Про принцессу анекдот

Худший момент в жизни пациента — это когда врач начинает гуглить в интернете.

А у нас курьеры, начальник отдела аккуратно обзванивает менеджеров высшего звена…

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я был взволнован, но не думал, что все окажется настолько банальным. Потом она вспомнила, что ее муж достал из кармана кольцо с моей сестрой и сказал: «Хочешь надеть его?».

Понравилась ли вам статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

Анекдот про принцессу — plus.ok’ynino.ru

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Шутка про принцессу — классно и очень умно рассказана!

В чем заключается ваш рост, если не секрет? Вас это устраивает? Я знаю, что многие хотят расти маленькими темпами или, наоборот, сложны для большого роста и хотели бы даже уменьшить его… но, увы, изменить рост уже нельзя….

Отличного вам настроения на весь вечер!

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Анекдот.

Он так кричал, кричал до самого Охрипа. А потом он пошел есть. Вдруг из замка раздался нечеловеческий свист. Самый высокий рыцарь снова побежал к замку. Кажется — на балконе происходит чудо. Чудо спрашивает его: — Эй, парень, я тут кричу?

— Ну, да… — Чо хотел? «Я тонул, чтобы победить тебя, Цудис, и освободить Плиния!» Миракл кашляет: «Итак, монстр, которого я впустил на выходные… и принцесса, это я. Рыцарь так смутился: «Это ты Салус? … Да, получилось как-то неловко…

Материалы для выпуска:

Навигация по записям

Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона, потому что каким-то образом

Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона, потому что он как-то далеко, и спасет кто-то другой, а может быть, и он сам спасется там.

На эту тему:

Во время службы в церкви на улице начался сильный дождь, который не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла река. Постепенно церковь начала наводняться. Люди постепенно выписывались. Пастор остался на своем месте. Один из прихожан говорит, стоя по щиколотку в воде, священнику: — Батюшка, давайте убежим! — Нет, Бог меня спасет! Вода продолжает прибывать. Теперь священник стоит по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него выскакивает человек: — Эй, отец! Давайте сядем в машину, мы спасемся! — Нет, Бог меня спасет! — Ну, как знаете, отец. Вода прибывает. Уже на груди пастора. Лодка плывет, человек выглядывает из нее и говорит: — Отец, давай сядем в лодку. Нет, Бог спасет меня! Теперь вода достигает горла священника. Прилетает вертолет, из него выскакивает человек и кричит, бросая лестницу на веревку: — Отец, поднимайся сюда! Не нужно. Бог спасет меня! И накрыли волной пастора. И он утонул. Я проснулся — на небесах. Немедленно бежит к Богу и плачет: — Почему Ты не спасаешь меня? Я полагалась на тебя. И Бог ответил: — Послушай, Я послал тебе человека, грузовик, лодку, вертолет. Что еще тебе нужно?!

— В сказках герой, убивший дракона, получает принцессу и полкоролевства. Но символизирует ли сказочный дракон что-то из реальной жизни? — Да, сынок, она в целом символизирует человеческую лень. Убейте его, и все будет в порядке. — Потому что лень будет острее дракона.

Китайцы придумали год дракона, стиль дракона. Русские не остались в долгу и утром первого января поднялись с дыханием дракона.

В купе ночного поезда мужчина и женщина. Мы встретились и поговорили. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу. «Царь отправился на войну, оставил свою дочь верному слуге и приказал ему исполнять все ее просьбы, пригрозив отрубить ему голову, если что случится. Наступила ночь. Принцесса позвала слугу в спальню. Входит слуга. Принцесса лежит голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашел в спальне одеяло, накрыл ее и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но в спальне не было покрывала. Слуга, плача, снял занавески с окон и накрыл принцессу. На третью ночь занавесок не было, слуге пришлось раздеться и накрыть принцессу. А потом война закончилась, и король вернулся. — Хорошо, доложите о слуге, как он выполнял свои обязанности? — Я исполнил все желания принцессы. — Что скажешь, дочка? — Он не исполнил ни одного моего желания! — Тогда готовься, слуга, Завтра утром палач отрубит тебе голову. Растерянный слуга пошел к мудрецу, рассказал ему эту историю и попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена. Почему? — Потому что ты — задница!» Компаньоны смеялись над глупым слугой. Женщине пора было уходить. Мужчина помогал ей нести тяжелые сумки и чемоданы. На платформе она передает ему несколько купюр. Мужчина: — Ну, что вы, я же вам только что помог! — Нет, вы меня не поняли! Это ваше сено!

Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Выйдешь ли ты за меня замуж?». И она ответила. И жил принц долго и счастливо, и ходил на охоту и рыбалку, и встречался с друзьями каждый день, и пил много пива, и напивался в сопли, и играл в гольф, и разбрасывал носки по дворцу, и не смывал крышку унитаза, и обрюхатил горничных, соседей и подруг, и пел в душе, и пукал по желанию, и громко рыгал, и чесал яйца. Конец

— О, устройство, моя мечта сбылась, принц приехал ко мне на белом коне! — Ну, как принц? — Да, при чем тут принц, как я тебе в лицо заглянул, сказал, что красивее не видел, закончил и уснул, давай я тебе про коня расскажу!

— Неделю назад мне притащили плюшевого дракона. Очень симпатичный и довольно большой. Кот не любил дракона, потому что, с точки зрения кота, единственный достойный объект для любви и видения — сам дракон. А сегодня, пока я варил кофе, кот наконец добрался до дракона и очень героически его убил. Черт, я, по-хорошему, должен был бы, по крайней мере, отругать его и показать метлу, но он вошел на кухню такой красивый, с героически убитым ватманом в зубах и с таким гордым выражением лица, что я взревел, как конь. — Теперь твоего кота зовут Джордж?

— Что, с рыбалки? — Нет, я пошел спасать налима! — Как спасать? — Ну, я вытащил троих, остальные утонули!

Чтобы мгновенно снять все вопросы о моем лице вот справка от нарколога, а от Azure Dragon, решайте сами, кому верить. Хотя и личный, но сертификат от Azure Dragon помог мне откосить от армии.

Завтрак как у короля, обед как у принца, ужин как у нищего. Все это кажется так, но. Я завтракаю как король — я не хочу этого, я не буду этого делать. Обед как у принца — ну, я не знаю, может быть, петь. Я обедаю как нищий — ем все, что могу найти!

Это было во времена всеобщего дефицита. Многие помнят: пасется большое колхозное стадо коров, а за ними с ведрами и тележками для домашних животных шла группа владельцев 6 соток. Свежее, универсальное удобрение и бесплатно. Как правило, производство молока без усталости. От имени главного героя. Пригород. Лето. Жена послала за органическими удобрениями. Погода хорошая. Коровы с удовольствием щиплют траву. Процесс идет хорошо. Конкуренция со стороны других садоводов невелика. Но торопиться некуда. Я руководитель семинара в компании Enterprise. Соответственно, моя тележка сделана на резиновом ходу, на личном ходу. Я забил почти по краю. Париж возвращается. Но какой способ выбрать. Ушел далеко. Короткий путь проходил через овраг. Есть и сады. До него было далеко. Я решил резать. План был прост. Встаньте перед тележкой и медленно, осторожно спуститесь. Что-то сразу пошло не так, как он планировал. Скорость увеличилась. Тележка прижалась к его столу. Ветер свистел у него в ушах. Это промелькнуло в моей голове — я просто не уверен… Финиш был сложным. Я долгое время был без тележки. Это было больно и… Я был очень зол. Некоторые соседи все еще собирали свои носы для встречи.

Принц: — Здесь! Как и было обещано! Голова дракона! Король: — Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Знакомый. Принц на белом Мерседесе ищет принцессу с гаражом.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Она прервала его и переставляла еще 5 минут.

И принц поцеловал спящую принцессу. Принцесса проснулась, дала пощечину принцу, переставила будильник еще на два часа и отправилась восвояси.

Поэтому сидят они, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович в пещере Касит. Тогда подлетает змей Горинич и говорит. — Убирайтесь отсюда! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я здесь посижу? — Убирайтесь отсюда! Змея снова улетела. А на улице — молния, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. Можно я тут в уголке посижу? — Да ладно, о чем ты сожалеешь? Садись! Змея уползает в угол, сидит, шепчет, — я пошла отсюда, я пошла отсюда. Может быть, я здесь живу!

Поэтому сидят они, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович в пещере, кажут. Тут подлетает змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Вперед! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я тут посижу? — Гур ушел! Змея снова улетела. А на улице теперь молнии, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. Можно я тут в уголке посижу? — Уходим! — Да ладно, о чем ты жалеешь? Садись! Змея уползает в угол, сидит, шепчет: — Он пошел к Дику, он пошел к Дику. Может быть, я здесь живу!

Поэтому сидят они, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович в пещере, кажут. Тут подлетает змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Я ходила к Дику! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я тут посижу? — Я был у Дика! Змея снова улетела. А на улице — молния, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. Можно я тут в уголке посижу? — Я ходил к Дику — Да ладно, о чем ты сожалеешь? Садись! Змея уползает в угол, сидит, шепчет: — Он пошел к Дику, он пошел к Дику. Может быть, я здесь живу!

Анекдоты из России, мемы и истории