звезды.
Я собираюсь пошутить о пьяницах и Нарыкове.
Мужчина отправился на рыбалку со своей собакой и поймал золотую рыбку. Золотая рыбка: — Отпусти меня, мужик, я исполню все три желания… — О, круто! У меня есть бочка пива, у собаки — кость, а потом сушняк. Учител ь-НАРКОМАНЯК На уроке географии: — Петров, как летают утки? — косяк. — Это пять, пять… Иванов, а как гуси летают? — косяк. «Это пять, пять… ты, как лошади бегут?»- Табун. — Это два… как их зовут? — Косячков. — О! Это пять, пять.
Вползает Пеша в дом, слышит кукушку: — Кукушка, кукушка, могу ли я жить? Его жена высовывается из окна и кричит: «Пять-семь секунд, сука, пока я не нашла утюг!».
Наркоман просовывает дыхание под очередную коричневую массу и спрашивает: «Валерик, это дерьмо или воск? — Тьфу, это дерьмо!» «Вот я и думаю, куда бы мне залезть в задницу, чтобы попасть в нее?
Наркоман звонит в морг: — Мой дед вчера вышел из пивной и не вернулся. Его нет в больницах, может быть, вы смотрите на себя? — Есть ли какие-то особые знаки? — Да, он постоянно кашляет.
Два наркомана едут в машине. Один другому: — Почему ты идешь по тротуару? «Разве ты не за рулем?»
Пьяный водитель возвращается домой. Он звонит в дверь. Жена спрашивает: — Кто там? «Т У-134 просит посадку», — отвечает муж. — Я не позволю ему уйти… — Потом я пошел на 2 — О, круглый. Он обошел весь дом, встал, снова позвонил в дверь. — Кто там? — T U-134 просит посадку. — Я его не отпущу… — Отлично, Y — E — Y — A P — PSH — L на запасном аэродроме. Он идет к соседу. А на следующее утро он снова звонит в дверь: «Кто там?», — спрашивает жена. — Т У-134 спрашивает о посадке … — Придется подождать, И Л-62 еще не взлетел.
У собачьего столба стоит наркоман. Вдруг в кустах раздался шорох. Наркоман говорит: — Конопля. Фа! А она, зевая: — Нет, я лучше поклонения.
— Легче предотвратить наркоманию, чем вылечить ее. — Возможно, именно поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед следующим рейдом наркополиции.
Я думаю, если бы вы запретили аборты, это решило бы все проблемы. Наркотики здесь запрещены, и проблем с наркоманией нет. Это работает следующим образом.
На автобусной остановке стоит пьяный и держится за столб, чтобы не упасть. Другой пьяница подползает к нему и спрашивает: — Что ты здесь делаешь? — В ожидании трамвая. «Так что тебя не пустят ни в один трамвай с этой хреновиной!»
— Вася, запишись в наш заводской хор. Там мы играем в домино, рассказываем анекдоты, выпиваем. — А когда вы поете? — И когда мы вернемся домой!
Ночью гаишник останавливает горбатый «Запорожец», смотрит, а там 17 пьяных мужиков. Он был настолько ошеломлен, что даже не выпрямился. Только он говорит, что завтра в таком же составе придет ко мне трезвый. На следующее утро они начали уплотняться в машине, подошли 16 и убили 17-го, по крайней мере. Водитель спрашивает ее: — Послушайте, может, вы не были с нами? Семнадцать (возмущенно): — Здравствуйте! А кто вчера играл тебе на баяне?
— Почему, если не пить, не курить, не бегать за женщинами — можно дожить до глубокой старости? — Потому что если человек дурак, то это надолго!
У нижнего камня жена долго смотрела на мужа и наконец воскликнула: «Просто трудно поверить, что пять рюмок водки могут так изменить человека». «Извини, дорогая, но я выпил только одну рюмку. — Да, но я выпил пять.
Три степени опьянения: 1. Вытащил, проколол, забыл вытряхнуть. 2. Он вытащил его, пошатнулся, забыл пописать. 3. Иди, вытряхни его, забыл вынуть.
После представления хора «Шестерка в честь артистов» был устроен банкет, на котором все красиво выиграли. Когда все шестеро стали садиться в двухместную машину, чтобы ехать домой, руководитель хора сказал: «Чарли, ты поведешь машину». Ты слишком пьян, чтобы петь.
— Ирочка, папа вчера пришел трезвый? — Я не знаю. Он попросил только зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Пьяница подходит к наркоману и просит его забить косяк. Зависимость дала о себе знать, оба надулись — наркоман улетел, а пьяница не смирился. Он наркоману: — Слушай, может, возьмешь меня? — Рожденный ползать — летать не может!
Покупатель обращается к продавцу: — Поменяйте мне твердое зло на жидкое. — Простите, что? Я не понимал. — И как они не понятны в торговле? Возьми деньги и дай мне взамен водку!
— Я могу думать о десяти вещах одновременно! — А если вы пьете водку? — Потом только около девяти. — Ну, и что? — Итак, водка выпита… о чем стоит задуматься!
Анекдоты для пьяниц и наркоманов
Сядьте, пьяный человек, вы, ублюдки. Он видит дедушку, а дедушка — открытый канализационный люк. Пьяный: — Дедушка… Этта… Упс.
Британские наркоманы настолько грубы, что используют «новичков» в качестве призраков.
Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы те побыстрее умерли. Но наркоманы в этом отношении еще более проворны.
Одному старику врач сказал, что он проживет всего два месяца. На следующий день друг старика увидел его курящим анашу. — Что с тобой, друг? Сумасшедший? -Я только что прочитал, что наркоманы живут два года, и поэтому я хочу пожить немного.
Пассажир трясет гражданина, справляющего малую нужду на забор: — Не позорьтесь! Смотрите — в двух шагах от вас общественный туалет — я не могу мочиться там, где люди пьют и кусаются!
Самолет поднялся в воздух, и вдруг оказалось, что на сто пассажиров приходится всего сорок обедов. Стюардесса объявляет: «Все, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, получат бесплатный напиток на весь полет. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-то из пассажиров передумает, мы рады сообщить: у нас еще есть тридцать восемь порций обеда…
Два наркомана едут в трамвае. Один из них чистит банан, солит его и выбрасывает в окно. — Простите, зачем вы это делаете? — Я не люблю соленые бананы.
Два наркомана находятся на пляже. Один говорит: — Смотри, на вид — мертвая чайка! Другой смотрит вверх: — В натуральном виде, где? Я не вижу!
Зависимый Николас был уволен с завода за то, что слишком много работал на производстве.
Два наркомана были выкурены. Один говорит: — Почему ты сегодня такой грустный? — Да, я не знаю, что подарить девушке на восьмое марта!» — А когда у вашей девушки восьмое марта?
В квартиру с наркоманами заходит милиция: — Что это такое? Почему у вас труп посреди квартиры? — А, это Вася. Он уже умер.
Штирлиц почесал пятку. До него 33 местных наркомана почесали пятки.
В поселке Нижние Петушки прошел областной чемпионат — «спрятаться за 60 секунд». Больше всех — 25 литров — за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на его старом, еще горбачевском, аппарате…
Настоящий слайд: есть напитки. Инженер готов и лежит на Кповати. Он будет стареть и тратить. — Нет, но ты будешь? — Да
— Зина, выходи за меня замуж — Вот так всегда: «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь. — Нет, Зина. — Вы не можете передумать? — Я не протрезвею.
Муж просыпается после пьянки и спрашивает жену: — Почисти куртку. — Уже убрано. — Постирай брюки! — Постирал. — Помой обувь! — А что, и в обуви есть карманы.
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит друга в свою студию. -Д р-р -т … Жить … Щ. Вы можете сделать мою группу… фотографию… графитом? — Connex! Пож — Беглый … Стань половиной — лук.
Пьяницы сидят под сеном и пьют: становится холодно: один из них поджигает стог: вдруг видят — бегут к ним жители деревни: один из пьяниц говорит: — Смотри: зажечь — так никто не может, а согреться — так все бегут! Дети с вином играют во дворе. Голос у окна: — Миша, быстро домой. «Ну, мамочка, можно еще немного?» — Ну, только немного дома.
Вряд ли пьющий муж, чтобы не разбудить жену, тихо входит в спальню, снимает сапоги на пороге и на цыпочках идет по коридору. Вдруг часы пробили час. Тут же раздался голос его жены: «Фея, который час? — Десять часов. «Почему они сломали только одну?» — А что они должны сломать!
Два нарика без дичи вернулись с охоты. Один говорит другому: — Эй, Вася, я не собираюсь ничего взрывать: то ли утки высоко летели, то ли мы собаку низко бросили…
Анекдоты о пьяницах. Анекдоты о пьяницах
Это невероятный праздник, ведь Ее Величество празднует свой день рождения уже более 50 лет.
Рейтинг посетителей
- Вы придумали свою шутку и участвуете в рейтинге
Смешные анекдоты про наркоманов и пьяниц — смех приветствуется
Эту историю мне рассказал мой друг, который приехал
Эту историю рассказала моя подруга, которая приехала в гости к моей маме, у которой было много товаров для животных, поэтому, как только я приехала, меня начали собирать и отпаивать, а я человек скромный — я не могла пойти в туалет, мне было стыдно, Я жёг её 3 дня, вроде всё было нормально, пока утром перед отъездом, не пригласил меня великий капустник отведать е ё-похвалил, сказал целую миску, говорит пап а-в меня полезно, будешь чувствовать себя как младенец в колыбели! На самом деле, после миски капусты, по дороге на вокзал в желудке началось уплотнение. Я не мог больше сдерживаться, я осторожно встал отец — в машине, я не думал, что моя мать — закон была такой слабой — сразу же выключил, а отец — закон в Колесо, давай быстро открывать окно и брать воздух ртом, как будто я был в 100 метрах от него. Отец — закон остановил машину, откачал мать — ин — закона, посмотрел на меня круглыми глазами и устыдился PPC, отец — закон говорит — ты больше не в машине, я в остальном за рулем, но никак не могу потерять сознание. В общем, идем дальше, задница страдает из последних сил, как ни крути, хотя чертова капуста, видимо, решила специально почистить все тело, поэтому я сжимаю ролики, чтобы не сломаться. Приехали на вокзал, я тут же вскочил в автобус в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл окно, думаю, не сошел ли я с ума, чуть сознание не потерял, что люди стали оглядываться вокруг себя, кто уже сидел красный от стыда, едем дальше, но тут пришла вторая волна, у меня сильно заболел живот, мне показалось, что кишечник сейчас лопнет, и я отпускаю ролики и чувствую, что штаны в трусах, но не могу себя остановить, сразу вспомнились слова отца-закон а-будешь как ребенок, да, ппц, не думала, что обижусь. И вот он в белых штанах, все джинсы мокрые, чувствую, вонь уже по всему автобусу пошла — водитель уже кричит — люди, хватит пукать, я в такую газовую камеру не поеду. В этот момент мужик кричит на весь автобус — потом какое-то говно в автобусе, водитель на тормозах, выходит, идет к кабине — подходит ко мне, видит, что говно — сует палец, приказывает выйти на улицу. Весь автобус мгновенно обернулся, чтобы посмотреть на лицо задницы года. Мне никогда не было стыдно, в общем, я отнес свои вещи в середину какой-то деревни, сел как кружево, чтобы не было видно, что жопа вся в дерьме, и народу полно, вроде деревня, потом смотрю, забор, а за ним вещи висят, а я через него как спринтер перепрыгнул, смотрю колодец там — помыл жопу, тело, как мне подошло, слегка постирал джинсы , но потом пришлось их выбросить, надел штаны и знаете, как алкоголики — с коленками и в куртке на голое тело, ощущение, что в этой куртке десяток человек, скинул все свои Штучки в какой-то мешок, выглядел хуже бомжей, вообще пытался поймать телегу, только один сапроджет остановил, жаль, жаль, вразумил себя до дома. Бегу домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в кусты не упала от моего вида, говорю ей, что он в лужу упал, надо переодеться. Она сразу же позвонила матери — свекрови с отцом — свекром, затем в машине рассказала ей о случившемся. В основном они не кормили меня капустой.
Durdom.ru : Анекдоты на любой вкус старые: Архивы Анекдоты про пьяных
Для пьяниц | Пьяные анекдоты 166
Человек просыпается от омни-ядерного похмелья, когда свинец выливается наружу, руки и ноги, как чужие, не поднимаются. Ну, он как бы повернулся боком и так недоумевал, стонал в страданиях: «Ша-арик. Ша-А-Арик». Собака подбегает, скулит, облизывается. Человек сверху задыхается и из последних сил говорит: «Смотри».
Для пьяниц | шутки для пьяниц 256
— Все! Я никогда не пойду в гости к Сидорову. Его голова все еще раскалывается от его слов. «И что это тебе сказало?» — Да, кляп был тот же: «Давай еще горло!».
Для пьяниц | шутки для пьяниц 38
— Просыпаюсь, а рядом с кроватью стоит банка водки. Ну, кажется, я понял! Закрываю глаза, открываю снова — водки нет! — значит, это случилось? — Нет, все мучает вопрос: почему я закрыл глаза?
Для пьяниц | Анекдоты для пьяниц 212
Я езжу один раз в фургоне, в 6 утра. Я стою у задней двери, водитель, перешедший в шофера, играет по радио, все пассажиры играют шансон, в середине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, УДОВОЛЬСТВИЕ — когда он уже просто пьет и начинает просто думать о нем). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, откройте задние двери! Из-за громкой музыки водитель не слышит, повторяю еще раз, ноль внимания. И тут пьяный парень кричит на весь автобус: — Я вел машину! Выключите звук! Водитель выключает звук, а парень делает жест рукой, поворачиваясь ко мне, говорит: — Братан — говори.
Для пьяниц | шутки для пьяниц 346
Есть три вещи, на которые страшно смотреть утром после выпивки — лицо, бумажник и список исходящих телефонных звонков.
Для пьяниц | Анекдоты для пьяниц 127
За столом сидит группа пьяных. Стало скучно, и один из них сказал: — Мужики, давайте споем песню. -Лет. И ради чего? -Хороший. -Для. Ладно, давай. Вы начните, а мы продолжим. -Родин ще-е-е. Драпай я а.
Для пьяниц | шутки для пьяниц 363
Похмельный человек подходит к зеркалу, смотрит на свое опухшее, растрепанное лицо и сам себе говорит: — И как я могу не пить?
Для пьяниц | шутки для пьяниц 30
Человек считается трезвым, если он может лежать горизонтально, ни за что не держась.
Для пьяниц | шутки для пьяниц 49
1 января 2001 года, три часа дня. Мужчина просыпается после выпитого, глаза выбиты, рожа опухшая. Он смотрит в зеркало, долго думает и задумчиво говорит: «Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия».
Для пьяниц | Крики для пьяниц 147
Суд Большого тела спит. Он сидит на часах, обхватив руками голову Пики и стонет: — Счастливая была пятница. Сиббота. БОЖЕ! А как же сегодня!
Источник: https://www.anekdotas.ru/pro-pjanic-anekdot-2
TopСайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук